Из разговора с соседом.
- Жена на новую работу устроилась.
Швеей.
Шьют они на фабрике постельное белье.
Подушки там. Кровати разные.
Я : - Кровати? Может покрывала?
Сосед: - Угу. Занавески. Я в этих тряпках не разбираюсь.

Это цитата сообщения Baxmypka Оригинальное сообщение

Смешные Телефонные разговоры (сеть магазинов 777777)
- Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?
- У Вас есть в продаже гарнитура... ну, знаете, девушка, это такая торчащая штука перед ртом?...
Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?
- Есть в продаже удлиннитель для [интернета]?
- Не подскажете адреса Ваших телефонов?
- А у "Старика Хоттабыча" что на конце? (имелась ввиду последняя цифра телефона)
- Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!
- У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!
- Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?
- Соедините меня с холодильником...
- Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?
- Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...
- Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?
- Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту)
- Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)
- У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)
- Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...
- У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex!
- Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!
- Когда ко мне приедет эта стиральная машина?
- Я сейчас видела Вашу [рекламку] и очень возбудилась на нее!
Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.
- У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся ввиду LG)
- Мне нужен кабель скраб-скраб... (scart-scart)
- А на бесплатную доставку тоже будет скидка?
- Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день рождения, он Panasonic хочет...
- Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать!
Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает: Меня!
- Как мне прикинуться к холодильнику?
- У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров?
- Где у Вас адрес находится?
- Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу?
- Там у Вас магазин стоит или вывеска висит?
- Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает!
- Есть карманные записные книжки на 64 кг?
- А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат сбоку?
- Мне нужен пылесос, который в [рекламе] сосет со страшной силой...
- Сколько стоит принтер Пентиум 3?
- Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а которая кофе варит.
- Почем у Вас пылесос Сукинг? (модель называется Cyking)
- Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись ввиду наушники с длиной шнура 1м)
- У нас есть холодильники фирмы Liebherr...Клиент: Ой, что это Вы так ругаетесь?
- Вам в какой магазин телефон дать? - Дайте мне телефон туда и обратно...
- Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем?
- Нужен принтер на 1000 оборотов...
- А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка?
- Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не рвало их...
Звонит дама и спрашивает про пылесос: - А сосет-то он как? - Да в принципе, прилично. - А-а-а... А вибронасадка-то в комплекте имеется? - Не вибронасадка, а турбощетка. - Ваш ответ меня почти удовлетворил!
- Нужен процессор Пентиум4 с абсолютно плоским экраном...
- У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт делать?
- У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то монтировать?
- Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего [интернет]-магазина? - Записывайте: www.mvideo.ru - А это какое метро?
- У вас есть мониторы ЛСД?
- Как называется пила, которая режет во все углы?
- ...модель называется "Браво"... Как-как? Дрова?
- До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки? - До конца года. - До конца следующего года?
- Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups? - Да. - Тогда меня интересует блинница Tefal.
- А кофемолка какой формы? - Циллиндрической. - А циллиндр это кружок или квадрат?
- У Вас на Калужской "Идиот" имеется? (имелась ввиду кассета с фильмом)
- У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься?
- Мне нужен компьютер, только полностью... - Как это полностью? - Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир...
Клиент: а чем отличается девять от двенадцати? Оператор: давайте подумаем вместе...
А там до магазина можно пешком доехать?

Свеженькое, сегодняшнее.
Быстренько запишу,чтобы не забыть.

Рассказ знакомого.
- Сегодня к нам на предприятие американцы приехали.
поболтали с ними на их хитром языке.
Я спрашиваю:
- О чем болтали - то?
Он: - Да так обо всем. Я им -*ХАЙ!*
Они мне в ответ - * ХАЙ!*
Я, с уважением: Да. Прям как близкие и родные люди.
На все темы.

Это цитата сообщения mamanjama Оригинальное сообщение

может жизнь моя?
рядом со мною сидит
так сиротливо

Это цитата сообщения mamanjama Оригинальное сообщение

в моих карманах
клубочком свернулся, спит
Ничегонету

(с)

Это цитата сообщения mamanjama Оригинальное сообщение

Galla, вот почти твоя птичка на ладони

мне на ладони
детство прилегло сладко
заснул ребенок

- Вы ничего не замечаете?
- Нет. А что с Вами?
- Я же пришел к Вам в апельсиновой рубашке.
Могли бы и комплимент сделать.

