Три девушки возле фонтана
[показать]

Собственно просто изложение происшедшего. Во-первых, ходили гулять в парк при третьяковской галерее. В парке множество всяких скульптур, начиная от абстрактного творчества, и заканчивая бюстами наших советских вождей. Много фотографировали, что на нас не похоже. В одной из частей парка есть несколько маленьких фонтанчиков, все они обложены камнями и засажены травкой. Смотришь на такое чудо и думаешь, что, наверное, в графстве Шир у Толкиена было нечто похожее: меленькое, зеленое и тихое.
Наблюдали как несколько семейных пар, скорее всего из Италии, гуляли со своими детьми. Все они представляли собой шумную толпу о чем-то кричащую, восхищенно вскидывающую руки, когда дети что-либо проделывают. И такой контраст с нашими мамашами, которые отдергивают детей от различных камушков, лужиц, птиц. Зачем одевать детей как на показ моды, чтобы потом стеснять их движения - не понимаю. посидели с серегой на скамейке-качелях, такое меня спокойствие охватило, все мысли улетели и только улыбка на лице от восхищения происходящим. Наверное попала в нужное время и место - энергией зарядилась.
Первый раз в жизни наблюдала за брачными играми голубей. Самец так громко воркуют и около своей голубки носится постоянно, все хотели финальную часть посмотреть (любопытство, чтоб его), но только период ухаживания застали.
Сходили с ринатом в театр на " Мистификацию" по мотивам гоголевских "Мертвых душ". Эмоции сильные от происходившего на сцене, но еще больше от понимания своей ущербности. До конца спектакль мной понят не был, но к первоисточнику вернуться вдохновил. Поняла только одну мысль: Чичиков настолько увлекся скупкой мертвых душ, что сам не заметил как этот капитал давит на него и сводит с ума. Сильная сторона спектакля - иронические шутки, которые присутствовали в огромном количестве.
Съездили в Коломенское, побродили по парку, посмотрели постройки. В сами помещения не заходили, просто послонялись. Приятно там - простор, деревья, народ на травке пикники устраивает. Здорово.

"Впрочем, мужчины больше похожи на семейство псовых. как известно, существа они примитивные и подразделяются на три основных типа: шакалы, овчарки и кобели. К каждому типу имеется свой подход.
Шакал питается падалью - то есть предпочитает легкую добычу. Мужчины этого типа клюют на доступность..."
Овчарка: "Эта категория мужчин обожает женщин слабых и беззащитных. таких мужчин хлебом не корми - только дай спасти тебя и защитить. Хороший подвид, очень полезный и удобный в обращении. Здесь главное не переборщить с болезненностью - хворых женщин мужчины боятся..."
Кобель: " Этот, третий тип мужчин самый незамысловатый и начисто лишен воображения. Действует на них только нечто грубо-чувственное, вроде ненароком показанной лодыжки..."
Борис Акунин

Начала читать монографию Губермана любезно предоставленную Костей (спасибо). Из-за глубокого погружения в материал проехала свою станцию метро. Вроде бы описывает свои жизненные ситуации, но как интересно! Сегодня воспользовалась одной ситуацией описанной им: идем с Серегой на работу (в коем веке вместе), он несет ноутбук, на середине дороги начинает жаловаться, что устали ножки бежать по дорожке. Жалеть не стала, просто процитировала: "А ты попрыгай и побегай"
Никак не могу донести до банка справку о доходах. Достаю, любуюсь и причмокиваю. Оказывается сумма моей заработной платы больше, чем я думала. Приятное еще встречается.

Это мне прислали по почте

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо
хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль -
а) порода выхухоли, питающаяся мхом.
б)московская выхухоль.
c) выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и
похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
43. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
44. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
45. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
46. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

Оля помогает заполнять странички в дневнике и спасибо ей за это.

Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны
[показать]

В последнее время сны какие то тревожные снятся. Два дня назад приснидлось, что я не успела в аэропорт на регистрацию рейса. Металась весь сон по зданию в надежде найти кого-нибудь кто меня зарегистрирует.
А сегодня снился сон, который мог быть только реакцией на обстановку вокруг и внутри компании. Иду я мимо обменного пункта, а там такое объявление $1 = 50 руб. И так мерзко на душе стало, думаю, вот ведь неожиданно как все рухнуло, это дефолт, а не абы что.
Реакция на мои рассказы у одного коллеги стала уже однотипной: смотрит с пониманием, качает головой и произносит: "Это стресс, стресс"

С мамой на выходных разговаривала, она под впечатлением после радиовыступления дядечки, который является ответственным за единый экзамен в г.Тюмени. Два момента выступления:
1. Он понимает, почему волнуются учителя из-за ЕГ. Они просто не выдали программу обучения в полном объеме, недодали знаний детям и не утруждали себя.
2. На фоне первого пункта стоит подумать о целесообразности увеличения заработной платы учителям.
Оказывается, дети у нас в стране сплошь гении, а учителя всячески закапывают таланты. Не хотят преподаватели сеять разумное, доброе, вечное. Чтоб язык у этого дяди онемел.

