что у женщин всё просто. Особенно то, что предстоит делать не ей. А заартачишься, дескать, так не неправильно, в ответ заготовлено: не хочешь - не делай. "Я сделаю сама". И ведь сделает, ничуть не смущаясь, что так через жопу, что так оно, хоть и будет работать, но недолго... А ты потом ходи и натыкайся взглядом. Осознавай, что ты как бы и прав, но тебе доказали.
Тигран додрал когтеточку. Пластиковая такая рыбина размером со сковородку, с гремящими камушками внутри, некогда обмотанная каким-то искусственным разноцветным шнуром. Жена говорит: "Купи шнур, а я починю". Вник в технологию изготовления когтеточек. Нашёл, где подешевле купить джутовый шнур диаметром 8 мм. Привёз: "На". И клей тоже: "На". Поинтересовался, как будет крепиться начало и конец шнура. Оказывается, уже придумана дощечка. Она рыбку продлит и коту будет удобней ухватиться. Ну кто против? Делай.
Через некоторое время, в очередных семейных препирательствах случайно выяснилось, что, оказывается, дощечку должен был выпилить я. Вот тебе и "купи, а я починю". Сегодня подумал: ну впрямь, не сама же она пилить станет? "Показывай, как ты хочешь?" К форме претензий у меня не было. На крепление "просто двумя саморезами" тоже махнул рукой - будет же обмотано шнуром, он укрепит.
Вышел с болгаркой на улицу и из остатков фанеры выпилил требуемую форму. От себя немножко добавил, чтоб крепче было и эстетичней - хвостик волной. Нарисовалась следующая проблема: между хвостом пухлой рыбки и плоской дощечкой большой перепад. Который нужно чем-то заполнять. Иначе шнур ляжет так, что будет видно что у рыбки под хвостом.
Решение проблемы было вновь возложено на меня. "Ну просто тут деревяшку подложишь..." Попробовал возмутиться, дескать, не я придумал эту дурацкую дощечку. "Просто" подложить деревяшку - это только для женщин. Переход должен быть плавным. И вообще моя часть ремонта давно вышла за рамки формулы "купи, а я починю". В ответ, само собой, прозвучало: "Не хочешь - не делай". Мол, она сама обмотает как-то там "восьмёркой". И всё получится прекрасно.
Беспроигрышный ход. Сама... Я чуть не уссался в пробке, когда ездил за шнуром на другой конец города. И стоит та стометровая бухта дороже тысячи рублей. Вот оно мне надо, чтоб рыбка получилась какой-нибудь уродкой?
Два с лишним часа выпиливал, подгонял кусочки из планок от ящиков с мусорки. Добивался плавного перехода от хвоста к дощечке. Получилось похоже на изогипсы. Ну помните на географии в картах линии рельефа с одинаковой высотой? Если теперь ещё и Тигран, вопреки утверждению, что кошки предпочитают драть натуральное, откажется от джута...
Шарю по каналам. На НТВ шоу "Суперстар". (Подзабытые звёзды поют чужие хиты.) Выходит Богдан Титомир и по-мужски так исполняет: "А может снова всё начать? Я не хочу тебя терять..." А в жюри и автор Игорь Крутой, и Александр Серов, в своё время запевший эту песню до дыр. А потом Крутой, не стесняясь слабого на самолюбие Серова, хвалит Титомира. Потом Серов соглашается спеть, типа, дуэтом. Небось, всё ещё считает, что хорош. Титомир тактично танцует с Милявской на заднем плане. И в довершение Сергей Соседов, по своему обычаю жеманясь, поёт дифирамбы Серову. А Титомиру зажимает балл, да ещё и панибртски называет Богдана Бонечкой. И Титомир-красава - не, ну наверняка, что-то да вырезали, он поднимал микрофон - сдерживается. И лишь уходя, показывает Соседову средний палец.
Вот так надо! Засуньте свой проект... Вот чего мне не хватает в отсеянных участниках. А то сидит недовольное мурло, типа Егора Дружинина: "Я вас в танцах не вижу". А пацан или девчонка, сдерживая слёзы: "Для меня такая честь... Я так счастлив..." Спасибо, Богдан.
Блин! Здесь не дают смотреть. Ну вот тогда ссылка на описанный момент, чтоб не перематывать весь выпуск.
Пошёл вчера в "Магнит" за капустой. (Люблю в любом виде.) Взял пару кочанов. Свеженькая, кочерыжка тонкая, так ещё и всего по 14 рублей кг. Глянул гречку - нету. Видел как-то в "Ленте". Их "365 дней" в пакетах по 3 кг. Что-то там аж под 100 рублей за кг. Показалось дорого.
А вот фасоль в "Магните", практически, как на овощной оптовке. Здесь пачка красной (800 граммов) - 100 рублей. Получается по 125 за кг. А на опте пятикилограммовыми пакетами - по 115-120. Сахарную там купил. Некрупная, белая, варится быстро.
