Каждый раз, когда я вижу сны с её участием, пробуждаясь ото сна на щеках застывают слёзы... Так происходит всегда. Вот уже почти два года. Чаще это даже не сон, а кошмар той ночи, воспоминание как она лежала на столе у врача, беспомощная, с надеждой в глазах, что её не бросят, её спасут... А врач оборвал во мне последнюю надежду: "Шансов нет"... А я была бессильна что либо предпринять...
Сегодня утром открыла свой дневник, нашла запись, которую делала через две недели после ее смерти... А ведь оно так и было:

Чтобы жизнь не казалась невыносимой,
Надо приучить себя к двум вещам: к ранам,
которое наносит время, и к несправедливостям,
которые чинят люди.
(Шамфор)

Как же жесток этот мир! Порой каким-то мелочам не придаешь значения, но именно они являются зерном, дающим росток новой жизни, новым ощущениям. И жизнь из-за невнимательного отношения к ней поворачивается к тебе на 180 градусов... Как много в ней несправедливости, грязи и боли! Как часто мы страдаем по вине... по чьей вине? Наиболее распространенным явлением является обвинение во всех грехах кого угодно, но только не себя. А зря. Я виновата, что вовремя не поняла страдания близкого мне существа, хотя должна была!
В ту ночь, когда мой самый близкий и преданный друг покидал меня навсегда, я проклинала Бога! Я его ненавижу! В моей душе не осталось и капли веры, которой и так было мало. А во что мы собственно говоря верим? В некое существо, которое сотворило мир, человека, которое «выслушивает» молитвы наивных глупцов и пытается помочь? Чушь! Полная чушь! Мы сами придумали образ для самоуспокоения. Только почему-то боли в душе от этого не становится меньше... Даже красивое понятие «ангел-хранитель» не оправдал себя. И во что верить? Только в судьбу, которая порой преподносит неприятные сюрпризы, и которую, самое интересное, человек в праве изменить сам. Так значит, жизнь не имеет никакой загадки, чудес просто напросто нет. Всё лишь является неким плодом бурной фантазии человечества. Обидно, иногда так хочется верить в сказку, ведь в ней всегда счастливый конец.

Как когда-то сказал Фихте: «Пусть покинет меня всё остальное, только б не покинуло мужество». Вот и я сейчас очень надеюсь, что я сильная личность, вынесу все удары судьбы... Конечно, с Вашей поддержкой и всех друзей.

Даже по проществии времени не знаю изменила ли я свою позицию.
А на столе у меня до сих пор стоит фотография моей любимой собачки...

[показать]
Немного приукрасила, но самое смешное - взяли в печать в институтсткую газету в рубрику "Криминал" :D

«Ну, здравствуй, Питер…» - с этими словами группа лирушников, в составе 13 человек, некогда познакомившихся в интернете, сошла на перрон северной столицы.
А начиналось всё ещё 2 года назад, когда «великий» Valez создал сайт, где каждый желающий может создать личный дневник, другой такой простой смертный, то бишь пользователь, может прокомментировать запись и т.д. и т.п. Оказалось, что это замечательное место для знакомств, для поиска новых друзей, пассий. Некий аналог знаменитого «ЖЖ», только на данный момент более популярный. И вот, долгое время общавшись в виртуальных просторах, мы решили наконец встретиться, да и не просто встретиться, а объединить на два дня две столицы. Москвичи поехали к питерцам, и до данной поездки никто друг друга не знал. Может, скажете вы, отчаянный шаг ехать в компании незнакомых людей, но тяга к приключениям и поиск оных на своё мягкое место оказалась не только у меня.

[показать]
Помните был такой фестиваль, "Наше радио" проводило? В Раменском проходил... А после терракта в Тушино отменили, теперь в прямом эфире только идет...:( Не знаю почему именно сейчас вспомнила о нем. Наверно потому, что традиция была каждый год с друзьями туда ездить, да ещё и не далеко жили...Здорово было.

Вспомнился последний фестиваль

[показать]
Не знаю, чьи это стихи, честно... Но безумно понравились...

Я не знаю какими словами
Передать тебе то, что хочу...
Как грущу по тебе вечерами,
Как тоскую, как сильно люблю.

Свою тайну в ночи доверяю
Одиноко горящей звезде.
Как молиться о счастье не знаю
Если ты предназначен не мне.

Вопреки рассуждениям здравым,
Несмотря на сомненья и боль,
Я твержу про себя постоянно:
"Будь со мной, будь со мной, дорогой"...

Отрывки мыслей, совершенно не связанных друг с другом.


Любовь всех раньше станет смертным прахом,
Смирится гордость и умолкнет лесть.
Отчаянье, приправленное страхом,
Почти что невозможно перенесть...

