Предлагаю для ознакомления прекрасно оформленный компакт диск

CRAZY BEAT BAND - "КОРОВЬЕВ и ТОПОРЫ"

авторы сборника: Бобсон (дядя Вова) и Иванов (я aka eagle-Орел).
веселые картинки из жизни городских сумасшедших оформленых в стиле crazybeat и диско-даун.
включает акустический мега-хит "Хорошо".

Для полчения сего компакта нужно написать внизу кто это и как собственно вы собираетесь у меня его забрать, с учетом того, что обычно я работаю на новослободской до 19:10.
Часто бываю на концертах Чаттануга-ска-оркестра и Каберне денев.
Выдача компакта абсолютно бесплатна.

PS да! условие одно. если понравится - дать послушать 2-м другим людям на таких же условиях :)

 а что это навсегда баннер снесли или рано возвращаться?

я ушел на www.livejournal.com/users/ivanov

потамучта я не люблю рекламу

Пушкин смотрел в окно до обеда. Поел. Крепостные к тому моменту уж разгребли от снега веранду.
- Как странная рыба дышу я морозом и снежинками", - подумал Пушкин и раскинул тулуп, - здесь глушь, казалось бы, тоска, но ведь хорошо... Хорошо! А столица, что столица - Рылеев вот говорит, как ветер с Невы, то от холода кутаться приходится ужасно. Также и летом. Вот великомученик, ветер ему с Невы мешает. То ли дело у нас - со всех сторон прекрасная погода!!
Вот пишет что во дворцах все в золоте и бархат и занавески. Красота. Как бы... Но! Для полного и осознаваемого счастья все эти цвета зеленые или там кораблики на обоях не подходят категорически. Деятельный мозг радовать надо напрямую. Вместо всех ассоциативных цепочек и кружев и петель удар в сознание должен быть прямым и точным. В центр цели. Для этого и есть он - язык живой великорусский.
Так вот на стене в прихожей чтобы, когда с мороза прочитать можно было, например: «Зима в Простоквашино". Вот. Сразу все понятно и тихое счастье. Дальше на кухню. Там чтобы было расписано по центру каллиграфически: "Творожная масса с изюмом", "Дружба","Пельмени с креветками". Прочитать всегда такое приятно. А в уборной "пух вашего щенка" - это уют, локс, то есть лоск. Ну и в бане "бассейн "Москва", например, ну и так далее.
А в спальне нужно такое написать такое, важное. Ну, чтобы весело было, про любовь и чтобы всем понравилось... Какое бы такое чтобы... Мда... Ну... чтобы... ну да... ну есть такое слово. В общем да - хуй. Ничего не поделаешь. Я хоть и умный со всех сторон,конечно. Но не мудрей же народа.

... как олень, на маршрутке хуярит..

это маленькое стихотворение сочинил водитель автомобиля ВАЗ-2110 "Лада", потрясенный,как и все москвичи, неожиданным выпадением снега в конце декабря

Манагер новый совсем дикий - в штанах ходит рваных, в ухе -клык, бумагу вокруг себя рвет даже печати пытается наискосок ставить, только она хе-хе круглая.

ВВ младший - молот зла. Также он является пилой психоза. У него никогда не было совести. Каждый день он, как Бубка, ставит рекорд по безобразному поведению.

Найдя ситуацию критической и тщательно все обдумав, я разработал успокаивающие позы, способствующие духовному и физическому росту юного индувидуума. Позы являются комбинацией рук, ног и головы организованых в пластическую конструкцию комфортно находиться в которой можно только в состоянии покоя.

Левин - молодой отец - узнав об их чудовищной эффективности просил описания поз с фотографиями. Но я, опасаясь общественного мнения и последствий, привожу лишь их названия:
вот они

"Кресло пилота"
"Педали Икара"
"Голубь мира"

Спасибо.

Однажды появилось место такое, на метро университете, где можно взбухнуть наконец-то хоть раз в жизни как следует. Студентам пиво, потому что там наливали каждую вторую кружку бесплатно. И, вообще звали.

