.
[600x450]

.
[525x700]

еще нет и восьми :+30. Зной .


Единственная радость это Yamaha.
[674x700]

Ну вот . Обещали жару - идет дождь. Ужас какой-то, прогноз погоды опять .....

Я тоже сразу все понял...
Ставил машину, интересный диалог услышал из гаража на соседней линии.
Мужской и женский голоса.
М: - Дрочи.
Ж: - Дрочу.

Читать далее...

Випил 150 саперави, смотрим с Аней "К1" - канал который постоянно показывает французкие фильмы.

Жарко. Думать и сердиться в такую погоду нельзя. Вернее ничего нельзя.



***********
Я сёня на работе пришлось проверять телефоны и всякую чушь в комп заносить (дебильное слово). Вобщем решил создать рабочую обстановку и включил аудиокнигу. Да какую! она у меня уже давно, але нет времени немае часу. Короче. Пелевина "Генерация П".
Масса удовольствия. .....

************
Аня с Жекой пришли :)

что подумалось.
важно, что бы небыло списка "друзей" и "читателей" в дневнике. Как-то не серьезно выглядит


А может это я из зависти :)

Все. Сначала оставлю заметку , потом почитаю. Так как обычно все выдуваеться пока всю почту пролистаю.....

********
Интересный момент. Можно сказать ключевой и удивительный. На улицах Киева нет Госуда Державноі Авто Инспекції.!!! Сначала я сомневался , потом волновался, а сейчас поражаюсь. И самое главное. НИХУЯ неизменилось. Все ездили как и ездят.


Интересно, что будет дальше? Я думаю будет тоже самое. Нормальные и культурные все равно будут старться пытаться ездить по правилам, а остальным и раньше было по-х......

Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик". Ну конечно, родной, приезжай.
В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.
7 часов. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный).
Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще...

Диалог:
- Родной, так ты минетик хочешь?
- Конечно!
- Так сколько тебя ждать?
- Да... немного. А куда ехать, Анюта?
Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци...
- Как куда? Адрес не помнишь?
- А я и не бывал...
Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....
Мораль: Смотрите набираемый номер...

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!....

Две минуты творчества
[525x700]

.
[525x700]

Что за нах? Уже ныть стадно. Но история требует.
Опять еби его локоть болит. Просто как пороблено.

Утром на работе в холодильнике обнаружил бутылочку Кибзмараули . кем-то заботливо откупоренную надпитую и даже заботливо завернутая в салфетку. Уф!
Какаяяяяя нежная жидкость.

умерла минут через 8.
Пил сам . Совесть не позволила помошника позвать :)

Настроение сейчас - хорошо

Заголовок: Что я хотел сказать
Текст:
Kudeta

Мельчает молодежь современная; совершенно мельчает, скажу я и за слова свои отвечаю. Это, знаете, пивоклинское и водкагорькая подкашивает народ, подкашивает.



Например, недавно, месяца три тому как далече, делал я попытку встречаться с девАчкой, на сайте знакомств скоординировались, это щас модно.



- А кем ты работаешь? - вопросила девАчка.

- А программистом. - Отрапортовал я.



Ну, натурально встретились. Я сразу семь роз купил, дабы покорить даму от сердца до пиписьки и иметь дальше сурьёзные шансы на.







- Ой! - сказала девАчка. - А какой ты большой! На программиста не похож напрочь.



Что ей ответить-то? Ну, что у нас в семье по мужской линии на протяжении семи колен не было никого, чтобы ростом мельче ста восьмидесяти сантиметров и весом ниже девяносто пяти килограмм? Я вот сто пять вешу. От природы такой, а не от-после кастрации. Когда бриться хожу - сам себя в зеркале пугаюсь до нервного пука.



Образ программиста укоренился в сознании обывателя таким видом - мелок, очкаст, иногда длинноволос, непременно худощав и заботанен в полный размер. Несоответствие ожидаемого образа и увиденного человека вызывает протест мозга: - да ты шуткуешь! не программист ты! менеджер, да?



