Моя жизнь напоминает мне иногда второсортную пьесу с ограниченным числом лиц. Причем иногда сюжет я пишу сама. Точнее, не пьесу, а бесконечный телесериал, где все герои уже перевстречались друг с другом, оказались друг другу отцами, братьями, сестрами, собаками и кошками, а сериал все продолжается...
Кажется, когда мне в следующий раз предложат замуж, я непременно соглашусь. В сериалах вот довольно часто женятся и разводятся.
А еще меня будут резать. Палец и спину. Переживаю

Мне сказали, что быть мне начальником. Ага, как только перестану подрывать организации, пойму где я живу и чем занимаюсь, так сразу и стану. А сейчас пора спать..

Она нарушила молчанье губ
Не чтоб сказать, что ночь ей труд,
Что от обид душевных зуд,
А только "Я тебе не верю".
Она отходит от окна
И говорит не те слова:
"Не я тебе всегда верна,
А твоя верная подруга".
Она уходит в свою боль,
Щеколдой гордость за собой,
Тебя не пустит в свой покой,
Да и не надо тебе к зверю

Постоянно ищу себя. Вообще, надо было становиться подрывником - я беспрерывно веду войну и подрывную деятельность. В первую очередь - своей психики. Хорошо людям с принципами и убеждениями. Плохо таким как я, пропагандирующим свободу. Даже в условностях и традициях есть своя логика - в них проще жить. Хорошо усваивать готовые мнения из газет и журналов. Сложно формировать его самому.
В последнее время полагаюсь только на эмоции, плыву по ним, как по реке. Что самое интересное, чувствую, что плыву в нужном направлении. Ну или, по крайней мере, получаю от этого удовольствие и ощущение, что так и надо.
Хочу разобраться с обидами. Ужасное чувство - когда тебя обижают. Сколько раз задавалась вопросом, за что мне столько обид, кому я что сделала.. в последнее время думаю, что задавать этот вопрос бессмысленно. Бог нам ничего не должен, мы тоже друг другу ничего не должны. Это и есть жизнь, со всей ее несправедливостью и вопросом "за что". Кармой в каком-то роде. И ощущением, что так уже было, за круг не вырваться, наступать на грабли можно вечно.
Спасает вечный кофе на журфаке во всей этой круговерти.
А нас - рать!

Я выпила все лёшины витамины и весь ленкин бальзам.
Мне вернули мой аспирантский.
Поставили диагноз "хроническая усталость". Так и живем)

Как же это все надоело. Как же хочется располагать запасом свободного времени. Не откладывать постоянно все на... Не валиться с ног, доползая до кровати. Приходить домой и видеть там кого-то, кто рад, что ты пришел. Кто расскажет, как прошел его день, спросит, каков был твой. Поделится своими мыслями. Приготовить что-нибудь вкусное на ужин. Почитать книжку, открыть учебник испанского, помечтать...

Какие-то отзвуки гениальности слышатся, когда начинаешь думать о чем-то вечном. Даже о банальном море, о горах, о каком-то нереальном практически лагере на Валдае. Когда читаешь стихи талантливых людей, мурашки по коже реально бегут. Так близки многие строчки. И сразу кажется, что мы живем для чего-то другого, нежели ответы на телефонные звонки и прожигание дней в офисах. Мы живем для поиска себя, наверное. Еще думается, как же счастливы люди, у которых есть талант и неодолимое желание, скажем, писать картины, песни, стихи... Пусть им грозят душевные терзания, но зато они избавлены от вопроса "что делать"

И Таня с удивлением думала:
"В самом деле, разве это не лучше австралийской собаки динго?"
Почему же ей все-таки хочется плыть по реке, почему все звенит в ушах
голос ее струй, бьющихся о камни, и так хочется в жизни перемен?..

Полуулыбка полунебрежно,
Ты сказал "Бросишь"
Очень уж нежно.
Ты сказал "Сможешь",
Не хлопнув дверью.
Я живу тоже -
Веря не верю
Утром два кофе,
Дни мне не любы
В красные грозди
Окрашены зубы

Если это солнце, то я отказываюсь жить в таком мире, в котором солнцем называется полная чушь. Мир оказывается прочней. Не ломается ни в какую, ломаются нервы и режим сна. Вчера размышлялось об ответственном выборе, о том, что все к лучшему. Что еще скажешь человеку с душевной травмой. Так хорошо понимаю - тоже спать не могла. Долбанешь на ночь "Сладкого сна" и часа два лежишь, все мысли плохие уже придут, передумаются, уже жизнь дерьмом полным кажется, и вдруг эффект накрывает, засыпаешь, а утром новый день, и уже легче.
Моя бабушка определяет две капли спиртного в организме с точностью ультразвука. По каким признакам она это улавливает в голосе - уму непостижимо. Лекция на тему наркомании. Она у меня всегда права, только она и может мне мозги вправить.

Париж? Да пошел ты в жопу, Париж. Как ты мне не понравился в первый раз, так и будет навсегда, видимо. Как хорошо, что я к тебе не привязалась, и теперь, по весне, когда люди толпами едут в Париж, я скорее окажусь в Петрозаводске каком-нибудь, в номере с советским прошлым и в баре со стандартным набором. Сяду одна, так тихо, а внутри беспокойно. Вспомню всех, кто был со мной. Вспомню, как хорошо там, севернее. Гляну за барную стойку - напитки рядами, выберу под настроение. Взгляд на коньяке Да пошел ты... туда же, где у меня Париж.

