[375x250]
А больше всего на свете я люблю когда на шоу начинают улыбаться бармены, официантки и буфетчицы.

http://dinner-club.ru/310107.php

[208x227]
Ты старушка не пугайся
Трансвеститы рубят чарльстон.

.. впечатлением от многообразия конфессий представленных на территории Храма Гроба Господня в Иерусалиме.

[208x227]

Шли сорок бичей
Несли сорок свечей

Крест руками накрест
И стоять на холоде
В землю уходить
Во все бросаться проруби.
Мысли заплетать
И истекать узорами
Время засыпать
Но мой зверь
голоден.

Волнами тепла
И отравление радостью
Фальшивая весна
И тяготение тяжестью.
И уже не сон:
Прикосновение – вздрогнули.
Время исчезать,
Но мой зверь
Голоден.

Руки на висках
И яды бродят венами
Музыка мечты
Заманит.
Рвет сиренами.
Снова поиграет
И исчезнет вновь
Страшно милый зверь.

http://sanny.net.ru/?name=ivanov

И когда они снимали Рокки три, ему говорили:
- Послушай, Сильвестр, ты, может, и не знаешь, но вода мертвого моря очень полезная. Она даже таки очень полезная, эта вода. Особенно сильно она полезна для волос и жопы. Но разбегаться и прыгать в нее, Сильвестр, не надо, потому что она хоть и очень полезная, но она очень едкая, эта полезная вода. И что, думаете, он послушал? Ну да, он немного послушал, но все равно разбежался и прыгнул. И что мы получили? Да мы получили, что его увезли две машины скорой помощи. И три недели женщины плакали над ним, наш хомячок, говорили женщины плача. А я думаю, что женщинам хоть и некуда девать слез, но иногда их нужно таки поберечь, особенно когда дело касается человека, который думает, что он весь состоит из волос и жопы.

- А что это за статуи такие?
- Да это гости на свадьбе Андромеды. Персей очень усталый был тогда, и он крикнул, «Враги мои, посмотрите на меня!» и они окаменели оттого, что он показал им голову медузы горгоны.
- Лихо закручено, а можно еще подробней?
- Ну, понимаете, он вообще то мимо на крылатых сандалиях пролетал, но увидел Андромеду которую отдали на корм чудовищу за то что она дразнила русалок, ну и он отрубил чудовищу голову и из нее вылетел Пегас, конь вдохновенья. Еще вопросы?
- Да! Гидропоника или химка!!? В смысле мощный тогда был здесь план, наверное, персидский.

- А мы в жизни очень спокойно к арабам относимся, это вам любой еврей в Израиле скажет, - они водят автобусы, и за это мы испытываем к ним толерантность.

Ну-ну. Я таки почти поверил: но вот на прошлой неделе наблюдал как арабы пиздят корнеплоды. Приезжают на поле, набирают мешки, оглядываясь, грузят в транспорт и едут. Я как это увидел, так сразу понял, что в Израиле арабов в детстве сначала бьют по голове (очень сильно), а уже потом начинают испытывать толерантность, потому, что пиздят корнеплоды арабы мало того что в часпиковых пробках так еще и на асфальто-укладочных катках.

Что за польза в музыке, без когтей из зубов.
Что за прок в танцах без дикостей укусов и царапин.

Подходит ко мне сегодня местный телявивский житель Алекс и говорит:
-Чего это ты тут ищешь, почтенный Иванов?
- Да вот, - говорю, - вчера здесь шекель нашел. Хорошее место. Думаю, что и сегодня должен найти.
- Что-то как-то ты, почтенный Иванов, очень напряженно ищешь, может, я тебе его лучше сразу брошу?
- Не, - говорю, - так не интересно… хотя… - и тут я очень ненадолго, но очень сильно задумался, - хотя давай. Бросай.

Однажды я залил адвокатскую контору. Сел в ванную открыл шампанское, закрыл пяткой ванну, хлопал ладошами по воде, а у адвокатов потом упал потолок.

А еще я залил однажды магазин "Меха и шубы". Выпил водки и положил курицу в раковину под горячую воду чтобы разморозить быстрей. А потом еще водки выпил. И на гитарке поиграл полчасика.

