Это цитата сообщения Splash Оригинальное сообщение

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
Читать далее...

Это цитата сообщения mamanjama Оригинальное сообщение

Анненский. Среди миров

Среди миров, в мерцании светил
Одной Звезды я повторяю имя
Не потому, чтоб я Ее любил,
А потому, что я томлюсь с другими.

И если мне сомненье тяжело,
Я у Нее одной молю ответа.
Не потому, что от Нее светло,
А потому, что с Ней не надо света.



я её так люблю, правда наврал слегка бард:

"А потому, что мне темно с другими"... все равно люблю

[показать]

Преуспевающий американский бизнесмен решил сделать небольшой рождественский подарок жителям своего родного города. Он подписал 300 долларовых чеков и приклеил их к окну своего офиса, сопроводив запиской: "Возьмите столько, сколько нужно, и подумайте об остальных". Прохожие не жадничали. Большинство вообще ничего не стали брать. Некоторые взяли одну-две - на автобусный билет, чашку кофе или рождественский сувенир. Окно очистили за 35 минут.

Интересная фразочка!
Впору орден учреждать – "Посланный звездой".
Представляю, что там должно быть изображено.

Это цитата сообщения Bayby Оригинальное сообщение

Сегодня при разборке наткнулась на несколько листочков, давно вырванных из какого-то журнала. Это и были зернистые мысли. Некоторые из них мне показались наиболее интресными. Вот я и решила их выложить сюда.

Наш президент- он еуже, по-моему, лет пять или десять денег в глаза не видел. Он даже нее знает, какие у нас деньги.
Виктор Черномырдин (АиФ,1999)

Денег мало, а любить людей нужно много.
Борис Ельцин ("Литературная газета", 1998)

Я бросил монету в Енисей, на счастье. Но не подумайте, что на этом финансовая поддержка вашего края со сороны президента закончена...
Борис Ельцин ("Итоги",1996)

Нас уже закалила ситуация, мы знаем, кто есть ху на самом деле.
Михаил Горбачев ("Итоги", 1996)
------------------------------------------------------------------------------------------------
Если уж я стала говорить о кортких и емких фразах, то хочу сюда поместить еще и несколько выражений из книги моего любимого сатирика Михаила Задорнова.

Реклама телевизионной антены: "У вашего соседа стоит! А у вас?"

Объявление в газете: "Накрываем банкеты"

На ларьке: "Шпроты и кильки без выходных"

На ценнике:"Лифчики дамские"

Из протоколов следователей:
-Жена трупа сообщила....
-8 марта он ударил ее по голове лопатой. 9 марта ей это не понравилось.
-Особые приметы:
...лицо глупое...
..глаза голубые, сросшиеся на переносице...
...шрам под коленкой левой ноги от аппендицита.....
...непьющий....
...суетлив, вежлив, часто говорит слово "пожалуйста".

[показать]

Это цитата сообщения Сдобная_Пышка Оригинальное сообщение

диета

В свое время эта диета произвела в Америке настоящую сенсацию. Тысячи женщин, зараженных "вирусом похудания", переходили на жидкие блюда и добивались неплохих результатов.
Заменив привычную "твердую" пищу на молоко, соки, бульоны и отвары, вы не только избавитесь от лишнего веса, но и очистите свой организм от вредных токсинов и шлаков...

Однако, поскольку жидкая диета оказывает мочегонное действие, придерживаться ее более двух недель не рекомендуется.

При жидкой диете потеря веса больше, чем при обычное диете той же калорийности, и составляет не менее 3 кг в неделю.

Итак, ваше меню:

* Овсяный отвар :1/2 стакана овсвили овсяных хлопьев прокипятить в 1л. воды, отвар процедить (1 стакан-5 очков).

* Овощной сок, смешанный в пропорции 1:1 с кипяченой водой( 1 стакан-10 очков).

