Иногда полезно не поспать ночь. Можно столько всего интересного найти... Я, например, за эту ночь:
1) нашла диск с видео с одного концерта Металлики - сейчас сижу и балдю ;)
2) обнаружила у ся на компе такое количество музыки и песен о которых я просто позабывала
3) на том же компе обнаружила громадное количество старых записей и перечитывать их - одно удовольствие
4) поубирала на кухне, а то мы как-то с Светкой, когда уходили не удосужились это сделать
5) обнаружила пропажу 10-ти дисков с записанной музыкой. Помню, что кому-то их давала послушать, но вот кому... Не помню ;( Мо кто-то из тех, кто читает мой дневник и кому я давала эти диски отзовется?
6) Обнаружила еще громадное количество дисков со стааааарой музыкой ;)
7) Поняла, что на долго больше не буду оставлять свой домашний комп без присмотра ;)
8) Алкоголь почему-то на меня вчера подействовал странно - обычно мне хо спать, а тут - наоборот, меня встряхнуло.
9) Поняла, что мне нельзя долго жить без алкоголя, а то я какой-то непонятной стаю, а с наличием алкоголя все становится на свои места :)
10) Мелочи жизни всегда складываются в какую-то картинку ;) И если на них обращать внимание, то можно всегда для себя найти полезное. Они (мелочи) оч. многое могут сказать и показать. Так, что теперь я буду особое внимание обращать как раз на мелочи, на которые я раньше забивала.
11) Остается интерес, когда я все-таки захотю спатки. На данный момент я даже не зеваю и глазки нормально ся чувствуют. Вот только пальцы болят от постоянного набирания. Чтоли эксперимент над собой поставить: сколько времени я смогу прожить без сна. Помню, когда-то ставила такое - оказалось 3-4 сутки.... Мдя...
12) поняла наскоко прикольно просыпаться утром - идти на балкончик, смотреть как постепенно просыпается природа, начинают петь птички, на улицах пустынно и воздух... Воздух совсем не такой, какой он днем... Свежо! Наверное, пора переучивать себя с совы на жаворонка ;)
13) И что самое главное - у меня пальцы не попадают нормально на клавиатуру и в результате иногда такие словечки получаются, что я довольна, что обычно перечитываю то, что пишу!
14) Пришла на работу с мыслей, что сейчас сделаю за часик работу, что осталась и потопаю куда-то... Скоро таки потопаю, но еще не наю когда именно. А тем временем постепенно забираю домой громадное количество своих документов и всяких приколов, что насобирались за это время у меня в папочке;) даже посортировала их и наверное половину уже забрала ;)
15) Жизнь таки налаживается. Даже кохве не хочется. Хотя, думаю, что к вечеру захочется ;) Ну там уже посмотрим ;)

Воть так ;)

ЗЫ: Да, я прекратила глупый и никому не нужный спор по поводу трезвости в моей жизни. Скажу сразу - продержалась я почти 2 недели. Ничего страшного, мне просто для самой себя нужно было понять, что я смогу это сделать. Это МОЕ решение и оно не обсуждается и не оговаривается. Если я кому-то что-то проиграла по энтому поводу - пусть стучится - долг отдам. На этом точка!

ЗЫЫ: А кошки и сметана - рулят!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :)

UPD: Диски нашлись - что не могет не радовать. ;)
Текущее настроение:

LI 3.9.25

История одной ночи!

