Иногда становится грустно, почти без причины... Ты знаешь, что, в общем-то все хорошо, или по крайней мере, ты точно знаешь, что все снова будет хорошо. Уже может сегодня вечером... Или завтра с утра...
Но бывают такие абсурдные дни и недели. Все болит, ничего не помогает...

Я купила самую странную книгу в моей читательской практике. Жоза Сармаго. Мне захотелось посмотреть, за что дают нобелевские премии в наше время. Честно говоря, страшно подумать, но я до сих пор не могу прочитать 15 страниц, потому что слишком напрягается мысль от всех вступлений и отступлений, от параллелей и круговых диаграмм. Похоже на лист бумаги, на котором обычным транспортиром много рисовали, как в детстве - вставляешь ручку в дырочку и давай круги, овалы, дуги... на каком-то скучном уроке...

Вторая книга абсурда на этой неделе - мой учебник по вождению... Вероятно, автор у него примерно даже не представлял, что такое книга. Хотя конечно, литературной ценности там никто искать не брался, кроме меня, а как крутить руль объяснено вполне сносно....

Третий абсурд - Центр Авторской песни на Новокузнецкой. Мы с Танкой ходили на организационное собрание. Оно заняло в нашей жизни 3,5 часа времени и множество клеток мозга, которые до сих пор заняты перевариванием картинки... И не только это. Вообще, это собрание заняло у меня почти все мои эмоции, впечатления... И, с другой стороны, каким бы бредом не казался этот КСП со сторны даже бывшего КСПшника, я уж не говорю про остальных, он не только забрал, но и дал... Не пьянящую атмосферу счастья, не восторг от возвращения памятти, не душевность... как это мной предполагалось. А гораздо более серьезные вещи. Если коротко и без занудства - понимание того, что к прошлому не стоит возвращаться, чтобы его не испортить. Что бы не сказать о людях, на которых ты некогда был похож, что они не в себе... Жить песней у костра - оказывается, для меня через чур романтично. И я не отказываюсь от порыва продолжить занятие авторской песней, но хотелось бы делать это более структурировано.
Во вторник первое занятие. Ощущаю себя в каком-то неимоверном прыжке, с усилием дающимся, но его надо прыгнуть, тАнк!
И теперь не удивительно, что после всех перепетий становится грустно, одиноко и хочется забиться в норму и не дышать.
Просто сейчас бы.... убрела куда, а лучше бы выспаться, видимо.
И сразу все наладится

МЫ обедали... Я жевала безвкусные макароны Иль Патио, запивая их сухим вином. Слондр переливался усталостью в перемешку с яркими впечатлениями, и на него было радостно смотреть. ОТ макушки до пят Слондр представляла из себя почти шестнадцатилетнюю ее-девицу в те периоды, когда мы таскались на ГРушинку на электричках. Авантюризм делает людей, даже не спавших неделю, какими-то юными.
Рузыч смеялся в голос и обзаванивала знакомых, поразившая меня идеей срочно ехать в Киев, теперь рассуждает на саме обычные темы и попивает белое вино.
И от суеты, от холода снаружи и тепла внутри, даже от запаха совсем не итальянской еды за обедом, разговорв о знакомых. ТО ли от того, что уже давно перевалило за полдень, то ли от того, что кругом катастрофы и распри, охватило чувство неимоверной благодраности за все, что у меня есть и всех, кто у меня есть...
Так и сидела, трепала Слондра по макушке и радовалась осени

Возвращаясь с работы домой, я купила в киоске Тревелер. И сама долго казнила себя за это, спускаясь по эскалатору, думала, зачем я это сделала... сейчас я опять начитаюсь про море, солнце и то, как можно не работать, и впаду в апатию, возненавижу этот город и офисное пространство, потому что меня опять потянет в какие-то дали....
Но, оказалось, ошиблась...
Я равнодушно перелистнула страницы с пальмами и песком, на всякий случай медленно представила как иду по раскаленному песку, в яркой юбке, сланцах и с мокрыми волосами, и ничего не почувствовала... Неожиданно выяснилось, что я действительно провела хороший отпуск, что больше совсем мне не хочется праздно шататься по берегам, ловить носом запах прибоя и кормить чаек..
Я скорее бы зависла на странице с Берлином, или Ирландией, представила бы себя в теплой куртке, итальянском шарфе в голубую полосу, с зонтом или только что его закрыв, надвисшую над каким-то каналом или листающую путеводитель в кафе...
Или быть может даже просто гуляющую по Москве или другому русскому городу, расшвыривая мокрые листья, вглядываясь в дрожащее небо или серый асфальт...

