- Мы с мужем живем уже 30 лет.
- Да уж ...приличная дата.
Ну и как, счастливы?
- Конечно.Только я Вам по секрету скажу,мне кажется,
что последнее время у него началась *Белая горячка.
- Да?? От счастья?

- Марина!Зачем ты меня выставила кровожадным монстром?
- А не фиг за ружье хвататься!
- Так я ж не в тебя стрелял,а в воздух.
- А если бы в меня попал?
- Я ж охотник,если бы хотел,то бы не промазал.

- Ой!Какая у Вас кошечка!
- Угу.Постоянно беременная.

-Я его предупредил,если будет ставить свой автомобиль перед моими окнами,то завтра там будет стоять его инвалидная коляска.
-Он что же инвалид?
-Пока нет.

Соседка:Если вы не нальете мне 100 грамм,
я умру.
Дочка хозяйки:Тетя Лиза!Только не умирайте,
пожалуйста,в нашей квартире.

Двое мужчин.
-Вот с работы уволили.
-За что?
- Да раздал кое-какой инструмент.
- Бесплатно?
- Ну да. Если бы продал-посадили.

- Вы такой веселый,прикольный человек.
- Да уж. Школьные товарищи детей зовут меня-дядя Дима-клоун.

-Здравствуйте!Как давно я у вас не был!
Вы,наверное, уже и забыли меня.
-Нет.Что Вы,помним!Вы же нам 20 долларов должны.

Парень двум встречным девушкам.
-Какая красавица!
-Кто?
-Та,которая с краю.

-Прекратите ругаться матом.
-А кто ругается?Я так всегда говорю.

-Мне невесту в Харькове нашли.
-Давай женись поскорее.Так варенников хочется!

-А почему ты кофе не пьешь?
- Спать ночью не буду.
- А что есть с кем?

-Что -то я твоего друга Васю не вижу.
Так он в тюрьме.
-Снова посадили?
-Ну да у него же там теплица.
Сейчас сезон.
Овощи выращивать нужно.

Парень девушке.
-Я не могу тебе долг отдать.
Мне нужно машину красить,
колеса менять.
Она: Но у меня же день рождения завтра.
Он: Ну вот еще и подарок купить нужно.
Она(с ехидством):Так может мне тебе денег дать?

Это не анекдоты.Это жизнь.
Диалоги,которые ведутся между нами и вокруг нас.
Их нужно только записать,чтобы не забыть,что я сейчас и делаю.

Женщина мужчине:
Вы для нас как инопланетяне!
Он в ответ:
Да.
Видимо,мы полюбили эту планету из -за Вас.
Только иногда так на Родину тянет.

Муж:
Вы знаете,я готов ей ноги мыть и воду пить.
Жена:
Лучше бы ты, вообще, пить бросил.

Малышка- племянница - родному дяде
(молодому парню лет 16)
-Купи мороженное!
-Не куплю.
-А я сейчас на весь универмаг закричу,
что ты мой папа.

Мужчины между собой.
- Коль!Ну чтож ты в гараж не пришел?
Мы тебя там с пивом ждали.
- Да потому что - дурак,
женщину послушал,
на дачу поехал.

Две подружки между собой
- Ну как ты вчера на свидание сходила?
- Да никак.
Опять в фонд Мира.

- Девушка!Разрешите с Вами познакомиться!
- Нааааливай!

- Посмотрите,какая из нас пара!
- Вижу.Красавица и чудовище!

Две сотрудницы между собой.
- У меня сегодня чудесное настроение.
- Везет. А мне уже испортили.
- Чем же?
- Да зарплату нам не перевели.
Ну что чудесное еще осталось?

- Ты меня бесишь своей тупизной!
- А ты меня своим остроумием.

- В вашем городе такие комары злые.
- Да, кусаются больно.
- Они не просто кусают,а отрывают от тела кусок мяса,
садятся на дерево и плотоядно грызут его,облизываясь.

- Ну и где ты возьмешь эти пол лимона на свой ремонт?
- Не знаю, может подаст кто-нибудь...