Странные ощущения - на часах 5:20 ночи, вернее уже утра. Я спокойно сижу за компом. На улице уже практически светло, кстати, как рано стало светать, поют птички, я медленно попиваю кофе и мне совершенно не хочется спать. А еще я поняла насколько я отвыкла от своей клавиатуры на ноутбуке. Как-то совсем неудобно. Интересно насколько долго может хватить моих сил для жизни без сна? Что самое удивительное, я честно пыталась уснуть, но после 2-х часового мученья и кручения в кровати, я поняла, что мне проще полазить по квартире, потом притопать пораньше на работу, сделать то, что я хотела сделать и потопать куда-то дальше.
Вообще в голове творится непонятно что. Какие-то обрывки фраз, кусочки каких-то фигур, урывки картин и это все одновременно. И это все никак не хочется складываться в какую-то одну четко очерченную и осмысленную картинку. Все как-то в разброс: мысли, желания, хотя нет - желаний то как раз нету никаких, просто внутри живет и растет какая-то всепроницающая боль. Откуда она появилась и что она от меня хочет я так и не могу понять. ивет и растет она уже достаточно давно и я все никак не могу от нее избавиться. Я не хочу ее лелеять и растить - мне это не надо, но тем не менее я ничего не могу с ней сделать.
Вообще как-то странно все происходит последнее время в моей жизни. Я сегодня явно поняла, что мне нельзя долго оставаться без алкоголя, а то он потом становится для меня каким-то стимулятором, и я начинаю чувствовать в себе громадное количество сил, какой-то прямо прилив сил. Мне хочется воротить горы, мне хочется чего-то творить. Явно я сейчас еще часик посижу за компом и потопаю на улицу на прогулочку, а потом на 10-ть поеду на работу. Что буду делать после работы, я еще не знаю. Я не хочу ничего загадывать. Я на самом деле не знаю, что со мной может случится через 15 минут, а то, что будет через несколько часов так тем более.
Все-таки прикольно утром смотреть на почти безлюдный город, начинают ходить первые маршрутки, вокруг тишина и блажь, только кое-где заметны люди, которые в такую рань уже куда-то спешат.
А все-таки в голове крутится, что-то важное для меня, но вот что именно я никак не могу поймать и это меня бесит….

Это все, что останется после меня,
Это все, что возьму я с собой…
(с) ДДТ

Звучит сейчас в колонках. Давно не слушала я эту группу, а когда-то она была моей самой любимой, я никак не могла ею наслушаться.

Я знаю, чего я хочу. Я хочу запрятаться в какой-то темный и укромный уголочек, где никто не смог бы меня найти и просто сидеть там, зализывать свои раны, снова поставить блок на все и всяк, так проще жить….


Наивность
Наивность
Простота и Наивность
Просто детская наивность и какая-то безумная вера в то, что когда-то и на моей улице будет праздник.
Точно наивность… тупая, никому нах не нужная наивность.
Бля, пора становится злой и циничной теткой, но блин, я ж никогда не смогу такой стать.
"Наивный, маленький ребенок, которого постоянно хочется оберегать и опекать", - так недавно охарактеризовал один мой хороший знакомый состояние моей души и вообще общее впечатление от общения со мной.
А таки он прав. Наивность из меня так и прет… И все, кому не лень этим успешно пользуются, а я уже постфактум понимаю это. Ну да лана… Запрячусь я в свою скорлупку, закроюсь от этого мира, сотворю свой мир и буду спокойно жить ни на что не обращая внимания.

Хмм….

От жизни далеко не спрячешься. Но порвать все связи с ней достаточно просто: перестань звонить знакомым, перестань появляться им на глаза, и, через недельку другую, они забудут о тебе, даже напоминать придется, о том, что ты вообще был. Тяжёлый процесс. Интересно, что должен чувствовать человек обманувшийся в жизни. Только это совсем не интересно. Разве возможно передать словами чужие кошмары? Ужасы липких ночей? Не понимание людей? У каждого из нас свои кошмары, и никто из нас не скажет, что его кошмар не такой страшный, как чей то другой. Чужие кошмары пугают не больше чем фильмы ужасов - играет кровь, а сердце веселиться.

Мда… совсем странные мысли полезли в голову, если это вообще можно назвать мыслями. Это как раз те урывки, которые я пытаюсь собрать в что-то единое и у меня все никак не получается.


" - Что тебе мешает спать?
- Память…
- Такая плохая жизнь?
- Нет! Такая плохая я.
- …"

Есть что-то в этих словах… еще кусочек вырванных фраз с моей головы в данный момент. Странно… Нашла у ся в плейлисте Земфиру "-140"… Вот оказывается откуда у меня в голове крутятся слова "странно трамваи не ходят кругами…"
Блин, руки от непривычки работать с этой клавой начали постепенно неметь. Не нравится мне это. Надо побольше сидеть дома за своим компом, а то я за ним уже соскучилась. Срочно надо вызывать на дом Котю, чтобы он разобрался что все-таки стряслось с моим модемом и почему он не хочет меня к Инету подсоединять.
Хех.. Еще одна стараааая майдановская песенка, которую Олл придумала о Девочке, которой любят развязывать шнурки. Читать далее...