И ассоциируется программист непременно с чем-то жутко вумным, возвышенным и категоричным. И совсем не понимают люди - что. Что программист есть профессия такая же ремесленная, как плотник или слесарь. Это вот щас пока, на пике взрывания информационных технологий программист-админ-и-прочий-эникейщик канает за гуру нового времени, махатма клавиатуры и гений системного блока, ага.



Загляните на 10 лет вперед, камрады. Кем там вы увидите программиста?

Хорошо. Не на 10, на 25 лет вперед разгоните фантазию. Что мы увидим в силуэте программиста?

Щас скажу: ореол таинственности и "причастности к" сорван в ноль. Обычный ремесленник - ничуть не лучше сапожника и\или сантехника. Делает свое дело. Вяло чепушится в своей области и получает копейки. И тут уже не потребно будет высшее образование. Хватит и среднеспециального.

А? разве не так? вот-вот...



Ну, так я не об этом печальном будущем. Я ж про молодежь речь толкал. особенно про вагинально-снабженную молодежь :-) Подарил я. значит, той особи задумчиво семь роз, и яростно принялся разводить девАчку на поибаццо. Честь мне и хвала, уложился в 54 минуты, что, конечно, не рекорд, но и не повод биццо головой в стену, стеная - охялохблятьнесмокразвестидевкуууу...



Привел, натурально, особь к себе, розы опять же в пивную кружку сунул - романтика-на. Пюре там картофельное заварил, кондом ближе к телу переложил, всё уже идет к коитусу в правильных позах и обоюдному оргазму, да. Атут девка каак заметила у меня компутер!

- ты што, грит, так и правда программист? вона у тебя и компутер есть, вижу, по всему столу разложен...



Я эрекцию аккуратно убрал в левый карман, сплюнул зло и тихо в угол; да, говорю, натурально програмист аз есмь, я ж тебе говорил, а ты мне не верила.



- о! а ты мне напишешь програмку? - задорно спрашивает особь.

- какую програмку-то? - отвечаю я, убирая непослушную эрекцию подальше, чтобы брюки не рвала.



Ну что, камрады? - програмку ей там надо было сделать что-то типа графики, дабы детали геометрические рисовать, площадь там их считать, поворачивать... за 40 минут на Дельфях нарисовал все, зарезал на болванку, сунул в сумочку и выебаль девАчку с особым цинизмом, включая разные экзотические позы [гхммм... некоторы я и сам не знал до этого, да :-)]



Дааа... вот так.

А почему мельчает молодежЬ. спросит любознательный читатель.

А потому что эт-та скатина, эта девАчка, утащила у меня две сетевых карты (в рублевом эквиваленте на 750р.), три пачки дорогих презервативов (нахера? у нее ж и члена-то нет!!), сломанный флопповод (и кому он нахуй нужен? коллекционерам раритеров что ли?), тыщщу рублей из бумажника (хорошая все же привычка таскать денюшки в кармане, а не в лопатнике, да... в кармане-то она их не нашла), серебрянный портсигар (подарок брата, 70 рублей на рынке стоит) и бутылку любимого виски "Катти Сарк" (вот за это убил бы суку!)



Так что я хотел сказать, камрады?

А!

Точно!

Ничего не хотел, просто зло взяло - виски-то дома нету.

Не болейте там, да.

Это цитата сообщения Kudeta Оригинальное сообщение

Мельчает молодежь современная; совершенно мельчает, скажу я и за слова свои отвечаю. Это, знаете, пивоклинское и водкагорькая подкашивает народ, подкашивает.

Например, недавно, месяца три тому как далече, делал я попытку встречаться с девАчкой, на сайте знакомств скоординировались, это щас модно.

- А кем ты работаешь? - вопросила девАчка.
- А программистом. - Отрапортовал я.

Ну, натурально встретились. Я сразу семь роз купил, дабы покорить даму от сердца до пиписьки и иметь дальше сурьёзные шансы на.

Читать далее...

В колонках играет - dj_sender_live_at_opium_connected_040820_part1
Настроение сейчас - Y!

Уф. Аня положила Женьку спать и куда-то свалила на ночь глядя.

КАКАЯ жара.
Мне кондиционером шею продуло на работе. Зараза.