Это точно! Сначала меня поражило очередной раз уже, мужская черствота. Блин, утром, на улице дождь, я свой зонтик забыла на работе, а надо сказать, что дождик был неслабым, и что делает мой муж... Он берет зонтик доводит меня до той остановки, что надо ЕМУ и уходит с зонтиком. Я просто опешила... У меня наступил ступор.... Потом на остановке, когда я попыталась спрятаться хоть как-то от дождя меня облила машина ржавой водой. Все брюки выше колена и ниже - насквозь мокрые. Пипец просто какой-то.... После чего я тихо и мирно развернулась и потпала домой. Пока я прошла 200 метров я промокла окончательно :( Домиа переоделась, застирала джинсы, вызвала такси, потратила почти последние 20 грн. на дорого... А теперь сижу и думаю, как все же я планирую отпраздновать праздник с 30 грн. в кармане? :(
Короче день удался...

Я Темного Ангела [показать]!

Готов поспорить что вы ожидали этого ответа. Вы уже знали что у вас крылья Темного Ангела, не так ли? Ваши крылья похожи на Крылья Демона, но немного отличаются.Дело в том, что вы не наслаждаетесь тьмой, вам интересно лишь ваше собственное удовольствие. Ваши крылья напоминают ангельские, но если это так, вы скорее падший ангел. Ваша любовь к грехам, стала причиной по которой вас изгнали из Рая. Они черны как крылья ворона и так же темны, как ваши желания. Вы не верите ни во что, и вам это нравится. Вы верите что Дня Страшного Суда не будет и вы можете делать, всё что захотите. У вас утонченные понятия о сексуальности и слегка хаотичное понятие счастья. Вообще-то вам нравится хаос, и вы смотрите на всё, что вы сделали как на игру. Вас привлекают люди, с которыми можно посоревноваться в остроумие, силе, и т.д, т.е к опасным людям, как вы. И это не редкость если вы бисексуальны или не испытываете комплексов по этому поводу, ибо вы везде и в каждом, ищите страсти и возбуждения. Есть шансы, что у вас есть талант к магии. Вы могущественны и вы знаете чего хотите.Как змей-искуситель пытаетесь использовать свои чары совращения и обольщения, несмотря на то, что ваши цели преследуют вред. В вас, это глубокое, темное чувство искусства, поэзии, потому что ваш разум, это темное и увлекательное место.Вы можете быть саркастичным и довольным, и в тоже время вы способны на месть, страсть, нехарактерную ни для кого. В ваших глаза, жизнь удовольствие и ничего больше. Если вы не получаете счастья вашими странными способами вы несчастны. Вам легко надоедают большинство людей. Вы возможно вовлечены в Готическую суб-культуру и возможно проявляете интерес к гот-музыке, искусству, и стилю. Множество людей смотрят на ваш слегка небрежный тип жизни и даже могут принять вас слегка легкомысленной . Неправда. Вы просто знаете что вы сексуальны, и вы чертовски этим гордитесь. Темные Ангелы имеют что-то общее с сатанистами, любят грехи и ищут силы только в себе. Поздравляем! И на сколько мне дозволенно судить, вы знаете реальный смысл жизнь! Наслаждайтесь :)

Расправь свои крылья...

Я тебя сожгут на костре!

Не важно, заключал ты договор с Дьяволом, или нет... Докажите сначала это Святой инквизиции!!!

Чтобы с тобой было, если бы ты жил в средневековье?

Я Супермен!

вы всем известны,поэтому без комментариев.

какой ты персонаж некоторых недавно очень известных фильмов

Я сегодня жутко злое! На меня свалили заниматься тем, чем мне меньше всего хотелось бы... + отключили аську:( Это вообще торба!

хм... меня пытаются построить и погаркать на меня. Интересно как долго я буду терпеть плохое настроение людей? Я все оч. хорошо понимаю. У людей плохое настроение, но я то тут при чем? Ничего ни спросить, ни посоветовать. У меня тоже бывает плохое настроение, мне тоже иногда лень думать, но это не отражается на сотрудниках и на работе. В такие моменты я просто одеваю наушники и молчу. Так нафига тогда срывать себя на ком-то? Ничего не понимаю....

Хочу:
1) Хотя б 3 дня отдыха... Такого, чтобы побыть одной - забить на всех ы всяк, отключить телефоны и тд., и тп.
2) Тепла! Хочу тепла!!!!!
3) Хорошего настроения!

