Я вчера облился квасом и сразу все понял: все сходится – Эфиопия!!!

Пушкин – это Джа.

Медицинский брат Петр взял стетоскоп у своей медицинской сестры
- Пойдем парк! Ты помолчишь, а я послушаю,
как копают каналы кроты.

Cреди пенсионеров осталось совсем мало Иванов.
Особенно тяжело встретить Иванов компанию
Но встретив забегай в середину
пока не исчезли
загадывай желание

Чтобы позвать в гости блюзмена достаточно написать на куске туалетной бумаги, что ты любишь Стив Рей Воена, почитаешь Би Би Кинга, твоя любимая песня - Блэк Мэджик Вумен и повесить бумагу на стене ближайшего бара. После этого сразу можно начинать покупать выпивку и продукты - пара дней и они повалят.

ps если с первого раза не получится, не расстраивайся. Наверное бумага висит высоко - а блюзмены не из тех, что ходят с поднятой головой. Перевесь ее пониже, можно даже вплотную к земле.

Если даже это не помогает, припиши снизу , что тебе нужно разобрать соляк Альберта Кинга, что ты уже купил выпивку и адрес. После этого домой можно уже не возвращаться - тебе не найдется места - все будет занято кишащими там блюзменами.

Блюзмены приходят в гости. Да, черт возьми, всякое бывает. Нет выпивки, кончилось вдохновение (хотя настоящий блюзмен об этом никогда не скажет), нужно занять денег, ну или решил посмотреть на твою новую подругу, например.

Да, он зашел, чуть не свернув дверь с косяка и сел в твое кресло так, что кресло стало креслом – качалкой. Да он король, король блюза, но сейчас его нужно спасать, иначе зачем бы ему покидать свою берлогу.

Поэтому, как только блюзмен оказался в кресле лучше сразу выйти - пока у блюзмена есть хоть один зритель он будет исполнять короля. Даже если ему очень плохо и с перепоя от этой роли он может сдохнуть. (Ты же не хочешь, чтоб он сдох прямо в твоем кресле?)

Возвращаться можно через 15 минут и тогда уже будет ясно, что он пахнет давно выпитым виски, что он грустен и слаб. Он как цыпленок только что пробивший скорлупу и оказавшийся у тебя в доме. Ты не знал? – Да. Он чужак в этом мире. И теперь у тебя две задачи – спасти его, смягчив удар смертельного мещанского быта, и постараться, чтобы он не остался ночевать. Пусть идет на улицу. В конце концов, это он – блюзмен.

Вообще-то его нужно накормить. Он не ел две недели или около того. Его можно не спрашивать - он не помнит, когда он принимал пищу последний раз и в любой момент может упасть.

Скажу сразу - просто ставить еду на стол нельзя – извинения, что он объедает тебя и твою семью будет длиться так долго, что ему придется заночевать. Нужно принести тарелку еды и попросить попробовать. Возможно, так придется сделать еще три-четыре раза.

Когда ты решишь, что блюзмену уже скоро уходить, можно угостить его виски. Угощать блюзмена виски нужно так: налить на кухне стакан, выйти с печальным видом и сказать, что это твое виски, но ты сейчас не хочешь и предложить допить этот полный стакан виски. Пусть думает, что сделал тебе одолжение. После этого с блюзменом сразу нужно прощаться.

В качестве прощания лучше всего попросить выбросить мусор: протянуть пакет и сказать: «Ништяков нет, остается только выбросить». Это немного обидит блюзмена, но на качестве блюза, который он напишет этой ночью у твоего мусорного бака, уверяю, отразится только в лучшую сторону.

И была и весна
и девушки стали красивые

а потом лето
и сердце пело

а особенно громко
когда одна из них

на моих глазах

неожиданно

поумнела

"Сколько можно считать финрезультаты, Алена! Уже полгода прошло как вы их считаете! Хотите - я женюсь на вас! Только посчитайте мне финрезультаты! А уж как посчитаете, так можете себя сразу же считать свободной", - вот что я сказал Алене чтобы она посчитала мне финрезультаты и она сразу же так глубоко задумалась, что чуть не достигла просветления.

- Зачем ты так, - сказал дядя Вова, - ведь это же чистый дзен. Хотя действительно, не бить же ее палкой.

