Воть все... меня начинает попускать и слава Богу. Светка обрадовала - ее истерика длилась неделю, чувствую, что моя тожа, вот токо все по опускающейся вниз. Что не могет не радовать. А вообще... Иногда хочется побыть тем ребенком, которым я когда-то была, всему верющим, наивным и тд, и тп. Хорошо тогда было, хотя и билась иногда больно, но все ранво оно как-то проще все проходило чем сейчас...

Я тихо и мирно сижу на любимой цепочки около библиотеки, даже не помню какой именно и смотрю вдаль. Мне хорошо, мне спокойно и как-то грустно. Грустно, так как тут много чего произошло со мной. И очень много важных для меня решений я принимала именно здесь. Мне тут всегда нравилось. Но я хочу попрощатся с этим местом... Вдали вижу знакомую фигурку... Ну вот - снова разговоры. Хотя с этим человеком все разговоры мне всегда нравились...

- Привет!
- Привет!
- Ты что тут делаешь?
- Сижу...
- А почему одна?
- Не знаю, просто захотелось посидеть, посмотреть вдаль... А ты то тут что делаешь?
- Тоже пришел посидеть...

Смотрю в его глаза и понимаю, что обманывает он меня... Я знаю, зачем ты тут, и что ты тут делаешь. Ведь это именно я впервые привела тебя на это место и показала его...

- А если честно?
- Я действительно пришел посмотреть.. Просто не ожидал тебя сдесь увидеть...
- Да, я последнее время не часто тут бываю...
- Почему? У тебя все настолько хорошо или ты просто нашла себе новое место для одиночества?
- Одиночество для меня сейчас перманентная весчь. Мне постоянно одиноко и везьде. Так зачем идти куда-то?
- Что с тобой стряслось?

Закрываю глаза и углубляюсь в воспоминания: вот мы сидим на этой же цепочке, разговариваем, обнимаемся... Давно это было, ой, как давно. С тех пор мы стали просто друзьями - у тя своя жизнь, у меня своя. Дай Бог, чтоб у тя все хорошо сложилось. Ведь в некотором роде я все еще люблю тебя. Сразу вспоминаются майские праздники. Ты пришел без предупреждение, но первое, что я увидела в проеме дверей - громадный букет сирени. класно так....

- Да ничего не стряслось, просто так сложились обстоятельства.
- Ты ж всегда за ими следила, у тя всегда все было просто отлично. Где тот огонек в глазах, который я так хорошо помню?
- Не знаю, пропал. Его просто нету.
- Так не бывает...
- Еще как бывает...

Бывает, все в нашей жизни бывает... Мы ж просто играем, мы марионетки, а кто-то нами руководит...

- Ты еще долго будешь?
- Нет, я иду...
- Почему? Из-за того, что я пришел?
- Нет, просто я уже подумала обо всем о чем хотела подумать. Мне нечего тут больше делать. Это уже не мое место...
- Оно всегда будет твоим... Тебе ж тут всегда было хорошо...
- Вот именно было, а теперь мне тут еще больнее чем обычно. Слишком много мыслей связанно именно с этим местом. А мне хочется все перевернуть и многое просто забыть.
- Зачем? Ведь это наше прошлое, а оно должно оставаться с нами, особенно все, что было хорошего и приятного.
- А мне для того, чтобы вспомнить хорошее и приятное не надо приходить сюда. Я и так его помню... Так, что прощай моя любимая цепочка, прощай мой любимый вид на Подол... Пока, я ушла...
- Ир, ты не раскисай. Ты ж ся лучше меня знаешь и знаешь, что пройдет у тя этот момент и ты успокоишься и снова будешь приходить сюда, просто посидеть и не думать ни о чем, а наслаждатся зрелищем...
- Все может быть. Пока, приятно было тя увидеть...
- Пока...

Ну вот и все - я сделала первый шаг к избавлению от прошлого. Я для себя уже все решила. Я буду жить так, как хочется мне, так, как мне удобно. Для этого мне надо выкинуть из головы то многое, что там содержится без абсолютной надобности. Я не люблю прощатся, поэтому я и не буду прощатся, просто скажу: "До свидания!"