* Фруктовый сок,на треть разбавленный водой (1 стакан-20 очков).

* Молоко(не более 2% жирности)(1 стакан-20 очков).

* Кефир(1 стакан-10 очков).

* Некрепкий обезжиренный мясной бульон, процеженный и несоленый (1 стакан-20 очков).

* Слабый компот без сахара (1 стакан-5 очков).

* Овощной отвар без соли (1 стакан-5 очков).

Желательно ежедневно выпивать "весь список", но начинать день необходимо с овсяного отвара. А вот перед сном идеален кефир.
Вместе с чистой водой, чаем и кофе без сахара объем потребляемой жидкости не должен превышать 3 л. При этом старайтесь, чтобы общая сумма "выпитых" очков оставалась в пределе 100-130 очков.

Очень важно правильно выйти из диеты. В первый день разрешается есть только отварные овощи в небольшом количестве. На второй день помимо отварных овощей позвольте себе 1 тарелку жидкой каши, 1 ломтик хлеба, а на ужин - сырую капусту и морковь. На третий день можно питаться как обычно, единственное ограничение - ничего жирного, а хлеба - не больше 2 кусочков.

Если с лишними килограммами хочется расстаться немедленно, посидеть на жидкой диете вы можете и подольше, но не более 1 месяца. Тогда общее количество набранных очков надо снизить до 80, а перед ночным кефиром съедать салат.

Вот его рецепт: смешайте нашинкованную капусту, тертую морковь, нарезанное яблоко, рубленые грецкие орехи, курагу, отварной рис. И раз в неделю - 1 банан!

Конечно, месяц продержаться без хлеба, соли, сладкого очень трудно. Но, в конце концов, цель оправдывает средства.

Те, кто пробовал на себе "мягкий" вариант диеты, худели на 10-15 кг.

По новым эстонским законам продажа спиртного в магазинах, кафе, барах и других местах, лицам, не достигшим 21 года, наказывается штрафом,
а повторное нарушение - отзывом лицензии на торговлю алкоголем.
В общем, строго очень. А, чтобы проверить исполнение законов,
2-3 раза в год полицией устраиваются провокации. Например,
заходит в бар ярко накрашенная девица в глубоком декольте с довольно впечатляющими формами (явно, не угловатая девичья фигурка). Заказывает себе джин-тоника *Синебрюхофф.*
И если у тебя не возникают сомнения в ее малолетстве, что навряд ли, на Лолиту она,
ни в каком месте, не тянет, и ты строгим голосом не требуешь предъявить ее, удостоверяющий личность, документ, не спрашиваешь о возрасте, а берешь деньги и продаешь ей эту голубенькую баночку, то... ты попал.
Тут же открывается входная дверь и в бар влетает группа захвата в составе человек 5 - полицейских в полном обмундировании, оператора
с телекамерой на плече, и корреспондента, ведущего *Полицейской хроники*. Затем формальности, составление протокола и, в итоге, приличный штраф.
Из-за этих *налетов* торговый люд очень осторожен и подозрителен.
Если Вы чисто выбриты, и у Вас румяные щечки, и ухоженные молодые ручки, мой совет - носите с собой документы, если, конечно, выпить захотите.
А вот история. В порт пришел корабль с командой филиппинцев. Говорят, что моряки они очень даже классные. А вот с росточком порода у них подкачала. Низкорослики.
Заходят трое таких моряков к нам в бар.
У стойки, строго предупрежденные работники, сразу спрашивают их: Сколько Вам лет?
Думая, что мы проводим какой-то социологический опрос или отлавливаем потенциальных новобранцев в армию, они, в свою очередь, тоже интересуются, для чего мы их пытаем, и сразу объясняют, что они жители Филиппин.
Глядя на их безусые, мальчишеские лица, и стройные фигуры 12- летних подростков, бдительный народ на разливе с крепостью до 40, требует их все же показать документы.
Они открывают паспорта моряков. Читаем.
По информации записанной там, видно, что с фотографий на нас смотрят, детскими, доверчивыми глазами, мужчины 34, 36 и 38 лет.
Все в шоке. Извиняемся и выполняем заказ.
Но весь вечер пришлось отвечать постоянным клиентам, на вопрос -
*Почему дети в баре в такое позднее время водку пьют?* что это вполне взрослые мужчины и имеют на это полное право.
Вывод: У некоторых народов бывает вечная молодость. Везет!

