Эта история рассказана владельцем этого дневника. Он рос единственным ребенком в семье, в которой отношения между родителями были сложными. Отец не уделял ему должного внимания, его интересовала лишь собственная жизнь, мать была в зависимом положении от мужа, женщиной лабильной и истеричной. Женщина старалась поддерживать идеальную чистоту в квартире в ущерб эмоциональной гармонии в семье и выстраиванию доверительных отношений с ребенком.
У них был дом в деревне в 20 км от города, в котором жила его семья. В этом доме родился его отец, и они часто ездили семьей туда на выходные. На втором этаже дома находились вещи, которые складировались за ненадобностью, своего рода чердак. Будучи ребенком он часто забирался туда, чтобы побыть одному, и изучал, что там лежит. В коробке он обнаружил старые школьные учебники 1950-х годов, по которым учился его отец (он 1941 года рождения). Там была история, география, логика, биология, арифметика, геометрия и тригонометрия. Среди них была и грамматика немецкого языка.
Владелец дневника (тогда еще ребенок лет 9-10) заинтересовался ей. По его словам ему всегда нравился немецкий язык. Он хотел его изучать в школе, хотя все его более старшие товарищи изучали английский с 5 класса.
Потом когда семья приезжала в деревню, он часто после работы на земле забирался на чердак и читал грамматику немецкого языка. Ему нравилась эта среда, этот чудный мир новых слов, грамматических значений и способов, каким понятия могли выражаться на другом языке.
В один день он решил взять грамматику немецкого языка с собой в городскую квартиру. Он припрятал ее в кладовке и вечерами, когда сделает уроки, вытаскивал книгу, чтобы погрузиться в царство новых слов и лингвистических правил.
Однажды вечером он привычно пошел за своей книгой, но не обнаружил ее на месте!
Ребенок спросил мать, не видела ли она книгу. В ответ та подняла вопль, зачем он притащил эту грязную и бесполезную книгу в дом, от нее нет никакой пользы, иди учи лучше английский, который преподают в классе. Книгу она уже выбросила на помойку, и чтобы он больше не смел таскать сюда книги из чердака в деревне!
Молча он ушел за свой стол. Книги больше не было. Это очень сильно его расстроило.
Шли годы. Его со школы интересовали иностранные языки, и после окончания школы он поступил в институт иностранных языков в Нижнем Новгороде. Профильным языком у него стал английский, вторым - немецкий. Как только он стал учиться в институте, он спросил в библиотеке института, нет ли у них школьной грамматики немецкого языка 1950-х. Ему ответили: “Нет, у нас профильный институт, школьные грамматики с древних времен в их библиотеке отсутствуют”.
Лишь в последнее время, когда появились маркетплейсы наподобие Авито и Озона, тот, о ком идет речь, задумался, нет ли возможности найти хотя бы аналог уничтоженной книги.
Надо было видеть его реакцию, когда он наткнулся на продавца на Авито, который предлагал книгу всего за 50 рублей. Заказ был моментально оформлен и доставлен за короткое время. Человек был словно поражен молнией, открыв упаковку с книгой, которая, как оказалась, была идентична той, что он потерял 47 лет назад.
По его словам этой книгой ему удалось закрыть разлом длительностью в полвека и восстановиться от того бессмысленного оскорбления от его уже покойной матери, которое так терзало его все эти годы.
Добрый день, Ольга.
Мы практически с тобой не общаемся, мы разные, что в темпераменте, что в коммуникативных навыках. Но в этот раз я должен обратиться к тебе.
Мне идет 57 год, жизнь практически прожита, настало время собирать камни.
Оглядываясь назад, я вижу прожитую жизнь как просмотренный фильм, унылый и однообразный, без каких-либо значимых сцен и ярких воспоминаний. Режиссер оказался крайне посредственным, который поставил фильм по убогому сценарию, не содержащему в себе интересных жизненных поворотов и впечатляющих кадров.
Но в этом фильме есть несколько персонажей, которые оставили след в памяти.
В 1991 году у меня был тяжелый период в жизни, когда женщина, которую я любил - моя супруга, - окончив пятый курс, осталась не со мной в Нижнем Новгороде (я тогда заканчивал третий курс), а уехала к родителям в Крым. Там и осталась. Я в это время жил у ее бабушки в Нижнем Новгороде. Решив долго не затягивать с нашими отношениями, жена подала заявление на развод и сообщила бабушке, чтобы я был выселен из ее квартиры в течение недели. В никуда. Начало учебного года, распределение комнат в общежитии уже закончено. Найти съемную квартиру за неделю нереально, это не сегодняшний день. Фактически меня выставляли за ворота, как ненужную домашнюю тварь.
В этой ситуации меня спасли два человека. Сторонние люди оказались человечнее, чем так называемые родственники.
Первым была ты. Ты смогла решить вопрос со свободным местом в общежитии около института. Не знаю, как тебе это удалось, но без тебя, без сомнения, я бы так и продолжал мыкаться на съемных квартирах до начала следующего учебного года. Низкий тебе поклон, я всегда помню, как много ты для меня сделала.
Но от выселения до въезда в общежитие мне требовалось время где-то жить. Мне помогла одна девушка, с которой я был немного знаком. Она младше меня на несколько лет, работала летом 1991 года секретарем на втором этаже там, где распределяли по пионерским лагерям. Я не помню ни название деканата, ни должностей, ничего. Я даже не помню ее имени. Помню, что когда мы с ней встретились, я описал ей ситуацию с выселением, что мне некуда податься. Она предложила пожить в ее квартире в Сормово. Она жила со своим отцом, он у нее занимал высокую руководящую должность на заводе, она была его единственным ребенком.
Для меня до сих пор остается загадкой, как она смогла уговорить отца пустить меня жить в их квартиру. Я совершенно чужой человек, дочь - молодая незамужняя девушка. Тем не менее, буквально за пару дней вопрос решился, и я переехал к ним жить в квартиру.
Отец принял меня хорошо, с девушкой мы ладили нормально, но я не переходил в отношениях с ней предела, понимая, что она молодая и незамужняя, и жизнь я ей портить не хочу. Мы часто вместе общались вечерами, и отец, и дочь были настроены ко мне очень доброжелательно.
Когда ты нашла мне комнату в общежитии, я сказал, что уезжаю. Я увидел, как она расстроилась. Она предложила мне остаться сколько мне надо. Но я был индифферентен по отношению к ней. Я всегда относился к женщинам прагматично, используя их по назначению. Сейчас я понимаю, насколько извращено было мое восприятие людей и женщин в частности.
Былого не вернуть и не исправить. Поэтому я собираю камни, что разбросал за свою жизнь. Набралось уже очень много и этот груз пойдет со мной до конца до смертного одра. У меня нет коллег женского пола. А те женщины, с которыми я был близко знаком, внесли меня в черный список.