Есть несколько фильмов, которые я могу смотреть сотни раз. Один из них - "Шестнадцать свечей". Даже не знаю. почему он мне так нравится. Первый раз я смотрела его лет 6 назад. Осталось ощущение того, что если две половинки одного целого ходят где-то рядом - они обязательно встретятся. Еще вспоминается задачка, которую нам давали на уроке физики в качестве разрядки. Смысл: девушка, например, Оля любит самого красивого мальчика - Сашу, а встречается с Петей. Саше нравится Оля, но также он нравится Вале и т.д. В итоге получалось, что все девушки находили себе пару, а самый красивый мальчик оставался один. До сих пор звучит голос физика в ушах: "Так что знайте девушки, самые красивые мужчины остаются без пары"
Вот и в этом фильме, девушка Сэм "идиотка которая ходит за ним как хвост" с кучей комплексов по поводу своей внешности, даже поверить не могла, что на нее может обратить внимание самый красивый парень Джейк.
Выдержка из разговора между МЧ и девушкой:
- У меня еще никогда не было парня
- У меня тоже
Или
- Пусть знает кто в семье ноит трусы (русская интерпретация: у кого яйца между ног)
- Не каждая девушка даст свои трусики такому придурку как я!
А еще фоном в этом фильме звучит голос моего любимого Френка Синатры.
Второй фильм: "Дневник Бриджит Джонс" - ну это вообще пособие
для тех кто не уверен в себе. Если читать книгу, то в ней постоянно идет описание провалов и неудач, и только чуть ли не в эпилоге выясняется, что девушка очень талантлива и практически только на ее идеях выезжала вся команда телевизионщиков.
На ум приходят отрывки из фильма:
- Драка между Хью Грантом и Колином Фертом под песню Джерри Холлиуэл (с именами могу наврать);
- Пьяная бриджит поет в микрофон, а на голове у нее такие блестящие рожки;
- Опять же пьяная Бриджит вылазит из машины и падает на асфальт
- Катание на лодке
Если не остановлюсь. то напишу весь сценарий. И вообще, жду с нетерпением второй части, только хочется его посмотреть в хорошей компании, чтобы было кому эмоции излить.

[показать]

Купила вчера "Cosmopolitan" и посему случаю засела вечером надолго на диване. Прочитала результаты опроса о самом эротичном предмете женской одежды по мнению мужчин. Три предмета были представлены, в том числе трусики-танго и пижама (по мнению немецких мужчин). Спросила мнение Сереги, он призадумался, а потом выдал:
- Трусики
- Какие?
- Любые
- И даже панталоны
- Даже
Получается, что наши результаты помещаются где-то между трусиками-танго и пижамой. Все-таки корни тянут, хоть и подсознательно, но проявляются.

Самое главное – я полакомилась бабушкиными пирожками и куличами. Ох, вкуснотища... Погода только подводит, приехала в плюсовую, а теперь снег и минус на дворе (умная Котя конечно шапку не взяла). Увидела свою прелестную племянницу, совсем большая, все повторяет, демонстрирует свой характер и вредничает. Пришли с Лерой к выводу, что у Люськи нервы крепче, а мы невростенички, которым общаться с детьми противопоказано. Ну у Леры то понятно – аллергия на всех детей после школы, а я представить не могу, как можно посвящать все свое время другому человеку, а как же я, моя персона?

История о вкусной и здоровой пище. Людин муж работает над раскручиванием развлекательного заведения. Естественно в этом комплексе есть ресторан. Набрали персонал, обучили, а говорок глубинный остался пока у людей. Чтобы сократить время обеда, все официанты были предупреждены о порядке блюд во время обеда и особенно упор сделался на необходимость компота с вторыми блюдами. И вот сидит он и давится вторым, а компота все нет, подумывает уже напомнить о необходимости подать напиток, как в дверях появляется официантка и громко спрашивает: "Ну че, компоту то подавать?"