Тщательно все обдумав, рванули мы значит туда с индиры ганди на разведку, идем, а навстречу по парку пробирается коротко стриженый второкурсник, злой вестник:
- Вы, - говорит, - в ход конем, что ли идете? Не ходите. Опасность. Мы там позавчера были и все до копейки пропили и вчера были и тоже все до копейки пропили. А то что там вторая кружка бесплатно так это только еще хуже. Потому что за одну кружку пива ты самое последнее не отдашь, а когда две тогда очень даже отдашь. Все до копейки. И самое последнее.

Мы тут сразу подумали, что благородным донам не пристало злым вестникам на слово верить, (равно как и русским богатырям) и дальше пошли. До исподнего пропиться мы, конечно, не боялись так и я и Гапертон очень по натуре жадные. А Макс вообще малопьющ. Ну и жадный, конечно, тоже. Приходим туда, значит, садимся за столик.

--- Тут я делаю историческую врезку в будущем прошедшем времени. (про то что было, но на момент повествования как бы не было) ---

Подходим мы такие с Биллом, Белкой и т.п. в "ход конем" по парку, поднимаемся по лесенке. А я такой кричу:
- Момент!! - кричу, - момент!! Я сигарет схожу куплю. Себе. Вы как бы идите, тут не далеко.
Только за столик, который второй справа не садитесь. Потому что за ним бычить начинает. Особенно на ближнем сиденье к выходу, посередине. И лабуха если увидите, который Антонова поет, то он мудак, имейте в виду.
И побежал. Возвращаюсь: ну, блин, думаю, жопа. Недоглядел: и Билли аккурат на то самое место сел которого все началось и лабух который в прошлый раз Максу в морду бил Антонова поет.

В общем на восьмой кружке Даниил Юрьевич локтем отодвинул кружку на пол. Немедленно к столику прибежали 5 официанток, менеджер зала и охранники.
- Вы разбили кружку!
Билли бурчит:
- Включите в счет!
- Но она стоит 200 руб.
- Включите в счет!!
- А у вас, может быть, не хватит денег!!
Тут Билли побагровел и как рявкнет тихо про себя:
- Да у нас хватит денег разбить все кружки в этом баре! сломать все столы!! и... УБИТЬ ЛАБУХА!!!
И все потемнело.

--- Возвращаюсь к прошедшему прошедшему значит времени:-------

Ну в общем на восьмой кружке Макс (он пил кстати ловенбро с мерзким цветочным привкусом, ему не особо нравилось, но раз, говорит, ловенбро стоит по 85 рублей то на второй кружке он экономит не по 60 как мы, а по 85,а простой казалось бы русский парень). Так вот. Он вдруг говорит:
- Я хочу потанцевать с официанткой.
Я как зашиплю:
- Охренел что ли Макс. Это ж не официант, а менеджер зала.
- А в чем, говорит, разница?
- А в том, что в соседнем пивбаре пузырь за то, что бы по жопе официантке хлопнуть нужно 50 рублей отдать. Там даже прайс на столах лежит. А на менеджера зала - цена декларативная. Со Слэшика вот хотели 150 рублей получить, пока не выгнали.
- А мне, Макс говорит, все равно - я просто предложу. Захочет - потанцует, захочет - нет. Но предложить я ей предложу. Очень уж она мне нравится. И пошел. Я только значит, собрался его вернуть, сказать, вернись, мол, макс, смотри какая наглая морда у этой менеджерши зала, пива хлебнул для скорости, а он уже все типо. Все ей выразил.
На звук сбежались 5 официантов, два охранники, бармен даже подошел. И пидор этот, что антонова играл тоже сбежался. Тут Макс им, конечно, объяснил, что, мол, потанцевать значит потанцевать, с лучшими намереньями, что мол они тут панику поднимают: «А ты, чувак, - это он музыканту, - подожди, и без тебя народу столпилось дофига».

Ну и пошел печальный домой Макс ну и мы тоже пошли.И тут вдруг со спины как сраный коршун накидывается этот лабух и пищит : "Ты меня чуваком назвал??!!!" Щелк Макса в тычину и бежать. Макс тут и сел на ступеньки и окончательно загрустил.

А мы с Балиным наверх пошли лабуха искать. А там охрана и говорит мол лабух этот не наш, а наемный назад мы вас не впустим потому, что ему петь надо так как уплочено. Повернули мы назад оглобли - нет Макса. И темно уже вообще три часа ночи. Поискали, поискали и поплелись в сторону дома.