Вот кайф в 2.30 ночи сидеть в общаге и пользоваться Инетом ;)
Явно мне без Инета долго низззяяяяяя ;)

Решила я - что ну его фсе;) Не магу я без дневника - вот и вернулось я;) как-то савсем тоскно становится, когда ничего не пишеш ;) А тут такая возможность всех поздравить с праздниками наступающими, что грех ее потерять ;)

Так, что поздравляю всех! Со всем! И желаю всего!!!

Воть ;)


ЗЫ. А еще я таки полезла в ЖЖ и ой, как много друзей из реала понаходила... Вот подумываю, мо постепенно еще и в ЖЖ все постить?;) Поживем - увидим ;)
Текущее настроение:

<a href="http://www.rax.ru/click?soft.rax.ru/li"><smallfont>LI 3.9.25</smallfont></a>

хых... прикольно так - давно уже не было тяпницы, когда приежджаешь домой в 12 ночи абсолютно трезвая, но тем не менее жутко довольная от общения. Прикольный вечер вчера был... Просто слов нету - какой-то спокойный, не подорванный и это меня даже порадовало... Хотя если учитывать, что я перед этим днем напилась успокоительного вот и мяфик мне как-то все... :) Хотя настроение сегодня у мну все равно какое-то инденфирентное... Ну ничего страшного - пойду потом делать себе хорошее настроение :)

LI 3.9.25

Привет!

Я вот сижу тут просто на работе и у меня возникло дикое желание написать тебе. На самом деле я жутко благодарна судьбе, жизни за то, что ты появился в этой самой жизни. Я не знаю почему это есть, но оно есть. Чувство постоянной благодарности иногда меня просто доводит до безумия и начинает жутко раздражать. На самом деле я сижу вот пишу это письмо и не понимаю для чего я это делаю. Все равно я его никогда не отправлю. Зачем? Это для меня… Для моего спокойствия, наверное. Мне хочется с тобой распрощаться, но в то же время я прекрасно понимаю, что я никогда этого не сделаю. Нет, все-таки придет когда-то момент, когда наше общение просто прекратится, я ничего не имею против, но я знаю, что с доброй воли я сама этого не сделаю и мне будет оч. больно, когда наше общение сойдет на нет. Но это будет когда-то. Хотя может и в ближайшем времени. Это не имеет в данный момент никакого значения.

Мои мысли как-то постепенно улетучиваются. Я не знаю почему, но их просто нет. Мои пальцы сами по себе стучат по клавиатуре и что-то пишут, пусть так оно и будет. Вольный полет мыслей тоже иногда полезен. Так, что давай полетаем.. Повисим в небесах и просто отдохнем. Нет, нет, нет… Я ничего не требую и ничего не хочу, это так… просто мое желание… Все-таки я когда-то взберусь на такую желанную лесенку на пешеходном мосту. Хочу в очередной раз проверить свои силы и свой страх. Мож меня тогды попустит?

У меня сегодня была жуткая ночь. Мне все время снились кошмары, кошмары из прошлого. Хотя это трудно назвать кошмаром. Снился человек о котором я пытаюсь просто не думать. Я не знаю почему именно вчера… нет, я знаю - вчера был день 5 лет назад, когда мы познакомились и который перевернул с ног на голову всю мою жизнь и все мои мысли, принципы, желания… Этот день меня кардинально изменил. Я не знаю, даже сейчас по прошествию 5 лет, в какую именно сторону - плохую или хорошую. Я не хочу и не буду сейчас жаловаться на то, что мне плохо, что этот сон… он был болезненным для меня. Нет. Мне сейчас хорошо как никогда. Почему? Я и сама не знаю. Просто состояние такое никакое… Из-за этого и все нормально. Когда становится пофиг кто ты, где ты и зачем ты, то поднимается настроение.

