Опечатки бывают даже полезны тем , что веселят читателя.

                                                      Карел Чапек.

 *******************************************************************************************************     

      По мнению экспертов , многие россияне продолжают свои

сбережения хоронить в рублях.

*********************************************************************************************

         Самогон - ваш враг. Гоните его !!!

*********************************************************************************************

       Лучше ужасный конец , чем бесконечный ужас.

*********************************************************************************************

     Человечество делится на две части: те, кто ходит

пешком , и те кто ездит на машине. С теми, кто ходит

пешком ,все ясно .Те же, кто ездит на машине - делятся

на две части: те , кто пристегивает ремни, и  те , кто не

 пристегивает. С теми , кто пристегивает ремни, все

ясно. Те же , кто не пристегивает - делятся на две

части : те кто  не попал в аварию , все ясно. Те же , кто

 попал в аварию- делятся на две части....

[512x384]

ТАКОЙ  ВОТ  ЛАПУЛЯ  МОТОПРИЗРАК...

РАЗВЕ  НЕ  ПРЕЛЕСТЬ ?

[694x428]

[700x427]

[700x431]

[466x652]

[700x425]

       Весной и осенью появляется проблема ломких и слоящихся ногтей ! Многие  начинают усердно смазывать ногти на ночь йодом, делать ванночки с солью и порой все  бесполезно. Ногти продолжают слоиться и ломаться.

В этот момент надо подумать о своем питании...чаще налегать на  витамины . В  питании должен присутствовать кальций, много его в  твороге. Лучше отказаться от чипсов и всяких бургеров, и заменить их курицей, отварным мясом и печенью ... вот тогда твой организм будет получать все необходимые питателные вещества до кончиков ногтей. Причем не обязательно есть это все тоннами, достаточно небольшого количества. Для мяса лучший гарнир - овощи.

    Ногти быстрей растут  и становятся крепче , если при приготовлении желе или заливного, холодца добавить побольше желатина. Также в ногти можно втирать столовый уксус, растительное масло ., лимонный сок ( он не только укрепляет ногти , но и осветляет их), сок клюквы, смородины.

Ванночки нужно делать раз в неделю  из морской или океанической соли без всяких парфюмерных добавок.

     Большие деньги разврашают, маленькие - озлобляют.

Хочу много, много, много средних денег!!!

    Вегетарианцы  не  едят  животных. Эти

мерзавцы  их  объедают!!!!

                [307x436]

      Известно , что крылья самолетов построены по принципу крыльев  птиц. Недавно инженерам удалось еще больше приблизиться к оригиналу. Как сообщается в журнале" Нью Сайентист ", "конструкторы в Флоридском университете построили дистационно управляемую модель самолета, которая, подобна чайке, может парить, молниеносно пикировать и резко набырать высоту"

   Чайки совершают фигуры высшего пилотажа, сгибая крылья в логтевых и плечевых суставах. В этом же журнале сообщается , что инженеры ,взяв за образец такое гибкое строение крыла , " снабдили 60- сантиметровую модель самолета маленьким моторчиком , который управляет соединенными между собой металлическими стержнями , приводящие крылья в движение ". Такое хитроумное устройство крыльев позволяет маленькому самолету парить и лавировать между высокими зданиями. Военно-воздушные силы США хотят создать такой же высокоманевренный самолет для обнаружения химического и биологического оружия в больших городах.

[465x209]

Было бы хорошо , если б  все разработки  шли только на благое дело!

А не так  - ХОТЕЛИ КАК ЛУЧШЕ , А ПОЛУЧИЛОСЬ КАК ВСЕГДА! ( Хотели для мирных целей , а получилось для военнных  действий)

     1 . Зайти  в  аптеку с подругой и перед прилаком громко  спросить , какая марка ей нравится.

    2 . Войдя в аптеку , позвонить по сотовому  телефону  и  спросить : " Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся ? " 

    3 . Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором  и , прикидывая на линейке, долго тыкать клавиши.

    4 . Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

    5 . Громко закричать : " Эх , была не была! " - и скупить все запасы.

    6 . После покупки загадочно сказать : " Сегодня- русская рулетка " , после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

    7 . Спросить продавщицу , есть ли лотерея , если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

   8 . Просить продать вам " ну ...эти..." и злиться за то, что вас не понимают.

   9 . Купить " Виагру " и интересоваться , какое количестао презервативов нужно приобрести  в расчете на одну таблетку.

 10 . Требовать на изделиях надписи : " Не испытано на животных "

 11 . Спрашивать у окружающих , что они думают по поводу этой марки.

 12 . Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов , а на возражение говорить : " А по телевизору обещали "

 13 . Шумно заявить подруге : " Выбирай! Я угощаю ! "

 14 . Стоя перед прилавком , громко бормотать :" ... а с этими у нас старшенький появился ...а с этими младшенький "

     Попробуем разобраться  с этим значением времени.

  Итак , чтобы понять значение года, нужно поговорить со студентом, не здавшим сессию.

