Am C A
Вот пyля пpосвистела, в гpyдь попала мне,
Dm Am Em
Cпасся я в степи, на лихом коне.

Hо шашкою меня комиссаp достал,
Покачнyлся я и с коня yпал.

Пpипев:
Am G C A
Ой, эй да конь мой воpоной,
Dm Am Em
Эй, да обpез стальной.
Dm Am Em
Эй, да ты гyстой тyман
Dm F G Am
Эй, ой да батька атаман,
Да батька атаман.

Hа одной ноге я пpишел с войны,
Пpивязал коня, сел я y жены,
Hо часy не пpошло, комиссаp пpишел,
Отвязал коня и женy yвел.

Пpипев.

Cпаса со стены, под pyбахy снял,
Хатy подпалил, да обpез достал,
Пpи Cоветах жить, тоpговать свой кpест,
Cколько нас таких yходило в лес.

Интересный у нас язык. Скажешь своей девушке козочка моя , котенок, птичка. Девушка улыбается млеет. А если наоборот? В других языках такого не наблюдалось мной.

Козочка моя - Коза дранная
Птичка Сизокрылая - Ворона черная
Котенок - Сучка
Лань стройная - антилопа гнующая

и прочее. Интересно что вы придумаете!?

Как-то раз на работу пришла милая бабуля. Экзамен по ТТХ (технические характеристики) пришлось сдавать имено ей. Начав распрос с тостера и закончили плазменным телевизором. Она все говорила. Я вот не знаю что купить тостер за 400 р. или плазму за 40000 р. Что вы мне порекомендуете. Чем отличаются, что хорошего. Боле 1 она меня имела, ушла. Потом объяснили мне. Мол женщина того и поговорить дома ей не с кем. Ходит каждый день в магазин и имеет продавцов из разных отделов. Сегодня снова пришла. Причем на ответ Я ЗАНЯТ. Мило ответила Я ПОДОЖДУ!!! Пришлось бегать и изображать вечно делого консультанта. Правда каждые 30 минут подходила и вновь спрашивала ВЫ СВОБОДНЫ?. А я говорил ЗАНЯТ! Она НЕ ТОРОПИТЕСЬ ДО НОЧИ Я АБСОЛЮТНА СВОБОДНА!!!

Советские летчики выполнили сложнейший трюк синхроный уход от пулеметных очередей ME-109, в лице меня и моего ведомого. Правда неудачно!...
[показать]

Курская дуга отдыхает
[показать]

Ездил с родителями на машине на дачу. Рад, что приехал домой живой. Деблойдов по дороге многих видел. Снег, ветер, видимость в пределах 300 метров: Камаз устроил гонки с Рено. Дальнобойщикик вообше отчаянные люди. Когда едешь на мшине под 90 по трассе, а сзади догоняет большегруз на память приходят не хорошие фильмы ужасов. При повороте на Кировск нас пыталась обогнать копейка. Мужик с семьёй, да ещё с 2 детьми попробовал нас обогнать. И встретился с канавой, точнее впелился в груду снега. Никто не пострадал. Позже дебил на Опеле, пытался нас обогнать (мы ехали 60, он обгонял под 90! В такую то погоду, да ещё в Питере), у него это получилось, однако через 500 метров попал в аварию и сбил человека насмерть. Судьба???

Приехел ирад, что остался в живых. Лучше я с друзьями на электричке ездить буду.

Некоторые люди тратят на девушек много денег, а они им не дают. А почему именно. Может нам им не давть. Встретиться на 1 свидании и сказать: Слыш, крошка, тебе еще постараться надо,чтобы со мной в постель лечь (или трахнуть меня). Интересно как это воспримет девушка? Как сказал мой знакомый: Если бы я был девушкой, я бы был такой шлюхой!!!

Прекрасно я сижу перед компом, а мой сосед уже полчаса сверху долбит свою девушку. Неужели людям кровать не купить нормальную. Или их скрип возбуждает? Эта тоже орет как будто её девственности в 100 раз лишают. :0

Посморел программу и теперь недоумеваю кто же подбил Тирпиц. Раньше я думал, что это быд Маринеско. Сегодня сказали, что Лунин. В истории Германии было 2 супер корабля Бисмарк и Тирпиц. Гл. отличие - на тирпице располагались торпедные аппараты. Бисмарк точно подводжные лодки не поражали. Уничтожили его англичане. Расхерачили вблизи из всех пушек. Причем живучесть корабля была поразительной ко дну пошел нехотя. Получается Тирпиц 2 атаковали? Странно... Ни хера не понятно...:(

После просмотра нескольких фильмов понял, что фильмы с его участием отличного качества. Обычно истории мирного человека, семью которого жестоко убивают и он начинает мстить: Храброе сердце, Патриот. Крови и мяса в фильмах с его участием достаточно. После просмотра Храброго сердца хочется где-нибудь найти мец и пойти на улицу гулять. А лучше построить Машинку Времени и слетать в прошлое порубиться на мечах и топорах как следует. (Правда главное условие полета это моё бессмертие!)