Женщина на детской площадке.
- Отдам котенка в хорошие руки.
Мальчик Саша, 8 лет.
- Ну, вот у меня очень хорошая рука.
Только в песке чуть-чуть.

Полицейский - воришке многолетних
цветов с городской клумбы.
- Для чего Вы выкопали эти цветы?
- Я их отнес и посадил на кладбище.
- Если не вернете на место,
они для Вас станут золотыми.
Выпишу штраф.
- Вы что? С кладбища вообще ничего забирать нельзя!

Муж -жене.
- Дорогая,ты сегодня прилично выпила.
Пошли домой!
- Пошли.Только не говори со мной.
Иди, молча.
А то от твоего голоса меня еще
больше тошнить будет.

Полицейский - пьяной бездомной женщине
на скамеечке в городском парке.
- В общественном месте в нетрезвом
виде находиться нельзя.
- А я не в общественном .
Я здесь живу.

Полицейский в участке - ей же.
- Дышите в трубку.
Она: Сынок! А она давление не меряет?

В баре. Веселый клиент- бармену.
- Мы заплатим вам золотом! -
высыпает всю свою мелочь.
- На это золото я вам могу предложить
только чашечку кофе.

Разговор двух мужчин.
- Кто у Лешки с Иркой родился?
- Мальчик. Надо поздравить.
- Давай сходим. Заодно посмотрим, на меня не похож?

Это цитата сообщения ВЕСЫ Оригинальное сообщение

А незнакомок я целую робко...
А с нею мы, бывало, даже в шашки...
А скольких медсестер вернул я к жизни!
Боюсь, что я с тобою просто счастлив...
В таком - то возрасте..? - Hет, только с предоплатой!
Вот и еще в одной я не ошибся...
Все больше людей нашу тайну хранит...
Готов платить, и даже знаю чем...
Да вас в виду никто и не имел!
И душ самонадеянно приняв...
И тут она увидела, что он...

Дочитала только что книгу *Мика и Альфред*Владимира Кунина.
Жутко понравилась. Рекомендую.
В конце разрыдалась вместе с дождем на улице.
Давненько не лила слезки...
Точно к непогоде. После прочтения, в голове заселилась
болезненно - тревожащая мысль
о так стремительно стареющих родителях и их впечатляющих жизненных цифрах. И не отогнать эту гадину. Разлеглась, как у себя дома, прямо в уличных башмаках. И капает на мозги...
Кыш!
Брысь...(счас процитирую нетленное Филино) ВСТАЛА и УШЛА!
Дорогие мои старики!
Поживите подольше! Порадуйтесь солнышку!Дождь скоро пройдет...
А пока я подержу над Вами зонтик..
Анонс:
Изящная забавно-печальная фантасмагорическая история о старом одиноком художнике Мике и его друге - домовом Альфреде, единственном существе, способном не только понять, но и простить своего хозяина, вырвать его из бездны страшных воспоминаний...
Книга, в которой талант Кунина обретает вполне булгаковские черты.

Это цитата сообщения ВЕСЫ Оригинальное сообщение

Иногда нужно потерять, чтобы потом заново обрести, но уже на новом уровне!

Это цитата сообщения Рысёнок Оригинальное сообщение


1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
2. Любить водку, халяву, революции - этого ещё не достаточно, чтобы называться русским.
3. Цель определяет калибр.
4. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и
по крайней мере два телевизора.
5. Женщины обращают внимание не на Красивых мужчин, а на мужчин с
красивыми женщинами.
6. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению
газет и просмотру теленовостей.
7. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная
кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
8. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все
хорошо.
9. Подарки на 23-е февраля - это инвестиции в подарки на 8-е марта.
10. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое
настоящее.
11. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на
это будет больше охоты.
12. Глупые женятся, а умные выходят ЗАМУЖ.
13. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он
делает подлости.
14. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу
за свою страну.
15. "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно
цокая копытцем.
16. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
17. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно -
разговаривать во сне.
18. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда
опять попадет в беду.
19. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
20. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог
бы выразить в грязной матерной форме.
21. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
22. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее
чувства.
23. Если женщина говорит "нет ", значит, она просто хочет поговорить!
24. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
25. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка
ей уже разонравилась.