В колонках: Пономарев: "Святая Анна"



ЗЫ: А еще я поняла, что оч. часто позволяю людям делать то, чего не стоит позволять делать. Мне просто не хочется им сделать больно, несмотря на то, что больно может быть мне. В результате страдаю я... Наверное права Сонька, садомазо я ... В отношениях особенно...

Если тебе что-то не нравится - опусти меня, опусти ниже плинтуса - заставь пройти все ступеньки ада, вытерпеть все муки и получишь человека без прошлого. А потом постепенно заведи в рай. Тогда будет совсем то, что надо. Бездушное существо, которое умирает от дуновения ветра, от шепота губ... Ад - сладкая боль, рай - пытка радостью. Пусть ветер уносит мой стон, а вода дарит вечный покой...

Все муки ада - это радость,
Боль наслаждения,
извращенное чувство восприятия
Жизнь - иногда кажется адом...
пропусти меня через этот ад...
переверни в мясорубке,
сделай себе фарш
и из него слепи то, что ты хочешь...
после ада рай - гадость...
там нету боли, нету наслаждения.
Нету жизни после жизни...
Опустится, потерять, приобрести...
просто тихо и мирно уйти...
радостное ощущение от извращенного общения....
черная кошка, которая смотрит на тебя зелеными глазами
она все понимает, она поможет...
пусти меня в ад и я уйду...
ничего не требуя взамен...

[показать]
Надыбала на старых страничках старые престарые фотки:)
Как оказалось - это моя нога:)

Как мало человеку надо для счастья. Залезла в поиск искать сайт одного телеканала - в результате наткнулась на страничку одного, оч. старого друга. Хорошего друга. Не могу сказать, что оч. многое мы пережили вместе, но было немного... Приятно почитать слова, рассказы, просто мысли.

Проснувшись, она как обычно, не открыла глаз, а сделала попытку разобраться в планах на сегодняшний день. И поняла – единственное, что сейчас занимало ее мысли – это не сдачи зачетов, а встреча с НИМ. Ей все не верилось, что это наконец-то случится, и что оно случится именно сегодня.
Потом – бесцельно прожитый день, когда она машинально делала то, что надо было сделать, понимая, что каждый шаг, каждая минута ее все больше приближали к долгожданной встрече…
Еще накануне, вечером, договариваясь о встрече по телефону, она понимала, нет, вернее она уже знала, что это будет совершенно непростая встреча с очередным знакомым – это должно быть чем-то особенным. Говорила себе: Не настраивайся, а то ничего не получиться. Его голос завораживал, – возникало дикое желание просто слушать, наслаждаясь той мучительной, сладкой пыткой для ушей. Говорила: Не всегда голос отображает человека, голос – изменчив. Потом долго не могла уснуть – пробовала вспомнить все об этом человеке, которого знала еще до их последней (btw, совершенно случайной) встречи в Инете. Но ничего вспомнить так и не смогла – ее постоянно отвлекали мысли об этом чудном голосе, который действовал так завораживающие.
Озарение того, что они наконец-то и все-таки встретятся пришло внезапно – когда она с утра пыталась что-то впихнуть в себя. Понимала, что день будет тяжелым, но так ничего и не съела…
Я увижу его… Сегодня… Всего через несколько часов… Все ближе и ближе время и место…
Для нее в это время все казалось раскрашенным в самые яркие цвета. Непроизвольно одежда, почему-то, выбралась совершенно противоположная настроению – все было черным. Понимала, что это ее цвет, что он ей очень идет. Из-за этого и одела все такое…
Но вот и пролетело время. Причем все это время она периодически общалась с ним. Понимала, что уже начала привязываться к этому человеку. Кроме того, окончательно удостоверилась, что сегодня она уже с ним не расстанется. И вот пришло ее время. Она приехала на встречу – приехала раньше, долго его ждать не пришлось – он тоже решил прийти пораньше. Услышала его голос и буквально потонула в этих глазах. Не знала, не помнила сколько она простояла вот так вот, смотря, - мгновение, секунды, минуты, года… Это не имело для нее абсолютно никакого значения.
Потом пошли, сначала просто где-то посидеть, выпить кофе, поговорить о том, что с ними случилось за эти два года… А потом… Не помнится ничего… Шли каким-то парком на мостик любви, он о чем-то говорил, она периодически вставляла несколько реплик, и просто слушала его голос. Никогда не думала, что можно опьянеть от одного голоса.
Единственное, что реально запомнилось ей кроме его голоса – так это их поцелуй, как он потом сказал на 20 звездочек. Возникали непередаваемые ощущения, и дикое желание никогда не прерывать этот поцелуй – хотелось, чтоб он длился вечно. Ей нравилось идти рядом с ним, слушать его, разговаривать; для нее не имело никакого значения, что на улице холодно – ей хотелось раздеться и лететь, лететь, лететь… в небо, высоко-высоко!
В нем все, от волос до кончиков пальцев на ногах было настолько особенным, что возникало дикое желание мгновенно украсть его у мира, спрятать, и НИКОМУ не позволять видеть его.
Хотелось все запечатлеть в своей памяти, проанализировать, разложить все по полочкам. Но так не хотелось упускать удовольствия просто побыть рядом. Потом -подумала она, - совсем потом, когда его не будет рядом.
Ее предчувствия оправдались – они не скоро расстались. Был незабываемый вечер, потом – незабываема ночь и совсем прекрасное утро. Она получала удовольствие от того, что засыпает в его объятьях, и просыпается тоже. Чувствовать его рядом – это было просто прекрасно, незабываемы ощущения и чувство полного умиротворения от одного его присутствия рядом. Трудно потом расставаться.
Вот и наступила та минута, когда это надо сделать. Легкий, мимолетный поцелуй на губах. И вот он – помахал на прощанье рукой, растаял в толпе. Она поняла, что все еще остается рядом с ним, оглянулась, но…
Потом шаги давались с очень большим усилием, наружу рвались слезы, все люди вокруг сливались в одно лицо – его – и не понимали, как ей плохо. Наружу рвалось детское возмущение: Мне же так плохо, я умираю от боли внутри, а никто этого не замечает… Все еще ощущался его поцелуй на губах, она все еще ощущала его внутри себя. Хотелось быстрее забыться, прийти домой, и спрятаться где-то в уголке.
Проснувшись утром, родные комната и кровать казались совершенно чужими и не правильными до омерзения, всего по одной причине. В этой комнате – рядом – не было его, поэтому оно теряло всякий смысл в ее глазах.

