Гуляем в роще. Навстречу девушка. Белый пуховик, белые штаны. Начинает выяснять: мальчик - девочка? Берёт молодого кобеля овчарки на короткий поводок. Втолковывает ему про рядом и нельзя. Тот заискивающе смотрит на хозяйку, нервно приплясывая. Когда разминулись, до меня доходит, что пищит пульт ошейника. Не выдерживаю: "Вы его током бьёте?"
- Что?
- Вы его током бьёте?
- Вибрация.
Пока девушка наклонившись, отпускает парня с поводка, тот истошно визжит. Он явно боится хозяйку. Вот нафиг бы нужно было такое послушание?! Примерила бы на себя. Как здоровенный чувак, поигрывая шокером, строго командует ей: "Гулять, я сказал!"
Слушаю детектив про отель. Горничная рассуждает о начальстве. Дескать, управляющий всю свою жизнь... И так представил... Нет, ну если человеку нравится, если ему достаточно... И всё же почему-то дядьку жалко. Наверное, на фоне повествования горничной. Ну там сумасбродные постояльцы-боначи, вышколенный персонал, безграничная пропасть... А нас же всё настраивают на рост, на развитие. Расширяй горизонты, двигайся вперёд. Недавно ваще слышал, что психологи (ну везде лезут) советуют аж четырежды сменить профессию. Кардинально. (Сами, блин, почему-то не меняют.) Ну трудно же работы менять. Вот как они себе это представляют? Возьмите меня в электрики. Раньше? Раньше в Леруа краску и растворитель продавал.
Потом прикинул: а я ж... После института работал в тепловозом депо. В соседний город на автобусе мотался к семи утра. Бывало, стоя засыпал. Но молодость - всё нипочём. Потом замечалось - ну вот сам не знаю почему - быть фотографом в нии. Сестра шла в школу и прочла на НИИТМе: требуется. Кардинально? Однозначно. Фото, видео... До пенсии б работал. Но сначала Горбачёв, потом Ельцин с Чубайсом... Биржа труда. Колготочная фабрика "Колфа". Не, за третий раз не считается. Пару месяцев всего учил строение женских колготок и как в вязальной автомате иголки менять. Мама подкинул вакансию инженер по технике безопасности. И с тех пор больше уже никуда. Инженерю в больничке. Была ещё слабенькая попытка вернуться в рекламу. (Ещё до больнички.) В высокий кабинет сходил. Вроде всё срасталось. Но не перезвонили. В общем, из кардинального всего три. И только в фотографы осознанно. Депо - это по распределению. Ну а в больничку - это уже за меня двухтысячные решили. Хватит с меня и этих трёх кардинальных.
И снова в аудиокниге персонажи с психическими расстройствами. (В этой так и вовсе целая лечебница.) Да, оно и статистика вроде утверждает: таковых немало. Нет, ну я, разумеется, встречал. В основном, тихих, безобидных. Но и видел, как с балкона дома напротив тётка метала ламповый телик в доставших её детей. Только таковых было так мало (тьфу-тьфу-тьфу). Но вдруг это только явные? Вдруг неприятная бабка с неприятным псом (нервный такой), чернявая мымра на кассе в "Магните", урод со второго этажа в доме рядом с рощей, визгливая кошколюбка, хабалка из ЖЭУ и кое-кто из начальства - не просто сварливые эмоциональные вампиры? А хворые головой, покамест не получившие от психиатра диагноз. До них просто не дошли руки. И их не стоит воспринимать по меркам нормальных людей.
И проверены. Не люблю проверять комплектность и работоспособность подарков. Потом никогда не получается уложить "как было". Ещё и соринка какая попадёт. И уже у подарка вид, словно им пользовались. Но это лучше, чем подарить бракованное или без какой-нибудь детали. К тому же до Нового года ещё больше двух недель. За которые товары можно вернуть. В общем, сначала оценил внешний вид на ПВЗ. А потом дома уже читал инструкции и жал кнопки.