Вчера весь вечер прогуляла. Причем просто "прошвырнулась по городу". Пыталась сама себя успокоить. Вроде как бы получилось. Не полность, но легче немного стало. Пришла домой - позвонила маме, полчаса с нем проболтала, после чего стало еще легче. Иногда мне не хватает мамы, но я понимаю, что ничего хорошего из нашей с ней совместной жизни не получится. Она не воспринимает мое поведение и мой стиль жизни, хотя оч. даже хорошо понимает меня. Закрылась в ванной, наревелась - стало легче. Главное, что меня никто не трогал, не расспрашивал и вообще просто оставили в покое. Видать таки все, что есть внутри постепенно вырывается наружу. Надо быть самой же осторожной, а то невпопад могу кого и обидеть, а этого не хо. Я просто не хо никого обижать. Мне больно, когда я делаю людям больно. Но такое селяви. И с ним придется жить.
Странно всегда знала свои силы, и всегда могла точно просчитать, что я смогу вытрпеть, а что несмогу. А тут просчиталась. Думала, что я сильнее, чем есть на самом деле. А оно оказалось не так. Ну что ж... Каждый человек живет с своими ошибками и мне придется смирится с этим и нести свою ношу до победного конца. На том и порешили.
Все, нафиг хандру, нафиг самокопание и самобичевание!
У меня все хорошо, все просто отлично! Я счастлива и я ею и останусь! Стопроцентно!

Почему вот так всегда может испортится настроение? Просто ни от чего. Начальство наорало - ну и фиг с ним - не впервой. А внутри что-то засело и мутит воду и мутит. Что с ним делать? Особенно, если не знаешь, что там именно сидит и в чем причина всего? Понимаю, что уже достаточно давно, больше года назад - сделала глупую ошибку, которую не могу простить себе до сих пор. Исправить я ее могу, но вот только сделаю тогда многим людям больно, в том числе маме, чего мне совсем не хочется делать. Вообще как исправлять то, что уже есть, вернуть жизнь назад? Не верю, что получится. Я не могу перечеркнуть то, что уже есть, что существует. Но как-то это надо сделать. Я просто устала жить с этой ошибкой внутри себя. А она меня мучает, ой, как мучает!

Я сентиментален, если вы понимаете, что я имею в виду;
Я люблю страну, но непереношу то, что в ней происходит.
И я не левый. И я не правый. Просто я сижу сегодня дома,
Пропадая в этом безнадежном экранчике....

(с) Леонард Коэн

Решила пролистать свой старый блокнотик со стишками... Ничего хорошего я там не нашла, все какие-то мысли о самом плохом. Почему-то, как только открыла его вспомнила свое выступление на философии, где я рассказывала о смерти. Как-то так странно получилось - передо мной малчик говорил о любви, а тут вышла такая мадама вся в черном, даже волосы покрашены в черный цвет и начинает говорить о том что такое смерть и откуда она берется. Уже во время выступления вспомнились слова из одного моего стиха:

"Мене чекає там труна, -
Де ляжу я одна-одна..."

После моего доклада - вся группа просто молчала, не было слов, не было ничего, было эллементарное понимание того, что мы никуда от нее не денемся. И последнее время, когда мне все чаще и чаще хочется все перевернуть в своей жизни, почему-то вспоминается этот случай, вспоминается сам доклад и я понимаю, что я не боюсь смерти, мне даже нравится мысль о ней. Нет - я не хочу умирать, мне просто действительно нравится это слово, мне нравится, что она существует, что придет момент, когда и меня она заберет от всего этого, что сейчас творится со мной. И будет спокойно. И не будет человечка, который постоянно всех достает, кого-то раздражает, кого-то веселит. Не будет циника, клоуна, просто потеряного человека в этой жизни. Потеряного для себя, да и, наверное, для многих окружающих.

Раньше я была открытой для диалога, последнее время я просто играю свою роль, которую выбрала для себя уже оч. давно! А все остальное так и остается внутри. Интересно, когда же наконец-то эта чаша заполнится и все вырвется наружу? Ой, нелегко мне будет тогда. Чего-то тогда случится. Плохое.

It's my life....


ЗЫ: Думала, что после того, как все напишу и выложу меня попустит, а оно не попускает. Не весенняя это депресия. Её я уже прошла, это уже что-то другое более глобальное. И я этого сама боюсь. Боюсь до дрожжи в коленях, до истерических слез, до боли в голове. Мне просто страшно. Сильно. Больно. Тяжело. А самое главное - страшно.... Мне страшно.... Хочется забится в какой-то уголок и сидеть там, и чтоб никто не трогал...

Весь мир - бардак, все девки - бляди...
Циничная мудрость мужчин на Руси.