...все, кого ты вправду любила,
живыми останутся для тебя.
(А. Ахматова)
А боль не утихает. Хотя порой становится легче, но пока это только иллюзии. Пытаюсь вспоминать приятные моменты... Их, оказывается, было довольно много. Да и нос вешать сейчас не в коем случае нельзя, жизнь продолжается, да и по натуре я оптимистка. Но разве объяснишь это сердцу?
«пусть всепобеждающая жизнь – иллюзия, но я верю в неё, и несчастья нынешнего дня не отнимут у меня веры в день грядущий. Жизнь победит – сколько рук ни налагалось бы на неё, сколько безумцев не пытались бы её прекратить. И разве не умнее: жить, хваля жизнь, нежели ругать её – и всё же жить!» (Л.Андреев)
Да...красиво. Только ЧТО ТУТ ХВАЛИТЬ? Либо мне это не дано понять вообще, то ли только на данный момент...
Я недавно вычитала одно стихотворение, про любовь... Это бывает: когда человеку не хватает банальных «тепла и ласки», он начинает всячески возмещать это просмотром различных мелодрам, чтением любовных романчиков и т.д. Чаще это, конечно, проявляется у женской половины населения (у мужской свои способы, я так полагаю). Так вот о поэзии. Хотела бы и я тоже так полюбить кого-нибудь...
Любовь твоя жаждет так много,
Рыдая, прося, упрекая...
Люби его молча и строго,
Люби его, медленно тая.
Свети ему пламенем белым –
Бездымно, безгрустно, безвольно.
Люби его радостно телом,
А сердцем люби его больно.
Пусть призрак, творимый любовью,
Лица не заслонит иного, -
Люби его с плотью и кровью –
Простого, живого, земного...
Храня его знак суеверно,
Не бойся врага в иноверце....
Люби его метко и верно-
Люби его в самое сердце!
(М.А. Волошин)

Красота...! Страшная сила! У меня ещё всё впереди, я знаю. Ведь правда?

P.s. Какая же я тогда была пессимистка...

Например, сегодня.. Еду в машине в сторону метро, у водителя работает радио... А там реклама: "Только месяц, и только в нашей клинике - в целях рекламной акции!!! Удаляем сразу два зуба по цене одного!!!"
***
Покупаю "КП", московский выпуск. Заметка: "Необычную скульптурную композицию - фонарный столб и задравшую на него ногу дворняжку - установили на днях в Вологде по случаю праздника. 100 лет назад на улицах этого старинного города загорелись первые электрические фонари". Где логика?
Давайте тоже по какому-нибудь поводу установим скульптуру пьяного мужика, писающего на забор?

Это когда к твоей соседке приезжает твой бывший муж, потом долго стоит под твоими дверями и слушает как лает собака, мотивируя тем, что очень по ней соскучился...

Ну почему всё на работе зависит от того, в каком настроении пришла начальница?
Сегодня то ли у неё критические дни, то ли ещё какое-то завихрение, однако имеет всех и жестоко...
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник!
Предложите несколько способов по борьбе с ним, а?

Пы.сы. Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени...

Накапайте мне, пжалста, капелек эдак 96...

Сегодня утром состоялась довольно неприятная беседа с мамой… Не люблю, когда она начинает жалеть о прошлом, говорить мне фразы типа: «Если бы тогда меня послушалась, ничего бы не было… если бы можно было лечь спать и проснуться год назад…» Бред. А зачем, спрошу я вас? Зачем? Ведь если что-то в жизни происходит, значит так и должно быть (хотя, чаще этой фразой мы сами себя утешаем). Я ни о чем не жалею – даже такой опыт, он всё равно опыт. Воть.
И вообще – зачем жалеть о прожитом? О том, что было? Надо не жалеть, а ругать себя! Ведь всё в наших руках. А я, упрямая, люблю учиться на своих ошибках вместо чужих. Потом получаю обухом по голове и довольная наслаждаюсь приобретенными знаниями, опытом…
А далее, как наученная жизнью женщина, учу уму-разуму других…
В надежде, что они умнее меня, и не будут совершать такие глупости как я…
Наивная.

Помните ли вы свой первый урок; когда вы первый раз в первый класс в парадной форме и с букетом в руках под песенку «Учат в школе» топали по солнечной улице к гостеприимным школьным дверям? Помните ли то захватывающее ощущение, когда в начальной школе вас водили на новогодние праздники? Помните последний день в школе, последний звонок, выпускной бал? Всё это было, всё это навсегда останется в памяти как период в жизни, когда всё было можно, когда всё было беззаботно…
Школа будет являться для нас маленькой тропинкой, ведущей в большую жизнь. Маленькой, но неотъемлемой частью жизненного пути.
Но школа не могла бы существовать без самых главных людей, которые были рядом с нами все 11 лет, - наших дорогих учителей. Однако, начинаешь понимать насколько тяжела была их работа только по прошествии многих лет. И вспоминая прошлые годы становится мучительно больно за своё поведение.
И больно, и смешно. Хулиганили, шутили, срывали уроки.

