Говяжью солонину жевать нужно гораздо меньше чем сырую курицу.

Жаба не будет душить если набить щеки так, что они скроют шею.

Bду я по типографии, а там станки и девица одна спит, а станок печатает. А на листочках из станка квадратики со словом МЯГКАЯ ползут. Я вот уже и вышел и мне так очень все это нравится: девица спит у станка - очень это лирично. Стук. Балки. Только стало очень интересно что за Мягкая такая. Игрушка что ли или еще чего. Прям так интересно что даже вернулся. И знаете, что таки там на бумажке мягкое? Водка!! Водка МЯГКАЯ!!! Ебаная жизнь.

Я считаю, что воровать софт плохо. То есть лучше, конечно, чем когда купили, но не у меня, но все равно не хорошо. Приходит тут вот Артемий и говорит: а можно говорит с хаспа 1С все задамповать и много много ключей сделать? Я говорю, что мол нехорошо это так поступать, когда саблей и так все ломается. А он мне : что мол сломать то это, конечно, и дурак может, а вот продать то бы как? Без ключа то хрен что продашь? Ну вот я и говорю: а надо саблю своим хаспом защитить. Чтобы получился такой кряк, который без нашего хаспа не работал. И его потом уже продавать. Вот. Занятно, рисковано и марже прибавка.

Я по 30 раз в день мою руки
они тоньше становятся
от раза к разу
Я не знаю, что ответить, если спросят внуки^
- Дедушка, почему ты ушел из конферанса?

http://hiero.ru/2110550
рустамыч вот что сделал.
я в роли тени. в роли доброго гнума дядя Вова. вокруг постановочный срач.

в общем я вернулся.
вместо сала привез шкуру дикого кабана и комплект гетьманских булав 5 штук. Одну так и быть подарю Савве Кирилловичу ему как раз год исполнился недавно и размер подходящий. а другие три составят мою уникальную коллекцию гетьманских булав.
рюмки кстати 1 кокнулась в дороге а две треснуло и одну уже подарил. дерьмовый из меня коллекционер.

Вчера стал обладателем уникальной коллекуции из рюмок спизженых с конвейера ГОРЯЧИМИ!

Дело было так: стою на конвейере хвать одну рюмку и говорю главному инженеру мол хочу купить. Он такой а скоко? я говорю мол одну - эту. Горячую. Он такой, а так ты типо сховай да неси. Я говорю я мол так не могу. Он тогда взял у меня эту. Потом так типо оглянулся и чух-чух набрал себе полные карманы рюмок. А на выходе спрятался за ящики и говорит : так типо подставляей сумку. Вот. И насыпал мне 8 штук. Одну я так и быть подарю другу Биллу. А другие 7 составят мою уникальную коллекцию рюмок спизженных с конвейера горячими.

Вода здесь минеральная вся – даже та, что из-под крана. Не мылится ничего абсолютно. Трешь, трешь шампунем подмышки, а пена не идет.

Картину купил первый раз в жизни. Репродукция Микеланджело. Ничего лишнего: благообразный жидомасон готичной наружности считает золотые монеты. Первый в мире банкир. Это он поставил на твердую ногу схему не товар-бабло-товар, а бабло-бабло-бабло. Хай живе Украйна!!!(ну, это я так, к слову).

Отец Кузьмицкий тут спрашивал можно ли гукать в бассейне, если ешь только озокерит. Накаркал: купался сегодни в гейзеровых водах. Чистый сероводород. Ну и запах тот самый.

Все гуцулки от 18 лет как одна похожи на Мурринку. Если бы она была мальчиком, то спросил бы, не бывала ли, ты Мурринка, летом Карпатах? А так даже и не знаю. Да и по возрасту не сходится.

В Шернбургском замке был: 365 икон, 12 входов и выходов. Центральный фетиш – огромные оленьи рога и на них русалка весьма блудливого вида. По легенде, это рога тысячного оленя, который в отместку за предыдущих 999 придавил таки графа Шернбурга. С тухлецой легендочка. Потому как тут и дитю понятно про кого 12 входов и выходов с блудливой русалкой, а кому 365 икон с рогами.