- Дорогая!Вы не смогли бы мне принести чашечку кофе?
- Вот для Вас я не дорогая.Со сливками или черный?
- А какая цена?

- За последний год я разбил семь автомобилей!
- Ну и странное у тебя хобби.

Мужчина: Можно я Вас сегодня провожу?
Женщина:Нет.
Вторая женщина:Проводите меня,
ведь жизнь так коротка.

Мужчина :А Вы одна живете?
Женщина:А что заселиться пытаетесь?

- За час прогулки по городу чуть без кошелька не остался.
- Ограбить хотели?
- Нет.Три раза знакомые в долг просили.

- Вы знаете почему - то Ваша собака не любит мою собаку,
когда мы мимо Вашего дома идем
она всегда так громко лает на нее.
- Не переживайте, она только на людей лает.
А на собак не бросается.

не забыть осветить в своих байках эти темы...
1- Летучий Голландец-недавно опубликовала.
4- нападение
5- футболист и паспорт
6- обеды на дом-есть.
7- засланные казачки
8- Маленькая Вера-есть.
10- Свободу-собакам.
11- уголовники в гостях-есть.
13- поющая семейка.
14- жигало
15- кража со взломом.
16- елочная распродажа.
17- картошка с хутора.

Спокойный мирный вечер в будний день. Посетителей немного, три парочки: приличные,воспитанные люди. Дружеское общение под вкусный ужин.Тихая музыка. Полумрак.
Входят еще двое: девица и парень. Прилично навеселе.
Молча проходят к столику. Девушка, довольно неожиданно для всех, особенно для меня, ложится на кожаный диван, парень сверху на нее.
Люди перестают есть, и с удивлением, а кое-кто, и с явным любопытством, наблюдают за происходящим.
Я быстренько подбегаю к копошашейся парочке. Слава богу, они еще, путаясь в одежде, не познакомились друг с другом поближе на глазах у зрителей.
Пока идет обмен поцелуями...
Я: Молодые люди! Вы вообще понимаете, где находитесь?
Парень, в непонятках: Сирия! Так мы разве не у тебя дома? Куда ты меня привела?
Девица, моментально трезвея, сбрасывает его тело на пол:
Ты что это,идиот, себе позволяешь? Мы ж за шампанским зашли!
Ты меня 4 раза уже по дороге заваливал! Я сама уже запуталась и
местонахождение потеряла. Позорище...
Пришлось быстренько выпроваживать страстных любовников и извиняться перед
гостями. Вечер потянулся дальше - тихо и мирно.
Только проходя мимо одной супружеской пары, услышала мечтательный возглас женщины, с неприкрытой завистью, повторившей: 4 раза! Надо же...
Чуть помолчав, добавила: Какое скотство!
Муж, потягивая пивко, согласно кивнул головой.
Вывод:В любви люди отличаются от животных, хотя бы тем, что умеют говорить ласковые слова.

Один уже довольно взрослый мужчина работал охранником в солидном ресторане местного отеля, находящемся на соседней улице.
Он был большим любителем выпить, а чтобы не уволили с работы, там был более - менее трезв, держался стойко, а на полную катушку расслаблялся у нас в баре.
Вообще его жизнь постоянно крутилась вокруг бара: с нужными людьми он знакомился здесь, встречался с друзьями, находил халтурку, даже нынешнюю жену встретил у нас. Одним словом постоянный клиент!
Однажды, в воскресенье, вечером, он также пришел, сел за столик, попросил принести ему чашечку кофе, чем нас очень удивил, обычно, он предпочитал водочку в приличных количествах, и как - то дико озираясь, в полудреме поглядывал на немногочисленных посетителей.
Несколько раз поднимался, подходил к выходу, выглядывал за дверь и снова возвращался за столик. Вел себя несколько странно.
Но самым для меня удивительным было то, что он подошел ко мне и попросил, выдать ему аванс за работу.
На мой вопрос: Володя! А ты случайно кабаки не перепутал?
Он, как очнулся :А где я?
(точно как в анекдоте) .
Выяснилось, что Володя, работая на трех работах, очень устал, периутомился,
а на выходных, на даче, решив расслабиться своим обычным способом, выпил несколько бутылок водки и уснул.
А потом проснувшись, не зная какой день недели на самом деле, утро или вечер, отправился на дежурство в гостиничный ресторан, а ноги его уже по старой схеме привели в любимый барчик, где он и отработал по своей инициативе - 2 часа из 8 часов, положенных.
Пока ему не отказали в авансе.
Вывод:Если работа мешает отдыху, то на фиг такую работу!