Еще никто не понял меня в этом, но мне почему-то теперь лучше бы хотелось поработать. Не так как сейчас, а с удовольствием и пользой, с загруженным графиком и с чувством самоудовлетворения. ...

Из двух зол, понятно, что выберешь меньшее, и более тебе известное.
И будешь счастлив.
будешь говорить: слава Богу, я тогда выбрала первое/второе.
Но как-то все равно немного тоскливо. Почему все время приходится выбирать...)

Мы смотрели "Хаотичную Анну". Тяжелый фильм, но яркий и запоминающийся, с красивой музыкой. Немного сводит с ума.

Говорят, за время отпуска iq человека падает на 3%... Мне кажется, мой упал процентов на 5%, а то и 10%. Мозг стер столько информации, что теперь вообще трудно существовать).
Например, я забыла: как открывается моя входная дверь, что такое билет на метро, что такое Очередь за билетом на метро в 9 утра на Речном вокзале,что в противовес ей есть волшебные фальшивобилетчики, как включается рабочий компьютер и где стоит рабочий телефон, что делают с 4500 писем в почтовом ящике и что прежде чем пойти в душ утром, надо взять с собой ряд вещей...
К тому же я с опаской ехала на работу. По словам секретаря, я несмело просунулась в дверь, сначала все оглядела оценивающим взглядом, убедилась что секретарь на ресепшн на месте, табличка с надписью АФМ на месте, и только тогда сказала "привет" и вошла. Я и вправду ехала чуть ли не с ощущением, что все уехали, и в офисе одиноко стоит стол с моими вещами...

Словом, мозгу предстоит долгая реабилитация.

ОТпуск закончился. Так никуда и не съездили, то есть не то чтобы никуда, но моря не видели, хотя такого насыщенного отпуска у меня не было наверное никогда.

родственников навидалась.. как на всею жизнь про запас). Разных. Срез многолетних человеческих отношений...

Моя сестра и Самара. Я вообще-то в Самаре имею половину ровно своих корней, но так все сложилось, что никогда особенно там не была, и почему-то при этом всегда ее недолюбливала. В этом году, когда выяснилось, что море помахало нам рукой, я с радостью приняла предложение сестры погостить там неделю и поваляться на пляже у реки под 40 градусами жары в тени.
И как ни странно, если опустить момент быта моих родственников, мне безумно понравились те 5 дней, которые я там провела.
И выходил Утк к автобусной остановке, и в роскоши раздолбанного Пазика дышал свежестью в получасовой поездке на пляж. И свежесть - не преувеличение, потому что из окон так задумало ветром на отрезке пути по Самарской луке, что воздуха хватало и ребятам, и зверятам, путешествующим маршрутом 92.
И солнце жгло кожный покров, отражалось от карты. я РАЗУЧИЛАСЬ ДАЖЕ РАЗГОВАРИВАТЬ САМА С СОБОЙ, и потеряла все мысли, кроме размышлений о том, где свернуть на нужную мне улицу.
И даже глаза стали как будто открытее, и оказалось, что топографиечский кретинизм не хроничен, и может пропадать в самые неожиданные моменты.
И стоптаны были две пары ботинок, в хлам (одни уже отправлены в утиль), потому что каждый день начинался с поиска какого-то объекта.
А потом была река,и песок, белый, не хуже чем на берегу Средиземного моря.
В минуты голода можно было молча сидеть на лавке набережной, жевать бутерброд, или что вообще попадется на пути, болтать ногой и наблюдать за мимо перемещающимися людьми в плавках. Книг я не прочитала ни одной... Хотя был куплен "занимательный Чехов" (так я называю Чехова в комментариях с биографической справкой).
И улетела с радостью, что лечу домой, и с радостью, что прилетала.

Мой брат и Липецк.
мой брат женился. К этой свадьбе, мне кажется, не только его семья, но и моя готовилась полгода. Все волновались. Кому надо было худеть - худел, кому надо было толстеть - толстел. В общем, всевозмжные приготовления.
Липецк мне понравиося меньше Самары. И поездка тоже несколько меньше, но в основном своей хлопотностью и постоянно взвинченными родственниками жениха.
Но несколько ярких полодительных эмоций все-таки нашлось. Очень краисвая пара, веселая толпа родственников невесты. И.. те пары что я видела не такие, как здесь. Отношения у них гораздо проще, чем в нашем городе контарстов, все более ясно и как-то умилительно даже в чем-то. И вообше, добрые люди, радушные, с ними было приятно. Хотя и отуда я вернулась с огромным удовольствием).