...^_^...

Это цитата сообщения AngelInga Оригинальное сообщение

А знаешь всё ещё будет
Южный ветеp ещё подует
И весну ещё наколдует
И память пеpелистает
И встpетиться нас заставит
И ещё меня на pассвете
Губы твои pазбудят
Счастье что оно та же птица
Упустишь и не поймаешь
А в клетке ему томиться тоже ведь не годится
Тpудно с ним понимаешь

Понимаешь всё ещё будет
В сто кpаёв убегают pельсы
Самолёты уходят в pейсы
Коpабли снимаются с якоpя
Если б помнили это люди
Чаще думали бы о чуде
Реже бы люди плакали
Я его не запpу безжалостно
Кpылья не искалечу
Улетаешь лети пожалуйста
Знаешь как отпpазднуем встpечу

По моим наблюдениям за посетителями бара сделала для себя множество удивительно парадоксальных выводов.
Вот одним из них поделюсь с вами.
Чем тщательнее подготовка, – тем смешнее результат.
Например, за неделю планируется поездка на природу, приглашаются гости,
составляется план проведения мероприятия, закупаются продукты питания и выпивка. И что же?
В назначенный день – ливень сплошной стеной, небо в тучах, простуженное горло и температура у хозяев и срочные безотлагательные дела у извиняющихся за свою неявку, гостей.
И все. Праздника не будет.
Но спонтанно собранная компания почти незнакомых людей за час перед выездом отдыхает так весело и душевно, что просто сердце радуется.
Так было и в этом случае.
Таня потеряла собаку в парке возле бара.
Так как женщина жила одиноко, в собаке был весь смысл ее жизни.
После 2 часов поисков она зашла в бар, узнать не видел ли кто ее любимца.
А в баре в это пустое дневное время тоже в одиночестве скучал морячок, ожидавший захода в порт своего судна.
Женщина, поплакавшись о своей потере, взяла чашечку кофе и присела передохнуть, чтобы с новыми силами продолжить поиски своего Чарлика.
Моряк тотчас пошел на приступ. Посочувствовав и познакомившись, он предложил сначала снять стресс выпивкой, а потом продолжить поиски.
Танюша отказывалась, стесняясь своего не праздничного вида.
Выглядела она действительно не для знакомства.
В тапочках на босу ногу и стареньком спортивном костюме, бледненькая, растрепанная, с встревоженным лицом, без тени косметики. Одним словом, далеко не в лучшем своем виде. Но мужчина возражений не принял и все же усадил за накрытый стол.
Уже после третьего коктейля, Таня подробно рассказала о своей безрадостной жизни, любимом песике, и грустном вчерашнем дне рождения, проведенном в одиночестве. Мужчина, молча все, выслушал и вышел из бара, попросив ее не уходить.
Через 15 минут он вернулся, с шикарным букетом цветов и красиво упакованной коробочкой с золотой цепочкой. Все это торжественно вручил Татьяне с наилучшими пожеланиями и поздравлениями с днем рождения.
Растерянная и смущенная Танюша похорошела буквально на глазах и благодарно приняла щедрый подарок.
Собачка, кстати, тоже нашлась, она ждала хозяйку у подъезда.

Вывод: Если ты сегодня выглядишь не на все 100, это еще не значит, что твой день не будет счастливым.