Кста, мне недавно сказали, что я очень ранимое существо. Я не поверила. Как оказалось - зря. Я таки да… ранимое и еще слишком близко все беру к сердцу. Зачем мне это? Ты случайно не знаешь ответа на этот вопрос? И я не знаю… Привычка заботится больше о ком-то чем о себе у меня с детства и очень, даже слишком часто она мне мешала. Но я ничего с этим не могу поделать. Мне больно, когда больно моим друзьям, мне хорошо - когда им хорошо. Так уж я устроена...

На самом деле пишу это все я скорее всего для себя. Чтобы было потом что вспомнить и посмеяться с самой себя. Но это все будет когда-то. Вот тогда и будем смеяться, а сейчас… А сейчас есть то, что есть. Мне не хочется больше доставать кого-то своими глупыми и никому не нужными проблемами. Не хочу. Буду жить так, как получится. Просто интересно зачем все это? Зачем так делать, так поступать. Я определенно чего-то в этой жизни не понимаю или просто слишком сильно воспринимаю близко к сердцу. Да оно так и есть. Ну и пусть… я сделала ошибку, но это моя ошибка и я буду тихо сидеть в уголке, зализывать раны, смеяться сквозь слезы, но ничего - это не первый раз. Мне не привыкать.

Ты знаешь, последнее время все чаще появляется желание просто уехать куда-то далеко-далеко, чтобы никого не знать, чтобы никто не смог меня вызвонить, вытянуть, просто забыть обо всем, обо всех печалях, болях, истериках. Тогда наверное просто станет проще жить. Намного проще. Вот тогда и будет то, что будет. Как постелишь так и выспишься.

Блин, сейчас народ сидит в офисе и грит, что сильно слышно газом, а у меня в подсознании мысль о том, что как бы было хорошо, чтобы он взорвался и тогда все станет на свои места… Глупая я… Да лана… Как-то оно будет…

А вообще-то мне хочется посидеть где-то в тихом уголочке и чтобы меня кормили кашеладкой белой, пористой и гладили по волосам. Не зря мне так последнее время все больше и больше хочется превратится в катеночка. Мааааленького, пушистенького катеночка. Умостится где-то в теплом и нежном месте и никуда оттуда не вылазить. Смотреть на мир зелеными глазами, умно ими мигать и играться, играться, играться. Бегать, прыгать, ласкаться, мяукать, когда хочется кушать или поиграться. Да много чего. Может я в прошлой жизни была катенком? Неа… я знаю точно кем я была и где я погибла. Но это печальная история и мне совершенно не хочется о ней говорить.

Вчера выловила свой еженедельник с цитатами из книг. Столько всего интересного прочитала. Хочется, чтобы и ты это прочел, так что дальше буду загружать просто вырванными цитатами из…

"Я сметаю все прежние фигуры с шахматной доски и начинаю играть новую шахматную партию с судьбой, исход которой еще не ясен, - партию моей любви. Ваш ход, госпожа судьба!"

(с) Дарья Асламова "Записки дряной девченки"


Не, все-таки кто Читать далее...

Поняла потрясную весчь... Мне последнее время все стало как-то настолько "мяфик"... Вообще... Я стало аморфным существом. Меня ничего не волнует... Есть хорошие моменты в жизни - прикольно, нету - ну и лана... Все равно... Что будет, то и будет. При чем в отношении абсолютно всего... Мне ничего не хоцца, мне никуда не хоцца и вообще... Постепенно все идет на спад... Начинается тихое и мирное существование еще одного организма в этом громадном мире.
Вчера выловила свой старый дневник (и это в час ночи)... Начала читать.. Столько всего интересного нашла... Дикое желание многое повыкладывать, но пока лень набирать... оно ж то все писалось ручками, в поезде, в машине, на коленках на парах... Интересно. Просто интересно. Начинаю последнее время все больше ощущать свою непотребность. Не знаю почему возникло такое впечатление, но оно есть. Хочется погрустить, поплакать, а слез нету... Снова хоцца полазить по городу, поехать куда-то... Сорвусь я наверное и просто укачу куда-то на денек, чтобы просто отдохнуть... А еще жутко хочу, чтобы меня выгуляли... Но так - довели до полного состояния не стояния... И в голову снова лезут дурацкие строчки о смерти... Фи... Отставить... Мне это не нравится... Не буду... Думать не хоцца, делать что-то тем более... Я все-таки чего-то не понимаю.. Ну да лана - разберусь...

