Да, почему? Почему я всегда кричу в пустоту? Почему все, чтобы я когда-либо не сказала, остается не услышанным? Почему меня слушают, но не СЛЫШАТ???


Так больно осознавать, что ты кричишь в пустоту, в темноту, холодную и сырую...
Нет, это не слезы, это дождь; это не крик, скорее эхо... Это не одиночество... А что же это?

Кто подскажет, мне, сегодня безумно глупой девушке, как поменять мыло в дневнике? Я переехала на koldynya@mail.ru, а все уведомления до сих пор приходят на старый адрес. Подскажите, please!:smile:
Слава Богу! Я всю неделю не учусь! Аллилуйя!

Стремак! Химия! Фу!
А может, забить на нее? И дерануть куда-нить погулять, скажем в центр, на Пушкинскую
Я не знаю, что делать...

Стрем! Я неделю уже в универе не появлялась. Чет ерь будет, я не знаю. Хорошо хоть во время заболела, отмаза реальная есть. А еще придумала миф, что всю неделю работала. У меня на носу пара курсовых и два-три реферата, а я в ус не дую… Ну, не могу, НЕ ХОЧУ я учиться в этом универе!!!!!!! Хнык, а кто меня спрашивает? Обидно!

Да, сложно это и запутанно было. Я не стану рассказывать. хочу лишь одно отметить: Интернет соединяет. Мы никогда бы не смогли сказать друг другу прости в глаза, а по аське это так просто и легко, невесомо.... Я рада, что ты вернулась, Олька. Мне правда тебя не хватало.

С днем рожденья, мое сердце,
Пусть тебе всегда везет!
Лишь закрою к тебе дверцу,
Будет все наоборот.
С днем рожденья, моя сказка,
Пусть же будет жизнь добра,
Пусть подарит счастье, ласку,
Та, которая мила.
С днем рожденья, моя радость,
Если б знал ты как хочу
Подарить тебе я время,
То, которым я живу,
Чтобы жил ты вдвое дольше,
Вдвое счастлив был твой век,
А все беды и невзгоды,
Заберу назад, себе.
С днем рожденья! Будь здоровым,
И любимым тоже будь.
Будь же мужем ты веселым
И отцом хорошим будь.
Ну, а я пройду лишь тенью,
Охраняя твой покой.
Не гони мое веденье,
Я дарю тебе любовь...

И это тож мое...

И рождённым стать в лучах заката
Мог бы ты, мой сын, мой друг и брат,
Если бы ты был ну хоть когда-то
Моему цветенью рад.
Но фиалок ты не любишь,
На закате ты уснёшь,
Криком, свистом ты осудишь
Мои мысли и уйдёшь.
Ночь настанет, ветер стихнет,
Заструится лунный свет,
Много-много лет так минет,
На любовь ответа нет.

Мое!

«Мы выбираем, нас выбирают,
Как это часто не совпадает.
Я за тобою следую тенью,
Я привыкаю к несовпаденью…»

Ура! Наконец-то! Спешу поделиться радостью – я вчера получила зарплату. Хоть от нее уже почти ничего не осталось, зато ощущение, что ты свободна в деньгах еще есть. Радует. А еще радует свобода души. Свобода от искусственности и картинности происходящего вокруг меня. Я рада. Очистила свой комп от ненужного барахла, очистила стены. Пусто, боюсь, что часть вернется обратно, но хоть на время свободно подышу.
Заметила одну вещь: стоит мне поменять прическу, как тут же меняется мое восприятие происходящего, меняюсь я. Не всегда в лучшую сторону, правда, но зато всегда как-то необычно, неожиданно и даже интересно для самой себя. Стригусь я обычно раз в год и не очень кардинально меняюсь, поэтому особо резких перемен никогда не происходит. Но переменяя в себе всегда к лучшему. Я уверена в этом. Если ты довольна своим внутренним состояние, то довольство порождает уверенность в себе, своих силах, желание жить и стремление к победе. Вперед, на покорение Эвереста! Кто со мной?

