Как хочется легкости и простоты. Опять забиваюсь в себя, опять становлюсь не собой. Привязываюсь, уже привязалась. Когда успела перейти эту границу, которую запретила себе переходить? Пьянствование не помогает ни в какую, становится только хуже. Помогает день, достаточное количество работы, жизнь по колее. И все, пожалуй. Ночью не помогает ничего.
Как у Евтушенко:
В твоих глазах - насмешливость,
и в них приказ - не смешивать
тебя с той самой, бывшею,
любимой и любившею.
Но это - дело зряшное.
Ты для меня - вчерашняя.

Как я не хочу быть этой самой вчерашней. Страшно подумать - мы дожили не только до того возраста, когда можем сказать "я помню двадцать лет назад...", но и когда почти у каждого за плечами опыт с "бывшими, любимыми, любившими", и опыт, логично, неудачный. И ты лежишь рядом и прямо кожей ощущаешь их присутствие. У них больше глаз, губ, но меньше чувства юмора и обаяния. Они лучше говорят по-английски, но хуже по душам. Когда мы успели? И как везло Ромео и Джульетте - вот уж у кого бывших нет и не будет.

Неужели я все-таки куда-то улечу? Такое впечатление, будто застряла в темнице, коса на улице, а царевич все не идет. Купила билеты в Сочи. Злорадно купила, не как все белые люди, вместе с проблемой трансфера до Красной поляны в одиночку и лишней ночи в Сочи. Как ни странно, это все совершенно меня не напрягает, и я поеду туда даже одна, найду себе инструктора по лыжам и буду любоваться горами, которые пока видела только на картинках. Просто потому, что мне давно пора уехать, зависть к ездящим и детающим людям становится во мне потихоньку черной, а это плохо. Потом будет Ереван, до него еще вроде как назревает любимый Петрозаводск.
А Рузанне я сказала - у меня все хорошо. и подумала потом - а ведь правда хорошо. Спаслась от безумия, устаканилась и пока мне вроде как ничего не надо. То, что рано или поздно назреет опять внутри бзик какой-нибудь - это уже мелочи, это жизнь.

Что-то опять не то. Опять не склеивается в одну картинку моя жизнь. Да и вообще она в последнее время какая-то не моя, чужая. Говорят, Плутон ушёл из моего знака зодиака, должно стать легче.
Тем не менее, впервые попрекнули, что я не технарь. Наверное, и с этим тоже связаны мои внутренние разногласия - с той, кем не стала.
Отдохнула, набралась сил. Правда, ещё непонятно, для чего.

Я к тебе могу прийти ни с чем,
С вечным своим "зачем",
С тихой усмешкою губ,
С именем вечным "забудь".

У тебя могу забрать ключи,
Два-три слова "помолчи",
Пополам твою кровать,
Час, когда ложишься спать.

Но оставить не могу
Не любовь и не беду,
Нашу радость, нашу боль -
Заберу я всё с собой.

Что я делаю со своей жизнью. Такое впечатление, что играешь в шахматы, делаешь неправильные ходы, а изменить ничего уже нельзя - в дамки не выбьешься, пешки съедены. Наконец-то собираюсь с мыслями и начинаю думать о том, как мне праздновать ДР, кого приглашать, в какие заведения. Потом придет Новый год, и все совсем будет хорошо.
Мои глаза безумны. С виду блестят, а внутри - настоящий пир во время чумы. Заходите в гости)

Ну нельзя читать такие вещи... И так нервы ни к черту в последнее время.
"Танюша,здравствуй!) Ой как приятно о тебе узнать! Какая умничка! А перед глазами даже почерк твой помню в тетрадках-ровненький и безошибочный."

Засунь себя куда подальше, собственница
Они крадут его у тебя.
Работа, фильмы и тусовщицы,
А есть еще ведь и друзья.