2001 год.

Прости, що йдуть непрохані дощі,
Що вітер листя на асфальті губить,
Прости моїй нескореній душі,
Моєму серцю, що тебе не любить.

Прости той день, що вітром здуло,
Прости за те, що дала я надію.
В дощі річки виходять з берегів,
А моє серце вже не полюбить.

Прости за те, що люблю я тебе,
Як брата рідного чи друга.
Прости за все, що я -
Зробила злого.....

Вчера, после разговора по поводу ненависти, меня весь вечер мучала одна мысля... Были ли у меня в жизни люди, которых я действительно ненавидела? И ответ напрашивался сам собою. Таких, чтобы постоянно - нет, был один человек, которого я оч. сильно любила, но иногда просто ненавидела. Сейчас он для меня как "призрак из прошлого". Самое плохое, это то, что весь вечер этот призрак не давал мне покоя. Я пыталась проанализировать свое отношение к этому человеку на данный момент и не смогла. Я его не видела уже около трех лет. А это долго... Он сейчас далеко - живет где-то в Донецкой области, кажется в Енакиево. Если честно, то я за ним соскучилась. Я хочу с ним встретится, поговорить, просто погулять, и в то же время я оч. боюсь этой встречи. Я не знаю как я отрегирую на его появление. С одной стороны - прикольно - он далеко - нету никаких воспоминаний, вернее нету предпосылок к этим воспоминаниям, но.... Я скучаю... Я оч. сильно скучаю за нашими прогулками по ночному Киеву, за нашим общением и вообще... за ним, как за человеком...

Он один из тез трех людей о потери связи с которыми я оч. сильно жалею.

Задали мне сегодня один вопрос интересный... "Чего ты боишься?"