Это цитата сообщения Loss Оригинальное сообщение

из школьных сочинений (к вопросу о русском языке, так сказать)
> > Из школьных сочинений
> > > Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
> > > Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
> подкладывал.
> > > Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.
> > > Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
> > > Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
> > > Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
> > > Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
> > > У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
> > > Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
> > > Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
> > > Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож
> > > как две капли воды.
> > > Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
> > > Петербурге.
> > > Герасим налил Муме щей.
> > > Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
> > > Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
> > > Отец Чацкого умер в детстве.
> > > Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
> > > Под старость лет его приковало к постели раком.
> > > Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
> > > Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на
него.
> > > У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
> > > Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
> > > Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны
способом.
> > > Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
> > > "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
> > > Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
> > > Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
> > > кого-нибудь.
> > > Шел полк французов и кутузов.
> > > Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом
ехал
в
> > > цирк.
> > > Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
> > > копытами.
> > > Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
> > > Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
> > > Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
> > > Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
> > > Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину
тоже.
> > > Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его
> > > черепа.
> > > Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
> > > С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
> > > Герасим ел за четверых, а работал один.
> > > Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
> приблизиться
> > > к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом
> > > Максимычем.
> > > Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка
> дядя,
> > > ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
> > > Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
> > > На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
> > > Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
> > > Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
> > > У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
> > > Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
> > > Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
> > > Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного
фартука.
> > > Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
> > > Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
> > > Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
> > > По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
> > > зазеленел.
> > > Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
> > мужчиной.
> > > Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
> > > Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
> > > Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
ходила
> > > на двор.
> > > Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
> > > Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
> > > Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на
дуэлях.
> > > Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
> Родионовны.
> > > Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
> > > Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было
легче
> ее
> > > изучать.
> > > Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
> > > В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
> > > Раскольников тряхнул стариной.
> > > Катерина бросилась в реку по личному делу.
> > > Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
> > > Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в Читать далее...

Это цитата сообщения Yanooha Оригинальное сообщение

"13 ФРАЗ О ЖИЗНИ"
Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце..

Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим..

Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку..

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты, весь мир.
Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.

Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было..

Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее..

Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.

Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.
ГАБРИЭЛЬ ГАРСИА МАРКЕС

Вот еще зарисовочка, из наблюдений за постоянными посетителями бара.
Выяснения отношений между двумя мужчинами на любимую ими тему,*Кто кого круче?* после приличной дозы выпитого. Третий в полудреме...
Первый - Я добился в жизни многого,у меня отличная работа с высоким окладом. Могу жить в свое удовольствие,отдыхать за границей каждый год. А ты что?
Второй - А я себе двухэтажный дом достраиваю, жена сейчас ждет, котлеты жарит. Нормальная семья. А ты развелся!
Первый - Да у меня из девушек гарем можно сделать, каждый день - новая.
Второй - Так ты же свою бывшую, до сих пор любишь, а она сбежала.
И ребенок был не твой. А у меня сына в юношескую сборную по футболу приглашают. Большие надежды подает.
Страсти накаляются.
И тут Третий, поднимает голову - Мужики, круче Вас только яйца!
Я, из - за стойки, чтоб сгладить конфликт - Еще и Игори - Крутыми бывают.
Все сразу почему - то посмотрели на Третьего собеседника - парня небольшого росточка, худенького, рыжеволосого Игорька, не имеющего ни семьи,
ни постоянной работы, но всегда доброжелательного, улыбающегося и довольного своей судьбой.
Вывод:Чтобы жить в согласии с собой, не стоит ничем загружать свою душу.