Но я до сих пор помню ту девушку, которая приютила меня, которая подарила мне тепло и сердечный прием на время, когда я был отвержен. Она потом пыталась сблизиться со мной, но я был холоден и бессердечен.
Я хочу найти ту девушку и извиниться перед ней и еще раз выразить свою благодарность за участие. Я не помню ее имени. Помню, что она говорила, что родом они из Железногорска в Курской области. Помню ее визуально: светлые короткие волосы, немного полновата в теле. Поиск в Контакте ничего не дает.
Если у тебя есть возможность посмотреть список сотрудников в институте и выйти на эту девушку, я буду очень тебе признателен. Я закрываю свою жизнь и мне надо покаяться пред теми людьми, которые отдали мне свое расположение и сердце, а в ответ получили холодное безразличие.
Это поздравление я создал в PowerPoint 26 марта 2017 г. на девятнадцатый день рождения моей дочери 31.03.2017.
Прошло уже больше 6 лет, но лучшей ей я ничего не могу предложить.
Ссылка на поздравление https://youtu.be/vk4OYZoWE1c
Возвращаясь домой сегодня, увидел слепого молодого человека. Белая трость, собака поводырь рядом.
Перекрёсток, светофор, он не может сориентироваться, где перейти.
Я спросил, куда ему надо. Фаворит, в магазин DNS. Предложил ему помощь сопроводить. Собака тщательно меня обнюхала и удовлетворенно вернулась к стороне молодого человека, где не было трости. Мне было не по пути, но вид человека в растерянности не позволил мне пройти мимо. Я довёл его до Фаворита, примерно метров 500, сопроводил по лестнице на второй этаж и передал менеджерам магазина. Сказал ему на прощание, что оставляю его здесь. И ушёл.
Но по дороге обратно подумал, что надо было спросить, что ещё человеку надо, возможно, надо было свести его обратно по лестнице из магазина или довести до дома или знакомых ориентиров. Получается, оставил человека в сложной ситуации.
Люди могут промолчать, но они очень нуждаются в помощи. Не дорос я пока до понимания этого. За что себя и не принимаю.
Есть люди, которые кичатся своей добродетелью, хотя гнилые внутри.
Есть люди, которые клянутся в своей верности, но при уязвленном самолюбии расстаются с верностью без оглядки.
Есть люди, которые принимают помощь как должное, но сами не думают об окружающих.
Есть люди, для которых внешний лоск и красота играют решающую роль, а собственная истлевшая сердцевина мастерски скрывается под личиной порядочности.
Все вместе это называется мразь. Прикоснувшись к которой, испытываешь чувство гадливости и презрения, что я сегодня и испытал.
Женщины за 45 принадлежат к той группе, которую следует сторониться и не вступать в какие-либо отношения.
В течение последних пары месяцев у меня был небольшой роман с одной такой женщиной. Удаленно, она живет в Усть-Илимске. Женщина замужем, брак не первый, имеет детей от разных мужей.
Началось все с того, что я ее поздравил на день рождения 6 июня. Видимо, ей это понравилось, отношения переросли из коммуникационной стадии по общим темам в некое откровение с моей и ее стороны.
Живет с мужем, который не уделяет ей достаточно внимания. Очевидна ее неудовлетворенность таким статусом, так как она считает себя красивой в свои 45, следит за собой, держит себя в тонусе физическими занятиями. При каждой возможности подчеркивает это. Ей не хватает некой романтики, ей скучно, она понимает, что остаются последние годы, когда на нее еще кто-нибудь может обратить внимание.
Интеллектуально не развита. Литературу не читает. Из музыки предпочитает шансон и плебейский латинос. Нравится красивые вещи, дорогие машины и свои собственные удачные фото, которые периодически ставит как свои аватары в социальных сетях.
Круг друзей аналогичный и по-видимому относится к такому же интеллектуально ограниченному контингенту.
Я пытался ее несколько приподнять в интеллектуальных вопросах, раскрывая ей направления в музыке, литературе и кинематографе, но отклика ни на один из них не получил. Ей эта тема не интересна. Это класс женщин, которые живут сегодняшним днем. Все ли такие за 45? Однозначно нет, я попал на широкую, но не преобладающую выборку в этой страте.
Зачем вообще я связался с ней на протяжении 3 месяцев? Ответ надо искать далеко в моем детстве. Меня до сих пор мучает чувство, что меня недолюбили в детстве. Мать никогда не проявляла свою любовь и теплые чувства ко мне. Отцу я был абсолютно безразличен. В детстве я рос одиноким и презираемым ребенком. Братьев и сестер у меня не было. Одиночество и чувство обиды перешли со мной в отрочество и взрослую жизнь.
Супруга, с которой я живу, не относится к тем людям, которые могут чувствовать скрытую боль человека. Она также живет сегодняшним днем, она не знает мук прошлого, у нее нет опыта жизни, будучи изгоем.
Поэтому в течение 3 месяцев с женщиной за 45, я пытался удаленно выстроить некие отношения, которые построены на взаимной теплоте и понимании. Но этого не получилось. Она общается в своем круге, ее интересуют сугубо материальные вопросы. Однажды я обмолвился о том, что крайне одинок в этой жизни. В ответ было лишь «да?», которое повисло в паузе и затем успешно переведено на другую тему.
Женщине за 45 не интересна чужая жизнь. Она отягощена багажом своей собственной жизни, ее мысли вращаются вокруг своих детей, семьи, бытовых вопросов. Но ей хочется еще немного женского счастья. Хочется восхищения, восторга, обожания, поклонения. Но взамен ничего. Обещания о райских кущах при встрече, к которой она не стремится, так как ее удовлетворяет текущее положение: есть романтичный любовник, есть чувство внутреннего удовлетворения, что она еще кому-то нравится, есть чувство уверенности, что базовые критерии ее как женщины остаются непоколебимыми: физической измены нет, семья в сохранности, время на тривиальную переписку и звуковые сообщение расходуется мало.
Но я не привык тратить свое время и усилия на бесперспективные проекты. Мне надоела ее обыденность и предсказуемость, отсутствие у нее искры к жизни, интереса к происходящему с мной.
Пару раз я разрывал отношения на короткий промежуток времени. Но ее это не стимулировало. В ее понимании мужчина должен делать первый шаг и добиваться женщины. Какой женщины? Этого заурядного создания с завышенной самооценкой и непрекращающимся самолюбованием?
У меня комплекс? Скорее всего. Но я трезво оцениваю ситуацию. Я знаю, что во мне не так. Но способ корректировки посредством женщин за 45 мне точно не подходит.