И теперь я сижу дома у открытого ноутбука, за окном по-немногу начинается мое любимое время года. Сумерки стали холодны и прозрачны, а я спокойна и как всегда перед началом сентября полна планов, которые, может хоть в этом году сбудутся...

Удивительные мы, люди, существа. Каждый год мечтаем, в сущности, об одном и том же, если что-то не сбывается, мечтаем опять, и кажется, что в этом году обязательно сбудется. Точно, к бабке не ходи. вот и знаки все удачно сложены... а весной еще цинично не верили в знаки...
у меня, как и 10 лет назад, год начинается 1 сентября)).

Ты залезла с ногами в кресло с овчечьей шкурой, натянула носки 50го размера и уткнулась в кружку с чаем. ТЫ смотришь фильм, думаешь: слава Богу, не отключили воду, и собираешь разбросанные по комнате вещи.
Даже когда ты заходишь в эту комнату в слезах, совершенно обескураженная, тебе в нос бьет ее запах, и ты немного отмираешь от всего, что думаешь и знаешь. Даже когда ты в поездках вытаскиваешь из чемодана вещи, ты чувствуешь, что принесла этот запах ссобой. И запах ни одной комнаты ты не любила так, как этот...

В этой комнате ты живешь с человеком, который так нужен был тебе много лет назад, и еще нужнее сейчас. Он в курсе положения дел, и поэтому довольно пренебрежительно к тебе относится. Но ты все равно вдыхаешь этот запах как валерьянку перед сном. И все равно испытываешь острый укол счастья каждый раз, когда открываешь дверь и говоришь "привет". И,конечно, ты не совсем защищена, и не избалована особой заботой, за эти годы ты научилась осторожничать с чувствами, да и вообще часто не узнаешь себя в злобной обидчивой девчонке. НО ты не хотела бы оказаться в другой комнате с другим запахом, потому что недавней весной ты поняла, что именно этим запахом для тебя пахнет любовь. И ты хочешь вдыхать его, пока это не перестанет быть правдой.)

Все еще будет хорошо.
Сегодня день рождаения Танка, а как будто бы мой.
Даже сюда пишу, чего со мной, Бог уже знает сколько не было.
Мы сидели у огромных стеклянных витрин, ели лазанью и смотрли на дождь, и то смеялись, то замолкали, продумывая какую-то особенную мысль...
Мы говорили о том, (наверное, я уже совсем разучилась писать), как странно, что в 22 мы считали себя состоявшимися и успешным, а сейчас, на пороге 25, ощущаем какую-то станну черую дыру.
Как это надоедает... Вечная борьба... Как говорят: он всего добился своим трудом... Странно, почему это не говорят: она своим трудом ничего не добилась.
Все уходит в пустоту. Как в том армянском мультике: сделай добро, и кинь его в воду, то есть не жди отдачи. Ну и парвильно, что ее попусту ждать...
Есть люди которых любят за то, что они есть. Но почему-то я не из таких, то ли оттого что с детсва научена зарабатывать любовь, то ли просто так родилась... Мне по-прежнему приходится зарабатывать... Не особенно, правда, в некоторых случаях получается..
Наверное оттого, что ты всегда и все кому-то должен, это однажды надоедает. И хочется просто сидеть, болпать ножкой на берегу моря, а вокруг тебя все, родители, родственники, любимые люди, просто о тебе заботятся. И им не нужно от тебя ни их формальных отношений с твоим бой-френдом (глупо называть мужчину бой-френдом в моем преклонном возрасте =), но вообще, мужчинам в паре не придумали достойных названий до этапа "жених-муж", поэтому любое не звучит),ни внуков, ни отчетов, ни патриархального подчинения. Им просто нужно, чтобы ты была...
Они пугаются за тебя, когда нужно пугаться, и не беспокоят тебя, когда ты не стоишь их внимания со своим мелким насморком.
И главное, однажды, когда ты не спишь ночь из-за разбушевавшихся соседей, а потом 4 раза за день попадаешь под проливной дождь, ты не чувствуешь себя одиноким мокрым человеком, на которого все странно смотрят, потому что в такой ливень нормальные люди, стоят в укрытиях, а ты рассекаешь лужи.
В общем-то, совсем не хотелось жаловаться на жизнь. Просто Танк прав, похоже на какую-то олимпиаду без призов. И самое невероятное, что тебе не ясно: почему это без призов? В соседнем зале плавают кролем за кубки... а у тебя какой-то альтруистический легкоатлетический забег...
Ты ведь, на самом деле, такой запутавшийся и слабый мокрый человек, напуганый ночью пьяными дебоширами... Совершенно не знаешь жизнь, не знаешь людей, неловкий и даже немного глупый. Но ты же знаешь, что это плохо. Тебя так научили. Поэтому ты уже забыл, когда ты таким был, и все думают, что ты сам со всем сладишь, коня на скоку остановишь, и хер ли с тобой случится... Конь потом еще и сам пожалеет, что поскакал..)
А это ужасно обидно. И наверное, со стороны смотрится глупо.