Это цитата сообщения старая_nester Оригинальное сообщение

Обаятельный, все-таки, человек этот Киркоров...
http://www.otrans.ru/fun/flash.php?fl=img/kirkorov.swf&title=

В одном заполярном военном городке была зима.
Еще там был первый зам. мэра, который отвечал, кроме всего прочего, и за поставки мазута для местной котельной.
Случилось так что мазута осталось на один день…
Телефонные переговоры с компанией-поставщиком привели к осознанию того, что самое раннее — через неделю (возможно) мазут будет.
За это время ессессено все трубы просто нафиг разорвет (на улице -30 градусов).
Но первый зам. был бывшим военным, посему сдаваться не собирался…
После незамысловатых операций с телефоном было сделано следующее:
1. выяснено, что мимо городка очень скоро проплывет танкер с мазутом, следующий в Финляндию.
2. выяснено, что этот танкер принадлежит как раз той самой компании.
(«Ах вы суки, буржуям забугорным вовремя поставляете, а своих кровных динамите ???»)
3. Был приглашен в баню чуть-ли не главком северного флота.
Результат: Доблесные воины-моряки аккурат когда танкер ближе всего находился к городу тормознули его и оттаранили к пирсу города. На «А почему ?» был дан радикальный ответ — «Поступила информация, что вы в резервуарах наркоту перевозите!»
И был дан приказ — Освободить резервуары, потому как наши водолазы нихрена в мазуте не видят.
-А куда слить-то, не в залив-же!
--Ну это вы попробуйте с местной администрацией договориться (может помогут)
А администрация в лице первого зама помогла !
Слила мазут в основной резервуар котельной и обратно уже не отдала типа «у нас там своего мазута немеряно было, а с конторой поставщиком как-нибудь разберемся»
В итоге город не был «разморожен», топливная компания попала на неустойку Финам, но на мэрию ентого города в суд решила не подавать!

Истоpия очень коpоткая.
8 маpта, вечеp.
К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице.
Обpащается к аптекаpше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Hебольшое pаздумье.
- .... и тест на беpеменность....

Это цитата сообщения Кшиштофф Оригинальное сообщение



Для поиска картинок есть хорошая поисковая система:

http://images.google.com/

Лучше еще ничего не придумали. Всегда пользуюсь. ;)

- Вы женаты?
- Нет, я холост как патрон.

- У тебя новый парень?
- Да так, очередной сквозняк.

- Мама, а денежные собаки бывают?
- Бывают собаки ищейки, водолазы,спасатели.
- А мы с Сашкой как две денежные собаки.
Он вчера 1 рубль нашел. А я сегодня 5!

- Пить и воровать - нельзя заставлять.
- Это точно. Пей до дна ,
не оставляй зла в моем доме.

- Вы сегодня какой-то мрачный.
Что - то случилось?
- Просто у меня день рождения.

-Что ты так долго?
Электричка уходит через 5 минут.
- Бежим скорее, может сломалась.

- От тебя так чесноком пахнет.
- А ты что, вампир?

Моряк - женщине.
- Нам в море так не хватает женской ласки.
Она: - Зато мужской дружбы в избытке.

Девушка - парню.
- А у меня колечко новое.Смотри!
Он, с подозрением:
- Золото просто так не дарят.
Она - Так я не просто так, я себе любимой, подарок сделала.

-Как выглядел тот мужчина?
-Ну, у него лицо, похоже на недожаренный блин.