Вчера картам Таро задал два вопроса: кто та женщина и что мне делать. На первый выпала перевернутая императрица, на второй – смерть. Кто знает Таро, поймет. Для меня ответ очевиден.
Уйти в ночь и раствориться в звёздном небе. Взлететь над землёй и окинуть последним взглядом то место, где я жил. Оставить все без сожаления и ветром взмыть туда, где я никогда не был.
Признаюсь, немного сложно отвечать на такое сообщение. Сложно потому что больно, конечно же, читать то, то ты пишешь. Ты прав: это самое яркое и точное описание ада, которое я читала, и мне просто не выразить ту печаль, которую все это во мне вызывает, и то сострадание, которое я испытываю, когда представляю себе твое внутреннее состояние. Я верю тебе и нисколько не удивляюсь, уж очень верно и точно ты все это описываешь. Все эти дни не перестаю молиться за тебя и буду продолжать, уж очень мне хочется, чтобы ты нашел то, что ищешь: свободу, душевный покой и настоящую радость. Ты просишь честно сказать, как я. Из-за этого тоже отвечать немного сложно, потому что у меня как раз все наоборот. Но ты просил ответить честно, и я не могу ответить иначе и надеюсь, что ты не воспримешь все это как соль на рану. Но у меня все равно такое чувство, что я сейчас буду рассказывать изголодавшемуся человеку, пишущему мне про то, еды достать он просто не в состоянии, о том как прекрасно и вкусно я питаюсь. Потому что я – хорошо. Даже очень хорошо. Я рассказывала тебе про свой совершенно неожиданный разворот в 1992 году, и… что я могу сказать? Со временем все становится только лучше. Глубже, правдивее, спокойнее, радостнее, реальнее. Если остающиеся (ну, при обычном раскладе) 25-30 лет будут в этом плане такими же, как предыдущие 28 (а все, кто прошел этот путь до меня, утверждают, что так оно и есть), я – только за. Мои сороковые были куда лучше тридцатых, а тридцатые неизмеримо лучше двадцатых. Я понимаю, что ожидающее нас старение – это не игрушка, но постоянно идущее внутреннее становление, постепенное проклёвывание, прорастание моего подлинного призвания и даже уже сегодняшняя (малая и начальная) реальность жизни в Божьем измерении приносят столько смысла и радости и успокоения (не успокоенности; ее как раз становится меньше), что в будущее я смотрю с великим (и, как мне кажется, вполне оправданным) оптимизмом. Не скажу, что жизнь легкая и простая; университет остается источником многих огорчений и печалей, особенно режет и угнетает душу постоянная нереальность происходящего. Система подавляет на всех уровнях, раз за разом, своей тупостью, несправедливостью и общей бессмысленностью. Одно из главных внутренних «сражений» как раз про это, уж очень, очень много бессмысленности в том, что мы вынуждены делать в университете. Даже при явной востребованности и постоянной любви, которую я вижу от студентов, выпускников и коллег, работать бывает очень трудно именно морально; постоянные духовные и душевные синяки. Но пока Господь не отпускает меня оттуда – как мне кажется, отчасти потому, что, дай мне волю, я вообще перестала бы выходить из дома и сидела бы и переводила с утра до вечера духовные трактаты Пьера де Коссада, Чарльза Уильямса и других любимых учителей, - а переводить всегда легче и безопаснее для «эго», чем пытаться на практике по-настоящему любить реальных людей. В общем, Он постепенно учит меня по-настоящему работать (в том числе и в духовном мире, в мире молитвы - что, я скажу тебе, совсем нелегко, и те, кто думает, что у монахов в созерцательных монастырях легкая жизнь, просто не знают, что говорят) и по-настоящему любить Его и людей (что пока получается у меня не очень хорошо, но гораздо лучше чем, скажем, пятнадцать лет назад). Я очень довольна тем, куда и как Он ведет меня, и очень, очень благодарна. Труднее всего, конечно, как говорят все святые, «выносить саму себя», мои внутренние зазубрины себялюбия, своеволия, гордыни, неверия, самомнения (сначала написала «неистребимого самомнения», но потом подумала, что это не так: потому что Господь, конечно же, упорно его истребляет и однажды истребит окончательно (ура!), так что можно будет, наконец-то, вообще перестать думать о себе. В этом, наверное, и есть самая главная радость: «интервенция», прикосновение извне (то есть из духовного мира) реально происходит и производит самые что ни на есть реальные перемены в обоих мирах. Помнишь, как там, в старом детском рассказе, «он живой и светится». Так и есть. Он (Бог) живой и светится. Вот. Правдивый рассказ о том, как я на самом деле. Много всего другого, конечно, происходит (моя сумасшедшая семья, моя милая корявая церковь и т.п.), но все это вариации на одну и ту же тему. Я правда надеюсь, что мой ответ не насыплет тебе соли на раны. Я постаралась ответить как можно правдивее (сама очень плохо переношу нереальность). Благодарна ОЧЕНЬ Богу за тебя, за твою настоящность и дружбу через все эти годы. Молюсь за тебя. И, как говорит мой младший брат, обнимаю руками. =)
Старые люди подобны игрушкам из детства: они были востребованы, приносили радость и интерес в жизни. Сейчас их время ушло, они доживают оставшееся время в одиночестве, вдали от суетного мира и тех, для кого когда-то были важны.
Привет читатель
Как ты?