Вooот. А рядом с фасолью лежит чечевица. Давно хотел попробовать. Из сказок помню, как бедный люд варил чечевичную похлёбку. А я чем хуже?
Попробовал. Ну, ожидаемо, что-то между фасолью и горохом. Веня принюхался: дайте. Протянул ему свою тарелку. Не захотел. Потом Кира с Тиграном унюхали, стали требовать. Жена положила им ложку. Так пришлось добавлять жуют чечевицу, прям как куриную печёнку. Веня глянул на это и тоже подключился. Кто бы мог подумать.
[401x700]
Ну не было у нас раньше демократии. И что с того? Зато ноги были сухими. Все гуськом чапали по тропинкам. Теперь же каждый норовит проявить индивидуальность.
Настолько давно не покупал джинсы... Ну ладно, ладно... забыл. Да, размер забыл. На бирке старых он уже не читался. И держались они на мне в основном с помощью подтяжек. Телефон, сунутый в задний карман, старался оставить меня без штанов. Потому как ещё не вернулись сброшенные в позапрошлом 10 кг. Вот то ли дело молодость, когда чётко годами знаешь: 48-й, пятый рост. Но у джинсов же не по-людски. В дюймах что ли те размеры?
Поднимаюсь на мужской второй этаж. Рядами в полмагазина идут стойки-вешалки. С них водопадами свисают джинсы. Аккуратно так. В смысле, не вверх ногами, не за одну штанину. Ровно. Вот только модели и размеры вперемешку. Лишь на двух крайних стойках по-честному предупреждение: только маленькие размеры.
Но мне повезло. Ворошил эти синие - чёрные не люблю - грозди китайского пошива недолго. Буквально сразу и в общем-то неожиданно нащупал ну просто настоящие джинсы. Нет, с фасонами - если обойти стойку с рваниной - было нормально. Большинство в несвойственной китайцам скромной классике. Но вот материалы... Всё, за исключением тех, что с флисовой подкладкой, такие тонкие, стрейч тоже мне не по возрасту... А эти прям рука сразу выделяет. Настоящий плотный деним, саржевое плетение. В таких иногда появлялась во дворе моя любовь Наташка. Выклянчивала поносить у старшей сестры. Плотные такие, но одновременно пышные на ощупь.
Вот и эти были такие. Самое то - высокий пояс, глубокие карманы, пуговка заботливо бумажечкой обёрнута... Ещё размер бы мой... Вот почему-то в голове сидело: 42-й. Попался 44-й. Даже если прижать пояс где-то подмышками, штанины всё равно у пола загибались и отползали сантиметров на 15. 42-й отличался немногим. И тут с вешалки мне под ноги валится 36-й. Подумалось: ну куда?.. И всё же пошёл в примерочную. И вроде тесно, тесно... Потом вдруг чпок и задница, как шар в лузу. В поясе нормально. Присел - нормально. Присел - ну да, нормально. У меня 36-й.
Видимо, я выглядел настолько довольным, что жена так: "А чего ещё одни не купил?" Я сразу отмахнулся, дескать, это вам - пенсионерам деньги за просто так с неба валятся. А нам - бюджетникам, чтоб заработать эти 1239 рублей, два дня пахать надо.
Но мысль запала. Уж больно хороши штанишки. Со времён польских "Левис" таких не носил. Ну и через пару дней после работы напялил у входа маску и знакомым путём на второй этаж к вешалкам. На ощупь - вот прям с закрытыми глазами смог бы, настолько отличается материал - отыскал 44-й, 42-й, 39-й и 38-й. Все в разных местах висели. Словно кто-то вроде меня припрятал: поправлюсь - куплю. Не выпуская из рук 38-го пошёл к продавщицам. Дескать, помогите ещё одни 36-го найти. Неа, говорят, примерьте эти - вдруг подойдут. Увы, велики.
Один-другой предпраздничный - а чего тут до Нового года - бокальчик. И как её - женственность удержишь? У медсестёр разом исчезли шапочки. У некоторых даже сами собой расплелись подшапочные, наспех скрученные поутру кулёмы. Будь я моложе, поимел бы... да неееет, мысль бы поимел воспользоваться ситуацией. А сейчас уже как-то без интереса. Да и не предлагают.
Сейчас закончится почерк бывшего напарника в журнале учёта расходки - любил он канцелярию, заранее заполнил до конца года - и что был студент, что не было. Вроде полгода пролетели, а следов и не осталось. Ничего не угробил. Три раза проспал - дозвонились не сразу. Два раза поболел, один раз гулял без содержания. Искал дурнее себя. Не находил. А может, мы по молодости все такие? Просто за собой не замечаем.
Не наступил он ни через три года, ни через четыре. Я уж точно и не упомню, когда звучала трель нашего городского телефона. А последние полгода тот и захотел бы - не смог. Место базы в розетке захватил холодильник. Наконец жена отбросила последние сомнения. И преодолев около десяти километров до центрального офиса "Ростелекома" (бывшее здание Телеграфа, напротив цирка), расторгла договор на оказание услуг связи.