Вчера покупал носки у старушки:
- Дайте мне, - говорю, - пару двадцать седьмого размера.
- Конечно, вот - возьмите двадцать девятого!
- Двадцать девятого, - говорю, - не подходят - очень уж они большие.
- Так ведь и двадцать седьмого не маленькие!

Собака понеслась и понеслась.
Гавкнула жужелицей. Гавкнула.
И полетела и полетела на северо-северо запад.
Это все весна. Все весна - собаки покидают город.

1. Любое воспоминание, связанное с детством.
Мне три года - рядом стоит такой же карапуз, хочет меня напугать – говорит, что в этом красном доме живет 10 собак пожарных, 10 спасательных и десять милицейских … Но сам вдруг этих собак испугался и заплакал.
2. Что окружало в возрасте с 3-х до 10-ти лет?
Снег. Он хороший.
3. Любимый предмет в школе.
Математика. Мне даже на доске задания отдельно писали – слева для всех, справа для Иванова.
4. Опиши ситуацию, когда почувствовала сильную, неконтролируемую злость.
Неконтролируемую не помню.
5. О чем ты сейчас думаешь?
Разум мой чист.
6. Ты любишь себя?
Скорее побаиваюсь - может выпасть красный может белый.
7. Опиши своего самого верного друга.
Он очень толстый.
8. Ты веришь в чудо?
Я знаю.
9. Что самое необыкновенное случалось в жизни?
Чудо собственно и случилось. Выпрямились медные штыри.
10. Пять фильмом навскидку, которые приходят в голову.
Блюз Бразерс, Блюз Бразерс 2000, От заката до рассвета, Даки, Мертвец
11. Отношение к розовому цвету.
Смешно.
12. Ты часто думаешь о том, как выглядишь со стороны?
Нет. Но подолгу.
13. Сокровенная детская мечта.
Не было.
14. Неосуществимая мечта.
Не было.
15. Мечта, которая осуществилась.
Все.
16. Опиши свой психологический портрет в одном предложении.
Подброшенная монета, на которой все-таки чаще выпадает орел.
17. Что бы ты хотел изменить в своей жизни?
Жизнь = движение = изменение. Масло масленое получается.
18. Что бы ты хотел изменить в себе?
Правильно выбирать направление движения.
19. Тебе везёт?
Да.
20.Последнее достижение и доброе дело.
Вспомнил и очень хорошо подумал про всех своих друзей.

На одной девушки были рыжие пятна. В них она макала блины.
Ее спрашивали: "Скажите, это варенье или джем?
А она отвечала:
- Уйдите, я не выспалась.

В детстве часто снилось (раз 10) что я по сопкам от фашистов убегаю. Они с автоматамии на мотоциклах. И по веревочным лестницам в дом пробираюсь украдкой иногда, но основном живу в шалаше. А сегодня приснился сон что я снова куда то сбегал. Сбегал странно - через заброшенные столовые, через стадо коров мясных пород, в меня еще рогами целились бычки всякие. Я хватал их за рога и уорачивался. Потом я забрался в какой-то темный дом, где залез в платяной шкаф горизонтальной конструкции. В шкапу спокойно спал, пока не наступило утро. На утро оказалось что шкаф стоит у изголовья кровати в которой почивают пенсионеры. пенсионеры шумно но без злобы прогнали меня но носки всетаки были у них в дому забыты.

Я знаю - существует специальный старушкин рай. С топленым молоком, серыми голубями и вареной овсянкой. В него попадают все старушки. На определенных условиях, конечно. Если например старушка помрет стоя, в старушкин рай ей нипочем не попасть. Поэтому в метро они конечно стараются сразу сесть. Просто на всякий случай. Вдруг, думает, стиснут и помру. А если свободных мест нет, то старушка хочет хотя бы поставить на тех кто сидит сумку или хотя бы прислонить на них край жопы.