Длительное время у нас в баре официанткой работала Светлана.
Молодая, привлекательная женщина с добрым, покладистым характером. У нее был муж - офицер и сын - школьник. В один из дней приходит Светланка на работу грустная с покрасневшими глазками. Спрашивает: Смотрели ли Вы вчера телевизионную передачу *Поле чудес*? Отвечаем, что нет.
Она расплакалась и рассказала ,что сын вечером срочно позвал ее к телевизору словами: Мама! Папу показывают!
Муж у нее в то время в командировке в Москве был. Удивленная, она прибежала из кухни в комнату и была просто шокированна. Камера снимала ее любимого верного мужа, сидевшего среди гостей в студии рядом с шикарной женщиной - вамп и любезно что -то шептавшего ей на ушко. Ошибки быть не могло, их показывали, буквально, на протяжении всей программы, как раз за спиной Леонида Якубовича.
По возвращении из столицы, к мужу был применен допрос с пристрастием.
И организован просмотр видио - кассеты с передачей, записанной во время утреннего повтора предусмотрительной Светланой. Муж отнекивался как мог, называл девицу, то двоюродной сестрой, то соседкой по аудитории. А потом, зачем - то, все же признался в измене. И они развелись. Вот так нелепо распалась семья. Свету переубедить было невозможно, обычно тихая и спокойная,в этом случае она была непримиримой.
Вывод: Телевизор может - помочь потерять мужа и заполнить собой освободившееся место.

В смутное время перехода власти и становления Независимой Эстонии, был один год сильнейшего разгула преступности. Милиция тогда прекратила свое существование, а полиция еще только начинала формироваться и воспитывать новых кадров с обязательным гражданством и знанием государственного языка. Оперативники и следователи, в массе своей русскоязычные, подыскивали новую работу в охранных фирмах или переквалифицировались в более востребованных специалистов - строителей, например.
Вот в это время был момент, когда, нам пришлось на полгода закрыть бар,
устав от вымогателей - рекетиров и постоянного передела криминалом рынка кормления. Мы подумали, что единажды заплатив, мы уже никогда не выйдем из этой зависимости на свободу, а так как надеяться приходилось только самим на себя, без какой - либо защиты государства, решили просто - напросто закрыть бар на полгода.Теперь зато я твердо могу сказать, что никогда никому не платила, кроме официальных государственных налогов.
Происходило это, в основном, так. В конце рабочего дня заваливались в бар пятеро молодых парней, точные типажи героев из телесериала * Бандитский Петербург*. Главный отличительный признак - свежевыбритые головы.
И предлагали охрану за определенную ежемесячную сумму, увеличивающуюся в зависимости от крутизны и количества членов в бригаде. Если получали отказ, то действовали тоже по - разному: кто начинал угрожать, размахивая пистолетом, кто оставлял номер телефона, с просьбой перезвонить, кто, советовал еще подумать. Но все обещали нанести повторный визит.
И вот при таком визите, уже с угрозами, узнав в одном из братков знакомого, в горячке, говорю ему: И ты, Витя, туда же. Мы ж в одном доме жили. Постель, тобой описанная, постоянно во дворе сушилась. Били тебя тогда, сопливого, все кому не лень, а я еще тебя защищала. Знала бы тогда, что к честным людям с рэкетом приедешь, самолично тебе бы на голову кирпич сбросила, и мне бы по малолетству ничего не было. Завтра же маме твоей скажу, чем занимаешься, я очень хорошо с ней знакома.
Присутствующие в гогот. Витя, оказывается, у них главным был.
Так и уехали ни с чем. Витя потом передал, чтоб маме не звонили.
Вывод: Стоит всего лишь раз показать свою слабость, и об тебя вытрут ноги.