Одна наша знакомая эстонская женщина познакомилась в баре с русским, заезжим моряком - механиком, и они, с первого взгляда понравившись, друг другу, стали встречаться. Благо, что сухогруз, к которому он был приписан, стоял на линии Эстония - Швеция, так что промежутки захода в наш порт были не длинными: раз в восемь дней.
Укрепив встречами и проверив любовь разлуками, они благополучно поженились. Но, в основном, из-за проблем с видом на жительство, а также, специфики его морской работы видеться им приходилось нечасто, наездами в Питер, в Россию, или при заходе в порты Эстонии.
В общем, настроенные политиками границы, стали большими жизненными барьерами для нормального совместного проживания этой эстонско-русской семьи. Единственная радость - отпуска, которые они по взаимному согласию, делили пополам и проводили половину в России, половину в Эстонии.
И вот в один из таких отпусков эта парочка зашла к нам в бар.
А тут неожиданный полицейский рейд.
У присутствующих мужчин проверка документов. Пять полицейских, обходят столики и смотрят паспорта на предмет возраста и розыска. Процедура малоприятная, но вынужденная, из-за побега из уездной тюрьмы двух заключенных воришек.
Когда подходят к столику нашей пары, муж Виталик внезапно вскакивает и подбегает к стене, встает в стойку -* ноги шире плеч, руки вверх.* При этом кричит: *Обыскивайте!* Полицейский, раскрыв рот, и даже испугавшись такого рвения, подходит к нему и с опаской начинает поверхностно ощупывать, зачем - то, по его просьбе, одежду.
При этом Виталик кричит жене: Илона! Следи за руками, чтоб в карманы наркоту не подложили! А то будешь до конца дней передачки таскать.
И - полиции: Я русский подданный. Прошу пригласить сюда нашего консула.
Сам же протягивает ему... удостоверение жителя Эстонии с временным видом на жительство.
Ошарашенный полицейский спрашивает у меня по эстонски: Он что псих?
- Да нет, - отвечаю я. - Просто человек запутался в законах и странах проживания. Он думает, что находится сейчас в России, а Вы - группа захвата ОМОНа, положите на пол и будете бить дубинками, а потом в тюрьму заберете.
Полицейский: Расслабьтесь, господин. Можете отдыхать дальше. Здесь не волчьи законы.
Все присутствующие, сразу вспомнив про серый паспорт не гражданина, выданный Эстонскими властями большинству русскоязычного населения, который в народе окрестили *Волчьим билетом *, иронично улыбаются.
Вывод: Законы придумали одни, чтобы запутать других. А запутались в них все вместе.

Это цитата сообщения mamanjama Оригинальное сообщение

[показать]
празднование преподобного Арсения Каневского.

Преподобный Арсений почитается как покровитель моряков. Так, однажды он спас от гибели старца Моисея с рыбаками. Застигнутые бурей, рыбаки молились Господу; явившийся святой осенил их мантией, и лодка благополучно пристала к берегу.

Святой угодник Божий Арсений помоги рабу Божиему Аркадию и всем по морям путешествующим, яко аз к тебе прибегаю, скорому помошнику и молитвеннику о душах их. И помолись об усопшем рабе Божием Арсении...

Это цитата сообщения mamanjama Оригинальное сообщение

[показать]
как обещала

Это цитата сообщения Galla Оригинальное сообщение

Купля – продажа, очень мистический ритуал сам по себе. Помимо традиционного товарно-денежного обмена здесь присутствует и хождение по рукам. А деньги, как известно, являются очень сильными проводниками магической энергии. Поэтому, чтобы не потерять прибыль, а даже, наоборот, увеличить ее , Вам предлагаются несколько ритуалов.

Продавцы должны усвоить, что первый покупатель – это их удача и везение. Поэтому к первому покупателю, а особенно к его деньгам, нужно проявить особое внимание.

Первому покупателю нужно обязательно давать сдачу – на счастье. Сдача может быть сугубо символической – но давать ее нужно обязательно. Этот ритуал – своеобразное жертвоприношение силам, которые могут повлиять на ваше материальное состояние и удачу в торговле.

После того как первый покупатель ушел. Не торопитесь бросать деньги в кассу или в карман.

Их нужно сначала поцеловать, затем на них нужно плюнуть, а лишь после этого убрать в свой кошелек. Тогда они притянут к себе другие деньги, и торговый день будет удачным.

Ни в коем случае не продавайте ничего после захода солнца: такая торговля будет Вам только в убыток.

При получении денежной прибыли также необходимо сделать небольшое жертвоприношение тем, кто способствовал Вашей удаче. Непременно нужно хотя бы небольшую часть вырученных денег потратить на выпивку – в таком случае вырученные Вами деньги не потратятся впустую и принесут Вам ощутимую пользу.

Если у Вас залежался товар, следует наговорить на мед: Как пчелы роятся, так бы и к такому-то человеку купцы для его товару сходились! Потом торговец должен умываться этим медом.

