На стабилизационый фонд нужно купить не лицензии Поносову, а сам Microsoft. Желательно весь.

Плачет Леонид - денежку уронил.

Дети бегут хмуро - повторяют закон реомюра.

Дождик прыгает в окне. Домик выполнен в сосне.

Рассказ написал матрос. Про матрас и трос и гайку. Нет. Не рассказ. Хайку!

Видно ли, что маше стыдно? - Нет, не видно. Гале обидно.

Скажи, солдатик, в какую сторону бежит неприятель битый час. Уж не на нас

они стоят и курят
курят пальцами
к ним жизнь жестока
и мимо них проходят бабы мимо
и их не прет -
гитаристы рока.

И ничего уж не найти
И нет, не ищут - 
смотрят в небо
И все давно уже...
Не так.
В руках их  -пиво
Пиво
А им бы хлеба

Из патоки потоков дней
уйти  уйти
хотя бы боком
но все стоят
Стоят они
и их не прет
гитаристы рока.

Я когда прилетел - часы неправильно перевел.  Ходил все время на час позже. Что характерно, заметил только в день вылета - через две недели!!

Крабы действительно ходят боком. Особенно по утрам их много - встретишь на пляже рассвет, и они по камням боком ходят. Клешни вверх. Очень плотность на квадратный метр высокая. Только в аспарагусовом супе больше.

Суши на Бали очень тунцовые. И рис. И кислый местный напиток из сброженого мангового сока. А самая вкусная смесь соков - агава с ананасом.

Нужно обязательно разобыть пустых бутылок, так как из фужеров лежа пить айс-ти неудобно.

И еще - ножик! - без него пока чистишь карамболу весь изляпаешься.

Бананы трех видов: маленькие, очень маленькие и классические кормовые. Очень маленькие очень вкусные. Кончаются быстро - как семечки.

Интересно, сколько раз в Москве мне удастся произнести "просто, как манговый лист" прежде чем меня убьют.

Каждый дом и ворота в Сануре украшены резьбой красивой офигительно. На каждом дворе храм. Даже в гастрономе храм. Много монументов, статуй и памятников. Но самый главный они забыли таки поставить - памятник Балийским массажисткам.

Первое апреля кончилось, а кольцо осталось. Но ничего, главное, что шутка хорошая получилась. В общем, вуаля! - еще больше свадебных фото!

Небо от Москвы до островов очень длинное. Так что голуби долетая сюда выглядят совсем по-другому. Дворники местные по утрам подметают с улиц цветы. Все конечно же нам здесь рады и как только задумаешься сразу предлагают подвезти. Но самое то главное, брат мой Фет, что у меня теперь новый друг - жена. О ней я тебе не рассказывал. Вот.

вчера я видел
изумление уборщицы
нашедшей на скамейке в метро
куриное мясо птицы

- Лучше водку пей! - сказал хирург.
- Не слушай его - он сам не пьет, - сказала кольщица в ногу,- вот танцуешь и танцуй. Я вот тоже скоро в танцы наверное пойду. Мне Моисеева давно говорит что пора.
- МОИСЕЕВА? Ольга?
- Нет. Ирина.
- Какая еще Ирина? Я только Ольгу знаю.
- Ну жена Игоря.
- Какого Игоря?
- Моисеева?
- Какого блин Игоря Моисеева?
- Знаменитого! неужели не знаешь?
- Нет.
- Какой ты еще молоденький....
- Я, спасибо, не такой уж и.  Я просто телевизор 14 лет не смотрю.
- А это не важно. Моисеева все знают.
- А я не знаю. Я Ольгу знаю.
- Все.  800 за консультацию. 600 за блокаду. Итого 1200. Ничего я не ошибаюсь. Иди давай. Танцуй.

При работе, блин, с дизайнерами все таки можно найти приятное - в какой-то момент они рисуют такое несусветное гавно, что  абсолютно уверен - хуже быть не может и вот именно это радует.  Но вот сейчас меня лишают даже этой крупицы счастья  каждый раз поражая воображение нахрен. Вот только что они выполнили знак "руки оберегающие" так, что эмблема одновременно напоминает обломанные рога, жопу, поросшую шипами и двухконфорочную плитку.

Весна говорите, весна, а вот, например, в марте повышается смертность парижских дворников.

Однажды лет двенадцать  назад студент физтеховец сидел в туалете на даче у академика - знатного биолога. Он (студент) очень был утомлен водкой и поэтому заснул.

Дальше непонятно одно, все остальное очень понятно. Непонятно вот что: кто выключил свет?! Хотя раз никто не знает, может этого и не было и не важно, но вот что было: стена! стена к утру была сломана. Сортирная стена была снесена к утру напрочь.

Аналитики предполагают, что во сне он дал крен и поменял направление выхода. Обнаружив что дверь не открывается (а дверь была левей на пять румбов), он стал толкать (НЕ дверь) и вытолкал стену напрочь. Вот.