Я не спрашиваю что нового как работа насколько пандемия вируса задела тебя лично или то окружение в котором ты находишься
Я спрашиваю как ты
Честно без прикрас как ты
Я шел неверной дорогой
Я зашел в тупик
Возвращаюсь назад в прошлое и все равно не вижу правильного пути
Но возвращаясь в прошлое я чувствую себя лучше чем сейчас
Я не затуманиваю себе сознание химическими соединениями любого рода свыше 10 лет
Мой разум чист и адекватно воспринимает реальность но лучше бы я был одурманен
Деньгами властью успехом ложными достижениями идиотскими устремлениями религией
Реальность стала адом
Ад не в том что нет возможности изменить себя жизнь или свое отношение к ней
Ад в том что жизнь и ад стали едины
Где-то есть иное место или время где я бы обрел мир и спокойствие но они недоступны
Человеческая жизнь есть организованная материя
Материя непостоянна в своей форме она трансформируется
И я в свое время подвергнусь трансформации
Не той что делает человека лучше
Я стану частью вселенной из материала которой создано все и все это вечно
Это вечное лучше чем кратковременный набор молекул организованной в тело и управляемой электрохимическими реакциями в мозге
Текущее воплощение неудачно хотя мерило удачности вряд ли можно найти
Сознание не дает удовлетворения от жизненных процессов
Имеющиеся парадигмы общества навязывают свои стандарты счастья и удовлетворенности
Использовать их мне не удалось
Это не признак того что я не вписался в общество
Это может быть признаком того что общество оказалось не для меня
У меня было много возможностей в привычном понимании
Я бы мог устроить свою жизнь сытой и в достатке удачно женившись
Варианты были
Я бы мог сделать карьеру
Работать я умею
Но я не могу делать карьеру без социального взаимодействия с людьми которые мне не интересны и безразличны
У меня есть семья в которой я мог бы стать ее неотъемлемой частью но я остался одиноким несмотря на то что внешне в семье все нормально
Я пытался найти смысл в религии и эзотерике но это индивидуальный и коллективный самообман людей не способных найти внутреннюю суть
В итоге я в камере пожизненного заключения
Если сделать побег на свободу может расстроиться человек который не догадывается насколько разрушен я изнутри
Ее психика не совсем устойчива я не хочу причинять ей травму
Поэтому я жду срока трансформации
Отбывая рутину работы и семейных обязанностей следуя принятым внешним нормам общества поддерживая приличия и наблюдая как солнце и луна сменяют друг друга на небосводе
Ни с одного из них меня не видно
Меня также станет не видно даже на этом поверхности этого небесного тела когда я уйду
Но я не жалею об этом
Поэтому я спрашиваю как ты
Я не пишу надеюсь что у тебя все хорошо
Это этикет скрывающий лицемерное сопереживание
Ничто не может перекрыть собственное эго ибо оно построено на базовом принципе выживания и определяется подсознательными инстинктами
Технологический прогресс впечатляет но общество осталось далеко позади потому что построено на индивидах чей мозг за 50К лет не эволюционировал так как это произошло с технологиями
По сути люди остались неандертальцами помещенными в высоко технологичную среду чьи базовые потребности не соответствуют духу времени
Мне постоянно хочется тишины
Я не смотрю тв я использую смартфон только для организации своего дня и дел
Я не слежу за новостями
Я не смотрю YouTube
Я хочу тишины
Я желаю одиночества
Но я не могу стать одиноким в одиночной камере пожизненного заключения
И побег невозможен
Как ты?
Если бы встретиться взглядом с самим собой, когда мне было пару месяцев отроду. Внимательный и серьезный взгляд младенца в глаза старику, в которых понимание и грусть. Разные люди в начале и конце пути, облаченные в одну и ту же телесную оболочку.
Зимним вечером в квартире супруга позвала меня: «Эдо! Эдо! Иди скорей сюда!». «Что случилось?», - подумал я, когда шел в большую комнату. Супруга показывает мне на бабочку. Небольшая бабочка с крыльями светло-зеленого цвета сидела на стене. Откуда она могла появиться посреди зимы, когда снег у нас лежит уже с начала ноября? Мы попытались поближе рассмотреть бабочку, но она постоянно улетала от нас то на другую стену, то на потолок. Но чаще всего она поднималась вверх к плафонам люстры, что висит на потолке.
Контакт бабочки с лампой практически всегда имеет фатальный исход, поэтому если она залетала внутрь плафона я моментально гасил свет в комнате, а супруга брала фонарик и наводила его на край плафона и далее на потолок, выманивая таким образом бабочку из опасного расположения.
Сразу встал вопрос как кормить это красивое насекомое. Из данных в интернете оказалось, что лучше всего медовой водой или выжатым соком из фруктов. Но в первый день нам так и не удалось ее покормить: она постоянна отлетала от нас. По расцветке крыльев стал понятен вид бабочки: капустница, но пока не ясна была принадлежность к роду. Бабочка перелетала со стены на стену, мы оставили ее в покое.
На следующий день бабочка стала нашим членом семьи. Дочь уже три года учится в Москве, общается она с нами ограниченно, поэтому любое живое существо для меня дома становится мне другом. Бабочка все также активно летала, но все время стремилась к окну, в которое ярко сияло солнце. Оно в наших северных широтах стоит низко над горизонтом и в ясную морозную погоду свет его дарит радость жизни не только людям, но и этому красивому созданию. Свет солнца бабочка всегда предпочитала свет ламп, хотя их люминесцентность выше.
За два дня к вечеру бабочка устала порхать, мы подсунули ей под лапки лист бумаги, который вместе с ней положили на кухонный стол и ушли спать. Утром бабочка все также сидела на листе бумаги, немного сдвинувшись со своего первоначального положения. Два дня без еды. Меня это насторожило. День был рабочий, супруга и я пошли на работу и только к семи часам вечера я вернулся домой.
Дома было темно. Я осторожно включил свет во всех комнатах, опасаясь раздавить бабочку, так как в темноте она садится вниз. Но нигде ее не было. Все обошел и посмотрел несколько раз, взял стремянку и осмотрел верхние части шкафов – нигде белянки-беглянки не было. И только через два часа отодвинув штору в большой комнате я нашел бабочку, сидящую на тюли. Видимо днем, когда нас не было дома, она села на тюль у окна, которое смотрит на юг и открывает вид на солнце, проходящее с востока на запад.
Бабочка была измождена. Одной лапки уже не было. Я посадил ее на лист бумаги, отнес на кухню и приготовил медовую воду с ломтиками яблока. Тонкий кусок ломтика я обмакивал в медовую воду и чуть-чуть касался нижней части мордочки. Это помогло. Появился скрученный хоботок, он спиралью вытянулся из свернутого положения и стал похож на лапку. Бабочка стала тыкать хоботком в ломтик яблока, затем оставила хоботок на ломтике на минуту.
Так повторилось несколько раз. Когда мои попытки ее накормить становились излишне настойчивыми, она ставила переднюю лапку на ломтик, показывая: «Хватит уже». Я прекращал, ибо понимал, что медовая вода сладкая, она приведет к слипанию членов и может затруднить полеты бабочки. Так первый прием пищи прошел удачно.
Такой ужин пошел на пользу. Уже через тридцать минут бабочка снова порхала, пытаясь приблизиться к источнику света, который манил ее в отсутствие солнца. Теперь дальнейшая жизнь не вызывала тревог: рацион кормления был известен, контроль за искусственными источниками света был постоянным, чтобы бабочка их не касалась, срок жизни бабочки ориентировочно составлял две недели.
Вчера я несся домой. Супруга была на выходном, я попросил ее кормить бабочку по мере возможности, а также сходит в магазин, чтобы купить груш: сок от них обильнее и слаще.
«Как наш зверек?» - спрашиваю я с порога, когда вернулся домой. Она виновато рассказывает, что бабочка порхала на кухне и залетела в люстру, где, видимо, обожглась, откуда немедленно вылетела обратно и рухнула на пол.
Я зашел на кухню. Бабочка лежала на листе бумаги с раскрытыми крыльями. Раскрытые крылья – признак смерти. Я посмотрел на бабочку: маленькое темное мохнатое тельце, желтовато-зеленые крылышки с двумя черными точками на каждом. Это самочка. Слабо подул несколько раз на нее. Она немного шелохнулась, слегка повернула головку. Она дождалась меня.