Блядь известна на Руси давно. С тех пор, как помнит себя Русь, иль даже раньше, но не издревле, ибо я отстаиваю ту точку зрения, что явление это чисто русское, и никак не может быть идентифицировано с древнейшей профессией, характерной для всех народов цивилизации.

"Я - блядь, и люблю это дело", - однажды заявила мне одна женщина, чем повергла меня в несказанное изумление, перешедшее затем в тягостные и долгие раздумья, о каком же деле речь идет. Результатом их была уверенность, что дело это - постыдное наслаждение, что унижение, которое якобы налагает это слово в качестве поименования женщины, вовсе ему не свойственно, и ощущаемо лишь по причине стадного невежества, удерживаемого круговой порукой за круговым пороком как способом отстоять чистоту нравов не возвышением себя, но унижением других. И это первое заблуждение относительно данного явления, кое этим словом завсегда было обозначаемо, сплошь и рядом - речью бранной, реже - бесцензурно письменно, и в виде исключения - в некоторых произведениях известных жанров, где выполняло оно роль указания на живость языка, употребляемого автором.

Второе заблуждение состоит в том, что этому понятию приписывают также значение проституции как сребролюбства, корысти, выгоды, которую извлекает доступная женщина из своей падшести. Главное же значение этого слова, которое не подмечено ни у Даля, ни у Срезневского, ни в иных авторитетных словарях, которые вообще отваживаются его употреблять, в том, что блядь не есть невоздержанная, не есть прелюбодейка, не есть гулящая или грязная, не есть корыстливая, не шлюха, не плеха, не курва, не лахудра, не лярва, не сука, не подстилка, не потаскуха, не стерва, не шмара, не шалава, не шлендра, не профура, не прошмандолка. Блядь есть блудолюбица, в значении - блудница, происходящее не от "блуждающая", но "блудолюбица" как сластолюбица и страстотерпица.

Весь набор поименований женщин относится к разным сторонам жизни женщины порочной, на других непохожей, выделяющейся своим главным пороком - любовью к сладострастию, и поэтому поносимой и унижаемой.

По причине несогласия с лицемерием и фигурами умолчания в русской культуре такие, блядивец (пустомеля), речи веду, языком блядивым (пустословным) мелю блядно (вздорно), на прелестное блядство народ приглашаю (невоздержанность, озорные потехи, глумные, скоморошьи забавы), блядством (невоздержанностью) бахвалюсь, о блядне (прелюбодеянии) говорю, и блядь (обман, суесловие) восхваляю, Русь бляду (хулю) и сраму не иму1.

С именами унизительными обещаю тот час же разобраться. Итак...

Имена неписанные

""Хата есть, да лень тащиться"
"Я не блядь, а крановщица""
И.Бродский "Представление".

По свидетельству "словаря русского языка XVIII века" слово "блядь" после 1730-х гг. в книгах как непристойное не употребляется. Последующие после первых издания словаря Даля тоже выходили без этого и многих других "непристойных" слов. Известны купюры этого слова у Чехова2 и Толстого, неиздание срамных произведений Баркова, произведения А.С.Пушкина "Тень Баркова", замена многоточиями подобных слов у иных авторов, неиздание впоследствии уже современных произведений Аксенова, Лимонова, от чего многие такие произведения выходили в самиздате или переписывались от руки. Правда, даже в самые темные времена оставались доступными и первые издания словаря Даля, и "Материалы для словаря древнерусского языка" Срезневского, однако в силу официального табу в них мало кто заглядывал.

Явление обитает в языке столь мощно, что синонимическое богатство едва ли поддается всеохватывающему взгляду. И это при том, что богатство сие передавалось из уст в уста на протяжении многих столетий, и даже сейчас, пребывая на полулегальном положении, не является закрепленным в печатном виде.

Мы не ставим задачей разбор всего языка бранных слов, он весьма богат, к тому же такое исследование и не нужно для наших целей, но мы попытаемся исследовать с нашей точки зрения одно из самых употребимых слов и, очевидно, отражающих одно из фундаментальнейших явлений в русской культуре - нелегальную свободу сексуальной любви, выраженную в надрывном и безысходном жертвенном противостоянии свободы чувственного наслаждения и тотального принуждения со стороны общества и государства, вытесняющего не только нежелательное явление из сферы доступного, но и язык, ему сопутствующий, в область запретную, непечатную, умалчиваемую, необсуждаемую и закрытую даже для упоминания о ней.