Если какой-то товар нечаянно упал на землю – он будет продан в первую очередь.

Покупатели также должны соблюдать ряд необходимых ритуалов. Во – первых, старайтесь во что бы то ни стало обезопасить свои деньги и ничего не покупать, если они у Вас последние.

Ни в коем случае нельзя оставлять пустым кошелек – иначе появятся они там снова очень не скоро, а купленная на последние деньги вещь будет приносить сплошные финансовые убытки.

Далее: если Вы покупаете что-либо у частного лица, никогда и ничего не покупайте у жадного человека – приобретение будет приносить Вам сплошные проблемы. Элементарный способ проверить продавца на жадность – поторговаться с ним. Продавец просто обязан уступить в цене – хотя бы немного.

Чтобы снизить цену в торге, нужно снять шапку, как бы случайно вытереть лоб и снова надеть на голову. Вот увидите – цену уступят.

Покупая землю, продавцу нужно платить мелкими деньгами, а не крупными. Если заплатишь крупными – передашь будущий урожай с земли.

Бесплатно брать животных ни у кого нельзя – обязательно нужно взамен что-нибудь дать.

Принеся купленную вещь домой, не кладите ее сразу на кровать или стул – долго не прослужит. Лучше положить ее на стол (но не на голый, а чем-то застеленный).

Присмотрев себе жилье на покупку, не торопитесь – поинтересуйтесь у соседей, были ли у проживающих в них жильцов тяжелые болезни, смертельные случаи или другие неприятные или непонятные явления. Если было – лучше от покупки отказаться.

И, разумеется, новое приобретение всегда обмывают, то есть, покупают какое-либо спиртное и выпивают его с близкими людьми. Если этого не сделать, покупка может Вас крупно подвести.

Убрала я статью про денежки.
Не оправдала она мои надежды.
Сплошной обман!:rev:

Нужно прервать на себе природный гипноз


Судьба человека очень часто обусловлена программой, переданной от родителей. По мнению американского психотерапевта Эрика Верне, каждый человек в раннем возрасте подсознательно решает, как он будет жить, кого любить и как умрет, и этот план, который существует в его голове, и есть "сценарий жизни".



Карты таро - это природный гипноз


Обычное поведение человека может определяться здравым смыслом, но важнейшие решения уже приняты: кем он будет, на ком женится, сколько будет иметь детей. Именно поэтому гадалки, общаясь с человеком, способны узнать этот сценарий и правильно "предсказать" судьбу человека, раскладывая карты таро. Кстати, карты являются лишь отвлекающим и расслабляющим моментом, так как человеку трудно понять, как гадалка предсказывает ему просто глядя в глаза.



Поэтому карты таро - это всего лишь природный гипноз. Чаще всего к гадалкам приходят девушки и именно в то время, когда в их жизни произошла личная драма. Любая профессиональная гадалка это вычисляет с порога и начинает предсказывать всякие беды (намекая на порчу), и чаще всего эти предсказания сбываются. В этом ничего мистического нет, потому что брошенным девушкам не стоит гулять в темных аллеях.



Брошенным девушкам не стоит гулять в темных аллеях


Если у женщин и девушек проблемы в личной жизни, не стоит в таком состоянии выходить на улицу, потому что именно в таком состоянии дамы, как правило, становятся жертвами сексуальных маньяков. Хочу сразу исключить из этого списка патологических извращенцев типа Чикатило. Речь идет о сексуальных преступниках, которые обычно после восьми часов вечера выходят "на охоту" в поисках "дичи" и заранее не знают, кто им попадется.



Например, в моей практике был случай, когда на женщину-следователя с накачанными бицепсами, черным поясом каратэ и мужиковатой фигурой в течение недели было совершено три нападения!



Другую девушку в течение месяца каждые два-три дня пытались изнасиловать, причем даже в дневные часы. Одна дама поругалась с мужем, вышла на улицу, с досады познакомилась с какими-то ребятами и в конце концов оказалась изнасилованной под трибунами стадиона. Над девушкой, повздорившей с любимым человеком, надругались в первой попавшейся машине, которую она остановила.