Ереван мы под вопли всех наших армянских знакомых послали к чертям. Что теперь? Европа? Ну не вызывает она уже у меня позитивных эмоций. Не вызывает "Хочу!!!" Париж. Амстердам. Хельсинки - мне без них никуда. Пардон, надоело.
У нас в издательстве сегодня целый день зависает Васильев. Показывает свои книги, веселит всех вокруг. А мне так понравилась пара платьев из его книг по истории моды, что пора, кажется, учиться шить

Почему со мной всегда случаются такие вещи? Вчера в ночи стук в дверь - на пороге мальчик радует сообщением, что мой, именно мой компьютер из тысячи других подвесил всю сетку в ГЗ, которая не работает уже несколько недель. Тут они меня вычислили, будучи уверенными, что это злостный хакер, потому что так подвесить сетку было невозможно. В итоге оказывается, что у меня на компе кучка вирусов, которые и виной всему. В общем, до двух ночи мы лечили мой компьютер, болтали. я слушала сказки про твердые тела и крылья, которые будут делать из специальных сплавов, и потихоньку засыпала.

Никогда не думала, что работа в офисе может вызывать столько эмоций. Мало того, что я могу кончить от одного вида наших книг, так еще они меня подсаживают на крючок тем, что кормят. Я ем не отрываясь от компьютера - есть у меня такая скверная привычка. Тарелки из-под салата, сырников и торта громоздятся на вчерашние. Глядя на всю эту кучу, понимаю, что лучше бы мне их отнести уже на кухню, они попросту пугают посетителей. Учитывая, что в кабинете сижу только я, пугаться есть от чего. И вот я с грудой грязной посуды, как будто собранной со всех офисов этажа, пытаюсь открыть пару дверей и втиснуться на кухню. Немая сцена с сотрудниками.
Но апофеозом был момент, когда, вернувшись в кабинет, пью чай и, глотая огромный розан с торта, бормочу фразу: "Я считаю, что в нашем разговоре об Иисусе Христе не хватает конкретики" - и розан падает на пол...

Просто какой-то день признаний. Как меня достали эти ситуации - у каждого скелет в шкафу, причем скелет уже залежалый. И мы его либо любим, либо любим другого, а женимся и живем с этим скелетом. Не такое уж и большое разнообразие сюжетов, честно сказать.
Но главное - меня любят дети. Даже не передать, как приятно получать от них открытки с розочками))

Поздравлять меня с Днем Валентина (к черту его звание "Святого", когда он так портит людям настроение) - это все равно как "Поздравляю тебя Шарик, ты балбес". Поздравляю тебя, Таня, ты влюбилась.
Мой одноклассник сказал мне - Полева, когда ты выйдешь замуж, я лично устрою салют на площади города. Даже обидно стало - как же не увидеть салюта в свою честь.

Я сижу за рабочим компом и пью неплохой кофе, заедая его йогуртовым пирогом и иллюстрациями Ван Гога из альбома Музея современного искусства. Для полного счастья со всем этим добром не хватает только развалиться на зебровом диванчике. И меня, в принципе, все должно устраивать. Я уже устроила себе место, я знаю, куда ходить за кофе и горячей водой. Но с каждой минутой все больше понимаю, что я не офисный работник. Тут время не то что утекает, оно никогда не расцветет радугой среди твоих пальцев - вот прям от самого мизинца до большого.
(и так хочется поставить подпись) Весна. Париж.

Утекает время. Я чувствую это всеми пятью пальцами каждой руки, которыми пытаюсь его схватить, и всеми пятью чувствами. Если бы не время, то сидела бы себе и не парилась. Так нет же - "уже второй год работаю..." "уже полжизни тебя знаю..." "мне уже столько-то лет". И надо что-то делать. Привнести, так сказать, возможность зубной щетки, которую оставляешь в чужой квартире как некий знак. И так оставляю от себя билетики в Эрмитаж, в музей Ахматовой: "Начинаешь уборку делать - твои вещи находишь"

И каждый кроткий поцелуй
Был тем, что в тебе потеряла.
Все "Люблю", что пришли мне на ум,
Я тебе так и не досказала.
Улыбка, жесты и слова -
Как фотографии на память.
Уставший взгляд в мои глаза
Не дал мне до конца допадать.
И лучше сразу разорваться,
Теперь и я считаю так.
Так будет лучше, надорваться
Я не могу уже никак.
Благодарю за этот шаг,
Ты мне сказал "звони" - так просто.
И мы не встретимся никак,
И ты останешься вопросом

Ловлю зимний позитив, хожу на катки, езжу по магазинам, закупаясь горнолыжным инвентарем. Помогает мало, особенно учитывая намечающуюся оттепель. Каток на Красной площади радует в 10 утра старичками, которые здороваются друг с другом в гардеробе, а потом кружат вальсы на льду. Детьми, которые вытворяют такое, что глаза мои вылезают из орбит, а тело планомерно врезается в бортики. На этом катке очень мягкий лед, падать одно удовольствие. Упал - встал - поехал дальше.
А во сне байдарки, велосипеды. Глажу их руками, думаю, ну где же уже весна. Кажется, придет - сяду на велосипед, крутану педаль - и не будет счастливее человека на земле.
Метания продолжаются, неужели я так зациклена на серьезности отношений, или это мой вечный комплекс невнимания?? Легкости не хватает. Все с надрывом каким-то идет, а зачем...
Увлекаюсь поэзией, становлюсь сентиментальной до чертиков, пронзаюсь фразами из Маленького принца: Mais j'etais trop jeune pour savoir l'aimer - но я был слишком молод, чтобы уметь ее любить