Я взял немного воды, поднес ей под мордочку. Нет движения. Снова слабо подул на нее минуту-другую. Нет движения. Лапки у нее поджаты, хоботок скручен. Через каждый час я подходил и смотрел, нет ли признаков жизни.
Нет. Я залез на стул и потрогал лампы на кухне. Они были чуть теплые спустя несколько часов работы. Светодиодные
Череда дней и ночей, нескончаемый бег времени в никуда.
Твоя детская в квартире стала тебе безразлична. Игрушки оставлены без внимания, большая часть из них покрыта пылью со времени, когда ты их последний раз брала в руки.
Компьютер даже не был включен в этот приезд, новый геймпад оставлен без внимания. Время в твоей комнате остановилось. Детская стала чужой для тебя, равно как и моя, если я иногда захожу в квартиру своих родителей. Ничего не всколыхнется в душе, воспоминания из детства не возвращаются. У меня не было детства.
Но у меня есть твое. Оно стало частью меня, оно вытеснило и заменило мое детство. Я берегу его как могу. Это все, что у меня осталось в жизни.
Память слабеет, визуальные образы из прошлого восстанавливаются нечетко и частично выпадают. Воспоминания становятся фрагментарными. Поэтому я часто возвращаюсь к просмотру старых фотографий, видео еще в аналоговом формате, твоим предметам и игрушкам, которые были частью тебя много лет назад.
Если удастся сделать пару снимков или коротких видео, пока ты здесь, - это лишь часть коллекции образов, к которой я буду возвращаться из-за прогрессирующей потери памяти.
Люди вокруг потеряли значимый смысл для меня. Большая телефонная книга в телефоне с именами людей, с которыми в прошлом я раньше общался, теперь мне не нужна. Я удалю эти записи, оставив лишь 2-3 человека, которые необходимы мне для работы.
Три большие визитницы с тысячами визитных карточек для меня теперь не более чем прямоугольные отрезы бумаги.
Вера как иррациональный результат самообмана складирована в коробки и пылится в гараже. Она не стала частью меня.
Все тщета и суета. Есть ты, я и мое прошлое. Настоящее условно, будущее эфемерно.
Это событие реально и произойдет 25.08.2018 в 15:59.
Кто ты? Я тебя не знаю, но ты всегда со мной.
Моя первая запись сопровождается твоим комментарием, мои последние записи просмотрены тобой.
Почти 14 лет ты неотступно следуешь за мной. Друзья потеряли интерес ко мне, озабоченные дамы давно сменили объект привязанности, дочь уехала, супруга бредет тенью за мной, в друзьях я не нуждаюсь. Из оставшихся только ты.
Не бросает в таких ситуациях только ангел, бог или дьявол. В контексте бактерии человек, наблюдающий за ней через микроскоп, является для нее богом. Но богу нет необходимости кого-то изучать: он творец, он знает все, что было, есть и будет. Ангел не ставит себе целью кого-то изучать: он есть лишь инструмент в руках бога. Остается третий вариант. Однако дьявол не оперирует душами таких как я. Он считает меня из своей когорты.
Кто ты? Неужели микроскоп взят от скуки, чтобы посмотреть на движение плоти при изменении условий окружающей среды? А если добавить экстрима? Изменить температуру? Добавить кислоты? Каково будет наблюдаемой бактерии?
Ей будет плохо. Но она не вспомнит о тебе как о боге. Потому что ты не бог. Неорганическая материя, организованная в сложные химические и электрические взаимодействия внутри даже на уровне бактерии, будет искать способ остаться единым целым. Если удастся, она выживет, если нет – предсказуемый финал трансформации материи.
Жизнь имеет наполнение и смысл, если в ней есть цель. Отсутствие цели означает необходимость в переоценке своей жизни и принятии решения, что делать дальше.
Я до сих пор не могу принять решение. Я застрял во времени. Для меня все еще август 2016 г., хотя прошло уже много времени с тех пор.
Я жду, что все вернется назад, хотя знаю, что это невозможно. Я надеюсь, что прошлое может проявиться в настоящем.
Я захожу в Warcraft и создаю персонажей на низких уровнях, чтобы заново проходить те локации, где мы раньше с тобой бегали. Это способ реализации моего прошлого в настоящем. Я хожу по местам, где мы были, вспоминаю, какие квесты мы выполняли, что обсуждали. Я снова возвращаюсь в 2009-2013 годы и реальность отступает назад. Переход на актуальный контент переносит меня в настоящее, в котором у меня нет стимула ни в игре, ни в жизни.
Такое существование становится похоже на тюремное заключение, которое я сам себе определил за свои ошибки в прошлом. Я должен правильно распорядиться оставшимся временем, чтобы проанализировать свои поступки.
Умные люди скажут, мне требуется покаяние. Но покаяние не должно быть публичным, как это принято у христиан. Открытие своих мыслей и переживаний другому человеку, тем более чужому, не является правильным действием. Другой человек находится во власти предубеждений, морали и собственного опыта. Покаяние имело бы смысл перед независимым и общепринятым арбитром. Таковым может быть только совесть.
Ты постоянно закрыта от меня. Я не знаю ни сферы твоих интересов, ни круга твоего общения, ни новых тенденций в современной культуре и технологиях. Чем дальше, тем более закрытой ты становишься. Я на далекой периферии, откуда мне уже не выйти на более близкую орбиту.
Возможно, ты считаешь, что открытого общения не требуется родителям. Оно доступно только твоим друзьям и персонам, особо приближенным или имеющим приоритетный статус. Я помню, что ты позиционировала меня как родителя, а доступ к категории друзей мне закрыт.
В этой ситуации мне не остается ничего как становится также закрытым для тебя. Если нет обратной связи, то любая связь, даже односторонняя с течением времени прерывается. Следующий контакт выявит серьезный разрыв в информационном поле, которое имеется у тебя и у меня. Это приведет к затрудненному восприятию фактов. Но видимо тебя это не волнует.
Я все больше и больше закрываю свое я, я не вижу смысла оставаться открытым миру. Ты уехала и закрыла за собой дверь. Два приезда в год ничего не меняют.
Супруга живет своими интересами, она всегда была такой беззаботной бабочкой, порхающей с одного яркого цветка на другой. Ее интересы, метафорично названные мною цветами, менялись без определенной системы время от времени. Она без сожаления расстается с прошлым и наслаждается каждым днем своего существования. Это правильно для людей недалеко ума. Приобретение мудрости и развитие интеллекта не становится бременем для таких людей, хотя с известной долей правды мудрость приносит много печали.