Идем значит назад по парку: и видим как возле памятника российским мусорам (это пока на бюст Кони деньги искали, на построенном уже постаменте стоял мусорный контейнер) останавливается машина без огней и выходят оттуда темные люди - менты и в руках у них огнестрельные автоматы. - Предъявите Ваши документы!- говорят темные люди - менты:
- Ага!! - орет Балин,- а предъявите ВАШИ документы!!!
Но менты не испугались, а наоборот очень лучезарно улыбнулись все:
- Садитесь, мол, в машину.
- А вы в шестое? - спрашиваю.
- Да.
Это очень удачно, я подумал. Жаль только, что с минус первого этажа в ГЗ лифт не ходит, на первый надо подниматься, а то мы бы прям от шестого вжик на двенадцатом. Допил я тогда свой джин тоник в жести крупный, а второй так в руках держу(не помню где Читать далее...

Я выбрал швартовы и поднял голову
Ярко светило солнце
Когда наш корабль выходил из порта
Ярко светило солнце

Русалки пели веселые песни
песни морского народа
Я смеялся и хохотал
Ярко светило солнце

и я спросил капитана:

Ведь в нашем порту -
самые красивые русалки?
Самые веселые русалки
в нашем порту?

Но капитан был мрачен, а
боцман ударил мне в ухо
И сказал: дравь палубу, ...
маленький глупый юнга

Но все равно мне было смешно
Они просто очень старые
Ведь через 5 лет они будут в аду
А я - в нашем порту - капитаном

А ведь все знают, что в нашем порту
самые красивые русалки
Самые веселые русалки
в нашем порту

И мы не прошли и 100 морских миль
Как небо тьмой затянуло
и море взорвалось - рвались паруса
Нашей красотки шхуны

Как ребра трещали ее бока
Матросы харкали кровью
Не помню, кто оставался в живых
Когда разломило надвОе

Я греб, отгоняя бессилье и страх,
грыз моря соленые воды
И повторял, что я доплыву
До славного нашего порта

А в нашем порту
самые красивые русалки
Самые веселые русалки
в нашем порту

И через четверо дней
и ночей море меня отпустило
и вот,
Я сразу пошел, где всегда ждут меня
к той кто меня ждет

Но дома были лишь мать и отец
Мать ничего не спросила.
А я спросил, а где все-таки та,
та, что меня любила

И мать рассказала, что кончился шторм
и к берегу солнечным утром
волны прибили матросов тела
прибили обломки шхуны

И та, что так сильно ждала меня
не перенесла несчастья
а пошла к морю
и спела тогда старинную песню-проклятье

"Ты отпусти его, море, назад
жизни своей не жалко, ты отпусти,
за это тебе я стану служить русалкой"

Багряная пена по волнам пошла,
С яростью чайки кружились
Она пропала, а ты пришел
Выходит, что море - оно согласилось

Но ты, сынок, ты не сильно горюй
Не напивайся пьяный
Ведь тебе, глядишь, лет через пять
быть в нашем порту капитаном

А в нашем порту
самые красивые русалки
Самые веселые русалки
в нашем порту

А в нашем порту
самые красивые русалки
Самые веселые русалки
в нашем порту

Внизу на ярмарке православных товаров продают дары земли суздальской. Продукты,типо выращенные с молитвою.
Какому, интересно, богу они молятся, если после молитвы у них там в Суздале хурма колосится и киви прет с агавами.

Рустамыч притащил на базу лампы и аппарат. Сделал четыреста кадров. Грохнул вдребезги третий свет за четерые дня. Впал в суровую думку.

Владимир Владимирович младший, поставил очередной рекорд по безобразному поведению во время репетиции. Рвал папе струны, вис на моей ноге, мочил по хедам желтой лопатой.

Ядриков на время репы надел казаки. Тапочки спрятал. Напоминал поедателя сердец из анектодота про всех девушек и про бас "бум-бум, бум-бум".

Дядя Вова очень много думал. Думал и говорил. Струны в этот раз не рвал, так как накануне смазал порожки пастой гои.

Саша из за установки напоминал разведчика. Потому, что был все время сосредоточен и только изредка пристально всматривался под ноги на метроном.