Один заезжий морячок познакомился в баре с молодой девушкой.
И решив претворить план моряка в жизнь -*В каждом порту по жене*, он стал рьяно за ней ухаживать: признавался в любви, накрывал стол, угощал коктелями, заказывал музыку для танцев и в конце вечера вызвался проводить домой. Девушка ухаживание принимала, но в душе посмеивалась и замуж за него явно не собиралась. Уж слишком велика была разница в возрасте, можно сказать, что мужчина ей в отцы годился. И вот подходят они к дому, разгоряченный алкоголем, мужчина стал проявлять настойчивые знаки внимания. Поцелуйчики там, обжимания разные. В планы девушки это не входило, но слова и уговоры на него не действовали. И не зная как выйти из этой ситуации, она, увидев на березе мяукающего котенка, жалобно попросила -* Это моя кошечка на дерево забралась, а слезть, не может, сделай мне доброе дело, сними котеночка с дерева!*
Моряк, как истинный джентльмен, забыв про свой профессиональный радикулит, подтянулся и запрыгнул на довольно высокую нижнюю ветку, полез еще повыше, еще и тут его скрутило, аж хрустнуло что - то в костях. Вот сидит он на дереве скрюченный, и разогнуться не может. Просит на помощь позвать, чтоб сняли его. Девушка снизу спрашивает: А когда снимут - приставать не будешь?
Он клянется, что всю охоту *жениться*себе уже отбил. Ну, вызвала она ему пожарных. Те приехали на машине с лестницей - сняли его стонущего от боли вместе с притихшим от удивления котенком.
Все шутили, вспоминая вот этот эпизод из фильма *Афоня*.
*На собрании трудового коллектива разбирают привод в милицию Афони.
-Скажи нам, Афоня, зачем ты в фонтане купался?
-Так меня девушка попросила, сказала-
-А слабо Вольдемару в фонтан нырнуть?
Вот я и нырнул.
-Так зачем ты то полез? Пусть бы Вольдемар и нырял!
-Так это она меня Вольдемаром звала. *
Неправда ли, похоже?
Вывод: На крыльях любви можно подняться высоко к облакам, но падать оттуда-больно!

Мужчины

Группа первая

Этому уверенному в себе, целеустремленному карьеристу совсем не нужна соперница, поэтому с одногруппницами в близкие отношения они вступают нечасто. Трепет и благоговение, испытываемые ими перед сильными женщинами, могут и не мешать романтическим отношениям, если женщина сразу же даст понять, что не она в доме главная. Причем поддерживать партнера в неведении придется все время, иначе его задетое самолюбие обязательно приведет к разрыву.

Женщины второй группы привлекают его своей внешней недоступностью, зато удерживают последующей покорностью и верностью, без чего ему жизнь просто не мила.

Ветреные и неуловимые третьегруппницы больше всего подойдут для курортного романа или легкого служебного флирта. И если уж вам приспичило очаровать именно нашего эгоиста, приберегите свою легкомысленность для другого случая.

Серьезные и умные представительницы четвертой группы легко найдут контакт с этим героем, главное, окольцевать его, пока заинтересованность не сменилась скукой. Немножко тайны и легкомысленности — и добыча ваша.

Группа вторая

Сильные и романтичные натуры представительниц первой группы пользуются у них успехом в юности, так что если не удалось заарканить сразу, шансы уменьшаются пропорционально возрасту. Хотя такой муж — верная поддержка и создатель комфорта для деловой жены. Если в бизнесе она стратег, то он просто необходимый рядом тактик, но тепла и единения в таком союзе достичь трудно.

Одногруппницы для него слишком холодны и рассудительны, для поддержки ему нужно быть уверенным в сильных чувствах своей половины — ведь она его тыл.

А вот третья группа лучше других сможет обеспечить этому замкнутому трудоголику искренние, теплые и непосредственные отношения.

Нередко ему нравятся и женщины четвертой группы, им хорошо и в общении, и в постели, но браком этот роман заканчивается редко, хотя след оставляет надолго.

Третья группа

Эти умеют нравиться всем и сами не отказывают себе в удовольствии общения со всеми. Представительницы первой группы нередко хотят их завоевать и радостно идут на уступки. Во второй группе наших героев привлекает рационализм и некоторая приземленность, без которой они сами обходятся, но не прочь ее использовать в других.