Если честно, то этот вопрос заставил меня задуматься... Мне действительно трудно вот так с ходу сказать чего я боюсь. Нет, есть вещи, которые я боюсь постоянно... Типа там высота, пауки, змеи. Но есть одна весчь, которая выхывает у меня паника - это боль. Причем особенно, если она неожиданная, несвоевременная и я к ней не готова. Болью меня можно моментально повергнуть в критическое состояние. Причем не имеет значение какая именно боль - физическая или психологическая. Главное, что это именно она есть и на этом точка.

И нету никакой мне тут утехи:(

Но вот интересно с этим как-то бороться можно? И надо ли вообще?

http://www.cmexa.net/goroskop/umor/

Терпеть не могу болеть, особенно, если нету возможности денька 3-4 повалятся в кроватке и вылечится:( Голова - квадратная, уши заложило, накачиваюсь таблетками и пытаюсь работать. А это ой, как плохо получается. Соображение отключается и все... Торба котенку... Что-то с этим надо делать... Хотя сегодня я себя чувствую уже намного лучше по сравнению с вчерашним состоянием, но все ранво все еще плохо:(
И все-таки, как я ненавижу состояние болезни!

Прикольная денфачка:)
[показать]

Последние несколько дней у меня складывается такое впечатление, что есть люди, которые все мои записи в дневнике как-то проекционируют на себя. Так вот - хотелось бы сказать, напомнить и иже с ним то, что дневник предназначен для личных записей владельца дневника. Мне _лично_ нравится, когда кто-то что комментирует, но все равно _в первую очередь_ я пишу исключительно _ДЛЯ СЕБЯ_. Чтобы через некоторое время я смогла что-то вспомнить, с чего-то посмеятся и тд, и тп. А если учитывать то, что дневник я вообще веду уже 10-й год... (просто до этого у меня для этого была тетрадка), то тем более. Поэнтому - убедительная просьба не надо ничего на себя проектировать - нравится - ответьте, не нравится - не отвечайте. Все! Большего я не хочу.

Ага, и еще хочу сказать, что все, что здесь пишется мною обычно есть либо мой выдумкой, либо действительным состоянием на момент написания. И сказать конкретно, что та или иная заметка относится к кому-то я не могу, так как этого нету!

Признаюсь чесно эту заметку навеяла мне заметка Аэлиты о чуде.

Мне тоже иногда хочется, чтобы вдруг случилось чудо и все стало на свои места. Чтобы хоть 1 раз в жизни все было так, как мне хочется. Хочется побыть небольшое, пусть хоть маленькое мгновение, но счастливой. А оно все не получается....

хочу любви...
хочу ласки...
хочу сны твои увидеть
и чтобы было словно в сказке....

любовь, привязанность - все вместе
и рук твоих тепло,
нежное прикосновение,
легкий вздох....

прекрасные мгновения
в последний день зимы,
любовь витает в небе
и счастье тут, сейчас...

ты есть и это главное,
есть жизнь, есть счастье,
но тебя и нет -
ты далеко...
будешь рядом?

когда, зачем и сколько?
как долго будет длится миг любви?
нежность взгляда -
прикосновение без рук...

и снова легкое дуновение ветра,
прекрасный миг - весна...
томный взгляд
и ласка - взгляда, прикосновения...

легкий флирт,
биенье сердца,
слова не сказанные,
мечта пришла - и ушла...

тонкие пальцы - нежные...
такие ласковые...
дрожь во всем теле...
желание...

прикосновение волос...
миг радости...
миг наслаждения...
миг счастья...



[показать]

Навеяло всем прочитанным и услышаным сегодня. Как-то иногда странная ситуацияч получается. Живет себе на свете человечек, сильный человечек, у него много друзей. Но приходит какой-то момент, когда этот человечек заходит в тупик. НО все дальше его воспринимают как сильного и не хотят ему совершенно и ни в чем помочь. В результате человечку приходится дальше натягивать свою маску сильного, что забирает у него оч. много сил, как душевных, так в результате и физических.
Может стоит в таком случае этому человечку просто скинуть маску и пожить самим собой именно в этот трудный период.. Что от этого может изменится? Как по мне, то он действительно сможет понять кто из тех его друзей есть настоящими. Ведь, если люди примут его таким каким он есть в этот период (тяжелый для него) жизни, то они действительно любят этого человека и стараются помочь ему. Как вы думаете, я права или нет?

ЗЫ: Это я не о себе. Это реальная история, но случилась она не со мной. И мне просто интересно мнение....

[показать]


Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.


Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.


Пройти тест!