НО мы прожили всего четверть жизни, 2/3 из которой нас учили жить так, как нам не нравится. ТАк что все еще будет...

Не поверите..
ОТ ощущения действия и счастья захватывает дух! Не спугнуть бы..
Спирает во всех жабрах и страшно выпустить наружу, из себя, чтобы как-то материализовалось желание что-то делать.
Пыталась накупить журналов, чтобы читать. Киоски еще спят новогодним сном, как будто издательства ничего не выпускают. Декабрьский story…
Пыталась сунуться в магазины за материализацией светлого будущего – не нашла времени.
Пытаюсь играть и петь – накачала 44 страницы чистого авторского текста, 5 страниц табулатуры, расшифровок сложных аккордов…

Меньше всего в этом деятельном счастье хочется, как ни странно, работать. Бестолковые и амбициозные, некоторые подчиненные даже не расстраивают своей наглостью, просто молчаливо изумляют..

В окне горит круг солнца. На здании тенью начертан кролик уже второй день, мимо кролика ползает строительный кран. Кролик жмурится и ближе к полудню тает…

Повсюду красуются мыши и календарь Ингосстраха с Чебурашкой и Геной на странице иллюстраций. Интересно, почему Чебурашка и Гена? Какая-то детская фантазия менеджеров по PR компании, вероятно.. (я не зло, я с удивлением) ).

Слоган «Спасских ворот» в январе «Соломиной не подопрешь хоромину».

Человек должен биться, биться головой о лед, асфальт и прочие твердые субстанции. И наконец добиться. Гармонии…Гармония – это, наверное, когда ничего не делаешь против себя. И во всем с собой согласен…

Опять надорвала грудь… Как сотни громких, но при этом совершенно холодных петард. Не то, чтобы трудно переносимо, но понимаешь, что без толку… и смешно.
Да, я мастер непонятностей. Мастер иносказаний, каких-то сказочных образов в голове.. Реальные рассказы – редкость, потому что, возможно, реальность – это не про меня.
Реальность – это для Коммерсанта и Личного бюджета, а тут..

В воздухе пахнет пластырем.

Я опять взялась за песни. За блюз какой-то неведомый… Строчу пальцами по струнам, перебираю, меняю спутанные аккорды на самые простые – сносно получается.
У мужчины во снах – фрейдизм. С тех пор, как все сплелось в едином клубке, я даже не пишу ничего. Не плачусь на жизнь, не взываю к справедливости и не гневлю, должно быть, Бога. И собираюсь так дальше… Поводов писать новеллы нет. Ни шикарных, ни так себешных… Новелл не получается: страдания прошли. Из всех трагических переживаний иногда накатывает только усталость, больше в гости никого…
Правда сейчас вспоминается тот старый дневник, что у Оленя вызывал буйство чувств. Но пока не готова к его публикации… а сильно смешной. Можно назвать «заблуждения и открытия», если просто к тем рассуждениям приписать главу «а на самом деле»…
Вроде еще даже не зрелость, а тянет на мемуары…

Понедельники через раз такие выдаются – сибаритство в чистом виде. Бумажная толкотня весь день, и ни шагу из норы…

НО возвращение в «песенности» порадовало, может, что и напишется когда. Я уже не ждала..

Сишный текст.. Я этот значок на рабочем столе на ощупь найти могу, даже сейчас, когда руки почему-то не попадают по клавишам…
Сегодня в семь утра я, услышав пронзительный вой будильника, по привычке начала ругаться вслух: уберите свой будильник, ни днем, ни ночью покоя нет. Потом медленно сообразила, что это мой будильник и медленно сползла в душ…

Я держу открытым окно, пью 5ый стакан чая, готовлю пламенную речь по воспитанию некоторых нижестоящих в должности.