Универсальные в любви, с одногруппницами они испытывают бурю страстей и эмоций, прекрасно понимая друг друга и доставляя неиссякаемое удовольствие второй половине. Одаренные идеалистки из четвертой группы, правда, имеют не меньшие шансы. Хотя темперамент партнера порой может и не встретить ответной реакции со стороны задумчивой фантазерки.

Четвертая группа

Женщины первой группы здесь имеют шансы небольшие. К ним относятся, как к мужикам в юбке, их суждения кажутся ему слишком резкими и категоричными. Ими можно восхищаться, уважать, но не любить. Правда, если женщина старше и опытнее своего партнера, то, взяв его в оборот, она может добиться своего, выполняя роль матери, ласковой, но направляющей и поддерживающей.

Не очень уверенным в себе мужчинам этой группы нередко нравятся представительцы второй группы крови. Их нежность, доброжелательность и спокойствие просто необходимы для мятущейся души романтика.

А вот с третьей группой покоя не жди. Зато они жизнерадостны и искренни, и отношения с ними сулят бурю эмоций и переживаний, как приятных, так и наоборот.

Два нытика и индивидуалиста в одном флаконе несовместимы как одноименные заряды. Не поддерживая друг друга в своей беспомощности, им трудно удержать любовную лодку на плаву.

Женщины

Первая группа

Для сильных и целеустремленных женщин этой группы одногруппники слишком опасны, ситуация кто — кого больше похожа на военные действия, чем на любовный союз. Реалисты и практики из второй группы — надежный тыл и поддержка. Самые крепкие отношения и счастливые браки именно у такой пары.

Представители третьей группы слишком ненадежны и несерьезны — в общем, хочется, но опасно.

Мягкотелость романтиков четвертой скорее раздражает, чем привлекает.

Вторая группа

Верная соратница, добровольная служанка, исполнительная подчиненная — все эти роли с удовольствием играются рядом с сильным и уверенным в себе партнером с первой группой крови.

С одногруппниками слишком похожи — спокойные реалисты, у которых все по полочкам. Правда, если возлюбленный намного старше, брак будет стабильным и счастливым.

Недолговременная, но бурная страсть с представителем третьей группы запомнится надолго, но перспектива стать рогогоносицей вряд ли прельстит нашу рационалистку.

Романтики из четвертой группы принесут в жизнь героини недостающую возвышенность, что одинаково рождает как большую любовь, так и непримиримую ненависть.

Третья группа

Представителей первой группы мужской половины очень хочется завоевать, но лишь из спортивного интереса, дабы польстить своему самолюбию. Чувством тут и не пахнет.

Остальные партнеры привлекательны каждый по-своему: авантюризмом берут одногруппники, непонятной Читать далее...

p>1. Вы становитесь с годами умнее своих родителей? Вам не обидно? Что вы чувствуете от этого?

Что становлюсь глупее дочери.И горжусь ей.
Потому что,умнее ее уже некуда.

2. Ваше голосование на выборах изменит ситуацию в стране? Почему вы голосуете / не голосуете?

В моей стране ничье голосование не играет роли.
Она сама по себе-мы сами по себе.
И в этом наша свобода!

3. Вы поднимаетесь по эскалатору или стоите на нем и ждете, когда он вас довезет сам?

ЭХ!Раньше бывало, сьезжала по перрилам.

4. Прилично ли красть в гостях серебряные ложки?

Ну не у всех же есть золотые!:)

5. Если бы ночью можно было работать а днем - отсыпаться, вы бы стали так делать? Почему?

Я это уже и так делаю на протяжении многих лет.
Потому что я - типичная Совушка.

Получить свои 5 вопросов от Генератора Пяти Вопросов.