Ответы любезно предоставлены посетителями
форумов на www.liveinternet.ru
читаем...

Почему когда я пытаюсь кому-то выразить симпатию, мне в ответ выскакивает окошко с надписью:
"Вы пока не можете выражать симпатии"...
Это только избранные что ли могут делать?
Или я в чем-то провинилась?

А помните ли свой первый поцелуй?
Каким вы его себе представляли, до того как это случилось?

Я всегда мечтала о чем-то возвышенном, прекрасном, что испытаю неземное блаженство от этого... И подарит мне поцелуй самый любимый человек, пусть и не принц на белом коне, но мне он будет дорог...

Мда... случилось.. мне было всего 12... Он на 10 лет старше. Берег моря. Италия. Ночь. Волны бьются о берег, звезды сияют, тепло...
Тогда меня поцеловали силой. Боже, как это было противно! Порывы рвоты начались, я вырвалась и убежала...
Обнималась с унитазом до утра.
Наверно, это был не тот человек... Хотя почему "наверно"? Я до сих пор не могу его выносить, хотя и крайне редко вижу...

Так что первый блин комом...

А вместе с ней долгожданная любовь...

Боже, как хорошо на душе, какое спокойствие, благодать, блаженство...
Ну почему сейчас для полного кайфа нельзя уехать подальше, на необитаемый остров, где много диких бибизян...и просто наслаждаться жизнью, наслаждаться обществом милого душе человека...

27-ого апреля я стану совершенно свободной, всё закончилось, всё в прошлом... ещё одной проблемой меньше... Через 3 недели ухожу в отпуск... а там и увольняться буду, новую работу нашла, интересную и с возможностью дальнейшего карьерного роста...

Я другая. И, Боже, как это прекрасно!!!!

Это моё... и только моё... и пусть только кто-нибудь попробует у меня это отнять...

Вот говорят, от любви до ненависти один шаг! Допрыгались называется. Хотя и любви-то как таковой не было! На хрен ваще было замуж выходить??? ДУРА!
Тут решила сходить всё таки, поать заявление на развод, тянуть уже смысла нет... Сунулась... бац... ан нет, не судьба, забрали у меня свидетельство, самым наглым образом!:ass: Даже не предупредил! А ещё перед отъездом ехидно так: "Ты иди, подавай заяву, я типа не против". Ещё бы он был против, когда я теперь по рукам связана.. Ну и что делать???
А ведь со всей душой относилась к этому человеку, защищала перед всеми до конца, доказывала что хороший... Хотя больше доказывала себе...Мало того, что перед разрывом мне нервы попортил, грязью облил, так и теперь жизни не дает... Спасите кто может...
Я так больше не могу...

И всё-таки как замечательно, что есть на свете друзья-товарищи, которые не дают умереть в сложные моменты жизни...Приехала вчера домой, настроение на нуле, насмотрелась какой-то мути по телевизору, стало ещё хуже, ревела пол вечера...
А потом около двенадцати приходит смс...
И вот с этого самого момента улыбка не сходила у меня с лица!!!!


А вообще вспомнилось тут... Сидели мы как-то в инет кафе, все из разных городов - Москва, Питер, Ростов, Петрозаводск... Идиоты! Нет, чтобы погулять, а мы в чате сидели трепались:D
Но было как-то беззаботно, хорошо как-то...С тех пор и дружим сина...
Лиру - это сила! Благодаря ему я узнала столько замечательных человечков...:)

Даже погода плачет вместе со мной… Шла сейчас по улице, небо хмурое, идет дождь со снегом… А я нараспашку, по фиг, заболею или нет. Я даже забыла застегнуться, банально. Вспоминала прошлое. Оно постоянно меня преследует. И причем почему-то вспоминается всё самое нехорошее. Вот и сегодня. Муж. Он хороший человек, добрый, отзывчивый. Но однако мы расстались, вот так, просто, без каких-либо переживаний. Решили, что врозь будет лучше. Ругаться постоянно нам тоже не доставляло никакого удовольствия, я устала от семейной жизни, он не считался с моими интересами, я - с его. И даже если сейчас всё проанализировать, наверно можно сделать вывод, что семьи-то как таковой и не было. Мы просто жили вместе, два чужих человека в одной комнате, которым по сути дела было глубоко наплевать друг на друга. Больно… однако, я его отпустила, он уехал… Значит так должно быть. Значит не судьба.
Легко хотя так говорить.. не судьба… а где она, эта самая судьба???

