Еёж на пуфике лежит
Еёж ежихе говорит:
Ах, зачем же ежедневно
Мне ежу ершишь ты нервы
Зеленкой умываешься,
Елкой наряжаешься?
Стань же серенькой обратно
Мне ежу же неприятно.
от речи жена пожелтела его
желтыми гневными цветными разводами
- Ах, не нравлюсь тебе вечно юная я
Так водись же тогда ты с удодами!

Гуси идут к гагаре
Где ходила, гуляла?
Гордо гагара гогочет:
Гагара гуляет где хочет!
в Гаграх была на Багаме
в Гааге и Роттердаме
в Великий Гусляр летала
в Генуе номер снимала
и все, что с ней за год было
гудела и говорила
гусей тут склонило в сон
гуси легли на газон

Водовозы везли водолазов и
вареники в тазе
у водовоза вопрос:
Зачем водолазы в воду лазят?
Вопросом второй изумлен
- Да все равно, зачем лазят!
лучше скажи, зачем второй вторник
мы их везем!?
Ног у них нет разве?

Один бобр бьет в барабаны
Другой бухает на басу -
Большая шумиха
Бредет бобриха:
- Что это вы бубните?
- Би-боп! Бобриха, посиди пока тихо,
или по-бубни с нами лихо,
а потом будем есть быстренько бурую колбасу,
белугу и путасу!

Бабушка Лиза сказала:
- Ах! Снова Василий пришел на бровях!
Василий сказал:
- Эх! Какая реприза!
Опять разыграл я Вас, бабушка Лиза.

Бабушка Лена сказала:
- Ах! Снова Василий пришел на бровях!
Василий сказал:
- Хороша мизансцена!
Опять разыграл я Вас, бабушка Лена.

Дедушка Вова сказал:
- Ах! Снова Василий пришел на бровях!
Василий сказал:
- Вот бремя актера!
Вы смотрите в суть, добрый дедушка Вова.
[208x227]

- Простите меня за что сможете,
Протрите за то, что можете.
Я кажется, сделал что-то,
Что-то уронил...
Зачем вы меня, мои мысли, гложете...
Зачем?
Что я натворил?
- Ничегошеньки не делал ты, Василий,
Ты – лентяй, тебя мы даже не просили.
Если совесть есть, то выбрось мусор. Вот ведро.
- А ну-ко нафик ну-ко! Ну его!
[208x227]

Медленный и грустный бег
Медленно идет снег
Медленно течет час
Веко шевелит
дурной глаз.

Если посмотрю- расколю
Если полюблю - разобью
Если захочу - растопчу
Сколько ни смеюсь – все грусть.

Все что ни возьму
Пополам
Все что нахожу –
Пыль, хлам
Все, что ни скажу
Как иголки
Все, что не на щепки
На осколки

Так вот и хожу
Себе
След в след
Думаю о том
Чего нет
Так вот и гонюсь
За собой
Так вот и несу
Беду
За бедой

Медленный и грустный бег
Медленно идет снег
Медленно течет час
Веко шевелит
Дурной глаз.

- А что это тут, Иванов, отдел кадров такой довольный?
- Ну, я им сказал, что они похожи на персонажей сказки "Дюймовочка"...
- Какой-то не характерный для тебя комплимент.
- Почему же? я имел в виду жаб.

Утром 10 все они отмечали день тульского всероссийского мента. Я об этом сразу узнал, потому что областное мэвэдэ тульской, соответственно, области оказалось прямо напротив моей гостиницы. Гостиница, кстати, тоже была не хуе-мое. Гостиница находится на территории спортивного арсенальского комплекса и называется "Виктория" для спортивного задора, но этого мало, потому что она еще и вмонтирована в трибуны стадиона. То есть номера там - под трибунами. Задору хоть отбавляй. Так вот про ментов ! их было 600 человек примерно - я сосчитал - они очень удобно стояли квадратиками. Вот среди 600 одетых в форму патрульно - постовых служб женсчин не было вовсе. А вот среди тех что в камуфляже - добрая треть. И стояли они в строю в камуфляже и ридикюлями(или как там эта хрень назывется). А полкан бегал и кричал: "Женсчины! Наденьте перчатки! Уберите Вашу хрень - ридикюли! Сумочки унесите - уберите!" Но ничего не помогало. Неужели он действительно думал, что командами можно пересилить инстинкт женсчины в свой профессиональный праздник на работе презентабельно выглядеть. Нет таких команд!

