[208x227]
летучий змей летает ромбиком
снизу напоминает шишкина в подлиннике
сверху рембрант конкретно.
на рамочке нацарапано:
люблю тебя, Верка

на железной дороге простой:
проводница сошла в лес густой
и теперь машинисты состава в кустах мечутся
(все из-за бабы)
[208x227]

[208x227]
"крыльями машу -
устаю очень,-
бабочка жалуется,-
пробую парИть -
не получается

а когда была гусеницей
жила в груше
совсем не скушно

хотя в то время
я даже не предполагала
что ночи напролет можно так танцевать танго"

[208x227]
а морская звезда
снит себе
поезда

Слова и понятия мифические, а то и пуще того - сказочные давно уже неотделимо вплелелись в нашу жизнь:
- Северо-северо-впизду или юго-нахуй, - заслышав такое человек бывалый хоть и задумается, но не сплохует, а пойдет, пойдет и пойдет...

"Видел вчера в ларьке полное собрание сочинений Пушкина. Первый и третий том. Первый - лицейские рассказы, а второй (третий) не помню про что.

Я тогда пошел дальше в магазин - политическая книга. Отделы там очень тематичные. Хорошо. Но сами книги не понравились.

И пошел я тогда в "Москву" магазин. А там стоит девушка и читает стихи КСП вслух. А рядом другая с дровяной гитаркой из лыж. А я шмыг быстро пока не заиграли, потому что стихи черт с ним худощавая - еле слышно. А вот гитарку то они подзвучили. И вижу том Пушкина - поэмы. Открываю - а там все, все! написано Пушкинской строфой!! И с боков Пушкинской и посередине строфой! А тут вдруг как трень гитарой трень и нервы мои рассыпались жемчугом по полу..."

Да… Говорит Рустамыч. В этом рассказе я вижу ты позиционируешь себя как человека, который видел полное собрание сочинений Пушкина. А я вот, например, видел человека, который все его читал! Голова у него была лысая и большая борода лопатой. Он недели две как при лучине сидел и так и читал полное собрание. И очень измучен он был этим и жизнь у него была херовая. Как, впрочем, и у всех.

- Отчего,- говорю,- дерьмовая? - жизнь штука нормальная - когда ты правильно ее осознаешь. И живешь когда ее правильно.
- Вот ты шаблонами сказал,- недовольно Рустамыч (хрюкает),- смысла в этом нет.
- Это для тебя нет. Потому, что ты шаблоны не осознал. То есть говоришь, слышишь, но не осознаешь. А чтобы понять, что такое правильно жизнь жить ее осознать нужно. И поступки совершать осознанно.
- Это я не... Это я не особо ... Я вот только когда курю , осознанно это делаю.
- Дак это ж, брат, половина дела!! Потому что осталась только вторая половина - осознать, что этого осознания достаточно.

Ветер и солнце
Прозрачное небушко
Я гляжу наверх
Кормлю голубя хлебушком
Значит опять холода
Но ты купила мне
да
Билеты в лето.

Там пропадут на песке
Как кожура от кокоса
Заботы о завтрашнем дне
Проблемы ответы вопросы
Там на песке и воде
Ветер развеет грусть
Утонем мы в глубине
Наших лирических чувств

Но старое нужно закончить
И то что вчера начал
Крутится колесо
План.
И постановки задачи
Видишь как режет дым
Напополам небо.
Знаешь, я остаюсь здесь
Есть дело.

НЕТ! НЕТ!
Я не лечу
Я не птица
Обойдутся без меня
Теплые края
Я привык там где асфальт
Там где снег кружится
Хлеб да соль Сыра Земля
Родина моя.

Думаешь, что ты знаешь
О чем там поют птицы.
Думаешь ты угадаешь
В кого
метятся эти зарницы
Думаешь сможешь укрыться
Под тонкой кожей век
И злое солнце оставит
На тебе
черный след.

НЕТ! НЕТ!
Я не лечу
Я не птица
Обойдутся без меня
Теплые края
Я привык там где асфальт
Там где снег кружится
Хлеб да соль Сыра Земля
Родина моя.

Я помню иду по ГЗ с жуткого бодуна плюс три пива тут хрен какой то выпрыгивает и быстро намеком говорит:
- Молодой человек, вы знаете чем от вас пахнет?
Я говорю:
- Конечно! Я пил это!
Он конечно сразу убегает.

