Швеция - очень хорошая страна. Природа Швеции очень показала мне cразу родной и знакомой. Там как в Мурманске везде торчат камни - гранит и деревья –все такое же. Ест правда поля с коровами, которых нет в Мурманске, но они – типичная костромская область. То есть как на родине папы и мамы, ну и других моих родственников.

Живут шведы в одинаковых деревянных домах. Практически все дома красные. Иногда только синие. Это традиция. Вообще шведы очень консервативные люди со строгими нравами. А порнографические «шведские семьи» – выдумка государства, которое хотело, чтобы их суровые граждане вообще не перестали рожаться.

Через Швецию проходят аккуратные дороги - через все эти камни, поля и поселки. И вот однажды в одном таком поселке стало происходить странное: лет 10 назад шведская барышня затащила туда на каникулы своих приятелей. Таких же, как она фанатов линди-хопа. Им так понравилось, что через пару лет они снова туда приехали, а потом еще. Стали звать и других фанов из других стран. И в этом году, на третьей неделе, в Херранге было 900 человек, которые приехали туда на лучший в мире линди-сошил – место, где все танцуют со всеми круглую ночь, а днем учатся у лучших танцоров линди в мире, в том числе и тех, кто придумал этот танец в Америке в 30-х годах.

Административная часть поселения - школа – Фолькетс Хус – в ней 21:00 крестный папа всей этой сказки рассказывает новости, какие будут интересные занятия и просто веселые байки из жизни танцоров. В эту же школе, позже, все придут танцевать под живой оркестр, а потом под уже и под древние записи.

Для занятий на территории школы отстроены огромные тенты с танцевальным полом (в этом году было 4). А вокруг – настоящий муравейник – помещения, где студенты должны спать, хотя делали они это крайне нерегулярно. Они совсем не похожи на обычных людей, которые ходят у нас по улицам – они нормальные. Это, пожалуй, самое сильное впечатление, которое у меня осталось от лагеря- сотни нормальных людей. Разные - бодрые и полу-спящие, высокие и толстые, очень высоких ,ну и очень толстых.

Занятия проходят для всех. Для тех, кто никогда не танцевал линди, и для тех, кто танцует уже давно. Всем интересно. Почти все счастливы. И все понимают, что это – сказка.

Преподаватели разные – танцоры они такие. Каждый ведет занятие по-своему. Одни учат самым основным вещам, другие показывают, как делать всем знакомые фигуры миллион первым способом, третьи учили фигурам танца, от которого произошел линди(чарльстон! АГА!), четвертые - во что можно превратить линди, если дать волю своей богатой фантазии. Ну и конечно запомнилась лекция Дон Хемптон – живой иконы свингового движения. Лекция про то, что танец – это музыка, а не набор фигур, про то, что танцы – это такая жизнь.

Еще там есть море. Самое тихое море в мире. Там летают чайки и мирные шведы ходят на своих яхтах. Сказочное место сказочные люди, и,блин, не удивительно, что после посещения Херранга мноие делят год на две части – первый из воспоминаний о Херранге, второй – в ожидании июля.

ЧТо там с Плутоном результаты голосования знает кто нибудь? В пятницу голосовали вроде.

плутон велик
харон велик
посередине вдвое великий
центр тяжести

велИк вЕлик
но и Плутон велИк
на вЕлике не доедешь
вЕликом не объедешь
дудой не обдудишь

Объявляю акт протеста в связи с лишением Плутона статуса планеты. Он якобы мал. Это ложь - Плутон - велик! На период акции обязуюсь не трогать ничего маленького и карликового. Буду жрать только крупное и большими кусками, пить в три горла, приноравливаться к крупным женщинам. Все речи обязуюсь начинать и заканчивать именно так - "Плутон велик!".