А иногда даже приятно начать всё сначала. Так, когда никто не знает, а ты можешь говорить всё что угодно. И никто за это не осудит…
Так что начинаем новую жизнь, где я смогу откровенно рассказать что у меня творится на душе...
А на душе погано, если честно... Разочаровываюсь в мужчинах, причем чуть ли не каждый день. Оказывается, настоящих МУЖЧИН в мире осталось ой как мало, вымирающий вид можно сказать.
Казалось бы, наконец-то начала приходить в себя после развода, познакомилась с молодым человеком... всё было хорошо, вместе проводили время, 4 месяца знакомства, а ничего между нами и не было.. И тут выдал! Пригласил в ресторан, напился как свинья, предложил жить вместе... а потом как заорет чуть ли на все здание: "Ну я же хочу ТРАХНУТЬСЯ"! Млин, вот так и сказал... у меня все оборвалось, чуть по роже ему не заехала. Видеть больше не желаю... ненавижу...баста.

Развод! О, это сладкое слово – СВОБОДА!!!
Кто может так полно ощутить этот полет души, когда наконец печать в паспорте перечеркнута, а кольцо с безымянного пальчика упрятано в шкатулку на самое дно? Наверно лишь тот, кто однажды набрался сил, терпения и желания снять наконец наручники брачных уз, связывающих с тем, кто, говоря крылатыми фразами, «мельтешит перед глазами каждый день туда-сюда, туда-сюда». Но разве счастье от этого процесса постигло бы того, в чьем сердце всё ещё жива любовь?
Так из-за чего же тогда люди идут в ЗАГС, подают на развод, делят имущество, кому совсем не повезло – детей?.. Попытаюсь на собственном опыте рассмотреть лишь некоторые аспекты принятия решения.
Итак. Свидания, встречи, поцелуи под луной в благоухании полей, предложение руки и сердца, свадьба, медовый месяц… Всё это проходит как сон, мимолетно, оставляя за собой лишь смутные воспоминания и недоумение: «А что, собственно говоря, произошло?» Сказка закончилась. Начинается притирка характеров. Отвратительное, я вам скажу, время. Когда кто-то чужой врывается в вашу жизнь, рушит многие планы, пытается что-то изменить в привычках и вкусах, - это безусловно начинает нервировать. Но это полбеды. Со всем можно смериться, когда на свете нет более дорогого человека, чем вторая половина. Но ведь потом на смену заступает банальная «бытовуха». Не хочу сказать что все, но большая половина мужского населения нашей планеты почему-то вбило себе в голову, что всю домашнюю работу должна исполнять женщина. Не спорю, именно она является хозяйкой очага и должна хранить семейные уют и тепло. Но как объяснить благоверному, что после рабочего дня мы тоже устаем, тоже хотим поваляться в постели с чашечкой кофе, посмотреть фильм, на который не хватает времени вот уже несколько месяцев, ну или просто почитать книгу! Ведь женщина – это такой же человек, правда в последнее время больше смахивает на мужчину... Но вернемся к главному.
Не каждой женщине выпадает такой подарок в жизни как мужчина-альфонс! Какой восторг обуревает ее, когда она понимает, с кем связала свою жизнь. А мужчина рад, доволен, радуется жизни. Сев на шею, свесив ножки, он живет как в раю. Домашние заботы его больше не волнуют (на то есть жена), денежку на блюдечке с золотой каемочкой ему подносят, кормят, поят, - что ещё для счастья надо? Только оказывается, серого вещества в голове не хватает на то, чтобы хоть изредка ухаживать за дамой, так как она и взбунтоваться может. Что и происходит.
Последнее, что добивает во всем происходящем – осознание равнодушного отношения «любимого». Да вдобавок женитьба скорей на той даме, которая Москвой зовется… А как по началу не хочется в это верить! Как хочется закрыть глаза, забыть обо всем и кричать на весь мир, что любовь жива, ее не растоптали, не уничтожили! Что есть на свете бескорыстность, честность и благородство. Зато когда розовые очки сняты, в душе остается такое впечатление, что был грандиозный праздник, все веселились, пили, гуляли, а мусор за собой вынести забыли…
Каждый человек в своей жизни совершает ошибки, но считать такой брак ошибкой не хочется. Скорее это урок. Важно лишь извлекать из него пользу.
Но опять же, хочу повториться, милые дамы, что не все мужчины таковы. Есть ещё на свете принцы на белых конях, готовые ради возлюбленной на героические подвиги. И если есть понимание, любовь и уважение – остальное приложится!