Во вторник собрались половиной своей компании в кафе. У всех в жизни что то поменялось. Один товарищ выдал фортель: в одну субботу пришел со своей девушкой к своим родителям и разговаривал о серьезности отношений, а ровно через неделю сидел там же, но уже с другой. У половины народа была сложнейшая перестройка мозга – пришлось сильно напрягаться, чтобы новую девушку называть ее же именем, не всегда удавалось надо сказать. У кого то длиться медовый месяц. Жена обучает мужа правильно делать покупки. Попросила однажды купить колбасы производства города Ишима. Муж не допонял малость и весь рынок поднял на уши просто требуя колбасу «Ишимскую» которую так любит жена и чуть было не расстроился, что ее от него попрятали.

И еще о Тюмени, чуть ли не главная дорога города, вдоль дороги тянутся рекламные щиты и один рекламирует пылесос. Плакат гласит: "Сосу за копейки!" А под щитом по вечерам собираются девушки древнейшей профессии.

Его скорая помощь не только сбила, но и не оказала помощи. А палец на руке у него сломан не совсем удобный, зато если он захочет выразить протест миру – достаточно просто поднять руку. История в Васином изложении: «Гололед, перехожу дорогу, по встречной полосе проносится мимо машина милиции, потом вдруг опять сирена, а я уже вышел на встречную полосу. Мир замедляется, стою и думаю: «вот если я отталкнусь руками от машины, то, благодаря гололеду, просто откачусь назад», вытягиваю руки, но не так как все ладонями вперед, а выпятив пальцы.» В итоге два раза ударился об машину, но остался стоять на ногах. Из скорой помощи вышла врач, спросила все ли в порядке. Василий руками пошевелил все гнется, сказал, что ничего страшного и пошел домой. А вот вечером уже руки просто опухли. Зато он на больничном.

Вчера ходила на свои любимые процедурки в салон красоты. Как всегда осталась с массой приятных впечатлений. Уже практически уходя, заметила молодого человека, который старательно пытался накрасить губы моей массажистке. Спросила, что сие означает. Оказывается просто человек учится на визажиста, необходима практика и он кого отловит, тому и красит губы. Ну для такого дела не жалко было послужить моделью, о чем я и известила. Молодой человек смутился и не сразу поверил своему счастью. Он красил мне губы в течение минут 15, по его словам жутко волновался. Результат меня порадовал, очень аккуратно и цвет помады подобрал хороший.
Найти желающих в салоне для опытов сложновато, так как все заняты и каждый бросает фразу примерно такого содержания: "Иди, тренируйся... на кошках!" Спросил смогу ли я уделять время на его практику, я согласилась. И честно призналась, что давно хотела поговорить с визажистом о подходящих мне цветах. Теперь мне будут при случае красить не только губы, но и глаза. Вот.
Своими впечатлениями хотела поделиться с Серегой, пришла подставила губы: "Смотри как накрасили", а он и не понял, и не оценил. Правда часа через 2 спросил когда я наконец то помаду смою. Ну что возьмешь с мужчин.

Нижеприведенные пункты мне прислал человек, с которым мы случайно познакомились по аське.

Вам пора в отпуск, ЕСЛИ:

 Увидев сообщение ICQ на экране вы снимаете телефонную трубку и говорите «Алло»;
 Подойдя к двери дома, вы пытаетесь вспомнить код разблокировки… сотового телефона;
 Набрав неверно номер на телефонном аппарате вы нажимаете ESC на лежащей рядом клавиатуре;
 Вы пытаетесь позвонить, набирая номер на калькуляторе и удивляетесь не найдя клавишу ENTER;
 Сидя вечером перед телевизором, вам кажется, что в правом нижнем углу телевизора замигало сообщение по ICQ;
 Если вечером, придя с работы, вы ставите электрочайник на газовую плиту;
 На проходной Вы суете в автомат метро вместо билета пластиковую карточку.
 Подойдя к банкомату вместо пластиковой карточки Вы суете туда 500 рублей.
 Вам показалось, что по вагону метро идет контроллер.
 Вместо трех кусочков сахара Вы в чай кладете три кусочка печенья и вторую чайную ложку.
 Вскипятив воду для пельменей, Вы бросаете туда пакетик с чаем.

К данным пунктам могу добавить два своих случая:
- Как то подойдя к простой двери, я долго не могла ее открыть, пока не догадалась положить обратно в карман электронный пропуск, которым водила возле замочной скважины и не повернула ручку.

- Вообще то, я большой любитель кофе, но иногда возникает желание выпить чаю и это оборачивается повторением одного и того же действия: беру чашку - кладу пакетик чая - наливаю кофе. Рекорд данного мероприятия - 3 раза подряд, а иногда просто пропадает желание пить чай и я наливаю кофе.
Рефлексы, чтоб их...