Был еще в замке где Ивана васильевича снимали. Слушал легенду про черта который души у хохлов не брал, а за неуплату воду в замке отключил.

Пошел снег. Купил душегрейку без рукавов. Жег в номере подкладку - на предмет искусственности меха. Горит и пахнет волосами.

В воскресенье мчу на гейзеры. В автобусе на втором этаже спереди слева.

Катострофически не попадаю на Золотую Подкову украины. Выдавальщица проездных талонов предлагала сдать билеты на поезд, но на подкову попасть. Я сказал что сдать не могу - все давно спланировано. Спросила откуда я, сказал что из мурманска (почти соврал). Она заплакала. Когда она плакала, то пахла спиртом. До этого впрочем тоже.

Минеральная ванна поднимает пульс также как 100 метровка. Конечно блин полчаса нихрена не делать, какие нервы нужны.

Таможня спрашивает, есть ли что. Говорю - нет. Таможня садится на корточки, кладет руку на сумку. Сразу уходит. Спустя хвилину заходит другой. Картина повторяется: есть, нет, кладет, уходит. Они что мне не верят? Я ж как брат им.

Валютчики вторые сутки ходят по вагонам. На входящие звонки телефоны у валютчиков играют "в пещере горного короля". Не помогает.

Мурманские валютчики, кстати, куда круче: во-первых, они умудряются впаривать баксы не у сберкасс и не у вокзалов, а у более-менее оживленных СВЕТОФОРОВ(!) на окраинах города. Во-вторых, сотовые у всех стоят на вибратор. Точно говорю.

А здесь поют птицы и +18. Совершенно тихо. Раз в четыре часа проходит поезд. Когда он уходит, становится тише, чем было. Это даже не пердь. Это натуральная глухомань. Shushenskoe Classic (или даже Gold, если по–осеннему).

В первый же день у меня на улице спросили, будет дождь или нет. Сказал, что нет.

Везде
жгут
траву.

Чайник в номере шумит на голоса разных животных. Иногда говорит. Тогда я записываю.

Только сегодня узнал: тем, кто пьет только минеральную воду, разрешается писать в бассейне.

На столовых приборах (нерж.) выгравирован номер диеты. У меня пятая. Пятая это когда можно есть гвозди.

Минеральная ванна – это когда маленькое море из крана, а под жопой хрустят и растворяются соленые камушки.

Шото я бачу як я тут смішними словами все по написав. Ото шо ж ото я… ото по-москальски, шо?

еду к горным хохлам в озокерите валяться, желуди, тосе.

Семенов, вешая шторы, выпал в окно
И, пролетев этажей пять,
Крикнул:
- Можно ли теперь считать, что я умею летать?

- ДА! - сказала соседка с восьмого этажа, -
очень выйгрышно при этом
смотритесь в солнечном свете,
жаль,
что не успею показать вас детям.

- ДА! - сказала соседка с седьмого, -
кстати, у меня муж в санатории
если хотите,
меняйте на мое окно траекторию.

- ДА! - сказала соседка с шестого, -
я правда путаюсь,
кого вы мне вот так, паря,
напоминаете
покрышкина или ингеборгу дабкунайте.

- ДА! - сказала соседка с пятого, -
а если вы оттопырите ножку,
то вас закружит как тополиный листок

- ДА! - сказала соседка с четвертого, -
но будьте внимательней, Семенов

- ДА! - сказала соседка с третьего, -
впереди

- ДА! - сказала соседка со второго, -
водосток!!!!


По счастливой случайности Семенов упал
На невесть откуда взявшийся стог сена
- Хорошо ли вы себя чувствуете , Семенов? -
Крикнули хором соседки
- Спасибо, родные!!!!!
Охуенно!!!

вернувшись с работы Владимир Семенов
продемонстрировал в дверь только что купленый портвейн

не разделившая радости жена кинула в него ступкой и
зажужжала электрической мясорубкой

каждому свои витамины
отметил Семенов и вышел с портвейном на холод

Марина парашютисту Генадию купила крепкой ткани:
Рассказывает:
- Геннадию снилось, что он летает во сне,
а когда летают значит растут, волнуюсь,
не обмалел бы ему парашют.

