Поздравляю всех с вчерашней победой наших футболистов! Порадовали, даже реабилитировались в моих по крайней мере глазах за Португалию! Молодцы- ведь могут, когда надо!:bud:

А еще всех Москвичей с наступлением зимы и первым настоящим снегом!!!
На улице красота, главное, чтоб завтра по колено не навалило, а то боюсь до универа не доеду=))))))))))

И по-прежнему надеюсь, что тот(та) кто мне прислал симпашку пару дней назад признается кто он(а)...!=)))

Докладываю, коллоквиум сдал, получил "отлично"=)) Честно говоря, давно уже так из-за учебы не радовался- просто реально было очень тяжело....=)))

А еще, признавайтесь, красавицы, от кого симпашка? кто это уже давно хотел это сделать?)))

Ох, ребятки, чегой-то мне как-то тяжко... нада учиться, а лень дико... не могу себя заставить ничего делать... хочется лечь и лежать....... просто устал наверное, надо б отдохнуть, да вот тока когда... одним словом покой нам как всегда только снится...)))ну ничего нада старраться... буду себя заставлять, как всегда...Пошел готовиться к колоквиуму по Римскому праву... Всех люблю, целую! Пишите, жду...
P.S. teNDer-Girl, очень по те соскучился и вобще скоро начну обижаться, ты куда-то совсем пропала! Стыдно!:pri:

Сегодня чисто случайно встретил на улице свою бывшую одноклассницу.... Эта девочка была мне очень симпатична, но как-то так в свое время не сложилось, так и остались хорошими знакомыми... Последние полгода ничего от нее не слышал...и тут вот встретил...В качестве предисловия скажу, что девочка из очень обеспеченной семьи, учится в ГИТИСЕ...на хореографии... ну вот.
И рассказала она мне такую историю.... ох... мне аж не по себе стало... короче она почти полгода назад ушла от родителей... фактически ушла из дома. Дело в том, что они просто ревновали её к ее молодому человеку... Она в один день взяла и ушла... Я конечно знал, что она сильная и всегда была с характером... То есть там вобще была такая история, что она оказалась на улице без документов и вещей... Благо ей помог её парень... Но через что ей пришлось пройти... ей, которая привыкла ни в чем себе не отказывать... Она 2 месяца вобще не общалась с родителями... жила в общаге...(ужас).. Работала на 3х работах и училась... Летом она все-таки с родителями помирилась... они её прописали в другую квартиру в Подмосковье,но, тем не менее, она продолжает сама зарабатывать на жизнь... на всё... По-моему просто можно ей только восхищаться... Как она рисковала и чем она рисковала, уходя... могла ведь запросто оказаться на Тверской( с её внешностью-то... оочень красивая девушка)...или неизвестно еще где... Как жестоки бывают родители... просто взяли и выгнали дочь.... мне это трудно понять... трудно. Я могу только ей гордиться и пожелать ей огромного счастья.... Чтобы всё у нее было ХОРОШО... она это уже заслужила...
И одна такая деталька, которая очень показательна... Аня сегодня почти сразу при нашей встречи через 5 минут разговора похвасталась новым телефоном(столько радости искренней было), я сначала не понял, просто у нее всегда было всё.... что она только желала и в тот же день... а потом , когда она мне рассказала, что произошло... я понял- сама заработала- выстрадала.... совсем Аня изменилась.... совсем... взрослый уже человек...
ДАЙ БОГ, ЧТОБ ВСЁ У НЕЁ БЫЛО ХОРОШО, И ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ЕЙ БОЛЬШЕ ТАКИХ СТРАШНЫХ ИСПЫТАНИЙ!

