Я-то среди них дедом себя не чувствую. Хотя и всё больше таких - даже уже одна докторица начала - что добавляют к моему имени отчество. А вот для них я - "папа ж тоже 63-го". Иногда ещё и добивают удивлением: "Вы разве ещё не на пенсии?!" А мне - спасибо государству за повышение пенсионного возраста - ещё шесть лет трубить. Государству, которое не хочет поднять мне зарплату существенно, хотя бы на пару тысяч. И даже сейчас, не желающему подоить олигархов по прогрессивной шкале налогообложения. Которое демонстративно позволяет наворовавшим чубайсам сдрыснуть за границу и одновременно просит граждан помочь мобилизованным и много ещё кому. Государству, которое требует себя героически защищать и утверждает, что бережёт защитников. Но тратит ракеты, постепенно наращивая урон, а не рубанёт разом побольнее. А, стало быть, даёт возможность как раз-таки не сберечь, а убить больше наших. А сколько у нас вопросов, не поддающихся логике. И ведь не объясняют. В общем, до пенсии ещё шесть лет. Шесть лет и, думаю, ещё не одна мобилизация.
Паркуюсь, вернувшись с работы. Лео слышит и начинает басить. В окно выглядывает жена. Но из подъезда выпархивает её подружка. Подпирает кирпичом дверь. Радостно здоровается. Хватается, помимо пятилитровки привезённой ей очищенной воды, за всё, что нужно тащить в дом. Вот так, на сравнении, и распадаются семьи. Наверное.
На наш sos по одной группе аппаратов приезжает инженер Алексей. Высокий, худощавый, с хвостиком седеющих волос, перехваченных на затылке резинкой. Вообще я к хвостатым настороженно. Когда просто длинные - это одно. Ну вдруг тебе по работе? Модель там. Или заказанный подружками заводишь локонами и набедренной повязкой именинницу. Это понятно, это для красоты. Но если ты починяешь медтехнику, тогда что? Принадлежность к некой субкультуре? Комплекс родом из детства? Вызов? Короче, подозрительно.
Но Лёша умеет ремонтировать, шутить, рассказывать истории, не стал ломаться (как я), когда из сестринской ему презентовали кусман тортика. И ещё он тоже увлекается банковскими картами. Так что вскоре коситься на хвостик я перестал.
Потом с Алексеем приходил ещё один чел из его конторы. Брат? Сын? Ну хвостик точтакой же конструкции. А из вторичной похожести - изрядный рост. Правда, поплотнее. Потом оттуда же приходил Вадик с носом молодого Куклачёва. Без хвоста. Но долго ли такой же свернуть из хоббитовской пакли ниже плеч? На этом оригинальность не заканчивалась. Вадик отказался от стула или хотя бы канистры. Настраивал аппарат, сидя прямо на полу. И наконец на днях Алексей приходил с Алексеем - повелителем 3d принтера. Парнишкой помладше. И представьте себя, у него тоже был хвостик. Выбритые виски и фонтанчик на темечке.
Интересно, они такими устраивались на работу? Или это уже там как-то передаётся?
Теперь, смотря эпизоды, когда актёры проливает горячий кофе себе на главную часть штанов, могу ответственно заявлять: переигрывают. Вчера, правда, не кофе, а чай. Но и не на штаны, а непосредственно на трусы. Да, на мгновение припекло. Нет, ну понятное дело, ему уже под шестьдесят - рецепторы подзатупились. Но и на вид столько не дашь, и всё остальное покамест делает. Переигрывают.
Второй день, как возле шиномонтажек стали собираться очереди. Типа, они что-то знают. Но дождь всех разогнал. Всего ж, вроде как, середина ноября. Какая зимняя?!
