Это только у меня фотографии не открываються в LI.RU?

Прямо к восьми телефон был у тещи, :)


______________________________________________

Я поехал в Пущу Водицу в лес на природу посмотреть, полные легкие кислорода вдохнуть, посозерцать умиротворенно окружающую красоту. Балдел, насллаждался втыкал на сосны, ландыши, муравейник и небо прозрачное. Чудо , бля ....

Росинки на листочках, дятлы с белками на перегонки носяться, я как даун в этом году впервый раз на природу вылез и уезжать немогу, нехочу....

Ландыши вот-вот распустятся
[480x700]



_____



[525x700]



И как всегда фотоаппарат дома забыл, пришлось фотографировать телефоном

Ох я и выспался!!! ПРосто супер. Как снова на свет народился.

Hi All!


Тюрьма. Одиночка. Последний час перед казнью.
- Осужденный, ваше последнее желание?
- Доступ в интернет к Живому журналу, фотошоп и цифровой фотоаппарат.

Hекая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по
какой-то hard?n?soft?ной специальности: "А мой в этом году HА КОМПЬЮТЕР
КОHЧИЛ!" Читать далее...

Женское студенческое общежитие. Сидят девчонки в комнате. Вдpуг откpывается
двеpь и в комнату вpывается их соседка и pадостно кpичит:
- Девки, быстpее снимайте тpусы, к нам мальчишки идут.
Hу те отоpопело стягивают с себя тpусы.
- Да не с себя, шалавы, с веpевки для пpосушки.

rешил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете. Прочитал и очень
опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера
Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и
одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как
посуху.
Hа следующий день весь Интернет писал: Этот козел даже плавать не умеет!


- Папа, а люди есть?
- Кончились! Жри сыр!

Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и
с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с
козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому: Читать далее...

Hi All!


Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты трахал
не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! Девушку...?! Hадо попробовать!

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится,
когда им чешут носик.

Мужик у доктора:
- Доктор, у меня член оранжевый.
- Покажите! ... мдааа, действительно. А чем вы в свободное время занимаетесь?
- Чипсы ем, порнуху смотрю.

- Дорогой, можно узнать твоё мнение? Мне идёт это платье?
- Милая, если я скажу правду, ты не обидишься?
- Hет.
- Ты конченая дура!!

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Читать далее...

.........................
[700x525]

Фух.
Вот я пожрал, теперь можно по-малякать.

Суббота рабочая вся. Сначала на Рыбальском острове, потом на левом берегу, на Паритете. В общем заебись. Деньжат заработал!!!






Уставший трамвай.
СТО находится на территори трамвайного депо. Увидел грусный трамвай
[504x698]

http://www.worldlicenseplates.com/

Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома???

Все, что говорят женщины, имеет подтекст. Этот жестокий закон, который многие из нас не в силах постичь, распространяется на все, что они…

…говорят мужчинам. Это приводит ко множеству недоразумений и проблем, ибо женщина почти никогда не произносит и даже не думает то, что имеет в виду.

Женщины похожи на японцев. Их слова переливаются множеством смысловых нюансов, скрытых оттенков и двойных значений. Напрягать слух бесполезно: эти слова надо слушать умом, сердцем и душой, иначе вы просто ни черта не поймете. Японец говорит «хай», если он хочет сказать вам «да». Однако он скажет «хай», даже если имеет в виду «нет», «не знаю» и «вали отсюда на хрен, долговязый носатый урод».

В этом сходство женщин с японской нацией: слушателю предоставляется возможность самостоятельно уловить скрытый смысл слов, который может находиться на разной глубине под безмятежно-ровной гладью буквальных значений. Рекомендуется держать в уме простое эмпирическое правило: то, что она имеет в виду, гораздо хуже самого худшего, что вы можете вообразить.