Дело в том, что мы с Гапертоном его из телефонной будки выгоняли. Правда Гапертон опять скажет, что я все переврал.
Так вот - стоит он и треплется по общественному бесплатному телефону который один на целых 4 гэзэшных этажа. (да больше!) Причем именно треплется - несет хню неимоверную.
А очередь стоит человек восемь. И всем по делу. А мы последние как бы. Ну я говорю Гапертону: "Давай выгонять". И стучу в кабинку : пора мол! А он такой вылезает орет что-то невразумительно потом хлоп и опять трепаться.
Я говорю: "Давай тогда, Гапертон, его нервировать". "А это как?"- спрашивает.
"Ну, давай ходить из стороны в сторону мимо будки сужая так сказать условное кольцо. То есть туда-сюда, но каждый раз на шаг меньше. На нервы это должно действовать". Начали значит ходить. Хорошо было видно, что тот в будке психует. И даже почти уже окончательно психанул, но, блин, сужать стало некуда. Остановились. "Раз так , - говорю, - Гапертон, давай тогда по другому нервировать: будем смотреть на его сумку и делать подозрительные лица". Стали смотреть. Стоим значит, подозрительно на сумку смотрим(она снаружи висела). Тут он такой хвать ее и внутрь - задумка-то работает! Только край из будки торчит. "Что поделаешь, - говорю, - давай хоть на край смотреть и шепотом переговариваться". Начали переговариться. Тут он как выпрыгнет: "Молодой человек! А знаете чем от вас пахнет?" Ну.. дальше вы знаете.

Старая арфистка делится опытом:
струны арфы все время находятся под огромным напряжением
поэтому в случае разрыва бьют фактически на поражение
в связи с этим услышав треск или такой характерный "бляк"
необходимо быстро сдать вперед и влево головой вот так вот так и вот так.

во время исполнения соло трубач удивительно сильно раздул щеку
его даже приподняло боком
работник сцены декоратор Сидоров обратил внимание коллег что имел место занятный эффект :
вес тела трубача изменился в сторону меньшую
а массу меж тем солист сохранил прежнюю
доведенный апплодисментами менее образованных декораторов до экстаза обещал всем тоже дать почитать спизженный в свое время учебник физики 6 класса

Барабанщик написал на тарелках "Люблю Катю"
обратите говорит внимание как я теперь по ним хренячу.
Да.. сказать откровенно хренячишь ты по ним самозабвенно.

Вокалист рассказывает:
"Cтавил голос и в рот попал длинный женский волос
Теперь я его закрыть не могу дайте пивка - может залью".

Василий Зеленкин
владелец гитары гипсон
при встрече с друзьями неожиданно сделал книксен
изумился...
сам от себя чрезвычайно офигел и смылся

Клавишник Еремей пролил
на Роланд портвейн
Теперь он не только может аккомпанировать руладам
но и источает запах спирта и спелого винограда.

У скрипачки Маши руки в канифоли
Говорит необходимо при игре
А на самом деле - шепчет - это чтобы не скользить
Если там на четвереньках, когда пьяной падаю во дворе.

У гобоиста челюсть отвисла
язык внутрь запал
тросточка из глаза торчит:
"Я думал напугать
вдруг засада или там... враг набежит."

Народная артистка по игре на виолончели
купила себе три табурета изготовленных из ели
теперь она при игре не просто раздвигает ноги
а садится на шпагат и посматривает -
не идет ли милый по дороге

Лучше я бы крепко поспал
Или лучше бы плотно поел
черезвычайно мучителен выбор
между двух добрых дел

Вчера бульон варился чтобы его с луком - гриппок - первое дело.
Он кипит, а я его плошкой у кружку наливаю. Он кипит а я наливаю. И тут задумался и полшку бульона прямо на левую. Больно. Я левой кружку поставил помыл. И все собственно - ничего. Даже красного пятнышка не осталось. Такая вот загадка.

Сегодня сосед из двадцать второй квартиры слушал музыку. От барабанов стекла тряслись, даже с улицы было видно. Но сначала бас не прослушивался, а потом стал.

Дядя Вова горит:
- О! Бас стало слышно, хорошо.
А я говорю:
- Да и когда не слышно было тоже здорово! Потому что бас - по настоящему хорошая вещь. И когда есть хорошо, и когда нет - хорошо. Мало в природе таких вещей. Обычно либо с ними хорошо (еда, мясо и т.п.), либо без них (это плохие вещи – когда без них хорошо). А вот таких, чтобы по настоящему хорошо - это большая редкость. Люблю бас.

Кашляю третьи сутки. Продуло. Хорошо хоть голова не болит. Делать ничего не охота. Я и не делаю ничего. Глаза только иногда закрываю, кашляю (но это не в счет).
А тут вот чаю налил себе попить. Сижу, сочник ем. Чай наливаю. И только вдруг замечаю, что кашлять стал как-то странно. И в горле не першит, и звука нет. Удивительно.
оказалось, что когда я в последний раз глаза закрывал, то заснул ненароком. И чаепитие это мне просто снится.