Телефон вещь хорошая. Иногда мечтаешь, чтобы кто-нибудь те позвонил. Есто правда и обратная сторона:

1) На улице 10 градусов ниже нуля. Противный ветер дул прямо в лицо. Всё бы ничего, да ещё и снег пошел. Бредешь через поле. Холодно. Тут начинается самое интересное. Отличный телефон NOKIA 3210 начинает издает звук, которые далеки от приятных. Одна личность в тебе говорит, что это за пи..., гну... му... звонит, другая: Надо снять трубку, может это срочно. Одна выруби на .. это противную мелодию, не пугай мертвых в округе. Другая терпи. И вот, ты растегиваешь свою куртку. Холодный воздух пользуется моментом и от тепла внутри не осталось и следа. И это хорошо если ты успеешь снять трубку. А если нет: маты начинают сыпатся ожин за другим. В таких условиях рождаются новые слова, и сотришь, смотришь кто те звонил....

2) Не знаю как девушки, но мужикам виброзвонок не доставляет удовольствий, особенно если телефон в кармане брюк. Вибрация бывает такой сильной, что одно яйцо позвякивает с другим посредством азбуки морзе. Хочется поскорее отключить. Ну а если в руках вы что-то держите. Что нельзя просто бросить? Что тогда. Девушку конечно можно попросить достать (симпатичную). Если она глубже не полезет. Тогда будет точно не до вибрации.... :)

Jch habe funf stern!!!

Да, я это сделал. После месяца хождений в тренажерку сегодня я вделал жим лежа 80 кг. + 60 кг 10 раз, а потом еще 5 раз!

Ездил с Creav, Nevermind_Макл, Ваней к Алине в школу на концерт. ",5 часа безумия. Ложусь спать, а в голове всё английсуие песни, слова и прочее. Черт я не выдержу пора ставить Rammstein либо Кайзеровские марши Великой Германии: Deutschen Soldaten, Deutschen Offizieren.... А в голове продолжение нелепых песен на иностр. языке. В принципе пели красиво, но не так много.

Я не курю уже 1 месяц! И уже сэкономил 680 рублей!

Итак меня уволили из Бинатона. Итак запомните работать честно нельзя, я работал честно, а меня уволили пусть теперь мучаются с промоутерами которые от балды пишут продажи, забивают дни, опаздывают на 1 час и более. А я устраиваюсь либо в Bork либо в SAMSUNG, куда возьмут!

Предлагаю на выбор ваше самое любимое место занятия любовью:
1) Постель
2) Душ, ванна
3) Парки и скверы
4) Парадные
5) Метро
6) Троллейбус, Трамвай, Электричка
7) Кухня
8) Свой вариант

Мой жизненный ритм окончательно сбился. Ложусь спать в 6 утра встаю в 2 часа дня. А скоро учиться и учиться, а также работать. Если конечно меня не уволят.

Представим себе ситуацию:
1. Через дорогу перебигает человек. его сбивает машина. Кости ноги ломаются о бампер, дальше капот. Обе ноги переломаны, только на правой перелом открытый. Наружу белеет косточка, вокруг нее красные нити (жилы и мышцы), часть головного мозга осталась на лобовом стекле вместе с глазом. Перед машины окрашен в красные цвета. Маленькими ручейками кровь стекает на асфальт.

2. Хозяйка вышла погулять со своим песиком. Шотландской овчаркой. Поводок не одела. Собачка увидела кота и погналась за ним. Кошка благополучно перебежала через дорогу. Собаку сбивает машина. Пес перелетает через кузов машины., оставляя на капоте нижнюю часть челюсти. Тело врезается в лобовое стекло следом идущей машины. Лобовое стекло заполняется кровью. она стикает по капоту, на бампер, на дорогу, ближе к поребрику и там засыхает. Хозяйка подбигает к машине. Собака смотрит на неё молящими глазами, глазами страха и боли. Взгляд погас...

Кого в этих случаях вам станет жалко. (2 случай наблюдался мной и моим другом лично)

Берем свинью килограммов в 1о0. Столько весит хорошо упитанный боров. Бить необходимо точно в сердце, но и тогда есть вероятность, что с 1 удара его не убьешь. Были случаи в моей практике, когда свинья получала 3 ,4 удара в сердце и не умирала. Бить кувалдой по голове не советую. Свинья звереет и может убить не аккуратного человека. Лучше всего в сердце. Как только свинья зарезана переварачиваем на спину. Начинаем ее опаливать. После накрываем горячей тряпкой. Ждем 5 минут. После начинаем ножом аккуратно счищать верхний слой кожи. После завершения процедуры подставляем таз и отрезаем голову. Ждем пока стечет кровь. Позже ее можно будет пожарить. Режим туловище аккуратно вдоль дивота. Достаем внутренние органы: сердце, печень, почки, легкие, мочевой пузырь. Главное не порвать Кишечник, а то прийдется внутри от говна отмывать. Остатки крови вычерпываем кружкой и моем горячей водой. Теперь можно разделывать. Для этого берется топор и рубится тушь на несколько частей. После завершения складываем всё это в холодильник или веранду. Некотрые части на сковродку, садимся за стол и едим. Приятного аппетита.


Некотрые пьют кровь свинную, т.к богата гемоглобином и прочими веществами. Пить надо сразу, теплую. Честно говоря меня чуть не стошнило когда попробовал теплую кровь. Жаренную еще можно. Некоторые в процессе ели свинной хвост. Мне предложили я отказался.