Что купил? Своих мыслей не было. Кроме комплекта раций для детей племянницы. Так что спросил сестру. Она транслировала вопрос дальше и вернула ответы. Стало проще. Ответили женщины. Поэтому их мужчин подарки, скорее всего, оставят равнодушными. Ну что ж... Заготовлена фраза про скучные семейные. Племянница с мужем получит вакууматор. Племянник с невестой - комплект для уборки. Сын и дочь племянницы будут носиться с рациями и пиликать нам по ушам. Сестра выстроит на полочке дезодоранты. Ну а с женой проще всего. Оказывается, у неё всё есть. Ну, значица, осыплю её деньгами позолочу ручку. Я и себе подарок купил. Так получилось. Задумался о профилактике газовой колонки. Стал смотреть ролик. А там мужик показал воздуходувку. Ну и я такой: без воздуходувки какая профилактика? Только что опробовал. Вместо клизмы выдувал щетину из бритвы. Сразу же струёй воздуха смёл сменный блок ножей. Пожалуй, такая не только сухой снег с машины осилит.
Идём, гуляем. Навстречу тётя с рыженькой собачкой. Ляся с "лисичкой" обнюхиваются. Веня издалека на всякий случай лает. Я поворачиваюсь: "Веня, перестань!" Изумление: "Ведьма?!" Успокаиваю тётю: "Веня. Вениамин". Та смущается: "Извините".
Другая бы давно заинтересовалась: чего это муж уже трижды за две недели "я в банк"? Моя лишь кивнула: давай. Зато сегодня регулировал сиденье и крышку унитаза - перекашиваются. Так стала рядом и давай подсказывать. "А попробуй поменять левое с правым". А что, если вот это? А может быть, потому что? Лучше бы про банки спрашивала. Легче объяснить.
Получил, сравнил. Оклад и премиальная часть - как и принято у сообщающихся сосудов - после увеличения оклада, ожидаемо оставили итоговую сумму зарплаты прежней.
Мой перфекционизм уступает пофигизму жены в оптимизме. То, что для неё: "пройдёт" и "не дождётесь". Для меня ужас и "приплыли", типа, оно может и пройдёт. Но ведь раньше-то никогда не чесалось не болело.
Ехал, слушал консультации психолога в передаче "Трудности перехода". Не то чтоб я им (психологам) верю. Просто любопытно: ну а вдруг удивят? Раздражают советы оторванные от реальной жизни. Помнится, как мамочка была возмущена тем, что в яслях всю группу сажают на горшки одновременно. Согласен: "а вдруг дочка в этот момент не хочет?" И, само собой, горшок - дело интимное. Совет звучал так: "А кто вам мешает поговорить с нянечкой?" Ну да, нянечки же с удовольствием воспринимают критику. А уж времени на то, чтоб группу в 30 человек сажать на горшок по желанию, всегда найдётся. Нет. Тут уж с волками жить... И мало какой родитель рискнёт высказать недовольство тому, кто в твоё отсутствие полдня проводит с твоим ребёнком.
А в этот раз мамочка заподозрила дочу-подростка в игромании. На крайние меры - типа, отнять телефон - не решается. Конфликтуют на словах, девочка с диагнозом не соглашается. "Есть склонность к депрессии"... Совет психолога: покажите дочь психиатрам. Лучше двум. Из разных клиник, разновозрастным, исповедующим различные подходы... Чтобы не догадываться, а чтоб специалист определил: игромания или просто девочке нравится.
Ну да, правильнее, чтоб специалист. Но как человек-психолог представляет себе это "покажите психиатру"? Мне всегда было интересно: как показать? Например, в описанном случае. Девочка конфликтует. Считает, что мама неправа. И что, вдруг отложит телефон и возьмёт маму под руку: "Ладно пошли, только быстренько"? Так?
Придержав дверь, не жду "спасибо". Жду, что дверь перехватят, "отпустив" меня. И остаюсь в недоумении, когда человек проследует внутрь "руки в карманах". Словно я для этого и поставлен. Просто ливрею постирал.
К примеру, Зорику важно, чтоб туалетный ёршик валялся на полу. За чем он строго следит. Лично я уже перестал скрипеть поясницей, возвращая ёршик на место. Ибо это ненадолго.
