[показать]
Я уже посадил дерево. Ты тоже хочешь?

[показать]
Я уже посадил дерево. Ты тоже хочешь?

наслаждайтеся;)
http://www.youtube.com/watch?v=1TJ_UKt4QtQ

может пригодится кому:)
http://www.liveinternet.ru/images/attach/743714/1288149.gif

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ"

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

http://sharlei.livejournal.com/208647.html

«Никаких крыльев нет. Просто умираешь и всё». (c) Гусеница.

Вы Йадовитый Сотона!

Вместо языка у вас – жало, вместо слюны – йад. Вы можете убивать словами, предложениями развязывать атомную войну, а маленькими рассказами – устраивать Армагеддон. Вас называют Язва, Ехидна и Гадюка. Всё, что попадётся вам на глаза, подвергается жесточайшей критике. Вы никогда ничем не довольны. Как вы самого себя-то ещё не отравили? Во время Армагеддона вы будете прокурором Тьмы. [показать]

Пройти тест

Описки по Фрейду:

Беспрезидентный случай
Пират сотовой связи
Порнолуние
Мэрзские выборы
Времена угоды
Елевидение
Звёздопадничество
Стиль модем
Зураб Петра Великого
Зябко-бурка
Кремлёвские кранты
Судебный наговор
Гражданский писк
Нужный возраст
Точка разврата
(программа В.Позднера) “Временно”
(программа Славика Шустрого) “Свобода условно”
Липучая мысль
Тренажёрный зад
Пьеса доктора Чехова “Три медсестры”
Политик-мифотворец
Бензисмены
Несчастная собственность
Народ безумствует
Человек-амфибрахий

http://community.livejournal.com/m_sch/profile

Название моей новой книги - «Тихоокеанский адвокат»! А Вашей?
[показать]

поклонникам творчества Жванетского оч. рекомендую. Последний "Карцевский расказ" просто чудесный:)
http://community.livejournal.com/jvanetski/

[показать]

http://www.winnie-the-pooh.ru/

А это фотография сделана ne daleko ot doma - вот такие в нашем набожном местечке BillBoards стоят! Извините за качество - там слева написано (на фоне книги похожей на "Da Vinci Code") - "Da Wrong Code", а справа - на фоне страниц библии - "Da Right Code"!
[699x472]

(рельная афиша)
[230x340]

Злость это предмет острый, режущий. Его нельзя хранить внутри-можно порезаться и начать кровоточить... Показывать другим людам тоже нужно осторожно-чтобы не поранить других...
(Отвечая на возможные вопросы- нет ничего сногсшибательного не курила:))

У меня неделю назад сломался мобильный телефон. Мы его заменили. Процес замены длился пару дней. Через ещё пару дней я сообрaзила (я ведь уже когда-то говорила что я не тормоз а медленный газ)цто приличное количество номеров телефонов были у меня сохранены в телефоне и больше их нет нигде. Так что если я вам позванивала, а сейчас перестала, то это потому что...(ну вы поняли) Позвоните мне пожалуйста сами, А?
(сообщение в основном касалось американских знакомых)

Для успокоения совести (или можно всё что хочется, особенно если хочется сильно:)

1. Если вы что-то едите и никто этого не видит, съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий.

2. Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой
3. Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников.
4. Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная булочка или твороженный пирог от Сары Ли.
5. Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть более худой/худым.
6. Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски и т.д.) не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не рациона.
7. Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает утечку жиров.
8. Всё, что можно слизать с ножей или ложек не калорийно, если вы находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженное на ложке при приготовлении мороженного десерта.
9. Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры: шпинат и фисташковое мороженное, грибы (шампиньоны) и белый шоколад. ЗАМЕТЬТЕ: Шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей таким образом им можно заменять любой продукт.
10. Любая замороженная пища не имеет никаких калорий, как известно из физики, калория - единица измерения количества теплоты. Примеры: мороженное, охлажденные торты, освежающие напитки, вроде Пепси.
11. Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной) телепередачи не в счет. Под важными следует понимать: супербоул (по видимому, профессиональный баскетбол), финальные хоккейные игры, гонки Инди 500 а так же шоу Джерри Спрингера.
12. Различная энергетическая пища для спортсменов сделает вас только худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею по крайней мере трижды в год) я видел(а), что только худые едят такую пищу. Таким образом напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми.
13. Сникерсы безусловно принадлежат к типу энергетической пищи. (См. п. 12)
14. Если вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не вам.
15. Упаковка пищи утверждающая, что содержит более одной порции, безбожно врёт - в любой упаковке содержится ровно одна порция. Например полгаллона мороженного, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов, все содержат ровно одну порцию.