Это цитата сообщения АваТорЫ Оригинальное сообщение


[показать]

Время было послеобеденное, посетителей не было, попивали мы с моей помощницей Ларисой кофеек и слушали Русское радио. А там конкурс объявляют - Придумать для них - слоган. И выигрыш разыгрывается - путевка в Турцию в мае на две недели. Я говорю: А почему бы и мне не поучаствовать? Весна самое удобное время для отдыха, хотя в Турцию не особо манит, была там уже 12 раз. Беру тетрадку и набрасываю 20 разных девизов -*завлекалочек*. Мне самой, так вообще, понравился первый - Русское радио - лучший друг Армянского радио. Позвонила в эфир, продиктовала, штук 10, пусть выбирают.
А тут после работы народ пошел, закрутилась, завертелась и забыла про конкурс.
В десятом часу по радио передают–розыгрыш!
А гостей в баре уже довольно прилично. Даже небольшая очередь из постоянных клиентов у стойки.
Все галдят, музыка играет, я им объясняю: Я тут в конкурсе участвую, можно чуть потише, эфир хочу послушать, результаты узнать.
Они: Никто там никогда ничего не выиграет. Это лохотрон. Не будь доверчивой! У нас трубы горят, времени нет, наливай поскорее, а то умрем.
И тут зазвонил мой мобильный телефон, краем уха слышу второй звонок в студии на радио.
Беру трубку и ору: Что? Я выиграла?
На другом конце провода разочарованный голос: Нууууу… так неинтересно. Как Вы узнали? Поздравляем Вас, Вы выиграли путевку в Турцию на две недели- *Все включено* и билеты тоже. Победил Ваш слоган -* Русское радио - на нас аллергии не бывает*
Не забывайте, что весь наш разговор транслируется напрямую в притихший бар. У всех ушки на макушке.
И тут их прорвало: зычным хором мужских, простуженных на морском ветру, голосов понеслись в прямой эфир слова -*Поздравляем!*,*Наливай*, *Шампанским не отделаетесь*,
*Сейчас обмоем!*, *Счастливая, с тебя - поляна*.
И испуганный голос ведущего : ОЙ! Что у Вас там происходит?
Я объясняю, что работаю в баре, и посетители очень за меня радуются и требуют - проставляться. И его дурацкий вопрос: Их так много. И что Вы будете делать? Я ему в трубку: Наливать, конечно.
Пришлось мне накрывать стол и угощать всех присутствующих.
Праздновали весело с песнями и танцами до 4 утра, а заведение закрыли,
ибо желающих поздравить за счет бара, было бы на 10 стоимостей путевок.
Вывод: Чтобы узнать везучий ли ты, нужно хотя бы раз в жизни купить лотерейный билет.

Не могу не вспомнить время ГКЧП - такого хоть
непродолжительного, но путча тем более что в это время бар уже работал. Но сначала немного истории.
Наш городок всегда был военным.
Еще, когда Великий Петр 1 прорубал окно в Европу Санкт-Петербургом, он, по всей вероятности спохватился и открыл еще и форточку - то есть построил удобный во всех отношениях, порт – Балтийский, с крепостными сооружениями,фортами и причалами на берегу Финского залива. И даже решил перенести сюда столицу Курляндии - Таллинн. Но не успел, ввиду своей чрезвычайной занятости: плотничал, строил новые корабли и отрезал бороды ленивым боярам. А после его ранней смерти, Екатерина 2 превратила город в российскую каторгу и сослала сюда башкирского поэта, сподвижника Емельяна Пугачева, Салавата Юлаева. Памятник, которому торжественно был открыт повторно на центральной улице, так как настоящего захоронения найдено не было (о первом памятнике сданном вандалами на металл я уже рассказывала). А во времена Советского Союза здесь был мощнейший учебный центр по подготовке подводников для службы на трех флотах. И, конечно, запретная зона, а в ней обязательно дежурил военный патруль.
И захаживал к нам в гости в бар один офицер –подводник с ужасно вредным характером.
Ему всегда все не нравилось: то в пельменях чеснока много, то водка не крепкая, то пиво не пенное. Ну , просто очень привередливый посетитель.
А тут как раз ГКЧП, *Лебединое озеро* весь день, растерянный Михаил Горбачев спускается по трапу в чужую страну и дрожащие руки нового руководства. И, конечно, усиленный приказом командующего военный патруль. И надо же было, такому случится, что старшим офицером в том патруле был именно наш не очень любимый клиент. Вот заходит он в бар во главе двух мичманов и объявляет, что сегодня все увеселительные заведения должны работать
до 23-00.И с ехидством добавляет: Ну что закончилось Ваше время? Можете теперь вещи в Сибирь собирать. Хватит Вам наживаться.
Я , помнится, со злости сразу ему ответила, не имея никакого четкого представления о будущем своем и страны: Это мы еще посмотрим.
А, что было потом, Вы сами знаете.
Уже при Ельцинском правлении, выдержав пару недель, этот человек снова появился в баре, как ни в чем не бывало, на редкость любезный.
Наливая ему выпивку, я, между прочим, поинтересовалась:
Ну что можно уже чемоданы разбирать? В Сибирь не едем?
Смущенно заплатив, он молча отошел от стойки.
Вывод:"Не спеши выполнять команду, поступит другая".