Я пытаюсь найти утешение в этой жизни от тех ошибок, что я совершил. Ты уехала и закрыла контакт со мной. Религия не дает утешения, ибо нет веры. Знания дают удовлетворение при условии их применения или реализации в жизни. Удовлетворение от общения с людьми возможно лишь при адекватном выстраивании отношений, что у меня совершенно не получается, ибо моя психика требует корректировки/лечения. Даже достижения в Warcraft по сути не значат ничего и имеют виртуальный характер.
Я стою на перепутье и не знаю куда идти. Это длится уже долго. Застой губительно влияет на меня. Поиск какого-либо хобби или интереса не дает ничего, интерес постепенно угасает. В стране стагнация, на работе тоска и каждодневная рутина, дома порхает бабочка от телевизора к ВКонтакте, внутри меня пустота, которая осталась после твоего отъезда.
Даже достижение целей, которые я себе ставил на 2017 год не вызвало у меня заметного энтузиазма. Постановка целей и их достижение тоже стало работой. Я не могу по-другому, я стараюсь поставленную работу делать хорошо.
Я жду, что что-то должно поменяться. Что ко мне придет озарение, что во сне мне явится ангел или пророк, что я встречу человека, который снимет с меня пелену, и я снова увижу мир, я снова смогу наслаждаться жизнью, я смогу увидеть цель и тогда жизнь моя станет наполненной и искрящейся всеми цветами радуги. Но ни ты, ни твоя мать в этой роли выступить уже не можете. Поэтому пока мир для выглядит монохромным, а будущее – блеклой дорогой на пути в неизвестность.
Холодное осеннее утро. Мне еще лет 7-8, я не помню сейчас, я стою у окна и смотрю, как отец идет выбрасывать мусор.
Раньше мусорных контейнеров не было, мусор приходилось выбрасывать, когда приходила мусорная машина.
Отец несет мусор, который представляет собой большой полиэтиленовый пакет, наполненный моими игрушками. Полиэтилен был непрозрачный, игрушки не видны, он несет пакет на плече, а затем с размаху закидывает его в мусорную машину.
Я не знаю, какие игрушки были в том пакете. Мне не дали отобрать те, которые я бы оставил (понятно было, что я бы оставил все). Меня вообще не спрашивали, молча сгребли все игрушки в пакет и выкинули под предлогом того, что в квартире мало места, а игрушки мне якобы не нужны.
Я не отходил от окна. Молча смотрел на пакет с игрушками, пока мусорная машина не тронулась.
Уже минуло 40 лет, но эта картина у меня до сих пор перед глазами.
Осталось всего пара машинок, которые ты видела в моем письменном столе. Они не были моими любимыми игрушками.
Спустя пару лет такая же часть постигла мои книги. У меня их было много, читать я любил. По той же причине и без моего согласия и ведома книги были убраны и вывезены в деревню, где отец сжег их в печке. Сгорела моя астрономия, которую мне купили, когда мне было 6 лет, сгорела грамматика немецкого языка издания 1954 года, которая мне нравилась своим изложением и запахом старины.
Я понял, что это не мой дом. Не может человек воспринимать место, где он живет, своим домом, когда его вещи выбрасываются или уничтожаются. Те вещи – это часть меня. Они помнят мой контакт, они вызывают чувства и эмоции, с ними связаны мысли и переживания.
Люди, которые не понимают чувства своих детей, можно лишь условно называть родителями. Ибо родители есть продолжение себя в своих детях. Если к детям относятся равнодушно, то или сами родители к себе равнодушны, или детей не воспринимают своими.
Я никогда не трогал ни твои вещи, ни игрушки, ни одежду, ничего. Это все твое и не подлежит выбрасыванию или уничтожению. Это часть тебя.
Твоя комната всегда останется так, как ты ее оставила в последний раз. В твоей комнате никогда не будет ремонт, чтобы ты могла приехать и оказаться там, где ты была годы назад. Иногда так хочется вернуться в прошлое, которое ты помнишь, где воспоминания связаны с деталями, которые хочется снова увидеть и вернуться в мир спокойствия и безмятежности.
У меня не осталось тебя в том виде, в котором ты была до отъезда год назад. За это время ты изменилась. Ты перестала общаться и делиться новостями и интересными событиями, ты убираешь всю информацию из социальных сетей, обрывая связь с прошлым, ты меняешь свои ники, ты делаешь себя другой в надежде, что эти внешние перемены могут изменить тебя изнутри. Это не поможет.
Но у меня остались твои вещи. У меня остались воспоминания о тебе, твои фотографии и видео еще на аналоговых кассетах, которые я хочу оцифровать и сохранить, чтобы время не разрушило изображение окончательно.
У меня еще теплится надежда, что когда-нибудь ты очнешься от виртуальной жизни и перестанешь оценивать ее с позиции обиженного ребенка или подростка, ущемленного в своих правах. Жизнь, насколько я ее сейчас понимаю, воспринимается совершенно не так, как мы думаем. На нас накладывается столько фильтров – социальных, моральных, неких условностей, предрассудков, фобий, - что мы не видим истинной картины.
За весь год ты мне ни разу не сказала ничего хорошего. Ты всегда напоминаешь мне, что я был несправедлив к тебе, часто был в пьяном угаре, унижал тебя. Ты никогда не выскажешь одобрения, ты никогда не пригласишь меня поучаствовать в игре или еще где-либо. Любые комментарии в твоих адрес воспринимаются или равнодушно или чаще агрессивно.
Я тебя не обвиняю. Я пытаюсь понять тебя и принять правильное решение.
Если проанализировать ситуацию так как она есть сейчас, то я тебе не нужен. Этот вариант вполне возможен и, скорее всего, реален, так как свобода от родителей является заветной мечтой для тех детей, которые были не нужны их родителям. Французский философ Сартр сказал, что человек беззащитен от мнения других людей, так как он не знает, что люди думают о нем. Я также беззащитен от твоего мнения, потому что не знаю, даже спустя столько лет, как ты меня воспринимаешь: как друга или как врага. Вариант родитель лучше не рассматривать – это самый плохой вариант, ибо он разделяет нас на касты, которые по умолчанию не могут пересекаться и общение между которыми подпадает под запрет.
Я практически перестал общаться с тобой не потому, что меня не интересует твоя жизнь. Наоборот, я не хочу вызывать в тебе негативные эмоции от излишнего внимания, частыми звонками или сообщениями на темы, которые могут тебе оказаться неинтересными или неактуальными.
У меня нет другого выбора, кроме как ждать, что рано или поздно я
Когда ты откроешь это письмо, я уже буду ехать в ночи.
Снова начнется очередной отсчет времени до момента, когда ты приедешь. Дни и ночи будут тянуться, а я останусь в постоянном ожидании увидеть твою светлую улыбку и услышать твой голос.