Еду, слушаю новости. Хотят запретить смс для двухфакторной аутентификации при входе на Госуслуги. Ибо мошенники, ну вы знаете. А чем же мы те смс-ки заменим? Ну что у нас в России самое надёжное? Конечно же мессенджер Max. Видать, не все ещё таковой установили. Ну теперь дело быстрее пойдёт. И как только им на ум не прийдёт самое эффективное средство? Пиво только членам профсоюза. Зарплату исключительно по регистрации в Максе.
На работе понадобился сантехник. Пришли двое: Валерка и незнакомый дед. Я из подвала уже и половину не знаю. Плотника только одного, пару электриков, кислородчика Серёжку, ну вот ещё из старых Валерку и Крахмала. Ну и маляршу Маринку. Когда мама командовала ремонтниками, я в подвал по несколько раз на дню спускался. А теперь... Ну если только что-то по работе.
Валерка вдруг ни с того ни сего: "Олег, а ты постарел. Сколько тебе? Сколько? Шестьдесят два? Да ты моложе меня! Мне шестьдесят пять. Не, ну не всё ещё молодой... Но всё-таки." А потом решил подсластить пилюлю: "Ты так на мать похож - пиздец".
Рассуждал: а люблю ли я свою работу? Загибал пальцы: хоть и винтик, но, считай, один среди гаечек. Отношения заладились - все меня боятся. Зарплата... Но если учесть, что теперь не ежедневка... Бахилки и маски бесплатно с медициной проще. Ну и ещё там кое-что. А потом как-то обобщилось: дело в балансе. Если тебе на работе спокойней, чем дома - работа любима. И очевидный вывод, от противного: не женись хочешь на крыльях мчать домой - найди работу от которой тошнит.
Уж как мне нравились первые сезоны "Тайн следствия". Особенно Ковин. И Иван Иваныч. И Панов. И Курочкин с Кораблёвым. И Зоя. И Винокуров. Петя Буевич. Женя, Оля, Марь Сергевна (само собой). Сегодня нащёлкал... Вот прям сразу видно: на сценаристах экономят. И все (кроме Швецовой) постарели. Ковин очень плохо выглядит. Курочкин и раньше толком бегать не мог. Сейчас даже не пытается. Кораблёв какой-то скучный. Панов однообразен. Многих вообще нет. А ведь я когда-то мечтал о бесконечном сериале, где актёры будут стариться вместе со мной. Больше не надо.
Но хотел про другое. Всем гражданам предъявляется удостоверение. Что, видимо, подразумевает некое доверие к предъявителю. Нужно ему содействовать. Как минимум, отвечать на вопросы. Попробуй откажись. Но каким органом мне убедиться в подлинности удостоверения?! Ну корочка, ну фоточка... Или тот же полицейский жетон (значок?). Ну прям гарантия 100%. На нём же номер!
В роще развелось столько белок. То тут, то там народ с поднятыми головами. Стучат орехами, фоткают и показывают детям. Белочки худенькие, хвостики прям прозрачные. Некоторые пугливые. Другие оборачиваются послушать, как они мне нравятся. Увидел очередную, нахваливаю: "Пушинка! Красоточка!" Неподалёку женщина откидывает капюшон: "А? Вы мне?"
Ну вот что такое 5 рублей? Да ничего. Что есть, что нет... А если найти? Ну другое ж дело. Сегодня съездил в один банк. Закрыл кредитку. (Да, да, время получать кредитки. Время закрывать.) Сажусь в машину и прикидываю: где ж найти какие-нибудь гаражи или кусты погуще? Оно как бы далее в планах заправка. И там, говорят - сам ни разу не посещал - есть туалеты. Но туда ж ещё надо доехать. Свернул к "Ленте". На парковке местечко сразу нашлось. А рядом стоит брошенная тележка. Получилось "Лента" устроила мне бонусное посещение туалета. Ну конечно же мне привиделся несбыточный бизнес-план с множеством тележек и отмычкой в кармане. Нет, ну помечтать-то можно. Много тележек, отмычка и бесплатный туалет под боком. Мечта!