Но это очень старая история и любой работник Краснопролетарской 16 шестой этаж сможет мне на это сказать:
"Двенадцать лет старье! А у нас прямо сейчас на шестом этаже в сортире тоже дверь выбыли. Нахуй-напополам. Лежит вот пол двери у сортира и пол двери стоит у сортира. Порвана дверь, как валентинка. И мы даже предполагать не будем тротил там произошел или газы или еще что или наоборот! Потому что оно уже само по себе хорошо, потому что фетишь и история."

Но, черт возьми, я тоже могу так сказать. Так что я знаю две веселые истории, а не одну, к тому же когда физтеховец толкал стену, я спал в холодильнике. Это тоже смешно и очень много чего значит.

...................................
...................................
...................................
...................................
...................................
...................................
...................................

- Реутов - наукоград! Каждый раз в этом глубоко убеждаюсь, - сказал дядя Вова, -  на прошлой неделе в магазин ходил в три часа ночи. За сигаретами. Прихожу - там три человека. Один воду покупает, другой(аккуратный такой) перекусить что-то, а третий - торт. В три часа ночи. Торт. Ну все понятно. Так вот это на прошлой неделе было. А сегодня под окнами тетка бежала - у нее хмырь какой-то сумку выхватил. И хорошо так бежала - практически вровень. Кричала при этом: "Молодой человек, верните сумку!" Представляешь даже бандюков и в стрессовой ситуации исключительно на  Вы.

- Наукоград без сомнения! - говорю, - меня таксисты последнее время адрес так спрашивают :"Не напомните, куда Вам?" Антивирусной защитой интересуются, новости на рынке лицензионного ПО пересказывают. Так что не удивлюсь, если тот хмырь, когда сумку выхватывал, сказал что нибудь вроде: "Мадам, сумочку не позволите?"

- Этот - мог. Небогато, но очень прилично выглядел.

Фотографии eagle_ivanov : Киселевс ОКД

Автор - серый http://telquel.livejournal.com/

Так вот. Я сейчас накатил Windows Vista на машинку с 2 гигами памяти и пнем 3.6 и дуальными SLI-видюхами GF6800 и вот что сразу понял: правильно виндоуз виста надо произносить с ударением на последнем слоге:"вИндоуз вистА!" А на впорос "где?" правильно, соответственно, отвечать:"В вистЕ!!"

[466x699]

Говорят, они называли ее дикой розой.

Я ненавижу китай.
1) за то что там теперь производство ботинок доктор мартинс. я носил только доктор мартинс 8 лет. И вот теперь их делают в китае и носить уже нельзя.
2) за то что там делают ipod. за три месяца у меня сдохло 2 ipod nano. Висели-висели у меня на шее и сдохли. Хотел купить Sony, так у mp3 плеера Sony оказался такой отвратный звук, что в расстройстве купил снова ipod только уже shuffle, пусть собака ломается дешевый.

1) Издание Who is Who успешных люей России? - они у меня сейчас интервью брали и пытались впарить свою энциклопедию  и гыгы разместить фотографию  интересно, хоть кто-нибудь на такое ведется? какой дешевый развод. дают купить тебе книгу со страничкой своей биографии за 600 баксей где написано какой ты мощный хрен. или за 160 баксов посмотреть на себя в интернет. причем получается, что смотреть будут друг на друга только те кто тоже отдал деньги. 500*25000 = 12500000 Пыраздник какой-то за такие деньги можно типографию купить и не одну.

2) В "мулен руж" фотографии взяли. Скоро все узнают меня с плохой стороны.

- Так вот приехал я в Лос-Анжелес - при бабле тогда был - я же сам то из Люберец. Ну и вышел на аллею звезд а там в субботу в 7 часов вечера три человека!! Деревня!

И тут я тогда думаю надо проститутку взять а вдруг?! Как в Претти Вумен! Ты Претти Вумен смотрел?  Ну вот. И беру такси - и говорю давай, мол, хочу проститутку с улицы. Как в Претти Вумен.

А он говорит: нет мол у нас проституток. А я говорю: ищи! Ну и он везет такой вроде ищет, полчаса катает. И я такой говорю что ж ты сука не ищешь?  что ж ты сука катаешь то меня!!? А  он тогда подвез меня к автобусной остановке показал на бичевку какуюто и говорит: вот мол тебе проститутка.

Ну я тогда корешку позвонил и говорю гамно ваш Лос Анджелес - деревня. Пошел в кабак  какой-то, выпил,  с хохлушкой познакомился, ну снял, к ней и поехал. мда.. ну, счастливо.

В квартирке будет на полметра больше. Так мне сказали и предложили оплатить. При входе в подвальную дверь банка на оргалитовой плашке горела надпись: "Порошок не входи". Но я, конечно, вошел. И сразу конечно оплатил.
Но когда я выходил из кассы, то поднял глаза и увидел еще одну надпись на оргалитовой плашке "Порошок уходи". Тогда я метнулся в соседнее помещение и точно - на них тоже изнутри везде висело "Порошок уходи".
Если кто-то думает что я сошел с ума, но не против отправиться следом рекомендую - "НС Банк" - универсальный коммерческий банк, оказывающий все виды банковских услуг. (хехе, и не только)