Если бы у меня была возможность вернуться в 1998 год и я бы смог увидеть свое будущее взглядом из 2017 года, я бы не задумываясь согласился на вариант прожить всего 20 лет, но так, чтобы каждый день был наполнен моим пребыванием дома в семье, чтобы каждый миг оставался в памяти.
Жизнь, прожитая так, как сейчас, мне ничего не дала, и терять в ней нечего. Она представляет собой стандартные серые будни, которые наполнены неинтересной работой; проживанием в городе, где жизнь давно перестала быть жизнью, а превратилась в существование.
Мне нет интереса в дальнейшем профессиональном развитии, мой возраст ограничивает мои возможности физически и интеллектуально. Поэтому интерес лежит скорее в другой плоскости и сопряжен с твоими, если ты готова делиться ими.
В Древней Греции выделяли несколько видов любви, одна из которых называется агапе. Этот тип не связан с эросом, он основан на более высоком уровне и лишен привязанности к телу, которое затмевает разум и навязывает иные чувства.
Человек постоянно развивается, многие миллионы лет эволюции проявляются в его начальном развитии из эмбриона, но что интересно, мозг его также претерпевает изменения в процессе развития. Эмоции - это один из характерных признаков эволюционных проявлений, которые на самом деле есть конфликт между примитивным человеком и человеком совершенным на внешние и внутренние изменения. Совершенство в человеке не заложено, но для достижения его есть все возможности, которые человек может использовать.
Оглядываясь на прожитые годы, я понимаю, что моя жизнь практически полностью была зависима от эмоций, и только 18 лет назад произошло изменение, которое позволило мне по-новому взглянуть на свою жизнь.
Я никогда и ни у кого не видел столь открытой и чистой улыбки как у тебя, когда тебе было всего 10 дней от рождения. И эта улыбка до сих пор сопровождает меня, я ее вижу, как будто прошло не больше 5 минут. Она во мне тогда что-то изменила, но смутно, так что я не сразу мог распознать истинную причину.
Потребовалось много лет, чтобы ко мне пришло, наконец, осознание, что явилось первопричиной. Но время ушло, изменения, которые я стал целенаправленной проводить в себе, оказались запоздалыми. Лучше поздно, чем никогда. Я почувствовал облегчение от гнета эроса и принял агапе в том виде, в каком я ее познал.
Мне очень не хватает тебя. Общение у нас сведено до минимума, ты не спешишь делиться своими новостями, новое, что ты узнала, не является информацией для меня, даже если это и было бы мне интересно.
Я все понимаю - ты взрослый человек, круг твоих интересов значительно расширился за последние 5 лет. Как правило, в такие круги родители не посвящаются не из-за специфики, а потому что они уже старые люди. И постоянно быть в контакте со стариками может сигнализировать о зависимости от них или иных отклонениях.
Я все это понимаю, но разрывать связь или сводить ее к аскезе с тобой мучительно больно. И это даже не связано с тем, что ты у меня единственный друг. Скорее разрывается связь меня самого с тем, кем я стал, с тем, что мне дорого и фактически стало основой моей жизни.
Не забывай меня.
Глядя на людей, чьи глаза горят, когда они говорят о своей мечте и они делают все, чтобы ее достичь и живут ради нее, мне своя собственная жизнь без мечты напоминает бессмысленную вереницу дней.
Отсюда и возникают все глупости и проблемы на моем пути, так как цель неизвестна, точка назначения не известна, маяков нет, я иду во тьме и малейший зов или влечение уводят меня от истинного пути.
Ты открыла письмо, когда меня уже нет. По крайней мере я надеюсь, что ты выполнила просьбу, написанную на конверте.
Всех слов не скажешь на прощание. Да и в письмо, наверное, их также не вместишь.
Я помню, когда мать уехала из общежития 30.06.1985, я не переживал и не расстраивался по этому поводу. Чувства родителей мне были невдомек в то время. Логично предположить, что они слабо осознаются и тобой.
Я также не понимал 31 год назад, что передо мною вся жизнь, строить которую я буду сам. Но я не знал, что я хочу от жизни, я не понимал, к чему мне стремиться. Человеку свойственно что-то иметь целью в жизни, и моей целью стала некая романтическая идея, которая рассыпалась с течением времени в прах.
Остатки праха развеял ветер, и теперь я не знаю, как и для чего мне дожить конец своей жизни.
Я надеюсь, что у тебя нет такой неопределенности, и ты четко понимаешь маршрут своей жизни, выстроила ключевые точки и будешь целенаправленно идти избранным путем. Я не знаю, могу ли я тебе помочь на этом пути. Наверное, нет, так как ты сама достаточно умная, а мое мнение для тебя никогда не играло роли.
Я осознаю, что излишнее внимание тебя ранит или по крайней мере не доставляет удовольствия, но я не знаю, где грань излишнего, поэтому, чтобы лишний раз не выводить тебя из душевного равновесия я постараюсь свести контакт с тобой до минимума. Если тебе надо будет общение со мной, ты всегда можешь выйти со мной на связь, я буду этому искренне рад.
Ты для меня всегда была и останешься самым близким мне человеком, которая в один день изменила мои ценности в жизни. На изменение потребовалось много времени, но тем не менее, это изменение стало частью моей личности. И я благодарен тебе за то, что ты есть.
Время - самый главный ресурс в нашей жизни. Время дает нам радость бытия, но неумолимо отсчитывает минуты и является безжалостным судьей нашей жизни. Мне нечего сказать в свое оправдание бездумно прожитой жизни. Она давала мне много шансов на устройство своего жизненного пути: смену страны проживания, получение дополнительного образования и, как следствие, смену рода деятельности, возможность развития на выбранной работе, не говоря уже о том, чтобы полностью уделить свое время семье. Ни одна из возможностей не была реализована. Последняя возможность - ты - была также упущена.
Я так до сих пор не могу понять, почему все так произошло.
Уже в последние 2-3 года я искренне пытался выстроить открытые и доверительные отношения с тобой, но дверь оказалась захлопнутой. Я оказался тебе не нужным. Равно как и супруге, равно как и остальному миру. Мир мне безразличен, супруга - равнодушна, но ты оставалась единственным смыслом. Я всегда спешил домой увидеть тебя, всегда радовался любому известию, которым ты со мной делилась, всегда был рад твоей улыбке.
Но время шло, ты взрослела, и потребность во мне сошла на нет.
Время уходит от меня. Я судорожно пытаюсь понять смысл жизни, ища его в философии, религии, карьере, семье. И я все более начинаю утверждаться во мнении, что поиски были напрасными. Что я потратил всю свою жизнь на поиск фантома. Что жизнь по сути имеет смысл именно в проживании. В том, что ты делаешь, в общении с дорогими тебе людьми, в радости и работе, которая тебе нравится, в том, что ты просто живешь и движешься по пути, который ты наметил себе в юности.