Непроницаемые создания. За незатейливым этимологическим фасадом прячется сила, способная повергнуть вашу жизнь в руины, сломить вашу волю и заставить вас хватать ртом воздух, тихо оседая в кресле. Женщина произносит: «Нам надо поговорить». Она имеет в виду: «Видишь того парня, который паркуется перед нашим домом? Я жду от него ребенка».

Она произносит: «Нет, честно, мне очень понравилось». Она имеет в виду: «А я думала, что ты еще не начал».

Она говорит: «Обожаю, когда ты вот так гладишь меня по спине/шее/животу». Она могла бы сказать, если бы умела: «Я всегда полагала, что роль вагинальной пенетрации для достижения оргазма сильно преувеличивают. По крайней мере, в твоем случае».

Она вздыхает: «Мы немного отвыкли друг от друга». Кроме меланхолии, в этой безобидной фразе вы могли бы уловить следующее: «Ты мне омерзителен. Посмотри на себя, жирный придурок, со всем твоим пивом, футболом и снимками Кайли, виляющей своей вялой австралийской задницей. Меня от тебя тошнит».

Они не похожи на нас. Спросите среднестатистического парня: «О чем ты думаешь?» Он ответит: «Ни о чем» - и ни на йоту не покривит душой. В эту секунду в пространстве между его ушами не происходит ровным счетом ничего, кроме молчания великой Пустоты, к которому все мы время от времени должны приобщаться в медитации.

С девушкой все сложнее. «О чем я думаю? - скажет она. - Да так, ни о чем». Она имеет в виду: «О чем я думаю? ОБО ВСЕМ!» В том числе и главным образом о том, куда ведут ваши отношения (мужчины почти всегда думают о том, куда завели отношения) и каков должен быть ее следующий шаг (мужчины, подобно обреченному безумцу Софоклу, не обдумывают никакие шаги, слепо следуя влечениям своих сластолюбивых отростков).

Второе важное эмпирическое правило, которое необходимо помнить при дешифровке женских сигналов: женщина часто имеет в виду прямо противоположное тому, что говорит.

«Так будет лучше нам обоим». – «Так будет лучше мне».

«Ты тут ни при чем, это я во всем виновата». – «Это ты во всем виноват».

«Я не знаю, что мне делать». – «Я совершенно точно знаю, что мне делать».

Наконец, моя любимая фраза: «Я тебе не проститутка». Она означает: «В сущности, я тебе не более чем проститутка. Наши отношения построены на моей сексуальной привлекательности и твоих финансовых возможностях. Но даже если так оно и есть, это не значит, что со мной можно обращаться как с проституткой!»

Кроме того, общеизвестная классика.

«Мне нужно больше свободы» значит: «Отцепись же от меня!»

«Мы с ним просто друзья» - «Я никогда так ни с кем не трахалась!»

«Я никогда так ни с кем не трахалась!» - «С тобой я стала старухой, но теперь твоя очередь помучиться».

«Ты ведешь себя отвратительно» - «Я ненавижу, когда ты побеждаешь в споре».

«Ты ее любишь?» - «Ты с ней спал?»

«Ты с ней спал?» - «Ты ее любишь?»

«Ты мне ничего не хочешь рассказать?» - «Я не смогла самостоятельно вычислить, с кем ты спишь».

Вечные, миллионы раз произнесенные слова «Разве мы не можем остаться просто друзьями?» означают примерно следующее:

«Исчезни из моей жизни навсегда, но, пожалуйста, сделай это незаметно, не надо звонить мне среди ночи и давать послушать наш любимый блюз, не надо стоять под дождем у моих окон, не надо бросать мне в почтовый ящик изорванные в клочки фотографии. Убирайся немедленно, у меня просто нет сил на еще один скандал».

На вопрос: «Разве мы не можем остаться друзьями?» - ваш ответ не требуется. Смените дверной замок, а если вам нужен друг - заведите хомячка.