Когда-то волновались, что номер не перепишут на нас с бывшего хозяина. Он при продаже ставил его в плюс квартире. Хотя, потом выяснилось, что, в принципе, гарантий-то никаких. Но время дефицита телефонных номеров уже заканчивалось. И всё получилось. Вскоре мы узнали что такое сплиттер. И вечерами стало раздаваться бормотание модема. Эх, было время...
И если вдруг перестал гореть задний свет... Нет, давайте, я лучше издалека. На днях услышал по радио: Сотрудники ГИБДД смогут отправить водителей на внеочередной техосмотр за неработающие фары или дворники, а также за неисправные тормоза, стоп-сигналы и рулевое управление. При этом инспекторы смогут приостановить действие диагностической карты, а на устранение неисправностей дадут 72 часа. А вот теперь уже можно и про задний свет. Понятней энтузиазм.
Перво-наперво на ум пришла "лягушка". Выключатель такой на коробке передач. Втыкаешь заднюю и автоматом загорается свет в задних фонарях. Проблема знакомая. Окислится, либо разболтается контакт и фишка начинает соскакивать. А там подлезть трудно - пальцы коротки. Либо нужно откручивать подвесной. Чего я не люблю. На старой машине рискованно вообще что-то откручивать. Потом можешь уже и не прикрутить. "Коррозия, сэр."
Вот. А чтобы проверить фишку, нужна воля - чай, мороз. Оно как бы пять минут делов. Но волю приходится собирать неделями. Кабы не новость про гаишников, ездил бы и дальше, включая на задней аварийку. А тут сразу и время нашлось - воскресенье. Другого-то у меня и нет. Полторы ставки зря не заплатят.
Утеплился я знатно. Сдвинул в угол гаража скопившиеся вязанки макулатурного картона. Переноску наладил. Спустился в яму по шикарнейшей лестнице. (Не могу не похвастаться ещё раз. По осени сделал.)
Ну что, фишка на месте. Покачал, подоткнул. Где-то в запасах лежит новая "лягушка". Кстати, а что она прерывает? Выключателям всегда положено фазу. Но мало ли? Вдруг это какой-то особый случай? Надо будет посмотреть по схеме. И если рвётся ноль, так это вообще простота.
Ну можно ж на панель вывести выключатель. И щёлкать им, когда собираешься сдавать назад. Вряд ли гаишник поймёт, что свет не автоматически врубился, а это я пальцем. То есть, видите, я уже и крест на автоматике поставил. Придумываю, как через жопу эту неисправность обойти. Не жду ничего хорошего. Пессимизм.
Оделся, вышел с тестером. Ну чтоб определить, что же всё-таки прерывает лягушка? Плюс или ноль? Снял в багажнике обшивку задних фонарей... а там всего лишь с контакта соскочил проводок. Ну хоть на этом, господа гаишники, вам меня уже не взять.
И пошёл я тогда в магазин за новыми джинсами. Старые застираны до белёсой тряпки. Но последней каплей стал отскочивший язычок молнии. Да так отскочил, что скрепку не вставишь. Застёгивать только ногтями. (Расстёгивается сама.) И вот знаете, когда твои старые джинсы выглядят наиболее жалко? А, ну да, я ж про кроссовки уже рассказывал.
Наталия_Ермилова, не панацея. Панацея - это маленькая зарплата. Если бы они пугали попыткой несанкционированного перевода трёхсот рублей - суммы, которая всегда на карте. Но им же интересны тыщи. И зачастую на этом и прокол. Да карта есть, да Сбер. 12 000? Сколько-сколько?!
И снова "представитель службы контроля качества Сбера", видимо, обеспокоенный настолько, что позвонил с личного номера +74956461135, узрел "подозрительную операцию с участием моей карты". Типа, какая-то сволочь за мои бабки купила что-то в Ситилинке аж на 12 штук. На этот раз хотелось поболтать. Но был занят и снова бросил трубку. Слабаки - даже отчества не знают. Олег, блин...
Логика банкиров. Увеличить лимит по кредитке с годовым обслуживанием 1490 рублей - это нельзя. А вот предложить мне такую же кредитку, правда, с чуть меньшим лимитом, зато с бесплатным обслуживанием в первый год и 1190 рублей в последующие - это пожалуйста. Даже не шило на мыло. А ещё и повыгодней будет.
Особенно убито твои кроссовки выглядят в присутствии продавщицы обувного, принёсшей тебе нужный размер.
Прикольно ввернуть шутку к месту. И наивысший её кпд, когда все понимают о чём речь. На одной волне.
Ковыряюсь со стареньким аппаратом. Пациент на нервах, подсылает процедурную: ну когда, когда? Я такой поворачиваюсь и, вытирая отвёртку клоком сена: "Здесь всё от мине зависит". Пациенту, конечно, не до смеха. А остальные ржут с удовольствием.
Вот они мы - общность советский народ. Смотрели одни фильмы. И те фильмы были для нас, нашими. Потому и на цитаты.