Судьба посмеялась, похохотала,
А в горле до сих пор стоит тот ком.
Один лишь раз я за себя решала,
Но не раскаялась потом.
Зато теперь все за меня решают,
Не доказать, что я своя.
И по кусочкам растаскают,
А быть одной никак нельзя.

Хорошо-то как, прям идиллия. Неужели я действительно пришла к тому, что никто не висит у меня на шее непосильным грузом? Не пытается разъесть мне мозг и органы чувств. Сидят все, будто расставленные по полочкам в моей голове. Причесанные и прилизанные. Моя мини-армия - при случае, думаю, мобилизуется каждый. Один вот чуть с ума меня не свел, доказывая, что я ненормальная. Как в "Мастере и Маргарите" - Воланд - "чуть не свел меня с ума, доказывая, что меня нет"))

Гоголь - это вам не голь
Получаем задание - несемся на улицу Гоголя. Слишком уж похоже звучит и "Оль", и "голь". К тому же в словах "гляди какая" с натяжкой читается "Диканька". Место кажется подходящим - рядом Дом культуры ФЭИ, киоски с набором бомжей, которых нам давно уже обещают в качестве агентов. Спустя несколько минут и десяток опрошенных личностей становится понятно, что приехали не туда.
Опять тупим, - злилась команда. После второй подсказки несемся уже на Треугольную площадь. Быстро находим ряды с куклами, но нам дают от ворот поворот - и мы начинаем бегать кругами, точнее, треугольниками, по площади в поисках агента. Мальчик - доносится из нашей машины. Бежим к мальчику, получаем бумажку, дальше по сценарию.
А мы ведь не лыжники...
Получаем задание, тут же вычисляем слово bugel и... крепко задумываемся. Капитан предлагает перевести латинские буквы в русские на транслите - получаем ВИДЕЛ. Что видел? Кто видел? И - главное - где? Приходят слабые идеи насчет кинотеатра. А время идет. Тут из соседней машины доносится: "Бугель, это же крепление такое для лыж." Или что-то типа того. Горнолыжка! Версия кажется нам достойной, и мы мчимся туда по дороге мимо Дома Ученых. Дальше, кажется, прошла всего минута, пока я метнулась вниз и взбежала обратно по склону, по дороге считывая коды на столбах. Ура! Не каждое задание берем с первой подсказки.
Замостили
Тут надо сделать небольшое отступление. Каждую игру наша команда пытается ехать на Белкинские пруды, как будто нам там медом намазано. Раньше нас останавливало только то, что по карте они не входят в границы города. Но теперь-то 3 км разрешено! Мы только того и ждали)) Слов подсказки про воду, капли и мосты нам хватило с лихвой. Натягиваю сапоги, лезу на полумостик снизу, команда бегает сверху. Полная идиллия. Еще и буквы DRL на ржавой перекладине. Слава богу, площадь обыска оказалась небольшой, да и вторая подсказка наконец-то навела нас на песню Жени Белоусова. Достаем карту, тут же читаем на ней и пруд, и мост. Сапоги я даже снимать не стала. Поиски тоже не дались нам даром. Сначала два моста у дороги, и только потом вброд по этой речушке до нужного нам. Чувствую себя в своей стихии, только весла в руках не хватает. Тут же сообщаем код по телефону нашему капитану и мчимся к машине. Тут-то и начинается самое интересное.
Бенефис команды JAZZ
К слову надо сказать о нашей команде. Так получается, что нас мало знают, в основном из-за того, что в рейтинге мы прочно занимаем последние места. А что вы хотите от команды, в которой полтора человека? Два постоянных участника - девушки - на каждую игру напрягают последние усилия, чтобы найти достойных молодых людей. Исключительно с целью поиграть. Поэтому наш результат - 19 место - был настоящей радостью. Капитан нашей команды, она же водитель, она же ответственная за связь - Алина. Я, благодаря своим прошлым спортивным занятиям, ответственная в основном за карты и непосредственный поиск кода. И кто придется.
Поэтому, когда Алина сказала мне о том, что многие команды, мол, наезжают на нашу из-за того, что 4 задание мы взяли за десять минут, мне стало очень обидно. Так и родился этот отчет. Дело в том, что одной из наших многчисленных проблем является вечная проблема с движком. Каждую игру мы страдаем из-за него неимоверно, теряя драгоценные минуты. И при возможности переходим в качестве исключения в аську. Так было и в этот раз. Но после нахождения кода под мостом возникли проблемы со связью, то ли штаб никак не откликался на наши потуги ввести код, то ли мы были вне сети... Пока суть да дело, решили ехать в город - понятно, что в Белоусове нам ловить было больше нечего. Уже заехали в город, едем по Курчатова, код у нас принимают, получаем задание... Догадываемся сразу и по иронии судьбы чуть ли не проезжаем мимо этого места. Рывок в лес - и мы празднуем наш бенефис. Это не просто лучшее наше время, нам самим кажется, что все как-то нереально, не могли мы так сыграть. Но сыграли, и это факт. После прошлой игры сами удивлялись командам, которые возле ИАТЭ брали код за 10-15 минут.
Знания на деревьях не растут
Едем к клубу "Старый город". Это к скачкам и балам. Да и старушка сыграла свою роль. Потом - библиотека. Вокруг уже куча команд, все пытаются залезть на каждое второе дерево в округе, благо их хватает. Пару раз обегаем периметр здания, пару раз забираемся на лестницы - берем.
А был ли бонус?
Не долго думая едем к училищам на Курчатова. Тут вам все - и пищевой, и отделочный, только что газовщиков не готовят. Народ уже просто тусуется, энтузиазма мало, никто не может понять, будет ли это задание учитываться. Вторая подсказка только дает нам идею, что у здания должна быть газовая будка. не хватает только самого здания. Третья подсказка - и все понятно. Кроме того, к чему же все-таки была "Песнь о Буревестнике" Горького.. Приезжаем на место - пара команд ходят кругами по периметру здания. "Странные...", - думаем мы и мчимся прямиком к газовой будочке, которую заметили еще издалека. Наша радость не Читать далее...

