Украинское хокку:
Сало поел - сытому быть.

Монгольское хокку:
Съел коня - хорошо поел.

Чукотское хокку:
Тюлений жир мало-мало поел - и хорошо.

Корейское хокку:
Собака лает - скоро поем.

Масайское хокку:
Съел скота - помыл руки.

Арабское хокку :
Играл в шахматы - съел верблюда.

Немецкое хокку:
Сарделька - скучное порно.

Космическое.
Вкусная икра голубой шарик.

Значит так. Сначала будет народная примета. А потом чисто русское хокку.
Народная примета:
- Мяса поел - сытому быть.
Чисто русское хокку:
- Риса поел - сытому быть.

Прекрасная Со попросила порадовать ее сердце и все сразу узнали об этом.
Сун сказал Сяо, что хочет сделать подарок Со и нашел в лесу изумрудное ожерелье.
Сяо понравилось ожерелье и он съел его.
Тогда Сун съел Сяо.
- Я нашел для тебя ожерелье, Со. Но Сяо съел его, а я съел Сяо. Оно будет твоим. Нужно только немного подождать.
- Ожерелье - это пустяк, - сказала прекрасная Со, - ведь ты, Сун, такой хороший. Я съем тебя. Ты будешь украшением моего желудка.

Буквально полчаса назад я очень сильно задумался. Очень крепко и даже надолго. Смотрел в салат. Со стороны очень должно было быть страшно. Потому что я смотрел в салат как в шахматы со страшным лицом. Я даже подумал, что если у Каспарова вдруг чего случится, то мог бы его подменять с таким лицом, а ходы он говорил бы по телефону.

Но тут я заметил официанток. Они также страшно смотрели на меня. Тогда я понял, что салат надо срочно есть. А то еще как возьмут его обратно - за фук. А подумать я еще где-нибудь потом смогу.

В детском саду на металлофон наклеивали цветные метки - чтобы трудные ноты не запоминать. Когда долбил молоточком зеленая-фиолетовая-красная- зеленая-зеленая - коричневая получалась грузинская музыка - сулико.

И они вышли из дома в четыре в ночь и шли долго.
И дорога их была темна и фонари светили тускло, будто жалея света.
И пролетающие мимо машины обдавали их грязью и били в глаза вспышками фар.

- Ебаная жизнь, это уже четвертая. До Реутова, суки никто не хочет ехать.
- Мда... Как-то мы крепко выпали из социума. Тут что-то надо подумать. И покурить. То есть и покурить и подумать.
И они покурили и отразилась и нимбом зажглась над их челами светлая мысль.
- В наукоград? пожалста! В НАУКОГРАД Реутов!
И таксо согласилось и завелось одухотворенно.

Вчера парикмайстер спрашивал, что, мол, означает, когда собака на спину падает и лапки поджимает.
- Ну, - ему говорят, мол, - пузо - это самое не защищенное у собак место и это типо жест
крайнего доверия. Признание над собой полной власти.
- Ух, ты, - говорит,- а то я вчера в квартире был, а на меня ротвейлер чуть не бросился, но потом что-то передумал и на спину лег, а люди удивились, ибо он никого кроме хозяйки не слушался... Может это из-за Майки, почуял, из-за собаки моей?
Все:
- Ну да! Из-за нее!
И я не выдержал:
- Ага!!! Хочешь выжить - пахни сучкой!
И ржать.

Потом (или до этого) дикий Петя просил придумать рифму к строчке «как все заебало». С трудом прорвавшись через калы, фекалы и другие копролиты рифму придумали. По ходу было выяснено, что калы все-таки белого цвета и что выражение "лужи цвета калы" может означать только, что кефирчик не прижился. Потом он попросил придумать рифму к строчке "девки за полтинник" я сказал, что таких цен уже нету, и отказался. Тут пришел Илья и принес мой Stylus RMX. Очень, похоже, (одно из двух) культурный человек либо алкоголик и робел.
Потом пришел человек в коричневой коже и принес перцовки и пошел немедленно ее жрать на кухню к парикмахерам а в комнату завел Вову который мне сказал: «Вова». А я ему сказал Иванов, тогда он сказал:"Барков! И я не смеюсь!!!!" Потом выясни л что ему пришлось оставить Москву, так как он не хотел попасть в тюрьму за убийство. (Дело в том что он так ненавидит попсу, что боялся кого нибудь убить). Также между делом он басисто гуднул и дал по крышам (в смысле ноту высокую взял).
- Шесть октав!!! Представляете? Никто не верит.
Потом оказалось, что еще и подарков Пете принес тут Петя встал к стене на руки. А у тихого Ильи глаза разгорелись черным пламеньем. Тут я понял, что с баркаса пора уходить. А ночью у меня очень болела правая половина мозга. Не помню, за что она отвечает.

В дневнике eagle_ivanov бранные слова встречаются 19 раз.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 108 раз.
Тест "Чистота русского языка v 2.0" © demidov

Я выписал все Подозрительные слова по версии демидова и немножечко их разъяснил:
Кому чего не понятно спрашивайте.