В это здание мы въехали в декабре 2004 года и все это время за окнами что-то падает. Что-то большое все время. То бросают батареи, то куски стен, то мешки с цементом. Один раз кстати мешок с цементом упал на подоконник и разбил окно. Я так офигенно обрадовался, что никого не убило, что даже побежал к директору здания. Вношусь такой к нему вбегаю и ору:"Нас хотят убить!" Смотрю на него и беру такую мхатовскую паузу. Я вообще разговорчивый, но иногда люблю вот так иногда помолчать, посмотреть.

ps собственно к чему это - батареи все еще кидают. Я думаю, что предметы наверху должны когда нибуь кончится, но шурик считает, что они все время новые подвозят.

Также говорят, что у старушкиного рая стоит много-много скамеек, а на них старушки. Чтобы попасть в старушкин рай нужно мимо них пройти. Казалось бы делов-то. Но когда новая старушка идет, все остальные (те что на скамейках) начинают бормотать. "Глянь вон, как идет, выкатила все свое, а ничего уже и нету, а что есть - свисает. А слева то вообще болтается. Глаза вон посмотри, вперила и чешет как пароход, ни сисек ни жопы. И никогда-то и не было а сейчас и подавно." От таких слов новенькая дуреет и тоже от стыда на скамейку садится. Так вот, говорят, что эти скамейки и есть старушкин рай. А тех кто далеко уходит дурами называют потому как на скамейку все равно все садятся, потому как дальние старушки злее.

В паутине вместо мухи сидит девушка без уха
голосит:
- Приходит пьяный - постоянно тычет жвало!
- Даже если и не злой, если гладит то ногой!
- Как поймает сколопендру, так не жди его к обеду
- А от крыльев мотылька у меня изжога, да.

- Как заснет - спилю карниз - скину негодяя вниз
Шубку теплую надену
На спине себе самой
нарисую крест седой
- стану черною вдовой.

днажды пошел лось в лес лизать соленый камень. Пока он лизал соленый камень, пошел дождь. Очень удивился лось - почему идет дождь, а соленый камень не тает. Уперся рогами в землю - так крепко задумался. Почему думает, лось. Ну почему? Тут камень ему и говорит:
- Я соленый и никогда не кончаюсь, потому что я соль слез финнов, замученных финскими домохозяйками.
Не поверил ему лось.
- А ты проверь! - сказал камень.
Лось пришел к финской домохозяйке и, увидев, какая она неровная, вытаращил глаза.
- Пошел прочь тупая скотина! - закричала домохозяйка, - дурья башка!
После этого Лось сразу поверил камню. Но плакать не стал. Двинул в Карелию.

В общем, девки, дождались.
мне сегдня XXX!!!\


upd спасибо!!!!!

- Ты что делаешь! Ты что делаешь гад! Ты где видел такие батманы? Кто тебе такие,сука, батманы показывал? Батман с низких полупальцев - говно, а не батман. Остро надо делать, волево! С таким батман-тандю мы до "ковырялочек" через полгода только дойдем. Пи-дуй к станку и пятьдесят плие, лодырь. И полчаса в четвертой вывертом. Что смотришь, да как с таким моталочками ты глаза свои бесстыжие вообще от пола отрываешь? Мягко рабочую вынимаем, корпусом не трясти, на опорную не припадать, не притопы. Так. Теперь дробь в три ножки. И руками чтоб колоритные варианты были. Можно женскими из второй. Ладно. Теперь подряд ковырялочку, моталочку, веревочку, гармошку, елочку, притоп, голубец и на сегодня все нафик, смотреть уже не могу.

...этим народный сценический танец отличается от натурального и выхолощенной пуантовой театральности.. (с)

Сначала группа дизайнеров обоего полу нарисовали нам фиолетовую свинью с обгрызеным ухом.
Мы сказали, что она не подходит. Тогда они спросили, какой должна быть свинья и просили подробней потому что, сказали они "не должна быть хуевой" это очень расплывчатая формулировка.
- Она должна быть стильной!! - сказал Шурик, - дисней, симпсоны, просто стильной, любой но стильной.

И вот теперь вместо свиньи копилки я вижу какое-то жуткое волосатое чудовище с лохматыми ногами и какой-то пи-дой, извините, на спине. Ну да агрессивненький такой образ, стильненький. Добрый такой, но хрен погладишь.