Почему я боюсь признаться? Я постоянно чего-то боюсь. Чаще это страх непонимания. Да, я жутко боюсь, что меня не поймут или поймут, но не так, как я бы хотела. Именно поэтому я никогда не подписываю свои стихи. Пишу их на одном дыхании, горжусь ими, публикую везде, где удается, но никогда не подписываю. Даже в дневнике, где, казалось бы, я могу быть откровенна сама с собой, я не могу подписаться под своим творением. И в очередной раз пишу, что откапала эти стихи в Интернете, хотя на самом-то деле всего каких-то десять минут назад этих стихов не существовало вовсе. Но под этим я подпишусь, оно удачно, на удивление.

***
Криком чаек умоляла.
Я звала, скрываясь в ночи.
На ходу цветы срывала.
Приходи, если захочешь.
Криком чек первым, светлым
Я цвела, затмивши солнце.
Не заметила заветный
Свет в любимом я оконце.
Криком чаек самым страшным
Пела песнь дыханью жизни.
И разбилась я однажды,
Как свеча в ветру повисла.
Крики чаек провожали
В дальний путь тебя и солнце.
И подумал ты: «Всегда ли
Свет зажжён в твоём оконце?»
21.07.2003

"Рей: вспыльчивости тебе не занимать, а может стоит чуть успокоится?"




Пройти тест "Кто ты из Сейлор Воинов?"

Сергей Лазарев
[показать]

"Сергей"

Далеко ходить не надо..Серёга- твой принц на белом коне..с ним тебе не соскучиться..он весёлый, общительный..единственный минус-тебе придётся за ним присматривать, так как от девченок не будет отбоя :)


Пройти тест "SMASH!!...... Влад или Сергей, вот в чём вопрос"

"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

"2 место."

Хорошая позиция.С твоим голосом и внешними данными - далеко пойдешь.




Пройти тест "Кто ты на "Новой волне"?"

"Русая или рыжая"

Вы очень привлекательны, индивидуальны. Вам часто хотят подражать. Ещё вы очень общительны и дружелюбны - это ваш главный приоритет!


Пройти тест "ТЕСТ ДЛЯ ДЕВУШЕК - КАКОГО ЦВЕТА У ТЕБЯ ВОЛОСЫ?"