Это цитата сообщения Forsadlady Оригинальное сообщение

Сегодня я добрая и делюсь с вами рецептом. Безвозмездно.
Одна моя знакомая, уже канувшая в Лету (какое прелестное выражение!), сказала как-то, что для осуществления желания, достаточно его, желание, произнести вслух, добавить долю правильной интонации и нужного придыхания, и оно обязательно сбудется.
Все проверено, все работает.

Вот еще из *медного* времени.
Когда-то еще в начале работы,долгое время висела у нас на стене
репродукция картины Айвазовского *Девятый вал*.
Завешано же ей было пулевое отверстие,пробитое из пистолета *ТТ*.
А дело было так.Олег, разбогатевший на сдаче цветного металла,
отдыхал вечером в баре.К нему за столик подсели двое молодых
парней.Выпили-познакомились.Олег рассказал им,что у него
с детства была мечта,встретить Доброго Джина,чтобы тот любое
заказанное желание исполнил.Видимо,фильмом,
*Волшебная лампа Алладина*ему это навеяло.
И вот он ребятам:Мне такой Джин не встретился.Так давайте я для Вас буду добрым Джином?-закрывает стакан ладонью и предлагает им загадать каждому по желанию.
Первый выпалил моментально:Хочу 100 баксов и сразу.
*Волшебник* Олег одной рукой открывает стакан,как бы выпуская Хотабыча на свободу,а второй достает из кармана 100 долларов.
Второй,видя,что желание друга исполнено,заказал пистолет.
Олег со словами: Сейчас будет!-
на пару минут выходит к своему автомобилю и возвращается
с настоящим *ТТ*.
Отдает его обалдевшему парню.Тот,думая,что это зажигалка,нажимает на курок и пуля легко пробивает стену в баре.Хорошо,что только стену.Никто из сказочников и посторонних не пострадал.Два друга с подарками от Доброго Джина быстро исчезают.Олег же остается расплачиваться за свою мечту и испорченное имущество.
А картину*Девятый вал* мы после ремонта все же убрали,по стилю
*фэн-шуй* она вела к агрессии и разрушению.
Вывод:Твои сбывшиеся мечты могут нанести вред другим людям!

Поистине прав святитель Иоанн Златоуст: "Не столько заботится дьявол о том, чтобы грешили, сколько о том, чтобы не видели греха и оставались грешниками".
Молитва от страсти курения преподобному Амвросию Оптинскому
Преподобне отче Амвросие, ты, имея дерзновение пред Господом, умоли Великодаровитого Владыку подать мне скорую помощь в борьбе с нечистой страстью. Господи! Молитвами угодника Твоего, Преподобного Амвросия, очисти мои уста, оцеломудри сердце и насыти его благоуханием Духа Твоего Святого, да отбежит от мене далече злая табачная страсть, туда, откуда пришла, во чрево адово.