Пушкин крякнул и подставил под землю правое плечо. Освободившейся левой рукой огладил бороду.
- Хотели еще Чернышевского с Шевченко… Не упомню как все случилось, но сделали троих меня. Стоим теперь и землю держим. Накрепко держим землю мы - атлантические Пушкины. Всхлипнул. Остальные Пушкины тоже заплакали.

Cила дзен всех сильней. Вот только ночью у меня спиздили, извините, ноутбук, а уже в 13:00 по московскому времени позвонили из милиции и сказали, что ноут нашли. сидел вчера 5 часов в ментуре - ждал дознователя. Слился с пейзажем, шлялся по отделению. Побывал считай в заповеднике. Все опера очень похожи на людей. Один спрашивал как устроиться к нам на работу. Другой пытался впарить машину. Гоблины с автоматами на людей не похожи.

Cотруднички то у нас не хуемое, а активные борцы-защитники коммерческой тайны, даже в важнейших ситуациях не забывают создавать белый информационный шум. Пи-дят, то есть постоянно как заводные мартышки.

как низко летят сегодня бакланы
сказала Оля
отказалась от нюхательного табака
и была чем-то недовольна

Учителя дзен, воспетые в многочисленных коанах, редко говорили своим ученикам что-либо вразумительное. Задавая даже очень важный вопрос, например, о сути дзен, в ответ можно было услышать: "Вдох и три круга полета бабочки" или "свет не ждет пробуждения камыша". Полную чушь другими словами. Постигающих дзен это не могло не злить и не вызывать желание ударить учителя в лоб. От досады.
Однако, история не донесла до нас ни одного факта избиения учеником учителя. А вот учителем ученика - предостаточно! Все потому, что учителя дзен глядели на два шага вперед:
Предвосхищая нервозные реакции, они наловчились сами бить строптивых учеников. ДО ответа на вопрос, а впоследствии и вместо ответа. На то они и мастера и в этом сила дзен .

Итак, среди пряностей Вы... Гвоздика

Гвоздика всегда готова удивить вас, шокировать, она любит производить впечатление, падка на лесть. Ей присущ эгоизм, хотя ко многому она относится философски, ей попросту *пофиг*. Эти люди могут носить свитер задом наперед или пить из бачка унитаза, просто потому, что им так хочется. Для Гвоздики не существует ограничений, она ненавидит правила, часто бывает бунтарем, нарушителем порядка. Эти люди экспрессивны, изменчивы, непредсказуемы, впечатлительны. Гвоздика обладает острым умом, но чаще всего скрывает это под маской паяца. Она идет по жизни смеясь, но в глубине души всегда остается серьезной.

Пройти тест

Сервер жужжит что-то как самолет. Куда бы, думаю, лучше его поставить, но тут осенило: "Глуховатые,- спрашиваю,- в офисе есть?" "Ась?"- орет Шурик. "Шкаф серверный, говорю, щаз к тебе пренесем, он шумит,конечно, но ты ж все равно нихрена не слышишь".

[400x698]
Не были на других планетах то и не надо. А я был.

Великая Бабушка Дон Хэмптон сказала: "Вы думаете я нелюблю РЭП? ВОт эту вот дебильное бормотание про мазефаку? Нет. Нафига мне его нелюбить. Мне просто наплевать на него"

Бабушка сказала также: "ВЫ че сюда приперлись степ степ трипл степ чтоли учить? Во придурки. В наше время мы такой хренью не маялись - мы под музло зажигали!" Станцевала партию трубы, подняла юбку и мощно задвигала старушачьими булками.

Бабушка еще добавила: "Здесь, степ твою мать, лучшие преподы мира, здесь, трипл вашу душу в аут, творится история и вы часть ее, глупые белые люди! Так, кик в твой болл чендж, поймите ж это, чтоб вас через рокстепдаун!"

И все поняли. Хотя и не осознали, конечно.

Дон Хэмптон=Dawn Hampton

каждый день она завтракала за соседним столиком

В четверг меня разбудили в 7:40 - так уж ужасно я храпел. Я проснулся и начал валятся. В 7:42 пришел сосед снизу, лег и захрапел. "Пост сдан", - подумал я и пошел на море.

