родился сюжет
видео клипа
в чужой голове
надо смотреть


В небо уходят линии дыма
мы не курили!
это горят осенние листья


Я Останкинская.
И я Останкинская.
Тезки.

Готовили обложку.
http://www.liveinternet.ru/photo/eagle_ivanov/

Пришел в пятницу с Диким Петей в магазин.
- Купите мне салатов, Иванов!! - орет Петя.
Продавщицы сразу заулыбались.
- Конечно, - говорю,- ешь давай, сделай одолжение.
Тут продавщицы даже перемигиваться начали друг с другом.
- Мне, - говорит Петя вот этих, вот этих, и вот этих!!!
Продавщицы набросились как голуби вдвоем на салаты как начали накладывать. И еще шире улыбаются.
- А это не закрывайте!! Дайте его сюда.
Дикий Петя схватил баночку с баклажанами и начал их стремительно метать вилкой в рот. И руками махать своими волосатыми.

Тут продавщицы совсем от радости осоловели. Стоят такие счастливые-счастливые. Одна только печально так вздохнула,посмотрела на Петю и говорит.
- Эх... жаль что у нас нет бананов.

Во вторник приснилось, что дядю менты запалили.

Через день и того хуже - снится: подхожу к ларьку говорю дайте мне три котлеты и два куска мяса с хлебом - очень есть хочу. А они говорят : "974 рубля". Я тут лезу в кошель и все отдаю все .... смое что ни на есть последнее...

А вчера вообще - прихожу как бы в гости куда-то впятером. Посидели значит стали выходить - а ботиночек-то моих уже и нету. Стоят пять пар, но моих то уже и нету.

Страшно не сплю теперь совсем лежу просто с закрытыми глазами.

Еще опус на http://realmusic.ru/ivanov

Ника-Вау-Ва!!!

Лету нет.
Нету лета.

Хирург любит ливер
Повар любит собак
Любит груши боксер
Любит мент забияк

Дворник любит листья
сантехник - гавно
А мы любим деньги -
мы играем за бабло

Любит маляр ацетон
Офицант люит сдачу
Сторож любит кино
Рыбак - червей и удачу

Дворник любит листья
сантехник - гавно
А мы любим деньги -
мы играем за бабло

Пусть несет перегар
И небритые рожи
Но с огранкой алмаз
Будет стоить дороже

Ноты все не впопад
Ритм играется криво
Лишь бы стукало пердело солило бубнило

За бабло!!
За Бабло!!!
Вы нам деньги
мы вам счастье
Радость смех и тепло.

Осенний Бухгалтер схватил бухгалтера другую.
- Я, делая встречные сверки, по талии вашей очень тоскую.
- Ну, так и тоскуйте, а руками то не могли бы потише?
Талия ведь у меня существенно выше.

Стоит рудбой с желтым пакетом.
Покурит-покурит и бросит.
- Ты, это ваще-то что?
- Да вот.. Падает... фигли- осень...

Прав все таки отец кузьмицкий - если чего головой думать надо то для нее лучше акустического старичка - фрипунка ничего нету. В гостинный двор вот куплеты пишу. Четвертый час пишу, а оно все лезет и лезет.

Рустамыч приволок в субботу источники света. Вот такая во модель.

http://www.liveinternet.ru/photo/eagle_ivanov/

Настоящим разрешаю Военно-страховой компании получать любую информацию, касающуюся моего здоровья в настоящее время. Я согласен, что это разрешение останется в силе, как при моей жизни, так и впоследствии.

Подпись клиента

Латино, диско, регги
Купил в Библиоглобусе
100 песен

Старые песни
не грустно
хорошо

Поздравляем! Вы - Дракон!

[показать]

Гигантский крылатый и мудрый, днем Вы парите в облаках с помощью магии, а по ночам сторожите всои сокровища... но помните, что и с иными существами порой полезно пообщаться не только в гастрономическом плане!


Кто Вы в мире фэнтези?

Во второй четверг сентября Пушкину приснился, мир собственного его великолепия. Мир его радостей, чудес, мечтаний и Пушкин в нем - великий поэт. Был правда кто-то еще более великий, но кто - Пушкин не знал. И никто не знал тоже. А Пушкина знали все. Любили и гладили по голове. Очень часто. Даже кудрей почти не осталось.
- Ничего, - говорил, глядя в воду, Пушкин, - лысым - оно надежней.

Кроме поэта Пушкин еще мог становиться птицей когда пожелает. Парить свысока и взлетать высоко к небу. Пушкин поначалу волновался - узнают ли, когда он птицей? Но всех его африканских какаду, конечно, примечали издалека и говорили:
- Куда ты несешься, как бы, птица-Пушкин, каждый есть поэма!!!!
Пушкин тогда радовался и клал вираж. Или:
- Сукин сын, ты, Пушкин, а я Державин!!! -
Но вот за такое Пушкин мстил, прицельно щуря птичий глаз.

И такой это мир был славный, и так не хотелось его покидать, что Пушкин спрятался от всех под одеяло. А потом, не просыпаясь, залез и под матрас. Но сразу и вылез, потому что Пархом, положил ему с вечера майского жука в ухо. А под матрасом жуку было не очень.

Проснувшись, Пушкин немедленно побежал умываться. Поливая воды, Пархом долго краснел, но сказал:
- Отдайте жука, барин…
- А нету!!!! – Пушкин засмеялся и показал язык с прилипшими крылышком и ногами.
- Склевал!! Друга последнего склевал!!! – страшно загоревал Пархом, но не заплакал, а дал Пушкину кулаком. Пушкин заплакал.