Все остальное просто показывает тебе, в правильном направлении ты идешь или нет. И если возникает чувство неудовлетворения, которое преследует меня уже свыше 15 лет, то это неоспоримое доказательство того, что я сделал серьезные ошибки. Даже сейчас эти ошибки можно исправить, но для этого потребуется уверенность в себе и сила воли. Первого у меня нет. Воля есть, но она слепа и не может вести меня в нужном направлении.
У меня есть последнее желание. В момент смерти, когда сознание искажается от кислородного голодания мозга, я надеюсь, что моя воля сумеет избавить сознание от ужаса наступающей смерти и даст мне увидеть еще раз самые дорогие для меня моменты в моей жизни, все из которых связаны с тобой.
Но это в будущем. Я не хочу начинать твою самостоятельную жизнь на минорный лад. Я надеюсь, что по закону сохранения энергии все мои отрицательные эмоции, которых я столько испытал в своей жизни, перейдут к тебе только в позитиве. Я надеюсь, что мой негативный опыт и бездумная жизнь стали для тебя запрещающими знаками на твоей дороге к счастью. Я также надеюсь, что ты хоть изредка будешь вспоминать обо мне, живущим уже только прошлым.
Это событие реально и произойдет 24.08.2016 в 13:02.
Я недавно прочитал статью о том, что испанские исследователи обнаружили свойство генов укорачивать теломеры - хвостики на концах хромосом - после каждого деления клетки. В итоге клетка прекращает деление, когда теломеры исчезают. Это приводит к старости и возникновению болезней. Физически теломеры пока нельзя нарастить, но можно дать им изначально размер в два раза больше. Что приведет к увеличению продолжительности жизни.
Знаете, что я подумал? Зачем мне продлевать жизнь? Чтобы на 70 лет больше работать на Группу Илим? Или в два раза дольше видеть унылый пейзаж вокруг? Что дает продление жизни? Возможность все бросить и попробовать все заново? Это закладывается в начале жизни, а не на ее исходе.
Если бы мне сейчас предложили торг - вот тебе миллион долларов, делай что хочешь, но только на 5 лет оставшейся жизни, я бы выбрал 1000000, чтобы выбраться отсюда, но не развитую страну, а там, где еще есть возможность стать другим.
Я все больше и больше отдаляюсь от этой жизни. Мне все стало серым. Я с удовольствием возвращаюсь в прошлое. Вижу вещь, книгу, предмет одежды или что-либо иное, вспоминаю дату и людей, с которыми они связаны и возвращаюсь в прошлое, когда жизнь не казалось настолько серой и пресной.
Моя дочь. Единственный друг в моей жизни. Ее сложно понять потому, что она сама себя не знает. Ей самой нужна помощь. Она страстно ищет признания и поддержки среди сверстников, но ей достался мой склад отношений с людьми, поэтому в жизни ей будет сложно.
Она еще не потеряла веры в идеальные отношения между людьми, она еще не знала разочарований, она еще не видела, что, вступая в жизнь, ты заходишь в колесо белки и начинаешь свой бессмысленный бег, пока колесо твоей жизни не развалится на том же месте, куда ты зашел много лет назад.
Сейчас ее беспокоит, что ее никто не замечает, что ее мнение не воспринимают или не слышат, что она является аутсайдером.
Я не знаю, как ей помочь и какой совет ей дать. Меня эти вопросы не волнуют. Я всегда был одинок, внимание к моей персоне лишь раздражало меня и делало мою жизнь некомфортной.
Я смутно чувствую, что приближаюсь к какому-то открытию в моей жизни, которое поможет мне разрубить узел всех проблем и откроет путь к ее правильному пониманию. Но путь этот долог, а открытие так вожделенно.
Я не знаю, куда мне дальше идти. Возникает ощущение никчемности любого занятия, чувство удовлетворения от сделанной работы практически утрачено много лет назад, хотя работу я стараюсь делать хорошо.
Секс стал настолько обыденным, что его уже и сексом назвать нельзя, скорее это справление естественных потребностей.
Люди примитивны и предсказуемы, увлечений нет. Фильмы стали банальными с изобилием спецэффектов. Хорошая книга - редкость как интересный человек.
Это не старость, это пресыщение. Поэтому продление жизни для меня не вариант, ибо еще 70 лет жизни станут для самым страшным наказанием и превратят жизнь в ад.
Мы приходим в этот мир одни и уходим из него также в одиночестве. Логичным следствием этой аксиомы является то, что мы должны и жизнь прожить в одиночестве.
Из вековой мудрости видно, что женщины никогда не играли заметной роли в обществе. Христос не был связан с женщиной, Будда расстался с женой, для Магомета супруга играла второстепенную роль.
Если посмотреть на тенденции в мире за последние 10-20 лет, то заметно, как институт семьи перестает играть главенствующую роль.
Жизнь людей за 30 лет настолько улучшилась, что человек может себе вполне себе позволить прожить самостоятельно без заметной потери в качестве. Семья как форма человеческого существования, необходимая для выживания на заре развития человечества и вплоть до 19 века, перестала восприниматься краеугольным камнем. На передний план сейчас выходит отдельная личность, ее развитие и вклад, который она может внести в общество. Семья для этой функции не требуется.
Логичным развитием в будущем станет естественное отмирание семьи и замена ее неким суррогатом социального общения по интересам без ограничений ни по половому, ни по религиозному или расовому признаку.
Люди становятся индивидуалами, преследующими собственные интересы в пределах норм, допустимых в обществе.
Поэтому то, что мы сейчас видим: ИГИЛ, резкая православизация России, обновление католической церкви - все это последние всплески уже патриархального общества, которое неминуемо будет заменено новым укладом.
У людей, конечно, останется выбор. Кто захочет жить в семье в классическом ее понимании, тот и будет. Но следует иметь в виду, что в этом случае находить компромисс между двумя личностями в семье будет значительно сложнее на фоне изменившегося социума, так как это потребует частичного отказа от собственных интересах в пользу человека, которого придется терпеть.
Люди настолько дорожат своей жизнью, что развитие своего спутника потребует остановки/задержки на своем собственном пути, а это вряд ли кому-нибудь понравится.
При появлении ребенка в семье произойдет частичный или полный отказ от своих жизненных интересов, что усугубит ситуацию.
В результате семья становится несколько анахроничным образованием. По крайней мере так я вижу будущее лет через 50.
Люди станут частью огромного социального роя, но глубоко одинокими.
Дети станут частью этого социума, а не семьи, понятие любви к детям исчезнет. Понятие любви к партнеру противоположного пола изменится.
Я не хочу жить в таком мире.