Честно говоря, я устала… Вчера мне, наконец, пригодилось кресло-качалка. Я села в него, вытянула ноги, уставилась в потолок, качалась и бубнила-бубнила что-то про маму, Верею, работу, мемуары… Мне предложили редактировать мемуары, и я думаю согласиться, потому что иссекает запас нервных клеток, терпимости, мудрости, и хочется тупо наорать. Конечно хочется один день хотя бы побыть дома перед этим, просто полежать… В общем, по моей логике, я бы просто сидела и читала мемуары, и делала правку, на меня бы орали авторы, а мне было бы все равно, потому что кто только на меня до них не орал… Мне, конечно, было бы жалко своего светлого имени на рынке страхового пиара, а, наверное, через полгода я бы завыла, но это было бы потом… сейчас это так далеко, что даже словами не описать.

Не хочется писать о том, как все сейчас нелегко, с домом, Вереей, в какие трудные депрессии впадают мои родители с эти строительством, и как я танцую вальсы, чтобы их развлечь и приободрить…

И что скоро новый год, который я все-таки уверена, что проведу весело, что силы будут и подарки купить, и елку поставить, и нарядиться в платье с брошью, и даже нарезать хоть один салат.

Было бы неплохо, если бы, наконец, началась зима. Выпал бы снег, я бы встала на лыжи.
Заканчиваю бессознательный бред… теряю мысль

Некоторые авторы обескураживают. При моем великом уважении ко всем, кто это творчество ценит… Гавальда обескураживает. В сущности, приторно и цинично. Странная женщина, - сказала я вчера, дочитав одну из новелл. Сумасшедшая.. С другой стороны. Возможно, не у всех такое впечатление. Но вчера я потратила 300 рублей и 15 минут времени на покупку переиздания своих мыслей. Того набора ненормальных рассуждений, который я каждое утро размусоливаю на маршруте Сокольники – Таганская. А если ехать от Ховрино, то сразу на книжку и наберется. И судя по тону, я так и знала, что ребенка в конце той новеллы убьют… чего ждать от того автора, который назвал его мать дурой в первой строке рассказа.
Адекватных людей нашему обществу не хватает. Это уже не к Гавальде, скорее к части про мысли… Есть мало экземпляров, которые не захотят вылить на тебя массу наболевшего, поток воспаленного сознания в первые минуты знакомства, которые не захотят показаться лучше, чем есть, не выдумают какую-то историю для развлечения… я сама не такая. Есть мало людей, которые смогут выдержать ту грань, за которую не стоит переступать в процессе знакомства, не стать фамильярными, но и не вытягивать из пальца какие-то темы и рассуждения… Когда таких людей встречаешь, они тоже обескураживают, правда лучше чем некоторые авторы.
Море – красное… Это к части о метро и про плакаты. Море, красное оно, черное, или белое, все равно. К нему надо ехать. Все бросать и ехать, разрывать надо эту вечную цепь из «не могу». Не могу – подписали контракт. Не могу – готовим макеты к конференции. Не могу- едем в командировку. Не могу – надо помочь родителям. Не могу – забрать документы 4 числа. Не могу, не могу, не могу… Могу не наступит никогда, если его не наступить насильно.
Вот это приторно-противное что-то, какая-то мысль и отношение ко всей жизни. И вот такое настроение, когда качество сарказма разъедает даже самые тяжелые воспоминания, наступает редко. Чаще когда разозлишься на кого-то, на Анну Гавальду, например… измучила уже сегодня ее имя… нельзя не быть тут ему благодарной.

В общем, я пришла, включила самую убивающую настроение песню, написала особо депрессивно-маниакальный пост… но потом подумала: противно. Ну, самой даже как-то неудобно опять писать «этот сумасшедший мир».. почитала потом пару страниц очень интересного дневника нормального человека. И вспомнила, что когда-то у меня был принцип: не можешь рассказать ничего интересного, лучше вообще ничего не говори… ну, и выкинула депрессивно-маниакальный пост. И все, ушла писать про дома и страхование…