Так, например, если делает человек что-нибудь хорошее к нему подходят и говорят:
- Что-то как-то не пойму к чему это вы? И не складно как-то...
Тут ответ прост:
- Пошел на хуй!
(кому надо разберется, а кому не надо, так и иди на хуй)
А если бывает въябываешь, въябываешь, а подойдут и скажут:
- Молодец!
Надо сразу:
- Пошел на хуй!
(не спасибо же говорить - за что?)
Если стоять остался то еще раз, но уже грубо.
- Пошел на хуй!
В смысле не хер тут стоять, глаза мозолить, а стоишь, то давай-ко тож повъябывай, может польза будет.
Ну и если уж человек настроен на конструктив, за дело возьмется, правильно все делать будет и хорошо, то все равно может слошить и спросить:
- Ну, как, получается? (типо хочет, чтобы похвалили)
Тут немедленно надо сказать:
- Пошел на хуй!!
Означает, что не маленький, бля, своя голова на плечах (то есть похвалить, в общем-то).
А если хуево работает то надо так:
- Иди на хуй! (категорично).
И проследить, чтобы ушел.

Если же пожрать приносят, то:
- Поесть вот принесли вкусно просо, рыба…
Тут вообще первым делом они пшено сажали? рыбу ловили? фельдшера из города везли? гордость эта ебаная откуда в глазах? Необходимо бескомпромиссно и сразу:
- Пошел на хуй!!!
И съесть обязательно все.
А если спросят понравилось ли отвечать:
- Пошел на хуй.
(еще не известно кто кому одолжение сделал)
А на поделиться тут даже младенец в курсе:
- Пошел на хуй!
(последний, бля кусок изо рта вынимают, но и все им мало, не было еще такого, чтобы им много было)

А жить надо в доме чтобы на заборе было везде написано
"Пошел нахуй - Пошел нахуй - Пошел нахуй"
Потому, что свои поймут что это не им, а враги, в общем-то, даже и нахуй не нужны. Пусть идут.

Ладно. Типо все. Время. Пошли на хуй!

Утро. Восходящее солнце с шипением бьет лучами в глаза. Пушкин( мечтательно, набирая росу в пригоршни):

Я умер -
имя мне - земля
Я встал -
я - дерево
Я пал -
я - птица

Крестьяне(хором):

- Пора бы, барин, вам жениться!!!

ВОт оранжевая революция на носу, а я так и не знаю какой самоназвание у хохляцкого народа. ПОдступит неминучая година - а я в просаке.

С другой стороны как бы ты не назывался - хоть хохол, хоть русский, хоть татарин она - мать наша сыра земля - всех примет!!!

Вот история: у викингов было такое поверье - если взять на себя пару обязательств перед лицом своих богов, то им (викингам) жутко начинало переть. И перло до тех пор, пока они эти обязательства не нарушали. Обязательства вообще-то были халявные (например, грибов не есть или там, на ель после заката никогда не мочиться), но сложность обязательства была не важна - (или была) главное не это, главное что помнишь и чтишь. А если забыл или просчитался то тут конечно возмездие, включая потерю жизни неестественным образом. Так вот: один мощный викинг взял один обет попроще - собак не есть. Ну и второй совсем ненормальный – никогда, типо, не имел право отказать женщине в просьбе.
Сложности конечно со вторым сразу возникли, но он такой мощный был и хитрый что как-то делал всю эту хрень и боги его любили.
Пока одна дура морщинистая не сказала:
- На, милый, съешь собачатинки.
Тут его как Вертера переклинило. (Нет бы пожевать и выплюнуть)

В общем, слошил он. Ну и боги смотреть на это не смогли, ну и отвернулись. Все. Финал. Скорая бесславная смерть.

Мораль. А в общем чо, тут и так все понятно. Сильный ты ловкий, умный, но когда какая родная собачатинки наложит – кирдык, не скрыться. Бдите.

Собственно чем молодые бойцы от старых отличаются:

Молодой боец, он если во вторник зальет (даже если и до четырех) - в среду огурцом на работу.

А старая школа она так: если в среду зальешь, то глядишь, во вторник можно и на работко подтянуться.

Скоро всем приснится сон что он(она) посты пишут, пишут, а в интернете они оказывается только одни. (люди в смысле, один людь на весь интернет). И ни кто ему(й) комменты не пишет, счетчик не крутит. Тут всех сразу и накроет. Будут звонить друг другу и просить:
- Я вчера перечитывал свой дневик, он же теперь только мой!!! Один же он только у меня теперь!! И один весь я теперь!!! Так вот: я - бесталанная ненужная бездарь!!! Скажи и ты мне это тоже!!! Скажи,чтоб я не мучился , что я никому не нужная бесталанная бездарь.
А им так будут отвечать по телефону:
- Точно!!! Давно хотели сказать, но раз уж ты уже знаешь. То вот да, мол. Да, точно.
И никто им в интернете ничего писать не будет и счетчик такой молчит. И проснутся все в поту холодные. Посмотрят - полный интернет долбоящеров. Пиздят все - электрончики напрягаются, бегают. А осадочек то останется!!! Осадочек-то!!!!! Ха-ха!!!

Также(как говорит Афон) если придти на работу в той же рубашке, что и вчера, сотруднички заподозрят косячок - вчера жировал мол, гад. Поэтому нужно всегда иметь корешка из соседнего офисца чтобы есичо с утра с ним рубашками махаться. Проблема только есть: придешь с таким опухшим хлеблом, ясно что жировал, гад, вчера и рубашка новая. Подумают, что может убил вчера или раздел, да не того.. Типо /опасность/.