Так же однажды я записал 15 песен на магнитофон под гитарку и решил послушать, что получилось,но заснул потому что выпил много портера, а магнитофон был на непрерывном воспроизведении. Соседи думали, что я орал всю ночь.

Однажды я спер стол из читалки. Прокрался ночью в читальный зал и на цыпочках спер стол.

Когда я был староста и выдавал стипендию, то деньги группы клал в кастрюлю, а сверху забрасывал грязными носками.

Еще однажды я прыгнул в фонтан 1 сентября и ушиб пятку. Мне так и написали в медицинской карточке - ушиб пятки в открытом водоеме.

сегодня милая
страдаю разумом
сегодня мозг последний я работе отдаю

Пообещал сегодня всему соседнему отделу удалить оральные железы.

Предложил системному администратору проставиться в обмен на не плевать больше ему на спину.

Поржал над 4 резюме.

Получил в подарок двух омулей холодного копчения.

В бухгалтерии так долго собирался с мыслями, что бухгалтерши по очереди начали говорить как их зовут.

В финансовом отделе на место больной сотрудницы поставил корзинку с черной лентой и заржал.

Ходил смотреть место под склад на старой типографии, видел этикетки для гарри поттера водки, колбасы и книжки без обложек по истории России. Книжку сп-ил, почитал. Про то как московские князья всех кидали да наябывали. Веселая.

Все никак не получается закончить стихотворение которое начал писать на вокзале в Туле. Вот начало : "А это первая платформа, бля. А это, бля, платформа номер два".

из "Хроники Битвы за Маржу". Генерал Взводного Батальона Впарщиков Гремучих, Сам Такой Иванов. Год четверый. День никакой. Час насупленного стояния.

аркадий, борис и ваня вдумчиво наблюдали как движется женская талия
по характерной походке ваня опознал коллегу, борис жену, аркадий любовницу
три хороших друга, три товарища, три почти брата обречены на тяжелые раздумья и бессонницу

Будит будильник удода
Удоду пора на работу:
Но трудно продеть ноги в брюки
руки дрожат, руки
уродует утро удода
очень не любит работу

Ужас! Унылые утра!

Дурно с утра в понедельник
Скучно во вторник и среду
Муторно утром в четверг
В пятницу утомительно
Только в субботу, в субботу
Чувства его удивительны
Спит, улыбаясь, удод
И воскресенья ждет.

А в воскресенье у всех настроение
Карусельное!
А в воскресенье дудки трубят
Восхитительно!
А в воскресенье шутки удода
Остро умны и стремительны
И благосклонны к удоду утки
и страусихи умны умилительно!

Но в понедельник снова
Утро к удоду сурово.

Овца засолила хвощ
Овца приготовила борщ
Овца открывает окно
Ей слышится цокот копыт
Тихонько овца говорит:
- Ведь он не обычный, не злобный
Баран мясо-сальный огромный…
Он также отнюдь не из злющих
Пород остропопых – курдючных…
Он снится мне ночкою лунной
Барашечек мой тонкорунный.
Ей слышится цокот копыт
Ей слышится цокот копыт

Индус идет в аэропорт
Индус летит в Иркутск
Индус берет с собой ирис
Большой цветущий куст
Индус идеи говорит:
- В Сибири через год
Мой исключительный ирис
Возможно, даст свой плод
И инженер летит в Иркутск
И видит этот куст
И слушает, что говорит
Ему смешной индус
На все что слышит инженер
На все кивает он
Ирис в Иркутске - инженер
безумно умилен.

Жаба с жабой-женихом
Рассуждают вечерком
о жабо:
- О, жизнь моя, желанно мне оно! -
жеманно жужжит жаба…
Пусть и дороже золота, но выделка Пенджаба!
- О, женская жестокость
Оно сожмет бюджет!
- Ах, нет жабо – нет свадьбы!
- Жабаааавненький ответ.

Звякают звонки
В норки забираются
На замки закрываются
Звоном заливаются:
Ах, заявятся звонари - загоняют!
Ах, как застучат они
От зари, да, до зари
Загнут, замучают, забьют, заиграют!