не все-таки послать абсолютно все мяфик хоцца все больше и больше. И начать жизнь с чистого листка.. Совершенно чистого... Эх... если б это было настолько легко сделать... Давно уже б сделала... Правда есть один выход, но вот именно о нем я грить не буду... Не хатю и все тут... Пусть это останется внутри меня и посмотрим, когда все-таки придет тот момент, когда это желание поглотит меня по полной программе. поживем - увидим....
В колонках играет: Plazma - Lady linda
Текущее настроение:

LI 3.9.25

мда... Вечер вчера был просто супер... Просто словами так не передать. Как-то было спокойно, уютно, абсолютно не напряжно... Хотя иногда у меня и были моменты, когда я ся чувствовала немного лишней, но они как-то совсем скоро проходили. Потом, пока ехала в машине домой задумалась о том, как все так получилось... Я вообще собиралась тихо и мирно отдать диски и поехать домой... Но... Не сложилось. Жалеть мне в принципе не о чем. Действительно настолько хорошего вечера у меня уже не было давным давно :)

А что самое главное - хочется, чтобы таких вечеров было побольше и почаще...
В колонках играет: zma - I'll Be Your Lucky Love

LI 3.9.25

Любить и быть любимой,
Вот все чего желаю я...
Счастливой быть с тобою рядом -
Милый, но нет тебя - и нет меня...
Ты как всегда - уедешь снова,
Испортишь все - уйдя домой,
Одна останусь темной ночью -
В слезах, с надеждою, с мечтой...
Да! Я люблю тебя -
Ты это знаешь,
Используешь, когда не лень.
Но почему же я страдаю - ведь знаю -
Все, что есть - лишь тень...
Любовь, экзамены, учеба -
Зачем мне это? - Все фигня,
Уехать б дальше от тебя -
Остаться там... - но не одна -
И быть любимой , нежной, милой -
Вот все о чем мечтаю я....

19.02.2002...

Старое как мир... Почему сегодня вспомнилось - я не знаю... Но есть то, что есть :)

Почему-то в отношении этого стиха давно в голове крутится одна фраза из А.Кристи:
"Последний негритенок ушел из зала,
Повесился и никого не стало"

Наверное тогда именно так и было. его - это пережили, переживем и все остальное :) Прорвемся:)
В колонках играет: zma - Take my love
Текущее настроение:

LI 3.9.25

ох.... меня сеня по песням Билычки проколбасило! А все Светка виновата - она меня на нее подсадила... эх.... херня все-таки какая-то получается. Думала сегодня пораньше домой притопать, а не получается. Работа достала окончательно... Спинка болит, пальчики рук - тожа... И что делать? Не... ну что за день какой-то... У меня болит ухо от общения по телефону... глазки устали... И вообще вся какая-то уставшая... Аж не интересно... А вчера напилася успокоительного, так оно зараза меня до сих пор держит... Ну и лана... Зато спокойна как удав... И пиздюлей вставляла абсолютно спокойным голосом... Бедного мальчика этот момент просто ввел в мягко говоря тихий шок... Но что поделаешь... Такая неделя....
В колонках играет: . Irina Bilyk - Kraina
Текущее настроение:

LI 3.9.25

балин!!! Какой сеня дебильный день... Так и хо пойти и повесится... Или напится... Но я же дала абет... значить пить не бу - вывод - остается только повесится... Что и сделаю в ближайшее время....
В колонках играет: teaDinTei

LI 3.9.25

я таки решила поставить себе эту програмку - посмотрим, что из этого получится :)


ЗЫ: Что-то я сеня разговорчивая - явно хорошо отдохнула :)
В колонках играет: XVIli

LI 3.9.25

"С хорошими мужиками надо не гулять" (с)


:)

хочу стать маленьким, рыженьким, пушистеньким котенком. Свернуться у кого-то на коленках и чтобы меня чесали за ушком и гладили, гладили, гладили :)

Кто-то кого-то избегает…
Кто-то куда-то прячется…
Не общается, молчит…
Но никто ничего не требует…

Как по мне, так вообще чего-то требовать от человека – это глупо. Каждый человек имеет право выбора, и иже с ним всякие другие права. Меня жутко бесит, когда кто-то что-то требует от меня. Я просто отказываюсь исполнять эти требования. И на это обычно подобный разговор и заканчивается. Я не люблю чего-то требовать от людей. Никто никогда и никому ничем не обязан. Каждый должен делать то, чего ему хочется. И на этом можно поставить точку.