Здесь холодно,
Даже под душем не жарко
Закрыт магазин сувениры - подарки
навстречу друг другу
с тяжелым лаем
собаки
плююсь на них
в сторону их
чихаю

В такси
Разъезжают обманщики
Субчики
Темно и не видно ,
Желают сто рубчиков
- Ну, нет! Не поеду, езжайте назад!
Не едут, конечно.
Стоят.

Гостиница дождалась чемпиона
Второй уже день во дворе
Стадиона.
От главной трибуны берете направо
Встречают там чаем* ровесницы мамы

-----
* -Беру три чая я!-
Схватилась за голову горничная

От примечаний автора устав герой в затылок бьет ему стремглав.

Считаю что эра развитого капиталистического коммунизма наступит когда всех жителей россии будут на зиму как птиц вывозить в теплые страны. Прийдешь так в жэк и заполнишь заявление:"Прошу отправить меня в теплые траны на период с середины октября до майских" В причине указать "заебало и холодно". На такой заяве безоговорочно поставят резолюцию "не возражаю", ну или "без базара" никто ж не знает какие капиталистический коммунизм будет иметь формы.

Говорят, что в подвале самой главной пятиэтажки стоит газовый баллон с огромной газовой плитой. Конфорки у плиты горят черным огнем. Самые древние старухи говорят, что когда газ из баллона выгорит, все попадут в старушкин рай разом. Старушки с четной стороны к этому факту относятся с оптимизмом и очень ждут этого момента, а с нечетной тоже с оптимизмом, но в рай хотят пораньше потому как когда газ выгорит и если в рай все разом, то будет толкотня.

Однажды уставшие от вражды старушки с четной стороны улицы отправились в космос, а старушки с нечетной, как победительницы, расселились по их пятиэтажкам. Но, поскольку пятиэтажки были на, собственно, четной стороне, то вражда между новыми четными и старыми нечетными вскипела с новой силой. Даже можно сказать со страшной силой, так как все знали друг у друга многочисленные слабые места.

Самой страшной старушкой с нечетной стороны была старушка А. - большая философ и основоположница женской математики. Науки, теорем для которой не существует, аксиомы неизвестны, а основывается она только на непродолжительных наблюдениях, результаты которых тщательно скрывались до тех пор, пока основоположница сама не забыла где они лежат или находятся в газообразном состоянии.

Однажды старушка Б. ударилась слабым местом и растворилась во мгле. И остальные старушки вдруг тоже растворились во мгле. Растворяться во мгле старушкам - обычное дело. Но до этого - до самого этого дела - все они бегали к плите - играться с черными огоньками.

- Хрен мы когда новый отдел наберем.
- Это, Иванов, еще почему ?
- Ну, если человек согласится на наши условия, то он идиот. А идиотов я на работу не беру!

[466x698]
отсырела голова...
снова лоб ест холод
хочется морей,
хочется соленых
или просто полизать
у батарейки электроды

Восемь тысяч четыреста пятнадцать!! шестьсот восемьдесят три!!! двадцать !! - нервно кричал василий
- Боже... - спросил сотрудник офиса один, - когда угомонится эта задница?
- Да теперь уже никогда, - ответил сотрудник офиса два, - говорят, его крепко поимела матрица.

- Ты нравишься мне в цифровом варианте, - сказала Катя, - а эти реальные встречи они мои чувства калечат
- ОК, до свиданья - сказал Игнат, - не скажу, что этому рад, но знай что еще долго ты будешь в моем сознаньи восьмеркой.

- В этих горячих песках злой аравийской пустыни
можно печь яйца - поверьте мне - очень удобно! -
ликует народ моисея, вот и не зря ходили
каждый мечтал о подобном.

сильный поднялся ветер
и руки слепых буратин
мотались то влево
то вправо

"Добрый день, Василий Григорьевич .

Правообладателем на ключи с кодом XXXXX – является Сидоров Александр.
От него необходимо 2 письма, 1-е о том что он доверяет Вам покупку данных ключей, 2-е что он не возражает производить закупку через ООО "Ромашка".
Письма необходимо привезти нам вместе с предоплатой за ключи."

