Города стучат экраном в лбы замёрзших деревень
мы уходим слишком рано
оставляя дребедень...

Всё что у меня было ценного-я растеряла...
Будущее?..
Замужество... Теперь это звучит, как сказка. Карьера? Для этого нужны или тонны зелёных, или готовность отдать себя на превращение в попсовую куклу. Зачем?.. Хочу быть самой собой!..
Да, счастье где-то рядом, я его чую, оно задевает края моей одежды и сразу пропадает, либо я сама его отталкиваю...
Мороки...
Хочется разрыдаться, но...не могу. "Не время. Не место." Я вообще теперь разучилась выплакиваться!!! Глупо звучит, быть может, но я чувствую, что старею.
Хочется напиться, но я бросила... Давно. Закурить?.. Ещё глупее... Я всё-таки верю, что у меня когда-нибудь будет здоровый ребёнок, которого я буду любить, и научу его любить этот несчастный мир...
О чём я думаю? В мои-то годы!.. А о чём думать? О пустых алгебрарических заморочках, или о дискотеках, которые заканчиваются порнографией?! Или о последних скидках в трансвиститском "Арбат-престиже"?! Я уже три месяца не крашусь... Бросила... А зачем?..
Нет, я смогу выплеснуть всё только с дождём...






...В школе на психологии написали на доске четыре определения, к одному из них нужно было приписать себя:
1. Доволен собой, доволен другими.
2. Доволен собой, не доволен другими.
3. Не доволен собой, не доволен другими.
4. Не доволен собой, доволен другими.
Решили обсуждать вслух.
-Кто относит себя к первой категории?
Поднимаю руку и громко говорю:
-Я!
Слышу несколько смешков. Спустя несколько секунд, поднялось ещё пять рук, чьи обладатели сперва несмело переглянулись...
Я отношу себя ко всем категориям понемногу в различных соотношениях, но стремлюсь я к первой, более того-у меня это выходит. А всё, что писалось выше... Это лишь тёмные закоулки моей души, уныние, которому я не даю волю. Зачем думать о плохом? Его и так достаточно...

Заговор, кругом враги
Как-то одиноко... Хочется тепла...

...Огромный город, сети дорог, стаи машин, равнодушные лица. Случайные встречи, странные улыбки. Взрывы... Слёзы. Молитвы.
Будни. Шум. Полный игнор, изолирование. Трудовые мозоли, долгожданная чашка кофе в переполненном кафе. Писем нет...
Странно, хочется чего-то. Расслабиться, чтобы работало лишь подсознание. Хочется раздобыть кипу журналов, и долго-долго что-то вырезать, беспорядочно и не задумываясь склеивая. Хочется так же склеить воспоминания, написать автобиографию... нет. потом. если выйдет.
Кажется, что сейчас железный потолок возьмёт и рухнет на голову. Сосед по компьютеру вдруг вынет пушку и выстрелит в висок. Ждать... Чего? С моря погоды?! Нет! Мне нужно, чтобы меня просто кто-нибудь обнял, чтобы кто-то был рядом. Он есть, но где он? Далеко... Тысячи километров... Блестящие рельсы, пролетающие мимо остатки минутной памяти...
Это так. Неважно.

Залезла... оглядываюсь...
Что ж, здрасьте.