Следует проявлять осторожность, когда женщина говорит вам приятное. Ее нежный лепет может иметь широкий спектр значений - от желания поскорее закруглить это скучнейшее свидание до необходимости спариться с первым попавшимся самцом ее вида. Но когда она говорит, что вы «хороший» или «славный» - имейте в виду: вы вовсе не славный, и она уже это заметила.

«Ты хороший» означает: «Мне уже за тридцать, а у Читать далее...

История простая и скучная: в бумажном "Ъ" от пятницы в плохой рубрике "Мнения" Александр Кабаков написал плохую колонку "Взгляд на интернет".

Краткое содержание: "Я рассматриваю интернет как могильщика профессиональной литературной деятельности и искренне радуюсь тому, что при жизни нынешних писательских поколений он еще не успеет выказать всю свою мощь. [...] Текст делается литературным произведением только после прохождения определенных инстанций, после экспертных оценок. Редактор оценивает качество, издатель прикидывает коммерческие перспективы, в конце концов, цензор прогнозирует общественный резонанс – и только после этого рукопись превращается в книгу. [...] Интернет исключает этап оценки изготовленного текста специалистом. Кто угодно, располагающий временем и желанием, может набить на компьютере какое угодно количество строк, вписать над первой любое слово в качестве названия, под ним пометить: "Роман" – и через минуту произведение станет доступно сотням тысяч для чтения. (привет Лейбову - НЛ) [...] Могущество сети проявляется в том, что она вообще уничтожает разделение на писателей и неписателей. Письменное высказывание, которое уже с победой всеобщей грамотности стало доступно в эпистолярной или дневниковой форме кому угодно, теперь делается публичным мгновенно, достаточно нажать пару кнопок. [...] Обратим внимание только на то, что сетевые тексты, по жанру вроде бы претендующие на художественность, могут быть вовсе ее лишены. И отдадим себе отчет в том, что они вполне способны в честной конкурентной борьбе за читателя совершенно разгромить профессиональную литературу. За них ведь и платить не надо! [...] Интересно, скоро ли в Большом балете можно будет солировать любому завсегдатаю рэйв-вечеринок?"

Тут дело не в том, что на дворе 2006 год, а неожиданно проснувшегося Кабакова вдруг посетило ощущение автора статьи про сетературу из "Литературной газеты" прошловековой давности.

И не в том, что якобы пишущий про интернет Кабаков забывает, что, к примеру, и в том же РЖ, и в той же ГРУ, и в куче иных не отпечатанных на бумаге электрогазет текст проходит ровно те стадии фильтрации и мужания, о которых речь, - и с редактором, и с метранпажем иногда даже. Мы-то понимаем, что это он про ЖЖ. Просто сказать внятно не умеет.

И не в том, что так же точно веком раньше обижались на идею научить каждого убогого грамоте.

И не в том даже, что ведь был "Поход Кристаповича" и "Сочинитель", а ведь вот сдулся старик.

А в том дело, что, блядь, у текста, в котором говорится, что у текста должен быть редактор, должен быть редактор. Который просмотрит это написанное автором говно и завернет на там основании, что, дескать, беда-беда. И так автору и скажет.

Но вот не нашлось у плохой рубрики "Мнения" того самого, о котором речь, редактора. Бывает. Зато чем не рейв-вечеринка в Большом балете вышла?




Автор

[показать]

Суббота, а у меня очень напряженный день намечается. Попутаюсь постараюсь все успеть .

Звонил Ане , они уже в Харькове.

Аня и Женя сегодня уезжают. Мне грусно. Жаль , но надо.

Пришлось заехать на Гарматную и уже припрягли.. Зараза.

Погода подламывает , то жара , то ливень.

Вот такое утро
[515x700]

проснулся в 5.50 и поехал за билетами Жеке и Ане . Вобщем и по делу и устроил классные покатушки!

Погода супер. Сирень вот-вот распуститься и будет меня радовать ....

Погода , вся таже. То дождь то солнце.



Женька совсем поправился.