"Добрый день!
Саша Сидоров живет в Тамбовской области около деревни Александровка и похоже уже пол- года в запое и телефона у него нет и там вообще один телефон в сельсовете Он у меня просто ремонт для меня делал в Москве– вот я его и посылал за ключами
Письмо от него я к сожалению не скоро привезу – только когда опять туда на охоту поеду "

Вчера после занятий идем и видим - стоит в переходе такой перный чувачок и со всей дури в конги хренячит. Афробитец такой заводной. Ну, Ольга, то наша свет Моисеевна хвать сразу первого попавшего партнера и давай под этот афробит свинговые свингауты накручивать. Но не долго, потому что уже на втором номере к нам грузин подбегает рукой машет: «Нэ…. Нэ так!!! Вот как надо!» И так лезгинку очень так с достоинством обозначает и ржет. Ну и мы ржем. А паренек на конгах тоже ржет и все хренячит. Весело в общем было, если до кого не дошло.

Лыткаринские бандиты часто приносят деньги лыткаринским попам, свечечку чтобы поставили, за здоровье там, менты чтоб не приняли, в бою не погибнуть. Бандитам от этого хорошо ну и попам тоже поди фигово.
Но не только бандиты ходят в лыткаринскую церковь - и простые блюзмены - музыканты тоже нередкие гости Лыткаринских церквей:
- У меня трепетное отношение к православию, - рассказывает музыкант Анатолий, - я, когда помолюсь, или причащусь, у меня бабло так и прет, так и прет, так и прет...
Несмотря на это Анатолий небогат. Вид хотя имеет при этом вполне приличный, одет опрятно, обрамленное по периметру усами лицо выглядит весьма располагающе. «Отъетая лоснящаяся морда», - так, незнающий Анатолия человек оценил бы его внешний вид.
Вот и лыткаринского попа на прошлой неделе привлек его кошачий фас. Шел так поп, шел, водой святой побрызгивал и видит – морда. Здоровая такая, наглая. Смирения нихрена на этой морде нет ни грамма. Ну он взял тогда половничек зачерпнул побольше и как – хреняк прямо в морду музыканту Анатолию святой водичкой , поэту песеннику нашему чтоб жилось ему полегче на этой земле. А музыкант то наш Анатолий хоть и в благости пребывал, но ситуацию четко пас и поэтому когда ему в набат половничек плеснули взял и пригнулся. Вода верхом ушла на второй ряд. Подходит тут к нему поп и говорит :
- Что, сын мой пригнулся, боишься что ли ?
А Анатолий ему:
- Нет, батюшка, у меня просто паспорт в кармане – испугался – намокнет!

Брат старший - тамада по специальности будучи пролетом с Шереметьево до Внуково рассказал страшную историю про русско финскую свадьбу:
- Финн, - говорит, - жених, финн свидетель, невеста русская и свидетельница тоже того - наша. Ну и вот пьют они гуляют. Все пока хорошо, сиськи, конкурсы. Свидетельница переводчица все переводит куда надо - полное взаимопонимание. Только вот невеста что-то все за один стол садится и сидит. Садится и тихо сидит... А потом ваще вдруг села и начинает плакать. Это она оказывается садиласьна своего бывшего любовника с женой и двумя детьми смотреть. А любовник на нее тоже смотрит и тоже так тихо начинает плакать. А потом значит финн видит - что-то не то. Защемило его финскую душенку. Садится и тоже начинает плакать. Народ хренеет, свадьба замерла. Брат мой - тамада в панике. Спасла ситуацию свидетельница : - Шурик, - говорит, - сделай потише музыку и так: "Б..ь, е..й р.т, кто сумку мою сп.ил!!!!!" Ну тут свадься отмерла, оживилась и давай сумку искать. В общем хорошо все кончилось. Сумку нашли все обрадовались атмосфера сразу появилась искреннего счастья. (я тоже кстати, был очень-очень рад, что сумку нашли, хотя и знал, что ее на самом-то деле и не теряли).

Искал где я вчера шорты перед сном снял, очень долго искал. Не нашел. Потом только выяснилось, что я их и не надевал. Меня очень социальный аспект этой проблемы волнует. ПО всем общественным понятиям перед сном шорты снимать нужно. А я не снял. Не надевал потому что. Вот так постоянно и происходит конфликт индивидуума с общественными нормами. Общество индивидууму постоянно долбит: снимай перед сном шорты! А индивидуум обществу: какие нахрен шорты вы что сбрендили все чтоли?

Вспомнил вчера, как видел человека который не мог сумку с деньгами поднять и поэтому волок ее по полу.

- А если во время исполнения номера
брюки вруг лопнут, - спросил Коля.
- В концертном костюме, на случай этой беды,
предусмотренны специальные штучки на попе - фалды.