На "Госуслугах" есть возможность посмотреть список тех, кому вы разрешили совать нос в свои персональные данные. И посмотреть, и отключить. Ну вдруг вы с этой страховой больше не контачите или разочаровались в электронном голосовании. А там же ещё и левые будут. Которые в мелком шрифте договора значились, как третьи лица. У меня, к примеру, висел Ситибанк, которому мои ПД, по ходу, передоверил банк, чьим клиентом я действительно являюсь. Список неполный. Из моих банков есть только Хоум. Может, пока тестят? Инфа про этот сервис пришла только вчера. Всё равно любопытно глянуть. И ещё. Там будут лишь те разрешения, что вы давали через ЕСИА. Чтоб отозвать остальные, придётся писать заявление в каждой конторе персонально.
Итак. Я заходил через приложение "Госуслуги" в смартфоне. Возможно, на сайте всё аналогично. Открываем приложение. В нижнем правом углу жмём "Профиль". Там третья сверху строка "Согласия и доверенности". Ну и наконец "Разрешения". Всё. Смотрите, не поудаляйте там сгоряча. А то вас кто-нибудь нужный потом не сможет идентифицировать.
p.s. На днях давал разрешение Росбанку. Но он в кредитке отказал. Зашёл по схеме. Удалил появившееся.
всегда скоро. Вот и затарился горошком. В последние годы перешли на КБР-овский (Кабардино-Балкария) в стекле. Сегодня утром доел селёдку под шубой. Как-то вдруг захотелось селёдки. В прошлом году она была по 180 рублей/кг. Слабосолёная, крупная. В этом такая уже по 250. Нашёл брак (порваны брюшки) по 200. Ну нам же ей не любоваться. Шампанского тоже запасено изрядно. Летом в "Магните" подкупал понравившиеся "Шато Тамань" и какое-то импортное с пафосным FRANCE на этикетке. Естественно, покупал полусладкое. Брют пусть пьют снобы настоящие ценители Оба шампусика были с жёлтыми ценниками по 349 руб. А вот "Льву Голицыну" мы давали ещё один шанс. И он его не оправдал. Вычёркиваем.
Выронил на работе пластиковую баночку с чайной заваркой. Зачем-то рассказал про то жене. Сразу уточнил главное: безвозратные потери составили где-то треть. Остальное смёл со стола опять в баночку. Вроде исчерпывающе. Да? Женщины, ничего не упустил? Давайте, ещё раз. На пол просыпалось около трети заварки. Смёл, утопил в унитазе. Из школьного материала "Натуральные дроби" напрашивается вывод: две трети заварки вновь оказались в баночке и готовы к использованию. Мужчины, извините за повтор. Это я не вам. Вы, естественно, не стали бы спрашивать: "А как именно упала баночка?" Ну ладно, думаю, расскажу. Тем более, что кувыркнулась, действительно оригинально. Накрыла собой чаинки, как детское ведёрко пасочку. Нет, не набок. Но, собственно, какая разница? Если всё равно баночку пришлось приподнять. Главное, горка осталась на столе. И была возвращена в баночку. И тут: "Одна третья часть чего?" Бля!!! Третья часть мешка! И чемодана! Я же их уронил. Сначала. Рассказал сюжет заново. Уже на 140 децибел громче. Не помогло. Ещё и обзывается, мол, плохой рассказчик. Вот лучше бы я весь чай рассыпал. Во всяком случае, понятнее.
Кто-то явно заботится о том, чтобы жить нам не становилось проще. (Наверное, и должность есть специальная.) Столько лет брали в бухгалтерии справку 2-НДФЛ - позвонил и пришёл забрал. Теперь надо писать заявление. А оно по телефону не летает. Нужно ножками. Ну и плюс ещё один А4 в расход.
Поздравляемся с годовщиной Великой Октябрьской социалистической революции. Типа, этот праздник понастоящей вашего единства будет. А по сути... Участников уж нет. А наша верность празднику - это, скорей, ради лишний раз вспомнить молодость. Но ведь для "где мои семнадцать лет?" повод давно не нужен. Уже любой день - повод.
Интересно, а в каком возрасте человек перестаёт красить свой балкон? Ну так, приблизительно.
p.s. Гуляем с кобеликами в районе где-то ста или больше домов. Лет за пять видели капремонт четырёх. Путём простого арифметического действия...