Вчера дядя Вова вернулся от Рустамыча и говорит:
- Ядриковский портрет, - говорит, - хорошо получился - как на памятник: "он любил играть на басу". Саша выглядит вроде тоже хорошо, но надо разобраться, что он за человек. Непонятно. У меня такое лицо, что я вообще удивляюсь как я таким лицом с люми разговариваю. А про тебя, Иванов, я тоже понял: раньше думал, что твои фотографии детям нельзя показывать. А теперь думаю, что и взрослым тоже нельзя. То есть некоторым можно. Я же вот привык , например.

- Срочно посылайте Гурию курьера с сетевой картой!
- Но он же брал с собой одну.
- Первая кончилась!

Была у меня одна очень хорошая знакомая, просто чудо, очень мне нравилась. Но как вспоминал, что она носит фамилию Кобелева, то смотрел в упор с укоризной. Она очень смущалась.

Есть подозрение, что профессиональный кодекс курьера обязывает их перемещаться искючительно по-пластунски, головой назад, с закрытыми глазами, на спине, отталкиваясь не более чем двумя пальцами ног, не помогая себе руками, набирать в уши попутный ветер им видимо также запрещено.

ps с новослободской до камергерского за 55 минут добирался, не иначе как финский сатанист.

бывает, что
если долго глядеть, то можно понять
все и сразу

например,
что все таки смешней
узоры на стекле
или кошмары
радужной оболочки глаза

например,
почему снег легкий,
а так тяжело, когда он падает
мягкий,
а обязательно нужно вставать -
очень уж щеку царапает

или как так получается что
закроешь глаза когда весна
откроешь - осень уже в разгаре
а еще чаще
закроешь зимой,
откроешь - тоже зима, но другая

но если нет сил глядеть и над этим думать
идешь на опушку
и сам себе говоришь:
"Скажи, сколько мне еще ждать,
уважаемая кукушка".

Ivanov (04:22 PM) : как сам то ваще?
Морсаков (04:47 PM) : Икота
Ivanov (04:47 PM) : воду пей
Ivanov (04:47 PM) : или хочешь - напугаю
Морсаков (04:48 PM) : Нет лучше воду!

[208x227]
губка - розовые щеки
проплывает рыба слон
и щекочет разговором
и играет хоботком

[208x227]
лук
бумажные трусы
у дверей пивного бара
протеряв последний сольдо
буратино спит устало

Спиртом протру холодные руки
Ничего не поделаешь, придется гадать
Кто любит меня, а скем это так.
Никакой силы нет думать или там ждать

Уберу со стола хлебные крошки
Смахну разные салфетки, бумажки
Посижу. как учила бабка на игральной колоде
И сорву потом с нее все рубашки

Валеты пусть полежат в сторонке
И короли. Потому что результат нужно надежный
Дамы черные сразу же к черту
Они из-за денег, а у меня все серьезно.

Казенный дом это буби или крести?
Не помню.. Уберу сразу обе масти..
Дальние дороги пусть не выпадают и неожиданные новости
А то расскажут опять про какое-нибудь несчастье.

Про то что было я и сам все прекрасно знаю
А если что всегда можно проверить
Для сердца - чтобы успокоилось, вот - валокордин стоит
А что касательно "будет" - так это хорошо бы побольше денег.

Туру туру туру-ру.

Сосульки в голову летят радугой
Получается успеть - убегаю
Кричу, как будто стою на крыше
Улыбаюсь, как будто падаю.

Получаю зарплату много денег – радуюсь.
Куплю что-нибудь дорогое – от счастья млею.
Захожу в кожно-венерический диспансер как будто есть гонорея
Выхожу, как будто нет гонореи.

Надеваю калоши крокодиловой кожи
Шаркаю, хожу, безразмерными гадами
То фиолетовые вижу сны, как будто резиной надымили
То красно – желтые, как будто травами.

Чубчик по ветру запускаю - вьется
Песня наоборот - обрывается.
Переворачиваю бутылку водки - и как будто льется
Жадно, долго пью, будто нравится.

Убираю мусор и пыль вытираю -
Проявилась улыбка на твоей фотокарточке
Стало светло как днем как будто солнце светит
Или как ночью как будто лампочки.