Помните в Советское время в ГАИ висели такие плакаты?
Подписываюсь в этом утверждении под каждым словом.
Неделю назад в нашем городе произошла жуткая история.
На центральной улице, вечером, около 18 часов, автомобилем *Вольво* была сбита молодая пара у остановки автобуса.
23- летний парень умер на месте, машина реанимации приехала сразу, старались вернуть к жизни в течении 2 часов, но ничего не вышло.
22- летняя девушка скончалась ночью в больнице.
А история началась так.
Компания молодых людей решила отдохнуть в субботний вечер.
Купили выпивки, закуски и начали обзванивать своих друзей с приглашениями на вечеринку.
Вот эта трагическая парочка как раз и приехала к ним в гости.
А хозяин 23-летний водитель *Вольво*, уже прилично выпивший , сел за руль и поехал их встречать со своим таким же пьяным другом.
Увидев своих гостей, он решил покрасоваться и в пьяном кураже на скорости резко затормозить перед ними. Но случилось непоправимое, не рассчитав тормозной путь и скорость, водитель не справился с управлением и машину вынесло прямо на людей. Результат пьяного фарса - страшная трагедия. Друг и прохожие вызывали скорую помощь
Водитель испугавшись содеянного, бросил машину и скрылся.
Через два дня он был найден на родительском хуторе, застрелившимся из охотничьего ружья. Два дня назад его похоронили.
Итог пьянки за рулем - 3 оборванные молодые жизни, неосуществленные мечты, нерожденные дети и, на всю оставшуюся жизнь, непроходящие горе и скорбь родителей и близких.
Вот и подумайте, прежде чем выпить рюмочку или пивко, и сесть за руль, стоит ли это удовольствие - ЖИЗНИ?




[показать]

Это цитата сообщения тело Оригинальное сообщение

...
http://spiderman.pisem.net/

1. Выпившая девушка- подружке.
- Я сегодня так хорошо отдохнула,
что мне сейчас, ужас , как плохо.
- Да?
А по виду кажется,
что и сейчас еще хорошо.

2.Из беседы эстонца с украинцем.
- Знаешь какое стихотворение
должен знать каждый эстонец?
- Нет. Какое же?
*Унылая пора - очей очарование*.
- Ааааа...Про Вашу погоду.

3. Знакомая жалуется мне
после очередного развода.
- Когда я выпью во мне такая злость
на всех мужчин просыпается,
что готова их прямо голыми руками задушить.
- Видимо, твои четыре мужа это как- то вовремя
почувствовали, быстренько сбежали
и поэтому остались живы.

Это цитата сообщения Старая извращенка Оригинальное сообщение

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком
глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу
накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку -
во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним – перелом лучший
повод для знакомства.


Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а
к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто!


Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает,
сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до
свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!


Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя.


Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких,
скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не
позволяет на шею вешаться!


А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?


Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся!


Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски,
распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А


потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.


Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался.


Повод всегда можно найти, было бы перед кем.
С нормальной мужику скучно,как в филармонии.
С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.


Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук.
Пару писем оставь на виду, пусть почитает.

Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых?

Дай поревновать, им так интереснее!

Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть!

Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.

И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это их возбуждает.

Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит.


Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая.

Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес!

Природа! Секс начинается с беготни.

Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться.

Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"!


На минуту из дома вырвется и счастливый!


Свобода, когда есть откуда бежать!


Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит", - это для пионеров.


Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!


В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике.

Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!

Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино!

Шепнул ночью в забытьи "люблю", - врубай свет, вызывай понятых.

"Повтори при людях, что ты сказал?"

Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!".

Куда он денется при свидетелях!

А лучше магнитофончик.

Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос?

Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!"

Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.

Поняли?

Мужика надо брать живьем, пока тепленький!

Ходить на него лучше весной и летом.

В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест.

А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани.

Они от домашнего дуреют.

У холостых за день кофе с огурцом, - и все!

А как он, значит, корм заглотнет, - подсекай!

Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!

1. Мужчина рассказывает.
- Вчера меня с одной женщиной познакомили.
Она такая теплая.
- Что же ты один мерз сильно?
- Да не в этом смысле.
У нее разговор такой ласковый и теплый.

2.Бабульки между собой.
- Ну как тебе моя голливудская улыбка?
- Очень красиво.Только не забывай ее по утрам из стакана доставать.
А то я первое время всегда забывала.