Всю жизнь бегу... бегу не от кого... бегу куда-то... куда? зачем? разумеется за счастьем... быть может это глупо, но я с детсятва верил, продолжаю верить и буду наверное верить всегда, что каждый может быть счастлив... просто счастлив.... вот я все свои годы и борюсь за это... за счастье.... сначала всё шло неплохо... у меня все получалось... когда-то в детстве счастьем для меня была любовь родителей... потом условием счастья стала еще и хорошая учеба... я придавал этому огромное значение... потом я еще немного подрос и этого стало мало.... в 15 лет у меня появилась первая девушка... месяца полтора я был просто счастлив... потом я понял, что ей в её тогда 16 одного меня было мало, а быть одним из её... как бы это сказзать помягче, я не захотел.... потом всё пошло наперекосяк... а проще говоря, я влюбился... ну и как во всех классических историях... эта любовь была естественно безответна... что со мной в тот год творилось(10 класс)... вспоминать не хочется... скажу кратко... было плохо- очень плохо. я был впечатлительным ребенком и остался до сих пор чувствительным человеком... Слава Богу, мне хватило через год мучений ума и непонятно откуда взявшихся сил.. чтобы просто сказать себе хватит, чтобы перестать себя истязать, глядя на то, как эта Лена меняла парней одного за другим....Видимо это инстинкт самосохранения сработал, что меня спасло от надлома психики... А Лена, сейчас уже 2,5 года как моя лучшая подруга.... Дай Бог ей счастья!
В одиннадцатом классе мне понравилась одна очаровательная девочка... из девятого... просто маленькая Золушка... она стала моей... нам тогда завидовала добрая половина школы, и даже учителя радовались.... Замечательная пара была... просто прелесть.... я был счастлив... я полюбил опять... я в ней просто не чаял души... она меня тоже обажала... Катюшка...
а потом... потом все рухнуло. случилось это летом. После моего 11 класса, то есть полтора года назад. Катя уехала на месяц летом отдыхать со своим братом старшим(ему тогда 22 где-то было) и его другом... Хотя про друга я тогда вообще не знал. У меня не было возможности поехать с Катей… Когда они вернулись, я узнал, что с ними был еще этот друг…и что… Катя теперь встречается с ним. Можете себе представить, каково мне было… я был у нее первым молодым человеком… нашел её… отдавал ей всю душу… а она….да что она?! оказалась просто продажной…если это в крови, то что ж поделать…
После неё я больше никого не любил… и не знаю, что будет дальше… Конечно же я верю… бегу вперед… тороплюсь, сбиваю всё на своем пути… боюсь не успеть, упустить счастье… хватаюсь как утопающий за любую щепку, глотаю жадно воздух… потом это снова оказывается не то… и я опять спотыкаюсь и падаю… валяюсь в грязи.. потом поднимаюсь и бегу дальше…. И опять… и так уже полтора года….. это просто замкнутый круг…

Всем привет! Неделя была просто бешеная, поэтому и не писал... в довершении всего вчера я разругался в пух и прах с одной оочень милой девушкой... которая мне очень симпатична... итэхх... обидно... но я дол сих пор даже сегодня не считаю себя виноватым. так что пусть она налаживает отношения, хотя, зная ее , вряд ли она будет этим заниматься. Значит не судьба... а счастье было так близко((( как всегда. Ладно- мелочи жизни....
Еще Поздравляю всех, ну если не с праздниками, то хотя бы с выходными(тремя попрошу заметить!!)Отдыхайте как следуетЮ, силы нам еще понадобятся! Всех целую, пишите)!

P.S. Приветствую у себя двух очаровательных постоянных читателей))! Очень приятно, что вы теперь со мной!http://www.liveinternet.ru/users/surpriz/ , http://www.liveinternet.ru/users/mariniurs/

Приветствую тебя, мудрость! Надеюсь ты найдешь у меня что-нить интересное))...

Кстати, вчера рассылал симпашки... пока вернулась только одна... активнее, дамы, активнее)))!:att:

Вчера с бывшими одноклассниками ходили в клуб... в Царев сад... ну прикольно так отдохнули... грамотно... народу правда было до хрена... очень много! очень. но это вписывалось удачно в атмосферу Helloween))... мне понравилось... правда я немного перебрал алкоголя... так что теперь болит моя головушка... но это уже издержки производства...))