В четверг я нашел море быстро. Во вторник не нашел его вообще. Только душ нашел (не там искал). У самого почти моря в четверг меня нашел прибрежный швед и спросил по что мол лукинг я тут уже 20 минут туда сюда. (а хотелось на пляж с камнями) "Фор стоун бич!" - отвечаю. Он все понял.

Я подошел в кафе и говорю "кофе!" Они говорят "кофии?" "Ага! - говорю, -кофии!" А они: "мэйби кофииии?" Тут я уж не выдержал. "Лате, - говорю,- латте!! да полней наливай".

Прихожу в кафе: "латте",- говорю. Тут кофейный швед что-то такое длинно про то, что него нет сдачи. Я признаться опешил. Как можно так долго говорить такую простую вещь и застыл в думке. Тут добрая тетушка, которая с негром похожим на орангутанга из мультика про маугли нам линейку давала, посмотрела такая на меня и говорит: "убери свою двадцатку, парнишка, я заплачу за твой кофе, только пей, вон кружки наливай же давай скорей, а то мне на тебя смотреть больно". И отдает за меня десять крон кофейному шведу. Я еще раз опешил, но кружку взял. Нажимаю на кофейный термос-автомат - кофе не течет! Тут швед опять что-то говорит про то, что автомат не работает. И опять так длинно говорит, что я снова опешил. (в третий раз) Тут преподша схватила автомт, разобрала его, налила мне кофе через край: пей, красава!Ивот тут я уж наконец жах кофии и ее наконец от себя освободил. (последний раз подобный случай был со мной в 1994 году когда я зевнул меня спросили «Что проголодался?»)

Приходим в кафе говорим : мокачино!! Толького что вот эти буковки у вас значат. Буковки говорят значат большое и маленькое. Маленькое это вот (и показывают такой нормал стаканяро). А это большой (огромный фужерище!). Только (а это шведка все говорит миловидная кафешная) я его ни разу не готовила поэтому есичо скажите что не понравилось я вам другого налью. А только нам понравилось как она выносит еще один маленький и говорит: вот мол это я сварила в автомате, а этот что у вас руками молола, скажите, что вкусней, чтобы я знала стоит ли мне в другой раз париться. Ну мы выпили и я все равно правду сказал: «Этот говорю кофи прекрасен и этот прекрасен! Но этот крепче и пожтому он понравился больше мне, а этот послабже и поэтому он понравился больше подруге». Она, конечно, сразу заулыбалась, как у них положено, а сама думала, наверное, какая же ты, Орлуша, сука.

В пятницу соседа снизу разбудили за то что он ужасно храпел: "что ж ты всю ночь храпишь-то, гад?" сказали соседу снизу. "Откинься, бабанька! Я в семь утра пришел - это все тот парень - сверху".

орангутанг=Frank Manning

[280x337]

Она подходила
она говорила
трепала по голове:
Мой друг, как полет
и хорош ли был ужин
Сергей,
(О, Нильс), хорошо ли тебе?

И я отвечаю кивком невпопад
вниманием лишним сконфужен:
- Да! тут не скушно, как это бывает в метро,
но очень заложены уши.

Она показала руками на выход
и аварийный вход
и даже вдевала себя в жилетку
хоть очень мешал живот

Потом приносила и крем и какао
и чай бутилированный
я прятал глаза в иллюминатор
на законопаченный мир

Вдруг всех затошнило
в крик гадких гусей,
но стюардесса Акка
ремнем прицепила к себе самолет
и тихо пошла на посадку

А в каждой шведской стюардессе
стучит сердце поэтессы!

- А царь Петр то какой был удалец, - подумал Пушкин,- ведь как получается: сам он - по военому делу пошел, второе колено - дочь его - Елизавета Петровна - науки рост, Университета организция! Ну а в третьем - я, внук арапа, Петра его и золотой век Росиийской позии!!! На три поколения вперед государь наш зрил, царствие ему небесное.