3.Парень при знакомстве.
- Вы такая симпатичная девушка.
Ну зачем Вам новые проблемы?
- Какие еще проблемы?
- Те, которые создаст общение со мной.

4.- Представляешь, какое странное совпадение?
Моему знакомому тоже разбили
фару на автомобиле и скрылись с места проишествия.
- Что на том же месте?
- Нет. Но тоже левую.
- В тот же день как и нам?
- Нет через неделю.
Но его тоже Володей зовут.

5.Разговор двух женщин.
- У нас с ним нет ничего общего.
Ни интересов, ни постели.
Нас связывает только холодильник.
- Вы что его взяли в кредит?
- Нет. Мы в нем храним общие продукты.

Это цитата сообщения Зеленоглазая_Ивушка Оригинальное сообщение


И еще кошак...
[показать]

Это цитата сообщения Julia-detka Оригинальное сообщение

И вообше , кошки меня расслабляют .
[показать]

Это цитата сообщения mamanjama Оригинальное сообщение

5 И сказал им: положим, что кто-нибудь из вас, имея друга, придёт к нему в полночь и скажет ему: друг! дай мне взаймы три хлеба,
6 ибо друг мой с дороги зашел ко мне, и мне нечего предложить ему;
7 а тот изнутри скажет ему в ответ: не беспокой меня, двери уже заперты, и дети мои со мною на постели; не могу встать и дать тебе.
8 Если, говорю вам, он не встанет и не даст ему по дружбе с ним, то по неотступности его, встав, даст ему, сколько просит.
9 И Я скажу вам: проси'те, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам,
10 ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят.

[показать]

Это цитата сообщения zx15 Оригинальное сообщение

ЛЕЧЕНИЕ АЛКОГОЛИЗМА
Рецепт 1: взять 1 часть золототысячника, 1 часть полы­ни горькой (травы), и 1 часть чабреца. Засыпать 15 г полу­ченной смеси на 200 мл кипятка. Укутав, настоять два ча са, процедить. Принимать по 1 столовой ложке 4 раза в день.

Рецепт 2: лесной зеленый клоп, которого можно найти летом в малине, издает резкий неприятный запах. Поймать несколько клопов, настоять их на водке, и, не говоря об этом, давать пить человеку, страдающему алкоголизмом. Обыч­но эта процедура самая действенная — быстро прививает отвращение к спиртному.

Рецепт 3: в 250 г водки положить корень любистока и два лавровых листа. Настаивать две недели.Давать алко­голику выпить стакан этой настойки. Ее действие вызывает сильное отвращение, рвоту.
Читать далее...

У меня тоже маячок под боком есть.
Всего лишь в 2 км...
Над обрывом, скалистом высоком берегу над бушующим Балтийским морем он стоит...Пропасть метров 40- 50.
Еще этот обрыв есть на нашей 100-кроновой денежной купюре.
Да и вообще, МАЯК должен быть у каждого.
Только кого куда он выведет.
Дорожки и маяки ведь разные бывают.

[показать]

1.Из тюрьмы - подруге
*Лучше целлюлит в руках,
чем силликон по телевизору*.

2.Приглашение в гости.
*Водки много не обещаю, зато погуляем на славу.*
Иван Сусанин.

3. Мама своим близким.
*Я на кладбище. Сегодня 40 дней у бабы Кати.
Приеду вечером.
Привезу много вкусностей.*


4. *Мы разрываем с вами договор и отключаем Вас от своей сети,
потому что Вы постоянно разглашаете военные тайны. Ваша ЕМТ.*

5.*Смените музыкальную заставку на телефоне.
Старая нам уже надоела. Соседи.*

Фразочка про мою жизнь...

*Вот так и идем мы по минному полю.
То я впереди, то он позади.*

И стишок тоже в тему.

*Я живу не придумаешь лучше,
Сам себя подпирая плечом,
Сам себе одинокий попутчик,
Сам с собой не согласный
ни в чем.*