Спасиба за симпашку, Ангелочек!:kiss:

Интересное состояние с самого начала этой недели... может это на меня так хвороба подействовала.... однако странно как-то меня колбасит... то в жар, то в холод бросает... отвлекся от бытовых проблем...как-то всё это мелочно и суетно кажется.... "призрачно всё в этом мире бушующем".... примерно так...
начал думать о проблемах глобальных... стало еще тяжелее.... сегодня не выспался и вообще почти ни о чем не думал весь день.... в универе сидел в полной прострации... всё вокруг как в тумане.... Надеюсь это состояние временное... потому что оно доалеко не самое приятное, из того что мне доводилось переживать.... надеюсь... наверное надо просто в выходные как следует отвлечься)))... может и поможет... да еще в универе меня один человек расстраивает постоянно... вернее подтверждает то, что все ну или 99% продажны... хотя скорее всего я зря так драматизирую....

А сегодня ночью вообще отмочил... не спалось... думалось... вдруг решил написать стихотворение.... при учете, что я отсилы раз 5 за всю свою жизнь пвтался это сделать и мне это не удавалось... я считал, что я не умею... но что-то так приперло... прямо сам удивляюсь....
Почитайте, если хотите... по крайней мере мое внутреннее состояние отражает достаточно неплохо...


Теряю равновесие...

Почему всё вокруг- одна ложь?
Без конца эти серые дни...
Правды теперь ни в ком не найдешь,
Сколь ни плачь и сколь ни зови...

Почему уходят друзья?
Неужели так лучше им?
Я кричу, умоляю:"Нельзя..."
Но они словно тени глухи...

Почему нет любви- одна фальшь?
Что ни девушка- то обман...
Может время для чувств прошло,
А цена теперь толстый карман?

Почему вы смеетесь, над кем?
Над другими... не над собой...
Пусть дурак я, но всё ж не совсем!
И не смейте ржать надо мной!

Почему нет опоры ни в чем?
Словно рухнуло в мире добро...
Все святое, что было в нем,
В грязь затоптано вами давно...

Отчего в душе эта боль?
За окном только холод и дождь...
В темноте я шепчу сквозь дрожь:
"Где же ты? Ну приди же, приди..."

Где тут правда, и в чем теперь ложь,
Что любовь, что такое добро?
Говорят: счастья нет... ну что ж...
Значит так на Земле суждено...

Вчера написал, что жив и здоров более менее... )) Как в воду глядел.... Так хренова щас... прям даже хоца, чтоб кто-нить пожалел- такое бывает со мной оочень редко))... Отравился млин какоё-то фигнёй... Щас температура 38,6 со всеми вытекающими))))
Но я не отчаиваюсь... скоро все будет хорошо...
Наверное сегодня тут долго не просижу- лягу спать... глаза болят))..
Ничего, енто все пустяки- дело житейское- и не такое бывало... Вот помню сижу я в горящем танке под Сталинградом в 43году... И думаю... хренова дела- пи**ец...)) ан нет- пронесло.. как щас помню...
Ладна, уже бред пишу... наверное перегрелся)))... Все счастлива- люблю целую, если шо - прошу считать меня коммунистом))! Чмоки!:rose:
[показать]

Здравствуйте, граждане, если кто меня еще помнит))... вот я решил сюда заглянуть... не скажу, что это случайно... за одним человечком я сюда пришел... Она поймет)).. а тут почти ничего не изменилось))...
Да и я вроде жив пока и здоров Слава Богу более менее))...
Погода надоела... дождь, дождь, дождь...........
Я - дождь, и начинаю свой шелест, когда тебе становится одиноко, и тяжело... я шепчу тебе на ухо простые слова... простые и непостижимые как и все вечное...и распадаюсь на тысячи капель у твоих ног, оставляя брызги и влажную пыль на твоей одежде и в твоем сознании...я стекаю по твоей шее маленькими нежными поцелуями-признаниями.... чувствами... забираю у тебя твои страдания и беды, нежно касаясь губами.... Подставь ладони, собери меня по каплям - и я стану твоим счастьем... навсегда...
Так вот.... :))) дождь.... опять дождь...
Она поймет..))