Условно весь синонимический ряд можно разделить на три смысловые группы. I группа - по внутреннему смыслу объединяющаяся вокруг содержания "грязная, неопрятная, женщина (грязная во всех смыслах и нечистая)";

II группу составляют синонимы, которые вмещают общий смысл - "продажность, аморальность, доступность, неразборчивость в связях с корыстливой целью";

К III группе относятся подлинные синонимы слова "блядь", которые соотносятся со Читать далее...

И снова понедельник, и опять куча работы и всего остального тоже. Единственное, что может только радовать - я вчера посвятила весь день себе любимой, отоспалась, отлежалась, поленилась и нифига не делала - ну его все нафиг. Соответственно насроение как никогда просто суперское:) А еще я в субботу порадовалась и решила полазить у ся на компе по архивам - и в очередной раз столько всего интересного понаходила, что аж сама удивилась откуда оно все у меня. Вернее откуда я знаю, а вот о том, что оно у мну сохранилось я совершенно позабыла. Так, что постепенно буду выкладывать то, что поинтереснее. :)

ХОЧЕШЬ?

1.
пожалуйста, не умирай,
или мне придется тоже.
ты конечно сразу в рай,
а я не думаю, что тоже.

п.
хочешь сладких апельсинов?
хочешь вслух рассказов длинных?
хочешь, я взорву все звезды,
что мешают спать?

2.
пожалуйста, только живи,
ты же видишь, я живу тобою,
моей огромной любви
хватит нам двоим с головою.

п.
хочешь в море с парусами?
хочешь музык новых самых?
хочешь, я убью соседей,
что мешают спать?

п.
хочешь солнце вместо лампы?
хочешь за окошком альпы?
хочешь, я отдам все песни,
про тебя отдам все песни?

п.
хочешь солнце вместо лампы?
хочешь за окошком альпы?
хочешь, я отдам все песни,
про тебя отдам все песни?

я-я

Вчера явно было весело. Не знаю кто и как, а я провела время просто суперски:) Странно, никогда не думала, что я могу успокоится от одного взгляда, от простого присуствия человека:) А оказывается могу:) Короче, все рассписывать будет долго, а мне лень:) У меня просто оч. хорошее настроение:) Как-то на душе радостно и спокойно:) Просто аж не верится! Воть так вот... Побольше б таких встреч в моей жизни!

Чет мне сегодня ужо совсем весело. Видать в виду слишком сильной перетружености и ужо полнейшей тормознутости я все еще продолжаю тормозить... А вообще-то я хо напится и забытся... Воть..

"Феникс - у тебя душа Феникса, твоя мудрость слишком велика, но, увы, она не подходит к этому миру, никто не понимает твоей правоты, но они поймут потом… и не все…"

[показать]


Пройти тест "Какое ты мифическое существо?"

Даже не ожидала, что так остро отреагирую на одну фотографию увиденную сегодня. Вроде как бы давно уже смирилась с свершившимся фактом, но все равно что-то задело. Наверное где-то внутри все еще осталось какое-то чувство...
Чувства, откуда они берутся и как они вообще приходят к человеку? Наверное где-то изнутри. Всегда считала, что человек, который может все свои чувства абсолютно полностью контролировать и расставить на полочки - то туды, а то туды, что он какой-то не такой. Я никогда не умела этого делать. Но нужно еще и признать, что я всю свою жизнь (да и в принципе сейчас так же, мож просто немного поспоконее) каждый день прожила как последний. Просто так жилось. Для себя и все тут. Нет я не могу сказать, что я не любила тех людей с кем я была. Каждого я любила, каждого по-своему. Но тем не менее реально в моей памяти осталось только трое, из тех, что были. И мне оч. жаль, что ни с одним из них я так и не смогла наладить нормальные дружеские отношения уже после разрыва:( Мне до сих пор больно от понимания того, что оно как-то все в прошлом. И совершенно ничего нет сейчас. Нет я не хочу никаких любовных отношений. Мне просто нжно эллементарное общение с этими людьми.

Почему-то вспомнилась фраза сказанная одним из этих трех парней: "Мы как-то ничего не решая сразу начали жить семейной жизнью..."