"Зеркальцо" - зеркало на скарушном.
"Скво" - ля фам (баба)
"Питере" - город на рэке Never
"Дак" - неужели непонятко
"ГЗ" - Главное Здание
"Гапертон" - Ник Балиновича сгенерированный специальной программой после съедания UNixoвых факов. Есть еще второе - Визернет.
"Гэзэшных" - проживающих в Главном Здании
"Психанул" - не сдержался, не солидно себя повел
«бляк» - характерный звук приразрыве струны арфы
"Группо" - музыкальный коллектив на скарушном
"гипсон" - гитарко фирмы Гибсон (ласкательно)
"Роланд" - клавиши фирмы Роланд
"Двухфакторной" - предполагающей наличии двух факторов: например, наличие и выпивки и закуски.(И рыбку съесть и на лошадке покататься (народное))
"Дадено" - глагол "дать" в двойном прошедшем времени. Он же глагол "дали" в просто прошедшем.
"Чап чап чап чирли дау" - строчка из песни The Withoutlaw Man группо CAN
"Подзвучили" - акустические сигналы были преобразованы в электрические, усилены и воспроизведены с помощью специального музыкального оборудования
"Шишкина" - нет кого? нет Шишкина - нет автора картины Три медведя, Утро в Сосновом бору
"Самолетова" - сотрудница вражеского подразделения.
"Ядриков" - бас гитарист.
"Рембрант" - рисовал что-то, много пил.
"Кверъх" - если поднять голову и посмотреть на небушко то так оно и будет
"ква-ква" - к дождю так кричат лягушки и разные жабы.
"лохматенькие"- третья заключительная стадия небритости
"Черезвычайно"- бывает правильно бывает хорошо бывает интересно. вот так произносить слово это неправильно и не очень интересно, но хорошо.
"Гриппок" - вирусная инфекция (бравурн.)
"Небахи"- нет кого? нет маши. Нет скрипачки маши.
"факовым пальцем" - усредненный палец - гипокопия локтевого загиба
"чкаловы загипсованные" - пипл хлебнувший неудачного экстрим экспириенсу
"занюх"- выдохнул, замкнул рот, вдохнул
"реанимировался"- сказал себе: "встань и иди" опосля чего глотнул и встал, глотнул, и выпил, наконец, хоть раз в жизни.
"полуакустики"- акустические сигналы воспроизводимые таким музыкальным инструментом не только распространяются по воздуху но и преобразуются в электромагнитные сигналы. Впоследствии обычно преобразуются.
"Нопфлера соляк" - содержательная музыкальная часть в произведениях известного автора и исполнителя Нопфлера. Воспроизводится на гитарко.
"Фотосессия"- рустамыч расставляет светильники и раскручивает фоны, человек кривляется, рустамыч фотографирует, потом удаляет почти все
"разумы" - непонятное что то это. я про один только знаю

Надо к сотовым телефонам зеркальцо приспособить тогда вместо того чтобы звонить, скво будут поправлять прическу. Экономия на лицо(е). (сделано на основании получасового эпизодического наблюдения одевания одной дамой шарфа в общественном туалете)

Говорят, что после концерта VDGG в питере питерские ничего связного сказать не могли, а только поздравили москву, с тем, что ей это еще предстоит. В общем я тоже буду краток:
Для интересующихся:
- Друзья, вы все проебали!

Новые волшебные сочинения самозабвенного автора Иванова.
realmusic.ru/ivanov
Гадальный экзерсис "Рубашки" и очень патриотичная композиция связанная с давно минувшей командировкой "Не лечу"

- Вот говорят все: Иванов, мол ты помолодел. Конечно, помолодеешь - неделю есть и спать.
- А я когда бреюсь резко молодею или если не курю пару дней или больше... Один вот только Вовка у нас чтобы не делел всегда только стареет... Парню всего три года, а видишь какая непруха.

Это я с рустамычем так вчера разговаривал. Потом кальян кочегарили - дядя Вова даже котельную вспомнил и как Ерема кожаный плащ шил. (Типо принес Ядриков ему кожи на плащ. Много кожи, а Ерема типо шил-шил пол года и сшил извините вместо плаща жилетку. Так Ядриков ее до сих пор аккуратно хранит. Берегу, говорит. А на самом деле она ему мала.)

ля прогресса в интернет направлении выделили мне нового сотрудника из вражеского подразделения. Я сразу решил положительно его зарядить и на энергеническом уровне перековать так сказать на свой лад. Иду по коридору ответственно и быстро. Дверь открываю так с ноги:
- Где мол?
- Вон! -показывают.
Девица оказалась.
- Мда.. - думаю, - и что же теперь (как собирался) ей крепко пожать? Руку-то - непринято.
Фамилия, однако, хорошая - Самолетова.

Ошеломленный
неожиданно мощным ударом о ковровое покрытие
Василий Петров
пополз в укрытие
Анна Львовна обнаружила его голову у своих сапог:
- Ах.. Вам так эта поза идет. Прямо пластунский бог.


сидор сидел в метро и увлеченно читал про бородино
стуча кулаком по колену в честь оригинальной русской победы

вдруг какая-то старуха
быстро боком наклонясь
облизнула ему ухо
неестественно косясь

от случившейся моральной контузии у сидора воспалился лимфатический узел

и теперь из далека он похож на хомяка

о боже!
какие же у меня отвратительные, холодные, не мытые пятки
хотя нет..
погодите..
у меня же сорок первый размер
а это сорок пятый

[208x227]
Собрались на опушке мишки и лягушки
кричат мишки:
- Здорово, квакушки!
Лягушка правая левой говорит:
- Кума, глянь:
мужички лохматенькие заметили тебя, дура..
ква-ква, шуба-дуба!!!
ква-ква, шуба-дуба!!!

у тигра вставные зубы
из березки
и из дуба
при еде все становится алым
напоминает лесные пожары
[208x227]

странные нынче клоуны
не смеются - только ругаются
думаешь вот прицепился
а он возьмет и отвалится
[208x227]

дрема-дым у огня
там на сонной границе
в темноте -тишине
чернобровые львицы
[208x227]

Откуда это у вас на голове, Василий,
такие страного вида проплешины?
в детстве любил в реку нырять
и раки там хватали клешнями
[208x227]

[208x227]
- Cидоров! не висите кверъх ногами!
- Не мешайте,
Я любуюсь перевернутыми домами