- После просмотра фильма *Страсти Христовы*
я была под таким впечатлением, что хотелось всем
делать добро.
- И что, сделала?
- Конечно, уступила пожилой женщине место в автобусе.

- Ты знаешь, я уже в четвертый раз в этом году
теряю крупную сумму денег.
- Да? Ну- ка, нарисуй подробненько свой маршрут.
Я за тобой ходить буду.

-ОЙ! как давно Вас не было в нашем баре!
-Только не увольняйте меня за прогулы.

- У Вас такое знакомое лицо! Откуда -то я Вас знаю.
- Это потому, что меня часто показывают в полицейской хронике.

Это цитата сообщения Dead Оригинальное сообщение

Опять, растяпа я, невинность потеряла...

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

По вашему и Ленин был скинхедом?

Хотелось кончить на мажорной ноте ))))

...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

Я как то не слегка завозбудилась))))

А Вам к лицу пойдут рога погуще...

Застукали его все в том же шкафе...

Допей стакан и возвернись в семью!

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила...

Да, невесёлым получился некролог...

Красивая у вас нога... А где вторая?

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

Вы тоже папа моего ребёнка?

По морде получили? Распишитесь.

День выборов. Народ забюллетенил...

Не демонстрируй всем свою фригидность.

Как говорится, победителей не садят...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

С годами у меня всё больше черт лица...

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Почём сегодня принципы на бирже?

Не надо инсценировать раздумья.

А у неё родился сын полка...

Её увидев, встал я. Но не весь...

Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

Особая примета: импотент.

Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

Как ваши ягодицы вам к лицу!

Ты тянешь лишь на секс-петарду..

Подержите мой хвост пистолетом...

Прогулка ночью, как попытка суицида...

Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

Вон тот боец стреляет слишком громко.

Она ломаться отказалась наотрез...

И только ёлки ненавидят Новый год...

Смертельно спать хочу! Но не с кем...

Её ушли в декретный отпуск...

Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

Как много времени потрачено на жизнь!..

Я отказала вам совсем не наотрез!

А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

Да, ваша голова нуждается в прополке...

Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

Он злостный неплательщик взяток...

Кто скорчил вам такую рожу?

Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.

Но я не все ещё приличия нарушил!

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Смеяться - вы последний? Я за вами.

Для полного счастья хотелось бы выжить...

Украсьте мир отсутствием своим

Мне стали сниться вещие кошмары...

Наш бар находится в парке между двух церквей:
лютеранской и православной. А в центре значит мы,
все по народной традиции: церковь и кабак рядом.
Никого такое соседство не смущает, а очень даже помогает.
То пастор лютеранский забежит за штопором, *Кагор* открыть,
для причастия,
то строители православные, реставрирующие церковь после разрушительного для религии советского периода, пивка выпить
зайдут, ( пока бригадир в отъезде). Да и прихожане частенько заглядывают.
А рассказать я хочу вот про что. Работал подсобником - строителем в одной из этих церквей
мужчина средних лет. А староста там был страшный жулик, про него еще и в газетах писали. Все пожертвования щедрых христиан себе забирал. И платил он этому человеку самую мизерную зарплату,
да и ту не всегда. Значит, зачищает этот работник рамы оконные для покраски. Вдруг видит, останавливается дорогая машина, выходит джентльмен и на английском языке просит разрешения осмотреть церковь. Тот, рукой махнул: Плизз, прошу!
Гость все обошел, у креста постоял и на выход...
Смекалистый строитель: Ноу. Мани, плизз!
И протягивает ему церковную кружку.
Англичанин согласно кивает, достает из портмоне 100 долларов и бросает в кружку.
Строитель работу свою выполнил и ушел домой.
А дома не лежится, не сидится. Все 100 зелененьких в кружке мерещатся, покоя не дают.
Не вытерпел, грешная душа, взял тонкий пинцет и достал деньги.
Поменял в банке на эстонские кроны и все у нас в баре и пропил.
Только через год по пьянке нам проговорился.
Так вот теперь и думаю, отдать что ли 100 долларов в эту церковь?
Или моего греха в этом нет?
Вывод: Поставь метку на денежной купюре, вполне возможно, что совершив круг, она к тебе вернется.