А вообще последнее время я постепенно стаю самой собой :) И мне это определенно нравится :) Начинаешь чувствовать себя человеком и начинаешь, что самое главное сама себя понимать. Свое поведение, свои слова и свои отношения абсолютно ко всем меня окружающим людям. Эх… Постепенно жизнь налаживается, что не может не радовать. И вообще… Настроение последнее время какое-то такое прикольное :)


Сегодня дала себе обет, что я не буду пить алкоголь. Вообще… на месяц, а дальше уже будем смотреть. А еще поставила себе за цель привести себя в порядок за месяц :) Посмотрим, что из этого всего получится. Еще б курить бросить, но я пока не хочу зарекаться. Начнем с малого, а дальше посмотрим, мо и курить брошу :) хех… Во какие грандиозные планы!!!

Ну дай Бог, чтобы они все-таки сбылись и я смогла сделать то, что я хотю. :)

Заявление.

Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:

1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным
заболеванием.

Ответ от руководства.

После просмотра вашего заявления и внимательного изучения
предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии
заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.

1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаетесь на отведенном для вас рабочем месте и часто
посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности
(к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждете пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно
видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

Интересно, интересно,
Себя потерять на рассвете.
Стучаться в прозрачные двери
И знать, что никто не ответит.
Лукьяненко



-Привет...
-Привет...
-Давно не виделись...
-Да давненько...
-Что с тобой? Как дела? Почему грустная?
-Сколько вопросов...Я и не знаю, что тебе ответить...
-А ты просто поговори со мной, может именно это тебе и надо?
-Не знаю, может ты и прав... Я? Я не грустная, я такая всегда...
-Я соскучился за твоим смехом...
-Не только ты... Многие, но он умер...
-Ир, зачем? Зачем ты убила его?
-Я его не убивала...Ты сам его и убил...Помнишь? Нет? А я помню, слишком хорошо помню...
-Ир, зачем ворушить прошлое? Его надо забить и не трогать... То что было, то прошло...
-Для тебя да... Для меня нет...Оно еще живо... И вместе с ним жива я...
-Ты опять за старое? Зачем?


Нет, милый мой, и все еще любимый... Я не за старое, я не изменилась, я такая и осталась... Ты всегда просил, что б я стала немного серьезнее... Вот я и серьезная... Я всегда ею была, но ты этого не видел... А жаль...
Помню, как ты мне раз говорил, что хочешь исчезнуть из этого города, чтоб один человек не боялся выйти на улицу, потому что там можешь быть ты... Так сделай это, только уже ради меня... Я боюсь появляться там, где могу встретить тебя... и в то же время я живу воспоминаниями о тебе...


-Ким, ну перестань...Давай выпьем кофе... Ты будешь?
-Да... давай...
-Ты все еще куришь?
-Да...
-Зачем?
-Не знаю, привыкла я уже...
-Ким... Ты не из тех людей, кто привыкает...
-Оказывается, что из тех... Я не хочу бросать...
-Ты так и скажи, что не хочешь... Ты так и не научилась обманывать...
-Я знаю... Я никогда и не умела... И ты это прекрасно знаешь...
-Да, знаю...


Я никогда не любила обманывать... Так было и тогда... Ты знал обо мне все... А я о тебе почти ничего... Я до сих пор вспоминаю те вечера, что мы проводили вместе...
Как все-таки тогда было классно... Просто лежать в твоей постели, чувствовать рядом с собой тебя, твое дыхание, запах твоих волос... Это было прекрасно... Очень жаль, что такое больше не повториться...
До того как я встретила тебя я не верила в любовь с первого взгляда, потом поверила... А после нашего расставания, я совсем перестала верить в то, что любовь существует... Меня согревают воспоминания, о том, как нам было хорошо вдвоем...