Тотально все как-то. Зима подкралась как вор, хап, и по улице уже метет порошей. Мое самое нелюбимое время года – листья из-под снега. Какой это кайф – сухие и теплые ноги, вдруг понимаешь, когда обуваешь тапки, предварительно утонув то ли в луже, то ли черт его еще знает, что это было вчера в половине 12 ночи…
Пью витамины, актимель какой-то. Он действует на меня как-то таинственно. Становится весело и бодро, но в то же время, смотришь на снег в окне, слушаешь музыку приглушенную, и что-то царапает…
Все чаще вырастают целые гигантские пазлы прошлого с каким-то недостающим углом. Недостает угла, как иногда бывает во сне, когда видишь сюжет, и не видишь главное действующее лицо. Недостает чего-то прочного. За пустотой слов и расплывчатостью ощущений – не стоит уюта, который необходим зимой.
Я заметила: я меланхоличный автор, у меня постоянно пороша, флегматика и рефлексия. Лыжи, водка… Ну, с другой стороны, что же делать. У меня какая-то странная привычка прятать слова. Не передавать, почему я пялюсь в окно при снегопаде, а передавать, как я себя ощущаю… Может это какая-то необоснованная потребность рассказывать эмоции, в которые мало кто верит в реальной жизни. Я их как будто боюсь произносить.. Точнее я могу произносить по тысяче слов в минуту, но не тех, которые для меня важно сказать. Те, которые мне важно сказать, я почему-то прячу. Поэтому и в личном, и в работе, и просто в обыденности никогда не получается у меня серьезных разговоров.. Я сбиваюсь, отвлекаюсь сама от себя… и опять пялюсь на снег… и вот что-то такое ощущаю.

Теперь истинная осень. НЕ бабье лето, которое я вообще никогда не понимала, а мелкая морось, нитки дождя по всему туловищу, желтые листья на капотах машин… К своему удивлению, я с удовольствием вспоминаю прошлогоднюю осень, когда я жила у Бугая и Рузанны и носилась как бешеная в поиске квартиры в Перово.
Рузанн говорит, что это рефлексия и это плохо. Я тоскую, но как-то душевно и радостно, если так вообще бывает, по квартире в Перово, по осени, по каким-то ужасно простым вещам. Больше всего, конечно, в моменты собственной независимости я тоскую по тому грызущему под ложечкой ощущению и ожиданию чуда, которое так и не произошло, но не об этом… Я закрываю глаза в метро и ежусь от воспоминаний о каких-то совсем простых вещах. От нового года, от снега, от лыжных прогулок, пельменей с водкой и полуночного бильярда за пивом, когда сосредоточенные мужчины пыжатся и в конце концов проигрывают женщинам, от гитары в доме культуре и вечернего возвращения домой, от веселых нас в каких-то первых попавшихся кафе, орущих, восторженных, когда нам весело… Как говорит Рузанна: а нам всегда весело, праздник каждый день..
Я все-таки не считаю, что это рефлексия, потому что нет ничего плохого в том, что человек подумал: как давно я не катался на лыжах, не ел пельменей и не пил водки.. пошел и встал на лыжи и сварил пельмени… Это не рефлексия, это мотив к поступку.
Оттого, что все это с тобой было, и что тебе это повторить хочется, становишься счастливее. А ученые не понимают ничего.
И вот так я сижу, хоть и в жуткой загруженности и почти уже как конь сплю на ходу, но все-таки теперь собираюсь купить лыжи. И думаю, нужно найти человека, который захочет со мной купить лыжи, иначе с кем же мне пить водку и есть пельмени))…

Мои друзья рассказывают мне об отпуске, горах, ночных дозорах, море, солнце и вновь возобновленных романтических отношениях.. А я рассказываю им о кадастровых планах и бумажной волоките… Меня вырвали из мира, завтра последний четверг, а я не смогу на него пойти. Даже на четверг… Между отчаянием и злостью иногда хочется рыдать…
Еще я периодически издаю жуткие звуки при телефонных разговорах…
Мне кажется, что слишком много знаю для своего возраста. Зачем мне это, почему меня каждый раз делают все взрослей и взрослей? Почему, при всей моей эмоциональной неуравновешенности, я еще пытаюсь сдерживать сумасшедшего риэлтора, который полгода назад начал им быть и теперь пугает всех, пытаясь доказать, что он знает больше всех и маман, для которой паника – образ жизни? Ответов на эти вопросы нет.
Все перенесли на пятницу. Даже рассказывать не хочу, как все было. Потому что ужасно все было.
Я знаю, я все утрирую и сознательно делаю из себя жертву… С такой тягой к психоанализу знаете, все знаешь про себя наперед… Я до сих пор не определилась: действительно ли я так от всего этого устала, или мне это кажется. Еще, может, я кидаюсь на людей, хотя не исключено, что это мне тоже померещилось... Нет, все-таки устала наверное..
У меня чувство вины перед всеми за то, что я постоянно пытаюсь найти в людях сочувствие и чувство вины перед мамой, на которую я так часто злюсь в эти дни… Трудно, в общем…
Завтра я должна закрепить у нотариуса заявление о том, что у меня нет мужа. Моя мама сказала, чтобы я сразу сделала копию. На случай, если…. мой будущий муж, мало ли, вдруг соберется со мной разводиться, и кто его знает, при разводе захочет заграбастать наш эксклюзивный дворец в частичную собственность.. а тут я подоспею с бумажечкой, типа не фиг дорогой, тогда еще мы женаты не были и вот ему – заявление в нос! Учитывая, что ни мужа, ни даже претендентов на эту роль, ни даже собственности пока еще нет… резюме одно: в этом государстве нужно иметь документы на все случаи жизни, даже на случай равносильный например вероятности приземления у вас на крыше инопланетного корабля…