Что общего у этих девушек и женщин? Все эти происшествия произошли в самый критический момент их личной драмы. Эта внутренняя неустойчивость и притягивает к себе "охотников" - уличных сексуальных преступников, которые интуитивно "клюют" прежде всего на личное неблагополучие.



"Запах крови" притягивает маньяков


Когда на поиск подобных маньяков в темные аллеи отправляли "живца" из числа девушек-спецназовок, одетых как можно более соблазнительно и сексуально, то за исключением мелких хулиганов к ним никто не приставал. Не то эмоциональное состояние!



Объяснить с психологической точки зрения этот парадокс очень легко. Когда два человека связаны друг с другом близкими отношениями и одна из сторон вдруг резко прекращает общение, эмоциональный поток все равно "продолжается". И эта струя, как кровь из раны в джунглях. Этот "запах крови" и притягивает хищников. Нормальных мужчин, которых тянет к несчастным женщинам - единицы.



Даже самая неблагоприятная программа может быть изменена


Да и собственное программирование не так уж редко в нашей жизни. Ко мне однажды пришла пациентка и рассказала, что в течение трех лет ей снится один и тот же сон с кукушкой, которая предсказывает ей с каждым годом все меньше и меньше лет, которые отпущены ей судьбой.



Собственное программирование было настолько сильным, что снять эту программу помогло лишь долгое общение с психологом. Причем как только была снята это "программа на смерть", с девушкой перестали происходить всякие экстремальные ситуации - ведь раньше в глубине души она постоянно желала, чтобы с ней произошло нечто из ряда вон выходящее. Вот таким способом она подсознательно пополняла недостаток адреналина в крови.



Очень часто на жизненный сценарий влияют родители. Из поколения в поколение может, например, передаваться определенный тип отношений между мужем и женой. Эта сценарная программа может быть как благоприятной, так и фатальной, ведущей человека к неудачам. Она может быть жесткой и достаточно гибкой, позволяющей те или иные отклонения от нее.



Но даже самая неблагоприятная программа может быть изменена, если человек найдет в себе силы осознать и прервать на себе природный гипноз. Очень часто для этого даже не нужно обращаться к психологу.

Это цитата сообщения Антон_из_Израиля Оригинальное сообщение

Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

- Что такое еврейское счастье?
- Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!




Новые премии Дарвина

Как все уже знают, Дарвиновские премии присуждаются, как правило, посмертно, людям, которые погибли в результате своей собственной глупости, и, таким образом, убрали свой генофонд, улучшив тем самым человеческую породу путем естественного отбора. Вот несколько последних наград.


Номер 7.

Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.

6. 34-летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома, задохнулся насмерть, как соообщила полиция. Рост его был примерно 185см и вес - 100кг. На нем была плиссированая юбка, белый бюстгальтер, черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик. Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе. На нем так же был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе диаметром 7см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания. Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его семье.

5. Три бразильця летели в легком частном самолете на низкой высоте. Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом, и разбились. Все они были найдены мервтыми среди обломков со спущенными до щиколоток штанами.

4. 22-лений мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того, чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой - себе за ногу, спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции, сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена неподалеку от места происшествия. "Длина шнура", добавил он, "была больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли". Причиной смерти полиция назвала "обширную травму".

3.Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг играли в "кэтч" (ловля бейзбольного мяча в перчатку), используя змею в качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую премию, был госпитализирован.

2.Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание, и выключил все возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого прибыли двое техников из газ-компании. Зайдя в здание, они обнаружили, что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку, газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль. От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала. Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег "туповатым"

И,наконец, победитель.

1. В согласии с пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес попытался вымыть свои яйца в мойке для шаров для гольфа в местном гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон - неудачная смесь, Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине, с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции "помывки мяча", зажав оба яичка в механизме намертво. Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и свалился с борта машины.

К несчастию для него, высота мойки была на целый фут (30см) выше от земли,чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка оказалась слабым звеном. Мошонка разорвалась, и одно яичко было вырвано из него навсегда, оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в результате затягивания межну корпусом машины и вращающимся механизмом внутри. Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа, купленную им за 300 долларов накануне и которой пытался балансировать, пока стоял на мойке. Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб.

Случай этот официально казался недостойным награды, так как Читать далее...