Всякий раз давя кнопку вызова грузового лифта, а вместе с ним и лифтёрши Тани - у нас только в комплекте - пытаюсь попасть в некий временной диапазон. Дабы створки лифта распахнулись без претензий: "слишком коротко, могу не услышать" и "нечего так долго звонить, я всё прекрасно слышу". Повторять звонок, если лифт долго не едет, приходит в голову только новеньким.

     Очередное дополнение моих не люблю. 
    Заходишь с кем-то в лифт. Жмёшь кнопку своего этажа. А чел замер. Видимо, я похож на того, кто изучал правила приличия при совместных путешествиях на другие этажи. Но я далеко не всегда в настроении общаться с незнакомцами. Блин, ну не хочешь подсказать нужный тебе этаж, так ткни кнопку сам! Зря ж прокатишься! И он тыкает, когда лифт уже тронулся. С паузой, словно так надеялся, что перед ним приличный человек. Сволочь! 

       Не люблю, которые без мыла в жопу. Чем-то поможешь. И уж столько благодарности... А потом и без повода заискивают: сю-сю-сю, Олег Анатольевич... Видимо, впрок. Да в отделении появилась тётка. Нет, не в штате. Платная сиделка. (150 рублей за час.) Сначала ухаживала за одним из тяжёлых. Потом её наняла родня другого. А тяжёлые к нам поступают постоянно. И вот уже тёткин халат с торчащими из под него короткими штанами который месяц мелькает в коридоре. По-свойски - ну дак по делу же - заходит в ординаторскую. Помогает с курьерскими поручениями санитаркам, если катит своего подопечного в ту же сторону. Подхватывает, если бывает кого нужно с каталки не кровать или обратно. Всё знает, всюду своя. Понемногу достаёт просьбами и меня. Вот какого ты хрена оказалась в отделении двумя этажами выше?! "Можно я возьму эту канистру? Две. А то раздатчица из пульмы спрашивала..." Раздатчица из пульмы могла бы спросить без посредников. А тут, наверное, не она спрашивала, а ты ей подсказала.

    А ещё паутина. Ну да, уже вторая неделя, как полетела. Особенно бесит, когда руки заняты или грязные. А плечом до носа помогает лишь с пятого раза. 

     В каждом дворе есть скандальная бабка. В каждом. Просто они заступают на дежурство в разное время. И можно долго пребывать в заблуждении: ну, хоть один двор нормальный. Вооот. Идёшь ты так с кобеликами. И появляется. Окидывает в поисках публики взглядом двор. И, несмотря на то, что мы просто идём мимо, понеслась: "Нарочно срать сюда водишь!" Ты так приостанавливаешься. Молчаливым прищуром впериваешься в бабку. И вот уже срать начинает она. Сначала фигурально. А потом и со звуком. Да, я злой.

    Акция Альфы будет пощедрей, чем у Теле2. До конца декабря заправляемся через приложение Яндекс Заправки, по привязанной дебетовке МИР. Карту выпускать не обязательно. Можно воспользоваться уже существующей. Лимит - 50 литров. 

   Не слышал, чтоб гаишники требовали "документики" или "страховочку". Ну разве что у разухабистого старлея случится игривое настроение. "Документы на машину, пожалуйста". "Страховка имеется?" А вот медицинские маски - нет, это, конечно же, не документы, но всё ж - требуют просительно, даже ласково. Сколь угрюмого вида амбал ни бубнил. "Где ваша масочка?" "Надеваем масочки". Словно стыдятся: какую же херню их самих заставили навязывать остальным.

   К моему списку буднично "работающих" военных и ВИА - хорошо хоть в театрах и кино покамест "играют" - присоединились экстрасенсы. На днях смотрел их "Битву". Один "работает через молитву". Ещё парочка ведьм тоже: не видит усопших, не общается с духами и сущностями - "работают с потусторонним миром". 

    Санитарки и не только складывают для меня картон на каталку в углу вестибюля, на первом. С одними я вась-вась. И им не в лом сделать мне приятно. Другим тоже лениво, как раньше, тягать ящики на мусорку.
   Вчера подхожу к каталке. А охранник предупреждает, дескать, наверное, место сбора макулатуры переместится в подвал. Потому как беда. Чел из славной когорты охранников попал в реанимацию. Был в приподнятом настроении, захотел утолить жажду. И вместо подсобки, вообразил себя в отделе "Соки-Воды". Выбрал самую красивую бутыль с пеномоющим средством и прильнул.
    Ну а дальше, как водится: надежда на то, что остальные охранники - а в больничке их нынче везде понатыкано - усвоят урок, видать, никакая. Поэтому решено не объяснять людям в чёрном вред употребления бытовой химии внутрь. А просто убрать опасность с глаз долой. В нашем корпусе ассортимент уборщицы из-под лестницы и лифтёрской переместили в покамест пустующий по-летнему гардероб. Видимо, есть статистика, что охранники ходят туда попить в очень редких случаях.
   Я же пытаюсь вообразить, как охранник может пострадать от моего картона? Сожрёт, а там и скотч, и скрепки? Ну и насчёт подвала. Как бы да. Можно, складывать картон в подвале. Туда охранники не ходят. Не потравятся. Но как быть с тамошними  слесарями и электриками? 