Этот пост написан 1 апреля, но смогла опубликовать я его только сейчас.
Я умираю. Старалась сделать все, что от меня зависело и даже больше. Готова была на нереальные поступки, на все, лишь бы... Но этого всего от меня не понадобилось. Жизнь прошла мимо меня. На моих часах 23:45. Еще 15 минут будет продолжаться твой праздник. Что я смогу сделать за эти 15 минут? НИЧЕГО! И это угнетает. Я так хотела увидеть тебя хотя бы издали, я готова была стоять в стороне и смотреть, только смотреть на твое счастливое лицо. Всем бы поступилась, какие угодно деньги бы отдала, на край земли бы пошла, умерла бы даже... лишь бы там, в смерти, увидеть твое счастье, лишь бы... Господи, как много во мне этих терзающих и таких сладких «лишь бы»! Я просто умираю... умираю без тебя.
Проснулась с мыслью о тебе, жажда жизни во мне проснулась. Еще в начале марта я по мылу отправила письмо на Love radio. Не думала, что его прочтут, ведь предыдущее не читали. Двенадцать на часах, начинается кадриль. Я спокойная, как танк, вся в мыслях о тебе сижу на кухне и радио, что играет в комнате, почти не слышу. Мама присела рядом, что-то о парикмахерской говорить начала. И тут я краем уха слышу: «Еще одно послание, отправленное по электронной почте www.loveradio.ru...» Смотрю на часы – 12:45. Защемило сердце. «Я одеваться пошла» - машинально и почти не в тему сказала я маме. А сама почти побежала в комнату, прилипла к динамику ухом и не могла поверить, что все это и еще многое другое, что они не прочитали, когда-то написала я. Из уст ди-джея это звучало так органично и тепло, будто это его послание, мне адресованное, сейчас зачитывают, а не мое ему.
«...от Катенка, адресованное человеку по имени Мега. Милый мой, радость моя, солнышко! Я пыталась забыть о тебе, уже больше года мучаю себя, но всё без толку. Ты и только ты – моё сердце, мои думы, мои мечты, моя жизнь. Как бы банально, или, может быть, глупо это не звучало. Без тебя я лишь существую, а мне так хочется жить, вздохнуть полной грудью, ведь без тебя я задыхаюсь.
Мы с ним даже не знакомы. Я для него – лишь часть серой массы. И никогда нам не быть друзьями. Никогда. Я люблю его, а он... (это ведущий прочел как многоточие)» А далее начались первые аккорды заказанной мною песни. Глупо, но это был Сraig David “I’m walking away”. Я не знаю, что на меня нашло в тот момент, плакать просто хотелось. И кричать.
За пять минут я собралась, и мы с мамой отправились в ближайшую парикмахерскую. Высидели порядочную очередь, поскольку я не захотела идти в другую. А когда, наконец, очутившись в кресле, меня спросили: «Что бы я хотела?», я ответила: «Не знаю» и на свое удивление тихо добавила: «Мне все равно». Мне, правда, было все равно в тот момент. Было просто плевать, плевать на все и всех, кроме него. Но его не было...
Вышла я оттуда с довольно легкой по ощущениям головой. Пришла домой, глянула в зеркало – обкорнали! Да. Я не узнавал себя. Одно мне тут же пришло в голову: «Теперь точно нам никогда не быть вместе». Я пессимистка? Возможно. Я теперь ничего не отрицаю. Для меня существует лишь единственное «никогда», а остальное все возможно. Блин, какой гнет страшный! Так и давит к земле, словно соломинка вот-вот пополам сломаюсь. Раньше были силы жить. Ради него жить хотелось. А теперь ничего не хочу. И жить не зачем. Нет, я не пойду в ближайший пруд топиться или со своего одиннадцатого прыгать, но охранять, беречь себя тоже теперь особо не зачем.
Под вечер нагрянул папа, сообщил «приятную» новость. Собирается в скором порядке брать новую машину, а деньги хочет в банке занять. 150 тыс. Думает на три или на пять лет взять? В очередной раз убеждаюсь, что срать он на меня хотел. Я о маме и брате не говорю, на них ему давно положить. Думала, может, я хоть что-то значу. Оказалось, напрасно я ждала и надеялась. С высокой колокольни он и на меня плевал. Замечательная перспектива ждет меня в будущем, а именно, панель. Да еще какая панель, третьесортная, рабская. Он же никогда не расплатиться с этими долгами! Нет, лучше сразу в петлю, чем спать с уродами за деньги. Да простит меня Бог!
А сейчас включила MTV. Игра там такая новенькая появилась с sms, идеальная пара называется. Читаю мельком и натыкаюсь на следующий прогноз:
«Sergey + Katya = 92% Вам нечего бояться! Катя, наверное, станет миллионером».
Миллионером... Я усмехнулась. Что ждет меня в будущем, знает лишь Господь, конечно, но я не жду ничего хорошего. 1 апреля... Быть может, кому-то было весело сегодня. А мне подписали приговор, что не подлежит обжалованию. Но я на все согласна. В прошлую пятницу была в церкви мимолетно, мы были на экскурсии. Ходила, бродила непокрытая и в брюках. И вдруг сердце кольнуло. Повернулась, смотрю: Святая Великомученица Екатерина. Не имея права, помолилась я ей. И единственное, что я попросила у нее после многочисленных прощений, что не в положенном виде пришла, были его грехи. В тот день я добровольно взяла его крест на свои плечи. И я его вынесу до конца сил своих. Прости, если этот век будет не Читать далее...

Что со мною происходит? Я не узнаю себя. Растерянность, рассеянность, умиление и тоска смертная одновременно. В голове который день играет новенькая песенка Ираклия «Лондон-Париж». Только она сейчас полностью может описать мое состояние. Ни Лондон и ни Париж. Середина. Перепутье. И куда дальше? В Лондон или в Париж? Я не знаю. Я растерянна, рассеянна, умиляюсь в предвкушении нового и жутко тоскую по старому одновременно. Никто не сможет мне подсказать единственно верный путь, его я должна найти для себя сама. А это так сложно. Если бы дело касалось повседневных вещей, проблемы бы не было. Но это касается моей души, моего эмоционального состояния. Я очень боюсь ошибиться в выборе и правильный выбор тоже сделать боюсь. Меня страшат перемены, но и старая жизнь мне опостылела. Перемены необходимы, я знаю это, и мне все же придется сделать какой-то выбор. Но что несет мне будущее?
Я только сейчас задаюсь этим вопросом, а как придет время решать – очертя голову отдамся в руки судьбе. И тогда мне уже будет все равно.
Почему так происходит? Это только со мной так? Я что такая особенная? Нет, не верю! Бывало ли с вами такое?