Николай Александрович
Выполняя на танго па
Обнаружил у партнерши место существенно более мягкое
чем он ожидал.
- Вы знаете, Марина, - говорит,-
Когда упираюсь Вам в груди
Ощущения как на батуте.

Встречаем весну новыми песнями!!!
http://www.realmusic.ru/albums/4464/

В эту зиму снега было гораздо больше чем раньше
Ботинки хотелось натянуть до колен
Голову замотать в шарф или плащик
И прыгать от стен одного дома до других стен.

В эту зиму произошло столько событий
Гораздо больше чем раньше
В эту зиму хотелось сбежать
сбежать
все дальше и дальше

Из грязи плохие дома
Плохие бабы из снега
- недотроги
совсем плохое небо из туч
Из грязи плохие дороги

От темноты тяжелые вены
От снега сжимаются легкие
Под пальто залезает зима
ищет что там
осталось
теплого

Но стоп!!! УРА!!!!!

Все кончилось так же неожиданно как и началось!
И хочется кричать
и хлопать!!!
Все кончилось хорошо!

Циклон
уходит
в Европу!!

У меня блок питания на компе шумит как трактор - он так шумит, что даже когда чайник кипит не слышно. Поэтому я три месяца назад припер в дом блок питания без механических частей, то есть который не шумит вообще. Так он оказался дефектный - медные штыри касались корпуса, и поэтому системный блок нагревался как сковорода. Черная бесшумная блин такая сковорода… Запах гари… (Медные штыри - это радиатор - часть блока питания с тонкими пластинами охлаждения торчат наружу на этих штырях ну вот). Разметали его и начали смотреть: Ж. полная. Брак однозначный и еще их отогнуть невозможно потому, что они полые и не гнутся, а стоит он целых 130 баксей. А пока ковыряли, то поцарапали наклейки. От этого немедленно стал не подлежащим возврату и не гарантийным. Пришлось положить его на полочку, а сверху пришлось положить Х, чтобы не расстраиваться. А старый блок питания продолжал все это время гудеть как трактор. Невыносимо просто – очень уж это раздражает когда чайник не слышно. И тогда вчера я принес другой блок питания, чтобы хоть как-то нормализовать, разобрали переставили, но и он оказался со старыми разъемами и его пришлось опять снимать и класть на него. И класть и класть.
Но вдруг дядя Вова, с которым мы три месяца назад вместе безуспешно гнули и крутили бесшумник, взял его(браковааный который со штырями) просто так в руках повертеть. Дальше пиздец:
Смотрит: а штыри прямо стоят
и я смотрю - точно прямо
и корпуса не касаются вообще
мы его весь обнюхали
поставили в системник - нормально работает, гарью не воняет, корпус не греется
эти блин штыри мы не могли согнуть и часа 3 колупались с ними со страшной силой и пассатижами. вдвоем в здравом уме и твердой памяти, а тут - и все прямо само как то разогнулось.
Это первое настоящее чудо которое я видел в жизни.

Это сайт Рустамыча
Www.rust2d.ru

А это фрагменты меня и Владимира Владимировича Младшего. От каждого типо по глазу.
http://rust2d.ru/j/ivanov1.jpg

update

"В гостях у дона Пабло".
http://rust2d.ru/j/family.jpg

Вашим отражением является Мир

Венец Магов, Вселенная. Богиня Гея, человек, управляющий своим микрокосмом. Триумф и процветание. Постижение своих обязанностей и гармонизация жизни. Самовыражение и приход к любого вида благополучию. Может означать, что вам предстоит путешествие. Ответственность за дела и мысли.

Пройти тест

каждую ночь я стреляю по звездам
они падают и люди загадывают желанья
по профессии я бухгалтер,
но падучие звезды - это по настоящему мое призванье
сегодня же буду стрелять по солнцу
очень подходящий для этого день
вы, маргарита петровна, встаньте напротив,
а я спрячусь за вами с ружьем
кстати, вы нравитесь мне в первую очередь потому,
что от вас такая большая и прохладная тень

- Зачем вы хватаете меня за усы?
Это что по вашему смешно?
И вообще, Вам больше нравится чайники или самовары?
- Чайники.
- А почему?
- Не знаю, доктор. Сказал первое, что в голову пришло.