Сама не ожидала сколько свалилось на меня дополнительных проблем с этим знакомством.
Они двоятся, троятся, четверятся, просто размножаются на глазах.
Он их притягивает как магнит.
А решаю я все одна.
Потому что взрослая и самостоятельная. И все трудности умею разрешить. В общем, дама со связями.
Зато он самый сильный. В баре всех на руках ложит без всяких поражений. И на левую и на правую. И очень обаятельный. Всех выслушает, пожалеет.
Общается хорошо.
Народ к нему тянется.
А к нему со всех сторон тянутся проблемы.
Вчера из машины вышел на 10 минут, вернулся и удивился разбитой задней левой фаре и погнутому бамперу. Водитель- вредитель, естественно, скрылся.
Сегодня полдня обзванивала авто свалки, и набирая последний 15-й номер, уже ни на что не надеясь, услышала: Есть такая фара на Ваш *Мицубисси*.
К чему не притронится - все ломается. Стольких поломок в моей жизни еще не было. Или уже вещам срок пришел?
Но почему всем в одно время? И новым?
С другой стороны он так хорошо делает массаж и парит в бане.
У меня раньше мужчины баню не очень любили.
А тут в конце трудовой недели такой классный день здоровья.
И все же он меня иногда так бесит.
Ну просто ужас, как бесит.

Это цитата сообщения Dead Оригинальное сообщение

ст. А. Вознесенского
муз.М. Таривердиева

Не возвращайтесь к былым возлюбленным,
Былых возлюбленных на свете нет.
Есть дубликат, как домик убранный,
Где они жили
Где они жили
Где они жили немного лет.

Вас встретит та же ограда белая
И возле домика, на холме,
Две рощи: правая, а позже - левая,
Гудят раздвоенно
Гудят раздвоенно
Гудят раздвоенно в темноте.

А в доме эхо уронит чашку,
А в доме эхо предложит чаю.
Ложное эхо оставит на ночь,
Когда ей надо бы закричать:
Не возвращайся ко мне возлюбленный!
Мы были раньше - теперь нас нет.
Нам не вернуться к годам разрубленным...
Но только эхо звучит в ответ.

Два эха в роще живут раздельные,
Как будто в стереоколонках двух.
Все, что ты сделала, и что я сделаю,
Они разносят
Они разносят
Они разносят по свету вслух.

А завтра вечером, на поезд следуя,
Вы в речку выбросите ключи,
И роща правая правая и роща левая
Вам Вашим голосом прокричит:
Не возвращайтесь к былым возлюбленным,
Былых возлюбленных на свете нет.
Вам не вернуться к годам разрубленным,
Но только эхо звучит в ответ:

Не покидайте своих возлюбленных,
Былых возлюбленных на свете нет.
Не покидайте своих возлюбленных!
Не покидайте своих возлюбленных!
Не покидайте своих возлюбленных!
Но только эхо звучит в ответ:
Не возвращайтесь к былым возлюбленным,
Былых возлюбленных на свете нет.
Есть дубликат, как домик убранный,
Где они жили
Где они жили
Где они жили немного лет...

Дорогие мои читатели и читательницы, все мои ЛИРУшные друзья и подружки!
Большое спасибо Вам, что нашли время поздравить с днем рождения.
Очень Вам благодарна и сердечно растрогана теплыми и душевными посланиями.
Дай Вам Бог в нашей суматошной жизни побольше радостных и теплых дней.
Чтобы светило солнышко, все дела спорились, близкие улыбались,
все были здоровы, счастливы и любимы.
Обещаю в скором времени уделять побольше внимания своему дневничку, чтобы совсем не растерять таких милых и приятных людей.
С уважением и благодарностью.
Галина.

Интернет вошел в нашу жизнь стремительно , предоставив возможности, о которых мы даже и не мечтали.



Бескрайний океан информации, идей, удовольствий и денег. Из этого океана можно черпать до бесконечности, вопрос- чем? Кто ложкой, кто игрушечным ведерком, а те, кто привык быстро реагировать на возникающие ежедневно шансы, уже давно приладил на берегу этого океана большую помпу и направил к себе в карман нескончаемый поток.



Эти потоки могут быть разными. Неискушенным сложно отличить халяву в интернете от собственно заработка, финансовые пирамиды, возникающие почти ежемесячно, от собственно бизнес- проектов.



Более года потратив на ночные бдения в интернете, изучив основные особенности интернет-маркетинга, реализовав некоторые свои идеи посредством интернета, будучи по образованию юристом с 10 летним стажем, возьму на себя смелость представить один из таких проектов, развивающийся стремительно и вовлекающий все новые и новые страны.



Знакомьтесь: 1CellNet. Первая Сотовая Сеть. Проект, объединивший мобильную связь всего мира и интернет под эгидой одной компании 1СellNet Inc. на которую уже обращены взгляды Билла Гейтса, Биржи NASDAQ, компаний Тelko...