Эй, человек ты где? Ты думаеш, что ты там, а случайно оказываешься здесь - рядом. Оглянись вокруг - посмотри какое общество тебя окружает, пойми наконец-то людей с которыми ты общаешься. Ты думаешь, что все хорошо, а оказывается все совсем наоборот. Ты считаешь себя самим совершенством, хотя ты просто ничтожество. Эй, человек, ты меня слушаешь? Или, как обычно, ты занят исключительно собой? А как нащет того, чтобы подумать еще о ком-то? Ты же меняешь людей как перчатки - попользовался, вытянул все, что тебе надо и исчез. Зачем ты такое делаешь? Да, ты красивый, умный, но это еще совершенно ничего не значит. Ты лучше подумай о тех, кто тебя все-таки любит, о том, с чем ты останешься, если все поймут кто ты на самом деле. Человек, ты уже стал совсем не человеком - ты стал хуже животного. Посмотри где ты живешь и с кем. Единственное чего я совершенно не могу понять, зачем ты играешь эту игру? Зачем тебе нужна я? Человек - ты это жизнь и она оказывается таким дерьмом. Скажи мне тогда зачем нам существовать в этом дерьме? Нет, это несерьезно. Я уже ничего не понимаю. Кто ты такой и к чему ты хочешь довести эту игру? А больше всего меня интересуют результат. Когда-то я услышала от тебя - человек - очень интересную фразу:"Жизнь - это игра, и выигрывает в ней только хороший актер" Но что делать тем людям, которые совершенно не умеют играть? Слышишь человек,- сделай что-то, измени, докажи или еще что-то - только измени. Мне надоело играть - мне хочется быть самой собой - о ты - человек - ты не даешь мне этого сделать. Ты не понимаешь, что все это катится к сметри. И очень скоро все мы исчезнем. Знаешь, я жду этого момента с очень большим нетерпением. Ты даже представить себе не можешь как я буду смеятся, наблюдая за тем, как ты - человек - будешь бегать, молить о прощении, ты будешь валятся у моих ног, ты будешь метушиться как муравей, который спасается от нападения кузнечика, а я - я буду только наблюдать. Нет, ты и не проси - я тебе не помогу. Старые грехи тебе аукнуться - и я буду мстить тебе за всех, кого ты обидел. Человек, жди и я приду - я уже близко, тебе осталось еще немного. Ты
только согреши еще чуть-чуть и я приду. Я - твоя совесть, Я - твоя МЕСТЬ. Месть за ту любовь, что ты прогнал из своего крыльца. Ты будешь мучаться до конца дней своих, но это тебя не спасет от боли и скорби. Ты останешься жить один и никто, СЛЫШИШЬ НИКТО - не проявит сочуствие к тебе ибо ты прогнал любовь - ты сделал ей больно. а такое никогда не прощается. Так, что жди... и я приду...

Пора наверное возвращаться, а то что-то совсем последнее время нету времени чего-то писать:) Так - успеваю пробежаться по дневникам, и то не всегда нормально почитать... Все-таки 12-тичасовой рабочий день - эт сложно, нуно с этим чет творить... Но это будет еще долго, пока не наладится проект... Эх... Тяжело... Но что поделаешь. А что самое плохое... Уже второй день после работы идем компанией пьянствовать... Если так будет дальше продолжатся, то я сопьюсь... А это ой как нехорошо....

Хых... Я наконец-то вернулась:) Ко мне мамик приежджал, так я так классно провела выходные! Я наконец-то нормально отдохнула - прошвырнулась по рынкам, накупила обновок:) Вот и радуюсь теперь жизни:) Вот только сегодня на работе возможно буду сидеть до позднего вечера! Воть так...

Какие все-таки иногда попадаются тупые люди. Я вот уже на протяжении 3-х часов пытаюсь договорится с Россией как нам им заплатить деньги. Кошмар просто. Я потихонюку начинаю ненавидеть вот эти межнациональные сотрудничества. В результате мне пришлось подключить к этому свою маму, которая хороша разбирается в банках и всех проводимых банками операций. И для чего тогда в компанию берут менеджеров и бухгалтеров, если не могут четко ответить на вопрос как заплатить деньги украинскому физлицу российскому юрлицу?:(

Странно - трамваи не ходят кругами, а только от краяч до края.
Вот уже давно становится мне самой интересно, чего это эта песня вот уже сколько времени крутится у меня в голове, стоит мне только подумать о Дневнике. Причем независимо от того о каком дневнике я думаю. Прикольно. Все остальное время почему-то крутится Дискотека Авария "Небо". В результате решила просто прошлушать эти песни. Так, самое прикольное, что ничего от этого не изменилось. Все равно они крутятся у меня в голове.
А еще я вчера решила полезть на мыло в УКМУ, которым я пользовалася больше 5-ти лет постоянно. В результате понаходила куча старых писем, куча разных папочек с архивами писем. Их так прикольно сейчас читать, аж настроение поднимается на все 100%. Вчера насмеялась, выискивая некоторые письма, о которых я еще помню, паралельно находя те, которые я просто уже позабыла. Сегодня под вечер еще раз полезу почитать. Интересно все-таки...
Как необыкновенно внизу проплывают моря,
Впервые во Вселенный только ты и я!!!!
Помаши мне рукой!
Уря!
Мы на другой планете придумали любовь и свежий ветер:)
Блин, вот это меня штырит, просто слов нету:)
Зато и настроение хорошее, что для меня достаточно удивительно в такое звремя города. Обычно, у меня депрессия затяжная в это время, а сейчас просто суперское настроение! А еще я сегодня хотю со всеми встретится! Сонька, ты как на это смотришь?:)