А сегодня я видел как девушка в зеленой кофте встала в задумчивости перед тремя старушками, которые ждали метропоезд. Она встала в задумчивости спереди. Спиной к старушкам в зеленой кофте. Старушки всполошились - они очень боялись, что девушка сядет на все места и тогда им места уже не достанется. И та что посильней толкнула девицу с платформы. А вторая разу облила ее из бидона керосином. А третья чиркнула спичками плитспичпром. Когда пришел метропоезд проход уже был свободен. Страшки сели в вагон и померли и попали в старушкин рай.

ps а еще я слышал на лубянке сто старушек убили палками девочку с плеером. А труп растерли авоськами в пыль, он же был небольшой. Но в тот день из них так никто и не умер. Они очень желели от этого потому, что всю ночь кипятили воду и мылись в тазах - это видимо тоже что-то значит.

Американцы вон вылеты переносят из-за того, что на обшивке царапины. Говорят, мол, рабочие повредили. Это что у них там за дауны такие космические корабли к запуску готовят? У нас вот, например, в Плесецке если у тебя кандидатской нет, то ты не то что шаттлы грузить - к космодрому за сто километров не подойдешь, чтоб мордой своей тупой лишний раз не отсвечивал, инженерную мысль с полета не сбивал.

В общем, все. Если не чарльстонить больше 5 дней начинают болеть ноги. Причем конкретно ломит суставы и сухожилия. После занятий боль исчезает. Прятаться поздно. Это настоящая нарковская ломка.

I am a charleston addict.

# Агностицизм: 75%
# Буддизм: 72%
# Индуизм: 72%
# Атеизм: 68%
# Сатанизм: 67%
# Язычество: 61%
# Ислам: 51%
# Иудаизм: 42%
# Христианство: 30%

Ишь как легло. Почетное последнее место христианства обуславливается видимо имевшим место оригинальными товарноденежными отношениями с расейскими попами.

(побриться или опоздать) = (побриться и опоздать)

Один криптограф рассказывал, как у них в военном институте математические гипотезы строили . Брали физические генераторы равномерно распределенных случайных величин и типо экспериментальным (!) путем получали, что распределение их суммы - нормальное. (излагаю весьма приблизительно - он пьяный был) А уже потом подтягивали формулки к результату.

А я ему говорю, мол, а вдруг это у вас типо особенность псевдослучайности ваших псевдослучайных величин вылезла? А он как заорет, что нихера они не псевдо случайные, а в натуре случайные и про p-n переходы залопотал и переходы электоронов по облакам.

так что вот. как мат. модели стола строить, это нам костомаров еще на лекции номер один показывал. А вот чтобы гипотезу для формУлы с помощью паяльника состряпать, а уже потом ее аналитически доказывать.... красная армия всех сильней

ps То есть крылатое выражение "хуй его знает" на самом деле полностью звучит как "хуй его знает с некоторой точностью"

Блин! Меня тут на Невском продуло. Сейчас начну чихать кашлять и говорить ерунду.

Ведущий конференции взял микрофон и оглушительно произнес план работы на следующий день.
- Для иностранцев еще переведи!! - заорали русские.
Ведущий конференции через тык пык и мык произнес, что то похожее по-английски.
- Ну, че? че-нить поняли? - спросил ведущий иностранцев, но почему то по-русски.
Иностранцы молчали.
- Фигня! - зорали русские,- не парься! ты нормал все по-английски сказал! Мы все поняли!

Только что со слов экскурсовода я узнал:

1. Питер - очень пыльный город.
2. Сфинксы не черные, а красные. см. п1
3. 8 из десяти жителей петроградской стороны живут в коммуналке и стоят по утрам в очередь в туалет и ванную.
4. меньшиков сорвал грандиозный план петра первого налить на линии воду.
5. Происхождение названия "заячий остров" науке до сих неизвестно.
6. "мойка" на "финно-угорском языке" означает грязь и тину.
7. Если настоящий мужчина всписнет в женском туалете, то через год из стены вырастет писуар.

АЙ нид хелп френдз!
Плиз хелп ми ту транслэйт леттер ту инглиш. ДА не просто так, а чтобы получатели на родине Карлсона поняли.
вот текст.

------------
Дорогие Друзья !
Я регистрировался на обучение и проживание в вашем замечательном кампусе на 2 и 3 неделю июля.
Анфортунатели я смогу прибыть только на третью неделю. С 15 по 23 июля. О чем вам и сообщаю.
Свободу Тибету. Ваш вечно Иванов.
------------
заранее спасибо.

upd

спасибо по факту всем всем всем!