Могу предположить, что те, кто искушен в вопросах мобильной связи и интернет -телефонии, прочитают эти строчки через призму своего собственного скептицизма. И все же хочу предложить отложить на время скептицизм - ровно на несколько минут прочтения этой статьи. Я отдаю себе отчет в том, что написав слишком мало, рискую либо не вызвать интереса читателей, либо вызвать шквал вопросов и обречь себя на очередные бессонные бдения перед компьютером. Написав слишком много - рискую вызвать зевоту и раздражение.



Давайте договоримся так: если несколько строчек, прочитанных вами ниже, не вызовут вашего интереса- надеюсь, я не заняла много вашего времени. Если же вверх возьмет здоровое человеческое любопытство - добро пожаловать по ссылке , на более глубокий экскурс.



Итак: Давайте вспомним, как работают операторы сотовой связи в вашем городе- там , где вы живете? Когда-то, несколько предприимчивых человек поделили рынок вашей страны, используя рекламу, красивые обещания, бесплатную халяву и неистребимую потребность людей общаться друг с другом , находясь в любой точке земного шара. На минутку представьте себе тот денежный поток, который лился им в карман , когда шло присоединение абонентов. Через какое то время этот поток приостановился, но открылся другой , не менее мощный- постоянная прибыль от звонков постоянных абонентов. Если к этому мы еще добавим, что население земного шара обладает способностью размножаться, взрослеть и приобретать себе красивые игрушки под названием "мобильный телефон", то становится понятным, что ваши местные сотовые операторы никогда не будут жаловаться на отсутствие хлеба с маслом.



Более того, вы же им еще и поможете! Кто не помнит рекламные акции с красивыми обещаниями: " звони бесплатно!", " низкие тарифы" ,"льготное время"- если вы подключитесь в строго определенное время..а где-то еще и приведете к ним своих друзей. Улавливаете? Этакие бесплатные менеджеры, испытывающие кайф от дешевых тарифов и совершенно забывающие, что они только что провели рекламную акцию, за которую обычно платят деньги! И не маленькие, учитывая сумму, которую положит себе в карман оператор после подключения вашего друга к своей сети.



У меня к вам предложение: попробуйте подойти к своему оператору и сказать ему следующие слова: " Мой дорогой оператор! Я очень благодарен тебе за то, что ты предоставляешь мне такие дешевые тарифы! Но скажи мне пожалуйста, когда ты будешь мне платить за то, что я пользуюсь твоей услугой?"



Нет... вы не спите, не бредите, вы все правильно прочитали, и я писала эти строки в здравом уме и будучи совершенно трезвой. И я прекрасно понимаю, куда направит вас ваш оператор....



Но тем не менее, представьте на минутку, что именно в ваш карман , а не карман вашего оператора можно направить огромный поток денег, поступающих от абонентов сети и сети ...мирового масштаба. Предствьте себе, что вы не только будете звонить по фантастическим тарифам- 0.05 сентов за полминуты разговора в более чем 20 стран и на...мобильный телефон, но вы будете еще и получать солидное вознаграждение, постоянное и стабильное.



Нет, я уже предупредила, речь не идет о финансовой пирамиде или интернет-халяве. Речь идет о компании, которая прекрасно понимает, что если она будет щедро делиться своей прибылью со своими абонентами, то прибыли компании превзойдут все ожидания, а абоненты никогда больше не захотят пользоваться услугами других операторов и будут всячески способствовать ее процветанию.



Итак, это было введение . С теми , кого оно не заинтересовало, кто является альтуристом, не склонен экономить и хочет продолжать приносить прибыль операторам мобильной связи родного города - я прощаюсь.

Всех остальных я приглашаю ощутить все 33 Читать далее...

Это цитата сообщения Klif Оригинальное сообщение

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций.
Но еще лучше они умеют находить туда вход.

Из разговора двух девушек.
- Я из своего гороскопа вычитала, что мне сегодня предстоит романтическое знакомство с иностранцем.
- Ну и как?
- Да вот целый день хожу, оборачиваясь во все стороны,
уже шея болит, а иностранца все нет.

- Вы так громко кашляете, наверное, простудились?
- Нет, вполне здорова, это я просто стала курить новую марку сигарет.

Мужчина в командировке - местному парню.
- Дружище, у тебя случайно презерватива не найдется?
Я тут с женщиной познакомился, хочу в гости сходить.
- Покажи с какой?
- А вон та рыженькая за крайним столиком.
- Иди смело, там уже год никто не был.
Дрелью работать надо.