Смотрю на свою фотографию с выпускного и понимаю, что не зря остригла волосы - помогло. И вообще, с короткой стрижкой я выглядела вполне так стильненько, не то что сейчас - не пришей козе рога. Почему-то большую часть жизни проживаю именно в таком переходном периоде для волос и для себя. Ну вот и как меня со всем этим брать(?

Так странно - уже привыкла к каким-то вечерним прогулкам, когда звонок - выходи. Как будто и не гуляла одна долгими вечерами. А с ним час, два - пролетают, что не заметишь. Он забавляет меня жутко, даже не пойму чем. Тем более странно для законченного пессимиста, вокруг которого прыгаешь постоянно, пытаясь убедить, что жизнь не такое уж и дерьмо. Улетает по городам России проверять свои йогурты. Встретимся в аське Ростов-Москва. Так в тему книги, над которой плачу каждый день по нескольку раз. Невозможно читать ее целиком, только порциями, причем небольшими. Давно не читала ничего такого же хорошего и трогающего, как будто кто-то думает за тебя там, заполняя страницы.
"Он уже давно, то есть много лет, был убежден, что никто по нему не скучает. Это был его собственный выбор. Нет ничего несправедливей, чем скучать по кому-то без взаимности. Это даже хуже, чем любовь без взаимности. Стократ хуже."