… я даже собою немного горжусь…
Мы искали нотариуса, который в последствии оказался не нужен, но не суть. Вчера полдня искали нотариуса. Нашли. Сегодня искали гостиницу в Наро-фоминске… Я столько звонила, что уже нервно дергаюсь при виде телефона… В итоге гостиница нашлась следующим нехитрым образом: я позвонила в подмосковный пансионат, там мне указали мистическое «Парк Воровского», я позвонила в справочную, по номеру, который мне дал товарищ гастарбайтер, ремонтирующий старую бывшую гостиницу на улице Ефремова под офисы. Оказалось, что тот номер справочной теперь номер обувного магазина, я попросила девушку из магазина, та позвонила в справочную по 09, где дали номер парка, парк позвонил в свой спорткомплекс, спорткомплекс признался, что при нем есть гостиница. Теперь вся Нара знает, кому и зачем нужна гостиница. Но это все равно. Я чувствую гордость и ужасную усталость. Мы едем в Нару.
Меня позвали в Воронеж. Жалко, что из-за всех дел пришлось отказаться. С другой стороны никто бы меня не отпустил с работы на такой срок… Было бы много проблем, тоска по родине, гостиничный быт… Все к лучшему.

Я вымоталась как лимон (то ли будет завтра). Очень хочу, чтобы наступил тот миг, когда я смогу сделать то, что захочу… пойти в кино, доехать до Преобраги, сходить в гости на Мосфильм, увидеться с друзьями… все накапливается, и ты чувствуешь себя а. совершенной сволочью (потому что всем говоришь «потом»), б. заложником. От этого так зудит в голове. С другой стороны, все равно как-то позитивно, потому что избавления ждешь как чуда, и каждый решительный твой шаг приближает тебя к свободе… к победе над бумажной волокитой, хоть и очень местного масштаба.

Мама все-таки очень категорична.

Какой-то вообще кошмар. Страшно даже. В одиночестве я схожу с ума. Все куда-то разъехались и расползлись, и я курсирую между пустыми домами в каком-то своем и совершенно неузнаваемом мире… Те четыре дня, которые я провела без людей не прошли даром… Моя огромная квартира в Сокольниках начала давить каждым свободным сантиметром, я поехала на Киевский вокзал… там был Гарис, который прилетел из Самары играть в футбол с Киевской конторой Неткрекера… и через 15 минут его там снова не было, потому что он полетел обратно в Самару, а я в каком-то забытьи поплелась в Ховрино. Там ужасный холод. Неоплаченные счета за телефон до сих пор лежат, еда стухла в холодильнике и я стесняюсь кашлять ночью, потому что мне кажется, что весь мир слышит, как я кашляю на первом этаже.
В общем, мне как-то ужасно беспокойно. В некоторые моменты мне даже кажется, что мир вокруг давно прекратился, и осталась только я в коконе… НЕ понимаю, почему такое ощущение, ведь и раньше все разъезжались по делам. С чего это вдруг так получилось, что почувствовалось такое одиночество, просто кошмар, какую-то просто нереальность…
Дом продолжают оформлять. Всю прошлую неделю меня канали тем, чтобы я с температурой 38 узнавала реквизиты. Банки не очень расторопны на этот счет. Сегодня, наконец это случилось…
Папа собирает в тундре грибы… Спокойный. Оптимистичный. В общем, должен кто-то в нашей семьей быть не склонен к истерии. НО все-таки как-то резко постарел. Непонятны факторы, вроде спокойно и в достатке живем. И уж особенных волнений нет…
Как не вовремя сегодня надо везти в Ховрино подарок. Не представляю, как я с ним буду разгуливать по центру сначала, потом тащиться на Речной вокзал. Но другого дня не будет…
Мои записи начинают походить на разговор меня со мной… На бред, на содержание ежедневника… Что еще раз подчеркивает, что я не в себе… Опять. Ужас…