Двое мужчин между собой.
- Вот только с Украины вернулся.
- В отпуске был? Как отдохнул?
- Классно.Там такие гарные дивчины.
Груди, как колеса от трактора.
.
- У Вас такая привлекательная жена.
- Ну и смотри на здоровье, только руками не трогай!

- Вон видишь эту парочку.
Они познакомились по интернету.
- Да. И что?
- Самое удивительное, что у мужчины после знакомства
сразу прошел радикулит.
- А при чем тут интернет?
- Да ни при чем, просто странно все это.

Мужчина смотрит вслед удаляющейся чиновнице.
- Ктож так девушку обидел?
Второй:
- Ты о чем?
- Ты посмотри на ее ноги.
- И то правда. Худоба хорошо, но все же не до такой степени.
Кузнечики хоть прыгают.

Я желаю присутствующим легкого сердца и тяжелого кармана!

Из разговора двух женщин.
- Я после этой диеты поправилась еще на 2 кг.
- Да не переживай ты! На каждое тело найдется свой желающий.

Из разговора мужчин.
- Съездил тут на днях в баню.
Не помню как доехал домой.
Потерял все документы на машину, куртку, мобильный телефон.
- Вот видишь как отлично попарился!

Это цитата сообщения хорошая_амбракакия Оригинальное сообщение

Цветы у Тебя получились лучше, чем человек. Галя, 4 кл.

Сделай меня ветром, чтоб я путешествовал по верхушкам деревьев. Славик, 3 кл.

Ну, почему бы Тебе не сотворить, чтоб дождь лился с музыкой. Ася, 2 кл.

Можно, я буду Тебе иногда сниться? Валера, 3 кл.

*Неправильно это, Господи. В детские сады надо отдавать стариков.
Они бы там веселились, играли, ели, спали. Воспитальница
водила бы их на прогулку, а вечером бы за ними приходили их дети.Ира, 4 кл (рокендролы танцуют старички, в домино шпарят...- прим.составителя,т.е.меня)

*Ну, почему Ты так часто пьешь с моим папой? Он всегда, когда поднимает рюмку, вскрикивает: "Ну, с богом!". Саша, 3кл

*Уважаемая Татьяна Ивановна, на вопрос, поставленный писателем
Дымовым,"что бы ты хотел попросить у Бога?", - могу ответить- это мой секрет,
и я не собираюсь разглашать его. С уважением, всегда к вашим услугам: Х, 4 кл.

Мама сказала, что я во сне плакал.Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили?
Игорь, 3 кл.

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.

Разве счастье положено не всем людям? Аркадий, 3 кл.

Я сильно позорю Тебя? Вова, 4 кл.

А мы не игрушки Твои? Саша, 2 кл.

Время - это что? Нина, 3 кл.

Ты счастливый? Эвелина, 1 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю
теплый ветер и вокруг тихо- тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл.

Дай мне, пожалуйста, волнительные приключения. Георгий, 2 кл.

Пришли на Землю своего сына. Мы его не распнем. Павлик, 3 кл.

Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил.
Гоша, 4 кл.

Прости мне, Господи, мои грехи и сделай святым с детства. Александр, 4 кл.

Когда я умру, не хочу ни в рай, ни в ад. Хочу к Тебе. Вера, 3 кл.

Милый Боженька, забери меня обратно, здесь так скучно. Вася, 2 кл.

На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой: такой:Так что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай. Оксана, 3 кл.

Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни. Ольга, 3 кл.

Мне кажется, Ты забираешь наших талантливых людей раньше времени к себе,
потому что они Тебе тоже нравятся. Остап, 3 кл.

Хорошо Тебе, Господи с Высоцким общаешься. Рудик, 4 кл.

Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же чтоб люди подготовились, а то будет,как в первый его приход. Алина, 4 кл.

Слушай, а кем я был в другой жизни, может зря Ты меня перевел в человеки?
Сеня, 3 кл.

Ах, если бы Ты знал меня раньше. В садике. Сейчас я немного сдала.Света, 2 кл.

Почитаешь, Господи, на кадбище надписи на памятниках, и задумаешься, а где же похоронены плохие люди. Олег, 4 кл.

Ну, что за жизнь, Господи! Родители хотят, чтоб я поклонялся им, учителя - им и Ты - Тебе,а кто мне? Ярик, 3 кл.

Может, я могу Тебе чем-то помочь? Света, 2 кл.