-Ты помнишь?
-Да, помню...
-Я помню каждую минуту, которую мы провели вдвоем... Это для меня как эллексир на больное место...
-Да, ты всегда боялась боли... Ты переборола этот страх?
-Нет, я все еще боюсь... Я хочу курить... Пошли покурим?
-Зачем куда-то идти? Мы можем и тут покурить...
-Оки... Пасиба...


Я снова затянулась, теперь уже своими любимыми сигаретами... "Ким"... И сидя на полу, с чашкой горячего, вкусного кофе - ушла в прошлое...
Да... Я так и не научилась варить такой вкусный кофе... Я уже и позабыла, какой у него вкус... Такое кофе, такие волосы... Да это все он... Его глаза... Его руки... Весь он... Он очень изменился...
Наблюдаю из-под прикрытых век за своим все еще любимым мужчиной... И понимаю, что он очень изменился... Интересно, для него я тоже изменилась, или так и осталась той бескрышной девушкой, которой была 4 года назад?[i]


-Знаешь, а ты изменилась...

[i]Я вскидываюсь... Как всегда он угадал мои мысли.... И начал разговор первым... Как ему это все удается?

-Как ты угадал?
-Что?
-То, что я именно об этом только что подумала... Ты всегда угадывал мои мысли...
-Не знаю, просто почувствовал...
-Ты всегда это чувствуешь... Ты тоже изменился...
-В какую сторону?
-Не знаю... Мне трудно сказать... Для этого мне надо с тобой пообщаться...
-Да, ты права, так не скажешь, хотя ты именно это всегда и делала..
-И очень редко ошибалась... Правда?
-Да, правда...


Я наблюдала за тем, как он, лежа на полу, курил, и о чем-то думал... Я сидела и курила, попивая кофе и наблюдая за ним...
Да, он всегда для меня был идеалом, а теперь... Люблю ли я его теперь? Не знаю... Может и люблю, а может и нет... Все покажет время... Время… Время, которого нам так не хватило когда-то… Жаль… Наверное все-таки люблю… Поживем – увидим…


-О чем задумался?
-Не знаю… Вспоминаю…
- О чем вспоминаешь?
- О том, что было… О нас… О прошлом…
- Ты думаешь стоит это делать? Я научилась не вспоминать… Не знаю… Отвыкла… Слишком много воспоминаний… Слишком много боли… Зачем ты это делаешь?
- Не знаю… Приятно, хочется подумать, вспомнить… А если чесно, то хочется все вернуть назад… Когда мы еще были вместе… А ты хотела б вернуть все назад?
- Я не знаю… Я не хотела б, наверное…
- Почему?
- Слишком много боли было тогда… Слишком много всего не хочеться переживать еще раз…
- А если в этот раз все будет без боли, если у нас все получится…
- Нет, не надо… Пусть все остается так как есть сейчас…

[i]Ну вот так всегда… Я не хотела вспоминать, я не хотела думать обо всем том… Мне было хорошо вот так, сидеть за чашкой кофе и с сигаретой в руке, и разговаривать… Смотреть на него, Читать далее...

:)
[показать]

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие
женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что
это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я
снова напомню тебе эпизод из " Ну, погоди! " , где свинья в четырех
бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом
сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких
завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые
вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты
хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не
удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду
ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни
к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю.
96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные,
просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору =
пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это
неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда
не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз
на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое
банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С
чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар
обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно,
независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь
преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль.
Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а
не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери,
вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не
понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего
", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? " . Будь уверена, меня бы
здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем
идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!


ЗЫ: Наверное на какое-то время это будет моя последняя заметка. Я не знаю на какое именно, но так пока-что надо. все.

Привет "Kima"! Как дела?

Предлагаем быстро выучить Разгожворный английсукий язык
Уникальная методхика обучения - МЫШЛЕНИЕ, произношиение, стиль речи.

Тел.995-8-2-41 Moscow Russiba Звоните сейчас! Прихцодите сегодня!


ЗЫ: А еше поражают резюме, которые приходят на вакансию, где черным по белому написано: Высокая грамотность, а у людей в резюме в каждом втором слове ошибки :)