Очередной приступ: никто меня не любит, никто не понимает..
Я простыла, как слон. Между прочим, скакала по Верее под дождем, мокла, мерзла, терпела лишения.. Для того, чтобы мне в собственность записали дом не самой свежей постройки. В общем, как отец говорит: пострадала за общее дело… И что в благодарность?
Где вообще эта человеческая благодарность. И справедливость? Я конечно, понимаю, что я не при смерти, и у меня обычная простуда… НО все-таки надо иметь совесть. Всем что-то надо, все что-то хотят, пекутся о собственном благополучии, звонят по восемь раз на дню, чтобы узнать какую-то ерунду, заставить меня что-то искать, вспоминать какие-то названия, и ни один не спросил, как я себя чувствую ваще… и есть ли у меня возможность напрягать и без того воспаленный мозг, чтобы искать в нем ответ на их вопрос… фу…
И делают потом рожи: ты еще не нашла юриста… Рожу я его, юриста… Ну ладно… но мама, ну как маленькая.
Резюме: мне плохо, у меня температура, у меня заложен нос, болит голова, я чихаю каждые 15 минут. Мне грустно, я гундю. Я злюсь, потому что даже моя мама (!) забывает, что я болею и вопит на меня, что я медлю с делами (с которыми я к слову не медлю и делаю все возможное). И я даже иногда реву, хотя в общем, нет почти повода, но когда я болею мне хочется, чтобы мной занимались.. и вовсе не потому, что я участвую в оформлении сделки или знаю миллион названий миллиона препаратов…

Если что-то и злит, то это наличие пропитых и синих в транспорте всякого вида, несовершенство общества и холод, проползающий под рукава свитера на кухне.
Еще злит желание злить. И тяга любого рода мужчин сначала доводить женщин до состояния, когда хочется об их голову расшибить самый тяжелый горшок с растением, а потом, когда это состояние станет ее образом жизни, говорить своим друзьям и коллегам: домой ужасно не хочется, там жена/подруга сущий крокодил, щас опять кинется и вынесет мозг…
Все от скуки какой-то неведомой сознанию, все: и синие полуживые мужики в автобусе, и ехидство у оставшейся популяции трезвых мужиков.
Тут тебя подмывает развести скандал на пустом месте, даже если спор идет о четвертой планете галактики, довести все до хамства и каких-то полубеспомощных выкриков оппонента, самой же потом расстроиться..
В общем, все как-то не кстати. Вообще. Трое выходных подряд я беспробудно занята по уши, и пропадают занятия по танцам, почему именно в воскресенье их поставили - непонятно. Может стоит потрудиться, и найти другу школу… Или другую группу. С пиаром непонятно что творится. Вторую неделю подряд все переносят. В результате и из этой школы придется забрать документы, и в другую будет уже поздно записываться. Я, как всегда, сделала сомнительный выбор.
Барселона… дорогая какая-то Барселона, кто на нее из нашей группы найдет средства. А хотелось бы поехать всем вместе, ладно, будем ждать что получится…
Вообще, суеты и эмоций действительно не хватает, я бы конечно предпочла их искать не в истериках дорогих мне людей, но искать их нужно. Хотя скоро суеты будет хватать и на работе, раз уж я решила взяться за дело.
Хочется зверя. Не могу его себе завести по причине.. Ну понятно, какой зверь тебе, если ты живешь везде.. В давние времена можно было бы лошадь. Кочевать, так с комфортом. Вот бы какую кошку или собаку… или кролика хотя бы… родителям заведу кроликов.
Да, собираемся покупать дом в Верее, мама приедет в пятницу смотреть состояние этой недвижимости. Я убила на ее выбор субботу, последние деньги и недельный запас энергии.
Так-так… сегодня праздник у девчат… Бугай нашел работу.. Обреченность и вселенская злость медленно уступают место тупой солидарной радости. Откупоривайте шампанское, господа скептики, Вимбильдан обрел нашего друга в качестве нового контент-писателя….
Приятное событие нельзя не отметить…