Раньше человек жил вечно.
Солнце потому что было другое. Светило не только желтым светом и другими, а еще и специальным живительным лучом. От сего излучения клетки человека омолаживаться не переставали. Стрые отмирали, а новые вырастали гладкие и хорошие.
С возрастом - а у вечных жителей он, считай, сразу и наступал, старым клеткам становилось некуда деваться. И лезли эти клетки во все стороны. Потому и головы у них не было были только две жопы.

А потом солнце (или другая там звезда - не помню) сделало крюк. И живительные лучи действовать прекратили. И стали люди древности помирать, но рождать от себя новое племя. Племя новых людей. Это мы! (гордо)

Широко же тогда сразу раскинулись генетические ветки развития человека. Одни начали думать, и голова от этого стала затвердевать, другие же пустили побег развития в сторону мимикрии.

Так вот теперь и живем мы все разные люди. Одни с головой. (мало таких) А другие с жопой, искусно форму головы принимающую. и все это читая правда. святой истинный крест.
конец.

Дикий Петя ударил пальцем о мусорный бак. Ехал при этом на велосипеде. Палец в мясо, конечно. Врачи удивлялись еще почему кость целой осталась. Ну и порезали его. Расправили, что надо, жилки перетасовали.

Кладут гипс.(в четыре как бы слоя). Петя гипс тут же хренякс и указательным пальцем сломал. Хирурги немедленно кладут в девять слоев. А он опять хренякс - и снова сломал, но другим - факовым пальцем. Тогда они ему в недоумении целых двеннадцать слоев наложили. Он и его вдрызг. Но уже кистью и не сразу, а на третьи сутки.

Врачи опешили и спрашивают:" Что мол ты ломаешь то все, бизон".
А Петя говорит: "Мать вашу, суки, поножовщики я ж профессиональный музыкант - пианист. У меня это самый профессиональный сильный орган - руки!!"
А врачи:
- Как музыкант?? А мы с тобой так как то это ... неторопясь... Ты что сразу не сказал, когда тебя профессию спрашивали??
- Да сказал я сказал!! Музыкант!!! Пианист!!! - орет Петя (иначе не может).
- Как же!! А вот смотри у нас тут в карточке написано, что ты этот... ой, бля... планерист...

Я, конечно, ржу, говорю, что в корень медсестры смотрели!! Не даром что женщины. Женщны такие вещи чуют за версту. Они и от кого ребенок из пяти человек легко угадают, а в тебе говорю, Петя, планериста всякий разглядит...

Но Петя не понял юмора нифига. Расказал только, что две недели курило беспрерывно все отделение кисти. По ночам, скрывась в малом туалете, по восемь - девять человек держали пальцами вверх как чкаловы загипсованые руки, а Петя сидел на барском месте- подоконнике. И дым такой стоял: Ух! Как писали в старину: будто молния ударила в стог сена.

А я однажды табак повадился нюхать из баночек с пометкой "медикал". Обнаружился поразительный эффект - после занюха понюшки употребивший тупел прямо на глазах - через двадцать тридцать секунд рожа становилась свински тупой и веселой и пациент начинал упрямо смеяться и махать руками.
Через две-три минуты смех отпускал, но мозг реанимировался только часов через десять.

Мы про это другу Билли рассказали, а он не поверил. Ну дал я баночку он и нюхнул. Сидим смотрим. И видим как у него черты разумности с лица разбегаются волнами и он тупеет прямо на глазах.

Вчера понял почему все маленькие люди такие злые. Встретил лося огромного такого что надо МНЕ с моей высоты 190 голову задирать. Ну не подонок ли?

У меня поднимается температура. А из носа наоборот.

Жена, чтобы не досаждать мужу рассказами о еде и тряпках, освоить должна игру на музыкальных инструментах.

Инструменты необходимые к освоению имеются в виду не абы какие, а клавишный хороший инструмент или гитара электрическая.

Клавишным инструментом должет быть синтезатор или другое.

Гитара, повторюсь - электрическая, зычные дровяные акустики и полуакустики иметь в доме недопустимо.

Жена должна встречать мужа поворотом головы и, сдвинув наушники набок сказать:
"Смотри какой зычный у Нопфлера соляк сняла!! Поешь горячего, я струны а я пока на десяточку поменяю".

Музыка - великая сила объединяющее разумы и души.

Выбор музыки как предмета интереса для жензины разом определит ее благой нрав и уживчивость.

А впрочем, подойдет и любая другая праздная затея, занимающая у женщины в свободное время все ее внимание, уши или рот.