- А нас через неделю в Ирак отправляют.
- Да?Мир творить?А сколько человек едет?
- 13.
- Нехорошее число.Чертова дюжина.
- Вот такое командование у нас не суеверное.

- Давай позвоним твоему другу и
попросим привезти нам зонтик,
чтобы сухими дойти до дома.
- Он не приедет.
- Что ему трудно?Он же твой друг.
- Во первых, два часа ночи.А во вторых, он же в Америке.

- Если ты не будешь знакомиться с этим
парнем,то знакомлюсь я.
- Он что тебе понравился?
- Нет,просто надо здоровье поправить.

- Вчера осмотрелась и увидела
вокруг себя одних призраков.
- Да я тебе уже давно говорила,
что не на ком глаз остановить.

- Я сегодня стрижку сделала за 400 крон.
- Ну и зачем так дорого? Я за 25 стригусь.
- Ты и выглядишь на 25!

- Ты смеешься, как птичка!
- Я надеюсь, не как ворона?

- Он говорит такие неприличные вещи,
что порой просто стыдно.
-И не говори.Неотесанное дитя природы.

[показать]
Формула победы и поражения


Кто такие победители

Люди с высоким социальным положением. Люди, поднявшиеся до вершины карьерной лестницы. Домовладельцы, чьи дома больше, чем дома их соседей. Люди, получившие высшее образование. Люди, состоящие в браке. Начитанные люди. Люди, живущие в обществе, где развито сотрудничество. Люди, живущие в обществе с упором на групповую деятельность, а не индивидуальную. Люди, живущие в обществе, отличающемся социальным сцеплением.


Кто такие неудачники


Те, кто живет в обществе, отстраняющем большинство от полноценного участия в социальной жизни. Страдающие от постоянного стресса люди. Враждебно настроенные люди. Те, кто находится у самого подножья карьерной лестницы. Люди со слабым уровнем контроля над собственной жизнью. Люди, зарабатывающие меньше, чем их соседи.

"Ты гений полета мысли , а значит будущий писатель"

Ты очень любишь фантазировать по жизни, поэтому луше всего тебе стать писателем и все свои фантазии описывать в своих произведениях


Пройти тест "К какой профессии у вас призвание"

Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов,
но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.

Разговор двух женщин.
- Ну моя дочка и зятька мне нашла!
- Что не нравится тебе?
- Да кому он может понравиться?
Метр с кепкой в прыжке!
- Но ей -то нравится!
- Ей - да!Она с детства гномиков любила.

Муж: Лучшие повара все же мужчины!
Жена: Вот и иди картошку чистить.

- Все!В Евросоюз вошли.
Теперь сигареты будут стоить как мясо.
Курить будет дорого!
- Да? А я уже давно хотела вегетарианкой стать.

Женщина:Возьми там в ванной зубную щетку для гостей.
Мужчина: И сколько гостей ей зубы чистило?

Дама, решившая спеть под караоки:
А я Вам счас спою...
Счас спою...Спою ...
Мужской голос из зала:
Еще на *БИС!*

- Давайте сменим тему.
Поговорим о чем -нибудь другом.
- Да знаем мы твою любимую тему -
*Давайте выпьем!*

- Женщина не бывает пьяна.
- А чтож ты падаешь?
- Так я навеселе!

- Крошка!Если бы я был твоим мужем,
мы бы были миллионерами.
- Неа.Живя с тобой, я бы сидела
за прилавком киоска и ела бы картошку в мундире.
- Ты что!я своим продавцам за прилавком
есть не разрешаю.