Привет Настенка! Рад видеть тебя у себя , располагайся, надеюсь наше общение будет приятным:alc:!

Все, не могу! Готов обои со стен обрывать и волосы на себе рвать.... Хочу секса! Это просто беспредел какой-то готов пол метро осчастливить... Хожу как в тумане... Вплоть до глюков, как в том дурацком фильме "40 дней, 40 ночей"... Кошмар.... Раньше весной даже в трудные жизненные моменты проще было как-то... Просто пиздец... 1,5 месяца.... 1,5 месяца-как мало, но так много... дней 50 где-то... Ничего делать не могу нормально,- всё из рук сыплетсяя, злюсь на всё и всех, а как мало по сути надо...Все сойду с ума...
Ладно бред понес., простите но это крик души!
Хочу!!!!!

Я люблю эту жизнь за то, что никогда не знаешь, что случится в следующий момент... Люблю непредсказуемость...Она делает человека подвижным и не дает скучать...
Сегодня, т.е. уже вчера, неожиданно встретил в магазине свою старую любимую и самую дорогую подругу! Что это была за встреча! Мы с ней не виделись месяца 3 , да и не общались уж месяц наверное... Боже мой, когда я её увидел, со мной что-то случилось, как будто я её лет 5 не видел! Я бросил пакет, подбежал к ней, обнял её...Она меня чуть не задушила, как и я её...Весь магазин смотрел удивленно,мягко говоря, как мы минуты 3 стояли обнявшись, не отпуская друг друга и нам не надо было никого...и никто не мог нам помешать... Такая вот странная встреча.. Чем был вызван мой такой бурный порыв,я не знаю.. Тем более я пивык быть по жизни достаточно сдержанным, но седня просто как башню снесло напрочь... Я не помню по кому ещё я так скучал и кому так искренне был рад... Такая вот дружба бывает... Или что это?

Спасибо за симпатии! Тко либоя чо-то не догоняю, либо вы меня с кем-то перепутали, говорите, кто вы!

Вроде как все нормально, как обычно до хрена работы, но к этому уже привык... Но что-то не так. Что-то мешает, давит на мозги постоянно... Самое странное - не пойму что... Может быть весна так влияет? Какая-то апатия ко всему. Все по фигу, и жто пугает-раньше так не было!

Хочется напиться...

Объясните мне ,пожалуйста, почему так со мной получается, что у меня постоянно появляются знакомые девушки, которые очень любят со мной болтать , звонят чуть не каждый день... Проблемы свои рассказывают, совета просят, страдают ,как будто я им лучшая подружка... Не я конечно никогда не откажусь выслушать и помочь чем могу, если могу, но просто иногда это достает... А некоторые "подруги" вспоминают о моем сушествовании токо когда им плохо и их надо пожалеть... Жалею... Но проблемка тут в том, что они почему-то сразу считают меня чуть ли не лучшим другом, а объяснить некоторым, что я ваще-то не воспринимаю их в качестве подруг, а вижу в первую очередь девушку, которая мне реально нравится уже становится невозможно абсолютно... Говорят:"Ты что? Ты ж мой лучший друг!" Да какой нахрен лучший друг, когда знакомы 2 недели??! В чем же причина? Поделитесь, кто знает...

Седня ввалился домой в 8 вечера(ушел в универ в 8 утра), злой , голодный, усталый , как собака... А тут мама подвернулась под горячую руку, а я вспылил, да причем так некисло... Обидел её.. А она ж ни в чем не виновата, ни в том, что у меня всё из рук сыплется , ни в том , что я злой сегодня, ни в чем... И сама устала не меньше меня... А я как последняя сволочь позволяю себе на ней разрядиться... Стыдно, мне братцы за то , что я такой эгоист , и думаю токо о себе... стыдно