Как сказал бы один мой знакомый: "Утро добрым не бывает!". А я скажу, что бывает!! Так, что всем доброго утро! И просто хорошего и отличного дня!
А я сегодня буду исполнять на работе обязаности офис-менеджера, поэтому, не дерзите, я не смогу постоянно быть с вами!
Мои наилучшие пожелания!

Кима!

Давай поиграем... Во что-нибудь. В глупую детскую игру... В такую, где все подчинено нелепой логике отчаянья, где все рыдают и хохочут, сидя над своими телами, ожесточенно сдирают маски, стирают нарисованые лица - улыбки и слезы, меняют костюмы, чтоб тут же перевоплотится в других персонажей с молниеносной быстротой, так, будто делали уже это тысячи раз. Хотя, кто сказал, что для игроков такой стиль не является жизню. И этот сумашедший мирок, со всеми его нелепицами, совпадениями и случайностями всего лишь арена цырка, на которой проходит очередное поражающее своей гротескностью представление, в котором они являются и артистами, и зрителями... И это жизнь; такая, где улюлюкающие медведи вылазят на велосипеды ради конфеты, львы прыгают в огонь, чтобы не получить удара плетью, а мартышки бьют друг друга из-за банана, наслаждаясь бешеной скачкой прекрасных больших лошадей с исковерканой душой... И это непонятно для меня, хоть ясно для всех остальных и никто не подвергает это сомнению...
Я хочу поиграть... Только играя можна выяснить, кто все-таки козак, а кто разбойник; кто кошка, а кто мышка; кто волк, а кто овца; где правда, а где ложь... Впрочем, зачем это мне... Лучше жить ничего не зная, читать пошловатые романы и детективы из области фантастики, пропускать гадости мимо ушей, не замечать, что тебя используют, как презерватив, и что просто водят за нос, и думать, что это и есть она, настоящая... что?!...жизнь?!...
... И не надо будет грузиться чьими-то проблемами, искать людей, чтоб в одних разочаровываться, а с другими найти то, желанное...что???!!!...
Хм... Давай поиграем... Но ведь я уже играю. Перед тобой. В игру, полную тщетных попыток заставить кого-то понять и принять себя, напыщеных мечтаниями о взаимопонимании, легкости, уверености, постоянности...И кто знает, насколько правдива моя игра, и кто в ней играет какую роль; кто диктует, кто подчиняется, а кто просто бесплатное приложение... Наверно, точно не знаю даже я, ведь все постоянно меняется; сегодня я завишу.. от кого?!... а завтра?!... Но есть еще один вопрос, который тревожит меня больше всего - кто победит в этой игре: я или все остальные????

Все-таки навеяно заметками по поводу БМ. Я вот, например, ни одного разу не грила, что буду уходить. А мне и не хочется. Просто иногда пропадает настроение туды писать, вот и прекращаю и писать, и читать. Теперь вот тут буду пытаться. Почитала ЖЖ Бубачки и поняла, что многое там написаное можно отнести и ко мне, но вот только где-то 2-х летней давности. Я как-то быстро переболела Инетом. Помню, в самом начале, это было что-то - меня от компа нельзя было вообще оттянуть, а теперь... Как-то больше по привычке захожу и читаю, чтобы немного отвлечся от других каких-то забот. Наверное это и единственная причина чего я все еще лажу по разным дневникам и тд., и тп. Знаю, что у многих возникнет вопрос, почему я тогда пишу свои заметки... А мне просто интересно, вернее даже не интересно, а я просто привыкла писать свои мысли. Раньше вела дневник, а потом разучилась писать ручкой:) Теперь пишу здесь:) Это наверное все... :)

Привет!
Вот тоже решила зарегестрироваться:) Посмотрим, что из этого получится и надолго ли меня хватит:)