      В детстве - ну совсем в детстве - мне нравилась девчонка из нашего дома. Смуглая, как нам -  бледнолицым и прописано. Темноволосый, курчавый, кареглазый чертёнок на класс старше. Не, ну нравилась не одна она, конечно. Ну потому что, у нас во дворе ещё были девчонки. Да и я понимал, что с Мвринкой мне не светит. Даже после её простуды. Когда, поболтав со мной через форточку - они на первом жили - Маринка несколько раз солдатиком сиганула с подоконника. Её юбочка, взлетая, проносилась вниз. И мне пару раз показалось, что кое-что желанное голубенько5 я таки увидел.
    А потом её родители поменяли квартиру. Не так чтоб далеко. Однажды мы с пацанами - я так думаю, она и Сашке нравилась - пришли наобум, не договариваясь. Но встретить Маринку удачи не хватило. Побродили вокруг девятиэтажки и ушли. Всё. С тех пор и не виделись. Хотя списались в "Одноклассниках". Повспоминали в Вотсапе. И изредка там же обмениваемся роликами. А ещё я через почту поглядываю: что ж там за новая главная фотография у пользователя Марина?
   Недавно шёл мимо бывшего исполкома. Вспомнил, как на красных кирпичах пристроенного к нему сзади гаража, аж в трёх местах, написал мелом типа Маринкины признания в любви. А потом, как бы ненароком, повёл задворками Сашку. И на тебе: Я.Т.Л.! Подробно: и кто, и кого, имена, фамилии... Вот, говорю, видать, не поленилась приехать на автобусе. И, зная мои любимые тропинки, не постеснялась признаться мелом на красных кирпичах. В трёх экземплярах. Сашка усомнился. Но я у него был авторитетом. Так что сошлись, на "ну а вдруг?" 
    Я, собственно, чего... Может, рассказать про это Маринке? 

    Поймал себя на мысли, что готов платить штрафы. Хотя, по привычке, и сую в комбез купюрку "для гаишников". Но при всей моей любви к кешбэкам и акциям, вдруг пропало желание унижаться, предлагая: а может быть,  без протокола?

    Так ни к чему и не докопавшийся гаишник, глядя в сторону, словно от стыда, суёт мне документы. И его "удачи" звучит уж очень неискренне. Как минимум, разочарованно. А казалось бы, должен за меня порадоваться - трезвый, с документами и страховкой, пристёгнут, ближний светит, телефон в кармане... Вы ж для безопасности, да? Ну вот...

   В реке.

     И из крана.

   То ли  от профессиональной любви к заразе, то ли чтоб понятнее широким массам, зачастившие к нам в поледнее время эпидемиологи-вирусологи рассуждают о вирусах, как о тварях, наделённых разумом. "Вирус понимает... вирусу невыгодно..." Вот, очередной эксперт вчера вещал на радио: "Конечно, вирус будет стараться приспособиться для передачи от человека к человеку и повысить свою контагиозность".  Можно подумать, вирусы умеют управлять своими мутациями. Это ж как повезёт. Окажется ли новый штамм убийцей или сожителем. Будь у вирусов возможность мутировать осознанно, наша жизнь проходила  бы в непрерывных соплях, обширных лишаях и бесплодных поисках лекарств.

  Есть автоледи ни чем не отличающиеся от наглых водил-мужиков. А есть ту сомневающиеся. Накосячит и что-то её гложет. Впёрла крузак ёлочкой на половину дороги. Которая в этом месте ещё и сужается. Вышла и стоит, смотрит. "Нормально поставила?" Мужик стебётся: "Надо будет - проедут". Я не выдержал: "Ну припаркуйте параллельно бордюру. Есть же место". Думает. Подсказываю: "Ну вон, как тот мерс". Убивает: "А меня так не эвакуируют?

    И как только этим модницам в драных джинсах до сих пор не пришло в голову рисовать йодом или зелёнкой в прорехах на коленях?

    Акция на Яндекс Заправки от Теле2 (100 литроа топлива по "минус 2 рубля") для меня закончилась. Забрал последние 4 рубля. Ждём следующую.

    Вот Европа договорилась (или не договорилась, но собирается) сократить потребление газа на 15%. А в перспективе и вовсе отказаться от российского газа. Ну чтоб энергобезопасность. Реально чтоб или подсказал кто, - не суть. Фигня какая-то, а не отказ. Типа, гордые, но не на все 100. Типа, ладно, трахайте дальше, но теперь без прелюдии.

    Поборник великого и могучего, деятель культуры жалуется в радиопередаче. Дескать, ему пришлось изменить фразу "Вы все конечно же знаете сказки Пушкина" на вопросительную: "Всё знают сказки Пушкина?" Потому как далеко не все из детской аудитории понимали о ком речь. И вот эту проблему дядька называет не ситуацией или случаем. Блин, ну ведь совсем недавно не было ещё никаких "кейсов". Чего ж к нам эта хрень всё липнет? Вот бы вычислить "нулевого пациента" - кто-то же хрюкнул первым - и на каждую доску объявлений. Рядом с "продам", "сниму" и "пропал котик". В красной рамке и крупно: ОН ПОРТИТ НАШ ЯЗЫК.

   Припить, пользусь тем, что все на даче. И в ванной, глядя в зеркале в ставшими мутными глаза, вспомнить соседа. Его "Юрочка бухенький". Когда, не смотря на уркаганское прошлое и такую же кампашку в летней кухне, ни слова матом. Только извинения для бабок на скамейке: "Юрочка бухенький". Юра, я скучаю. Ты часть молодости. Баян из летней кухни. Тарелка борща с хлебушком, которые, несмотря на неудовольство жены Тани, ты снова нёс бомжику. Ежевечерние тортики, когда ты завязывал бухать. Ты в летней браконьерской ночи на пантонном мосте на Зелёный. Где селёдка, Китаец с братом и хриплое "А-ра-ра!" с дальней стороны моста. Арам в гостях и ты у Копы. Ты обтянутый кожей скелет  нашедший силы махнуть рукой, когда Таня попросила подойти, проститься. Юрий Степаныч,  ты мужик!