Вчерашний день с мыслями о детях не закончился на тетке и подругах, я совсем забыла, что мой мастер - парикмахер Марина в ожидании ребенка. Поэтому увидев ее маленький аккуратненький животик совсем разомлела. Но поговорив об огромном желании кушать плюшки-ватрушки и, соответственно, постоянном ограничении себя в чем-то, призадумалась. Все-таки хорошо мне сейчас, вечером пришла домой, а там чистота, порядок и нет шума. Хочу - иду куда-нибудь вечером, не хочу - дома сижу с книжкой. Видно не доросла, не доросла еще до того момента, когда хочется свое свободное время (даже не свободное, а все свое время) посвящать другому существу. Слишком много не дополучила в плане впечатлений во время учебы. Все казалось - вот закончу лицей, вот закончу университет, вот..., вот..., вот... А зачем жизнь откладывать, пора делать то, без чего потом сердце щемить не будет и не будет фраз: "Все-таки надо было..." или "А зря я тогда не..."
А еще вчера Серега позвонил и предупредил, что идет попить пивка и, на этот раз будет трезв и друга с собой домой не приведет. В какой то степени жаль, он потом так трогательно просит прощения, чувствует себя таким виноватым и в этот момент готов сделать все. Вот и просила бы его о пятом, десятом и о том, и о сем. Но есть сдерживающий фактор - совесть, куда ее деть. Понимаю, что воспользовавшись его слабостью, потом буду чувствовать себя полной сволочью.
Еще вчера общались с Мариной на тему стоимости услуг в салоне Тодчука. Уж очень хочется ей посмотреть как там внутри, но фактор цен сдерживает. Не удобно пойти просто голову помыть, хотя для утоления ее любопытства это выход: беременная, самой тяжело. А все-таки интересно, какой уровень цен?

Сегодня день прошел под лозунгом "Дети наше будущее!" Сначала я позвонила своей тетке с целью поздравления с рождением ее персоны. Вопросом "Котя, а замуж не пора?" меня мучить перестали месяца три назад. Зато на смену пришел другой: "Скоро ли мы увидим племянницу(ка), внучку(ка)?"
Возникает ощущение, что впечатлений людям в жизни не хватает. Почему то они не просят внуков у своих детей, видно понимают - забот прибавится. А тут Котя, такой замечательный экземпляр, родит и будет людям игрушка - приехать раз в месяц и поумиляться. Во враги!!! Помощи никто не предлагает и не спрашивают хватит ли финансов на поднятие чада. Выговорилась.
Не успела я оправится от притязаний со стороны родни, как позвонила подруга из Владивостока. Радость огромная, так приятно слышать человека с которым только ведешь переписку и не виделся лет 10. И опять к детям - она ждет второго, а первой девчонке - 1,6 года. Вот почему такие новости не распределяются "тонким слоем по животику", а сваливаются в один момент???
Так ведь можно усомниться в правильности своего образа жизни и поддаться на уговоры.

История рассказана подругой. Один мужчина, возраст которого поддается определению "в самом рассвете сил", решил впервые самостоятельно пополнить баланс телефона при помощи карты экспресс-оплаты. Ничего не вышло, поэтому обращается за помощью к маме моей подруги (общение по телефону идет). Она ему рассказывает раз пять, он не понимает, ничего не выходит. Берет трубку подруга и начинает с самого начала, пошагово обучать, доходит до слов: "введите свой номер телефона" и тут происходит заминка:
- Так номер надо вводить?
- Ну да
- А я женщине в телефоне его говорю - не пополняется баланс, я ей уже медленно говорю, а она не понимает.
Все таки только наше поколение ко всем новым плюхам относится спокойно, а для кого-то это прогресс!

Когда я перебираюсь через дорогу по пешеходному переходу в Москве, меня постоянно Серега отдергивает и поучает о небезопасности сего мероприятия. Я отшучиваюсь, что платить будет водитель, а лучше всего попасть под скорую помощь, тогда тут же окажут первую помощь. К чему это я...
Общаюсь с Тюменью, сообщают мне:
- у нас третий день снег идет, буран заметает, машины бьются, Ваську вчера скорая помощь сбила палец ему сломала щас рядом сиди обе руки в завязаны одна в гипсе
- это шутка?
- нет правда
- если палец один сломан, то почему обе руки?
- сидит калека его тута пивом поят, у него вторая ушиблена
- хотя ему больничный не положен, у него есть еще один орган - нос, он им работать может. Вася осуществил мечту любого - попасть под скорую помощь, что он ее напугать хотел?
- нет он просто дорогу переходил вчера после работы так что вы там тоге поосторожнее

Больше я подобным образом не шучу.