От кого: Татьяна Полева
Кому: Татьяна Полева

Я просто в шоке. ТАК меня еще никто не оскорблял. Оскорбляли, скажем так, косвенно, - то, что меня до сих пор называют Танечкой и лезут с какими-то темами, смягчает ситуацию. Но это... просто я в ШОКЕ, извините за тавтологию.
Недурно провели вечер по заведениям и за игрой в козла. Рома был с темами, я иногда тоже, но в целом все симпатично. Свои люди))
А Павлюченко все-таки гений. Типа Эйнштейна с 2 по математике, но в спорте. Ни техники, ни паса - но выдает голы на-гора

В последнее время часто думаю про сильных и слабых. Где провести эту границу? Особенно в самой себе. Ну, дорогая, я уже и не знаю, что про тебя думать.. - говорю сама себе. Стыдно признаться, но именно в Космо, да-да, зачем-то сегодня купила, вычитала такую мысль: Женщины вообще не бывают слабыми. Просто у каждой свое предназначение. И далее немного о том, что слабой женщина может быть, если она уже 5 лет в депрессии после неудачного романа. Я, конечно, не в депрессии и не 5 лет, но слова эти как-то меня подразозлили. Появилась такая здоровая агрессивность. Рррр - всех порву. Давно не было - это к лучшему. В конце-концов, когда-то я была даже Злюкой. Так вот я считаю, что когда я такая - я сильная. Да и вообще большую часть времени я дам себе именно этот эпитет. А иногда глядишь вокруг более широко и думаешь - да нет, какая же я сильная, но вроде и не слабая.
--
Если я играю в "я никогда не.." в женской компании - у меня сразу два козыря, мои вечные бонусы. "Я никогда не красила волосы" и "Я никогда не выщипывала брови" - хоть в чем-то такая уникальная))

Ночами меня атакует армия моих...ммм...бывших, что ли. Мужиков, которые оставили какой-то след в моей жизни. А теперь стали воспоминаниями и приходят в мой разум, как будто в гости. Вот я и думаю - то ли я слишком чувствительна ко всему этому, то ли мне чего-то не хватает, то ли зря я думаю, что судьба мне быть одной - не в моей это натуре, видимо. Интересно, а я вот хожу к кому-нибудь из них в гости?
В последнее время перестала замечать погоду - только сегодня вот, например, очнулась на улице от чувства холода в ногах и поняла, что вроде как зима вокруг... как обычно - зима, никаких чувств и отношений. ни разу еще они у меня не переживали зиму. не говори после этого о тенденциях. жду периода чистого эгоизма с днями рождения, подарками, новым годом. В магазине кружилась голова от красивых вещей - сразу прикидывала, что кому можно подарить. скоро настоящий шлейф начнется из дней рождений скорпионо-стрелецких.

Субботний вечер принес много впечатлений и позитива. Скоро я буду уже как заправский рейнджер лазить где угодно и как угодно. С нами каждый раз разные мальчики. Обучаем на практике. Пришлось тащить, извините, в дерьмо. В буквальном смысле слова. На очистные сооружения - бегать по мостикам между бассеинами с вонючим содержимым. У мальчика шок, кажется, на всю жизнь. И по руинам. Толкала его во все траншеи. У самой все джинсы в хлам с ржавым оттенком. Гордость за внутренний компас, который, как оказалось, функционирует на 100%. За сообразительность. Стыдно за поведение и ругания по дороге. Но в целом просто угарно и адреналинно, в четыре ночи спать не хотелось ни в одном глазу

