Голос из-под лестницы:
- Мальчик, я тебя сейчас вые#у!
Мальчик:
- Слышишь - я тебя сейчас сам вые#у!!!
- А, это ты, Гоги, сынок! Иди домой спать..

Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс,
зачем в комплекте идет руководство пользователя в 800 страниц

Юзер(Ю) обращается к компу(К):
-(Ю)Извини, что я вчера 2 раза дефрагментацию проводил!
-(К)Ничего, я уже папку "Program Files" удалил

Пожел дьвол проверять ад, как там дела идут.
Заходит в одну комнату, там крики, варят кого-то.
Заходит в другую, там черти жарят народ, крики, вопли.
Заходит в третью, а там тишина, посреди комнаты стоит комп, а заним мужик сидит. Спрашивает у чертей:
"Че за фигня, у нас ад или как?"
Черти отвечают: "Это Билл Гейтс он вечно приговорен писать ПО под Linux"

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Чем девушка отличается от компьютера?
У компьютера один буфер обмена, а у девушки два буфера

Вчера было совершено ограбление в квартире юзера Васи Пупкина. К счастью милиция приехала вовремя. Единственное, что удалось унести с собой грабителям, так это батарейку для CMOS'а.

Если вы в своём почтовом ящике обнаружили письмо, в заголовке которого имеется слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая...
В нём находится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года

- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОМ-ами.

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

14 Февраля рухнула крыша Трансвааля.
14 марта сгорел Манеж.
Посижу-ка я 14 апреля дома...

— Почему вы превысили скорость? — Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

- Кто там?
- Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!

_ Кушайте, гости дорогие, кушайте...
А если совсем нет совести, то приходите и завтра.

Ответ: Месячные при ангине

Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.

[показать]

-Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

... Обалдевший таксист:
- Бабка, ты чё?! С козой в такси?!!
Бабка:
- А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь...

жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

[показать]

..Тема прошедшего семестра: "Звук
и свет". Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет,
а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает
тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук,
а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или
я задаю очень сложные вопросы?"
Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка.
Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из
ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

Голубые трахались до посинения

-Надо же, на дворе полдень, а мы ещё ни в одном глазу!!!

-Я хочу попросить руки Вашей дочери.
- А у вас что, нет своей руки?
- Есть, но моя уже устала...

Мимо пролетает фея и спрашивает:-А что вы делаете?
Танкисты зло отвечают:-**ёмся!
Фея спрашивает:-А по настоящему хотите?
Танкисты (радостно):Хотим,хотим!
Фея взмахивает палочкой,и у танка отваливается башня