     Чтобы понять значение месяца,поговорите с женщиной, родившей недоношенного ребенка.

     Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного обозрения.

      Чтобы понять значение минуты , поговорите с тем, кто опоздал на поезд.

      Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу.

       Чтобы понять значение миллисекунды , поговорите с бегуном, пришедшим вторым в олимпийском забеге.

       О наносекунде спросите проектировшика хардвера.

      Если вам все еще непонятно значение времени, из вас получится программист.

            Вот например эта фраза :

     Тушь увеличивает объем и длину ваших ресниц на 500(!) процентов.

( Допустим, ваши реснички - 1,5 см. длиной, после использования они станут семисантиметровыми палочками. Сначала из-за угла появляются реснички, а потом их хозяйка . Ужас! )

          А тут еще вот интересный перевод:

      Компания "PEPSI "  дословно перевела на китайский язык свой главный девиз 

< Живи с поколением " ПЕПСИ" >, что приобрело неожиданное звучание: <"ПЕПСИ" заставит ваших предков подняться из могил>.

           И еще бредятина такого рода :

      Благодаря протеинам жемчуга длинные тусклые волосы преображаются в зеркальную материю на 85% прцентов более блестящую . ( Трудно понять фразу " протеины жемчуга" : протеины - это белки , а жемчуг вообще-то  камушек... У камня разве бывают белки ? И еще: волосы становятся зеркальной материей, более блестящей, чем ... что ? )

          Для нормальных людей свойственно :

    Вставать из-за стола с легким чувством голода.

   Отходить от пивного ларька с легким чувством жажды.

   Выходить из туалета  просто с легким чувством.

   Слезать  с женщины вообще без чувств.

   Выходить из казино - с тяжелым чувством облегчения.

   Выходить из милиции со смутным предчувствием параши.

   Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов.

   Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти.

   Отходить от плюсового провода при его касании- с положительным чувством, от минусового - с отрицательным. При касании к обоим проводам одновременно - отходить без чувств.

   Смотреть на кродила с чувством , что где-то его уже видели.

   Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки , ожидающей кость-бульонку.

   Смотреть на своих детей с законным чувством гордости.

   Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости.

   Смотреть в зеркало  с чувством приятной нежности к себе , любимому(ой)   

Не нагружает...

Приятно послушать...

 Для души и тела...

              Как  вести  себя  в  приличном  обществе,  чтобы  не  сойти за  полного  ротозея ,  или Правила  хороших  манер:

        Вместо привычного " бля "всегда говорите только " упс " или  " вау "!

     Если  у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и  с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

      Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.

      Если вас уличили в том, что рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку.

      Всегда пододвигайте для  вашей дамы стул, даже если на нем развалилась другая дама.

     Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду только что привезли из соседней пицерии или при вас заказали по телефону.

     Если вам очень хочется испортить воздух , а выйти из-за стола нет никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на вас точно никто  не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошечка.

     Если вы умудрились разбить хрустальный хозяйский бокал, срочно громко чихните и опрокиньте на стлол бутылку с дорогим вином, лучше две.В наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может пройти незамеченным.

     Когда  , где-то после седьмого тоста, захочется поделиться своей большой радостью со всеми ближними- постучите каким-нибудь тяжелым предметом по батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем, и кто-нибудь обязятельно постучит в ответ. Веселья от этого в доме только прибавится.

      Когда стол  уже опустеет , а жрать еще хочется-незаметно прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас в духовке, либо в холодильнике.

      Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что сами вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта.

      Прощаясь, не забудьте от всей души поблагодарить хозяев за оказанное радушие и незаметно оставтьте в прихожей их столовое серебро, все равно оно не подойдет под цвет вашей скатерти.

      Уже не смеетесь ( плачете ) ,  увидев  плоды творчества Церетели .

      Кажды раз удивляетесь , узнав , что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.

     По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете , что сегодня- национальный праздник.

     Приехав в Турцию в первый раз , с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.

     Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера , вызывает у вас неприятное изумление.

     В ответ на слова знакомого из провинции:" А  у меня зарплата две штуки "вы совершенно не желая его обидеть , спрашиваете : " Долларов ? "

     Отсутствии горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.

    Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство .

    Отъехав 200 км. от Москвы , начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.

    Приехав из-за границе, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.

     Приехав в любой город мира , мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном ритме жизни.

      За последние несколько лет вы ни разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.

      Словосочетание " третье кольцо " имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.

      Известие о приезде или отъезде президента вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.

      Переодически вам кажется , что жизнь в России стала  налаживаться...........

                 Ролик навязчивой рекламы.

  В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. 

Вдруг- бац! - занавески с карниза снялись и в стиральную машинку сами полетели.

Потом -  бац!  - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летить.

В комнату вбегают два пацана. Хлоп !  И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине.

И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и  с нетерпением смотрят на нее...Ну!... Ну!... Голос за кадром:

- Стиральные машины " LG ". Всего лишь 7 килограммов. На  хрена было начинать с занавесок!!!!!!!!