По-мужски снисходительно слушал, как она парковалась, где царапала и прочие дамские штучки. Но куда девалось превосходство, когда узнал, что у неё уже не старый Матиз. А я всё на той же шестёрке разменял четвёртый десяток.
Уж было расстроился, угодив пальцем в незнакомую дырку на рабочем свитере: ну вот, новая. И тут же сообразил: надеваю задом наперёд.
Сколь ни неслось со всех сторон про Минина с Пожарским. Кто-то один сегодня даже в Вотсапе поздравил. Но раскрутить меня на тортик все равно не получилось.
Институтские преподы такие шоумены. Особенно, на первой вводной лекции. Когда не нужно грузить знаниями. А нужно зародить интерес к предмету и к самому себе. Вывалив аудитории годами отшлифованную программу. Где на своём месте каждый забавный случай, ожидаема каждая реакция и каждый вопрос с первой парты. Один такой водит ко мне гурьбу молодняка в белых халатах, шапочках и правильно надетых - куда ж теперь без них - масках.
Распахивается дверь. Входит препод и за ним группа вдавливает в комнату несколько наиболее тянущихся к знаниям. Шоу начинается с елея. Дескать, в каждом подобном отделении есть эдакое сердце. И вот такой вот "великий повелитель машин". Великодушно позволяющий нам узреть и приобщиться. Потом, вместо того, чтоб передать микрофон мне, берётся рассказывать сам. Несёт околесицу в полной уверенности, что уж на две минуты его знаний хватит. Я не влезаю. Зачем ронять авторитет наставника? Да и судя по краткости визитов, всё это лишь для общего развития. Может быть, это даже не будущие врачи, а их медицинские братья и сестры. Им и вовсе нефиг осмосом голову забивать. И всё же... Ну всё равно ж рассказываешь. Так почему бы слегка не подготовиться?
На фоне зацепилось за ухо. Скосил глаз на телик и дошло. Просто в рекламе прокладок "супер дышащие" прозвучало как-то слитно.
Волосы - мощное средство сокрытия настоящего женского лица. Не дайте себя обмануть. Возьмите медицинскую шапочку. Только не обычную "таблетку". Из под которой кокетливо чёлочка или волнительный завиток возле ушка. Натяните на неё одноразовую. По самые брови. И ещё, чтоб ресницы некрашены. Вот такая физиономия ждёт вас в недалёком будущем. Одноразовую медицинскую шапочку можно заменить просмотром процесса самостоятельной окраски волос.
Играем с папой в шахматы. Хватает времени и поглядывать во включённый без звука телик. Там казанцы с Зенитом бьются в волейбол. После каждого розыгрыша игроки, как кусочки жидкого терминатора, стягиваются в тесный кружок. Обнимаются, похлопывая друг дружку по затылкам, наглаживая поясницы. Ну разве что не целуются. Некоторые, когда кружок рассыпается, успевают шлёпнуть партнёра по попе. Причём, нежны, как в кружке команды, вколотившей мяч, так и в команде очко потерявшей. С одинаковым воодушевлением. Складывается ощущение, что обнимашки и есть волейбол. А эти подачи, прыжки и блоки - ну... ну чтоб был повод прижаться. Логично было бы эту трансформацию и переименовать из волейбола в волюбол.
Бля, я бы не смог наглаживать мужскую спину. Даже если у него на майке написано то же самое.
Потихоньку создавал запас сахара. Ну лето же - варенья... Да и завхоз во мне живёт - люблю, чтоб всего много. Опять же помню, как по весне... или гречкой мы в прошлом году запасались? А главное, цена на сахар сейчас инфляции дулю крутит. Ну и то из "Магнита" по 56 с копейками, то с базы по 54...
На днях, помимо куриных голов, купил на базе очередной мешочек (10 кг). Жена полезла убрать в сахарные закрома. (В стенке отвели для него отделение.) "А здесь уже некуда". И понесла в другую комнату. Ну наконец-то у нас хоть в чём-то не "нужно купить", а "девать некуда". Впрочем, второе первого не отменяет.