Страшно подумать, какой я морализатор. Чему я учу детей - французкому или жизни? Моя студентка жалуется, что ее гнобят, что она бездарь, не может ничего нормально выучить. Поток слов с моей стороны - неужели он заставит поверить ее, что все получится, придаст ей уверенности и сил не оглядываться ни на кого, идти своим путем и радоваться мелким успехам, из которых народятся со временем крупные успешища? Я не могу заставить ее поверить в себя, я могу, очень надеюсь, что могу, лишь подтолкнуть ее к размышлениям на эту тему и работе над собой. По сути, к этому во многом сводится труд преподавателя. Я уверена, что при большом желании язык, да и что угодно, можно выучить самому. Но таких людей единицы из миллионов. Остальным нужен наставник, подбодряльщик, вызовщик, контролер, наконец. Каким я и пытаюсь быть. Но слишком понимающей - это мой основной в этом деле минус.
Последние два дня пребываю в культурном шоке. От "Последней описи перед распродажей" Бегбедера. Да, я была не права. У него все-таки есть талант. Литературного критика. "99 франков" мог написать любой менее-более толковый рекламщик, ведущий свой блог, допустим. Создать такую сочную критику... ну не Ванникова* точно. Я бы, честно, включала бы эту книгу в списки литературы в раздел "учебные пособия". Она не сообщает длинную нудную биографию писателей и их творческий путь, все это в ней мимоходом, исподволь. Главное - она вызывает интерес к чтению. Без преувеличения, столько всего захотелось прочитать! Но что еще более ценно - вот она, литература 20 века (правда, избранные читателями газеты Le Monde произведения) в полном развороте - с историческим контекстом, культурными течениями и пр., и пр. И такие живые портреты таких "неживых" в учебниках классиков. Более того, 90% рецензий ну практически отвечают моей точке зрения на эти произведения. Может, он уж сподобится написать продолжение - взять всех крупнейших писателей 20 века, перейти к веку 19, потом к античной литературе...

*Ванникова Н.И. - Доцент, кандидат филологических наук, преподаватель курса "История зарубежной литературы" на факультете журналистики МГУ. Область научных интересов: проблемы истории средневековой литературы и французской литературы XX в.

6 утра после бессонной ночи. Разлипаю глаза, иду на кухню. По телевизору какая-то жуть. Сначала мне показывали червяков, которые попадаются в шоколаде. Перещелк программы дал сводку экологической ситуации в Москве. Не очень приятно слушать перечисление всех химических элементов, которые мы вдыхаем. Еще перещелк - и на прощание - гороскоп - сегодня огненные стрельцы находятся на последнем месте по удачливости. Спасибо, было тошно и без вас.
В маршрутке рядом мальчик. Полдороги смотрел, потом решился заговорить. Мне даже страшно представить, с каким зверским взглядом он столкнулся. Вылетел из маршрутки пулей.
А я размышляла. О том, что бывают девушки, типа моей подруги Саши, которых в жизни нельзя обидеть. Смотришь на нее - и прямо хочется ее оберегать, холить и лелеять. А бывают типа меня. Которых будто пробуют на зубок, гнут во всех направлениях, как алюминиевую пластину. Накаляют на огне и окатывают ледяной водой. И ведь выдерживают - как? - сама удивляюсь.

Обсуждаем с Рузанной ситуацию в российском генофонде. И от кого, как говорится, "торкает". От приличных мальчиков почему-то никогда. Вот и устроили вчера спор на весь вечер.
А в разгаре этого самого вечера звонили студенты. Мне уже неловко как-то, когда они звонят мне вечерами, а с моей стороны доносятся характерные музыка и смех. Однажды меня даже спросили - что вы, вечерами дома не бываете? Бываю, только не у себя))

Рузик, мой дорогой. Говорит, что ей за меня страшно. Да мне самой за себя страшно иногда. Говорит пить новопассит. А я уже везде вожу с собой чай "Сладкий сон". Что-то опять начинает разлаживаться. Стоять! - кричу я расползающимся на моей жизни швам. И удержу ведь, крепко стиснув зубы. Куда подевались все хорошие мальчики из моей жизни? Раньше было - пруд-пруди. Кино, блин, цветы. Рассказы про сковородки для мамы. А единственный человек, который, наверное, и нужен, партизанит втихую. Лишь изредка вспоминает - по делам.

Мне кажется, что я больна. Ведь бессонница - это болезнь? Ничего не могу с собой сделать, сон не идет ни в какую. Каждую ночь приходит час Х - около 12 часов, когда пора ложиться спать, потому что вставать в 6 утра, ну максимум в 7. И вроде спать хочется. Но НЕ можется. Сто мыслей в голове. Три чашки чая с валерьянкой. Том Толстого у подушки. Но нет, никак, и мне плохо, очень плохо.