Но скоро вернусь!
На последок пробегусь по дневничкам моих ПЧ. Не думайте, что если я вас не приветствую, то значит, что я вас не вижу или не ценю. Я всех люблю.

Анкета
Нагло сперта без разрешения, а у кого – не помню. Стара стала, забывчива…
Что лучше?
Реальное имя или ник? Когда как, но лучше все же реал.
Дайвинг или прыжки с парашютом? Парашют! Ох, птицей рождена я…
Экстрим или спокойствие? Тишина и миленький диванчик, пледик, кофе, мууууррррр… Иногда
экстрим.
Флирт или серьезные отношения? Главное – эмоции, и как можно больше позитива в отношениях.
Серьезные.
Смеяться или грустить? Улыбаться, но иногда и погрустить неплохо.
Писать стихи или рассказы? И стихи, и рассказы. Сегодня одно, а завтра другое.
Новый Год или твой День Рождения? Д.р. of course!
Луна или Солнце? Вечный и нерушимый союз Луны и Солнца. Да будет так!
Красный или розовый? Красный.
Гетры или чулки? Гетры. Хотя чулочки тож неплохи.
Кольца или браслет? Кольца.
Siemens или Nokia? Sony Ericsson.
Худеть, толстеть или не меняться? Худеет, но не до мощей.
Уходить или оставаться? Уходить, но не прощаться.
Индия или Китай? Китай, ели выбирать из двух. Италия и Испания, если отдых и
путешествия. Но жизнь – только Россия!
Linkin Park или Limp Bizkit? Linkin Park.
ICQ или SMS? И то и другое, лучше SMS.
@дневник или реальный дневник? Реальный, поскольку всегда под рукой.
Утро или ночь? Ночь.
Дружба или любовь? Любовь.
Фред Дарст или Честер Беннигтон? Второй.
Звонок или Матрица? Машина времени.
Фредди Крюгер или Самара (Звонок)? Фредди, ясен пень.
Чёрный или белый? Контраст. Красненького можно еще добавить…
Лето или зима? Лето.
Весна или осень? Весна.
Жизнь или смерть? Жизнь!!!
Море или пляж? Море, но песочек теплый приятен тож…
Июль или январь? Июль.
Город или деревня? Город.
Друзья или подруги? Подруги. Но друзей тоже люблю.
Парень или друг? Друг. Если друг превратиться в парня – потеря дружбы. Парень
должен быть сам по себе.
Красное или белое? И черное тоже. Хотя в данном случае все же белое.
Кошки или собаки? Кошки.
Кухня или ресторан? Кухня.
Косметика или её отсутствие? Хотелось бы ее отсутствие, но, к сожалению, не получится, поэтому
косметика и ее грамотное нанесение.
Фильм или прогулка? Сначала прогулка, потом фильм, а потом опять на улицу…
Телевизор или кино? Кино.
Прошлое или будущее? Прошлое.
Инэт или книжка? Интернет, но книгу этим не заменишь. Все, но не сразу.
Пижама или ночн. рубашка? Рубашечка!
Шум или тишина? Тишина.
Длинные или короткие волосы? Хотелось бы длинные, но не могу себе их позволить, поэтому
короткие.
Поп или рок? Не знаю, все люблю.
Жить или умереть? Жить!!!
Болеть или быть здоровой? Быть здоровой.
Любить или быть влюблённой? Любить, пусть даже безответно.
Кладбище или лес? Лес.
Бог или дьявол? Господь Бог. Здесь не может быть альтернативы!
Сканер или принтер? Принтер.
Ручка или карандаш? Карандаш.
Брюки или юбки? Юбки люблю, но все же брюки. Джинсы, я бы сказала.
Шесть или семь? 7
Проза или поэзия? Читать далее...