Как красиво, все-таки!
Стив Хэнкс "После ванной"
[показать]

Скандал в благовоспитанной семье:
- Дорогая Татьяна Ивановна, соизвольте объясниться, где Вы были всю ночь?
- Многоуважаемый Иван Петрович и достопочтенная Светлана Юрьевна, я бухая и залетела…

После "лонгера" полегчало... Так что вот еще немножко анекдотов.

23 февраля – День защитника Отечества
24 февраля – День полузащитника Отечества
25 февраля – День нападающего Отечества
26 февраля – День вратаря Отечества

Любовь добра – полюбишь и бобра!

Если вы не знаете, как правильно есть лобстеров – ешьте ртом.

-Ты не знаешь, где моя черепашка?
-Так она с ребятами во дворе орехи колет!

-Моя мама, когда я женился, свинью заколола.
-На свадьбу?
-Нет. С психу.

Желающим отдать жизнь за Родину – иметь при себе заявление, две фотографии три на четыре и один патрон.

Блин, начиналась неделя значительно лучше, чем заканчивается.... Спасибо, что есть люди, которые анекдоты присылают для поднятия настроения!

РЕКЛАМА

Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!

Hовый корм Педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально
светится здоровьем!

Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду
курить "куришку" и бухать "бухашку".

Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"!
Педерастишка - покупайте в магазинах страны!

Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна.

Презервативы "Nokia" - Connecting People

Хотите встретить весну в новой, красивой форме?
Районный военкомат N9 ждет Вас!

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL!
Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с
другой стороны!
Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги!
Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела,
стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала
прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась!
Хотя на вкус - мыло как мыло...

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

Hедавно на фирме Рrосtеr Gаmblе отмечался
10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1.
Hа торжественном банкете поднималась тема о том,
стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или
повременить.

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским.
Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком
Петровым.

Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в
Сокольниках.

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают...
Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой
автомобиль там, где оставили!

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть
вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться
с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый
автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг!
А.А. Сидорова - качество, проверенное временем!
Спрашивайте на улицах города!


Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть
матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий)
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.
Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.
Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в
совpеменной литеpатуpе.
Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами.
Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
Маленький мальчик: Живой такой, веселый.
Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

Хорошие дни - вчера и сегодня! Полным-полно приятных неожиданностей, а вдруг и правда все получится???

Старый, но классный прикол

[показать]

***
Однажды Заяц (Once a Hare)
Медведя встретил (Met a Bear).
Он испугался (He Was Scared),
Не ждал такого (Unprepared).

* * *

- Милый мне принес калач,
Thank you very, very much!
- Но за "thank you very much"
Я носил уже калач:

* * *

На One я рыбу подсекаю,
На Two - из речки вынимаю,
На Three я чищу чешую,
Чтоб угостить ухою You.

*****
Ока - глубокая река,
Машина тонет в ней - a car.
И смотрит звездочка - a star,
Как тачка бухнулась с моста.

* * *

Сегодня праздник у детей!
У children тоже он today!

* * *

Крошка, если есть desire,
Подойди, зажги мой fire!

*****

С чего начинается Motherland?
С картинки в журнале 'Playboy',
С ребят черномазых из Harlem'a
Что в детстве играли с тобой.
А может она начинается
C той песни, что пел Kurt Cobain?
С 'Budweiser'а', 'Найки' и 'Snickers'а',
И трудно понять, что здесь main.

* * *

На столе стоит бутылка,
Полная парного milk'а.
Папа money заработал
И купил нам с milk'ом bottle.

***
Вот летит ракета - rocket
От родного берега.
Прекращай учить английский,
Больше нет America!

* * *

Не ходите девки замуж
За Ивана Кузина,
У Ивана Кузина
Credit card поюзана!

* * *

Поставил врач
Диагноз: СПИД.
- Спасибо, врач!
- Don't mention it!

***

Скажи начальнику раз: "Фи!" -
Не будет гонорара (Fee)

* * *

Солнце спряталось за clowd
Вышел горец - D. McLawd
Будет он to cut and beat,
Чтобы голову срубить!

*****

Мальчик в овраге нашел machine-gun
Больше в деревне no people. No one.

* * *

Папа лёг upon the floor,
В тапки уронив чело.
Не играет, не читает...
He's not drunk, he is just tired!..

*****

У стола сидит Манделла
На столе горит канделла.
Как канделла догорит,
Так Манделла stops to read,
Так Манделла goes to sleep.
Soon канделла догорит.

* * *

Tell me, the people,
Скажите, люди,
Дежурит кто,
Who is on duty?

* * *

У молодки на пруду
Я спросил: "Wie alt bist du?"
А она: "Ах, сколько лет? -
Fierzich стукнуло в обед!"

Почему выходных было всего лишь три дня? Продлили бы их до конца недели....

Похоже, весна все-таки будет. На днях прислали пару анекдотов очень даже ничего.

Как зароботать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ"

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги

Объявление:
Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое.

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты что, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

В прибалтийском метро:
- Осторо-ожно, две-ери закрыва-аются-а, сле-едуя-ащая
станция-а... о-о-о, а вот и она-а!

Парень говорит своей девушке:
- Вчера я познакомился с твоей мамой.
- Ну и как?
- Не волнуйся, я тебя все равно люблю!

Данный диалог является pеальной стеногpафией выпy скного экзамена в
театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом
сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога. (А. Смиpягин)
Входит больной и садится пеpед доктоpом:
- Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной
кpичат.
- Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня давно
yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.
- Hо они кpичат всегда одинаково.
- И как же они обычно кpичат?
- "Помогите! Hасилyют!"
- Да, любопытный медицинский слyчай.
- Доктоp, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откpойте-ка pот... Hет, часа y вас нет.
- Что же мне делать, доктоp?
- А вы не пpобовали бpать их лаской?
- Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают.
- Гм... Тогда попpобyйте, напpимеp, сделать пpи девyшке yмное лицо.
- Да сколько pаз делал, но меня вообще yзнавать пеpестают. Умоляю, доктоp,
помогите! Я же pyки на себя наложy.
- Успокойтесь, голyбчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp, вы знаете,
что y мyжчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы дyмаете. У мyжчины самое главное - это голова, а
точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, слyчай тяжелый. Скажите, голyбчик, чем женщина любит мyжчинy?
- Hy, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голyбчик, yшами!
- Я не понял, лизать yши им, что ли?
- Да-а, слyчай тяжелый. Впpочем, а почемy бы и нет. Женщины вообще сyщества
непpедсказyемые. Вот, помню, была одна y меня в молодости, так ей нpавилось
снимать с меня носки и... впpочем, к делy это отношения не имеет.
- Доктоp, а вдpyг я импотент?
- Запомните, голyбчик, единственная импотенция, котоpая может yгpожать
мyжчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Бyдем лечить.
- Ой, а я было подyмал, что вы...
- Это плохо, голyбчик, что вы так подyмали, значит, y вас yже начались
осложнения.
- Осложнения! Доктоp, а жить я бyдy?
- Бyдете, голyбчик, вопpос только с кем. Кстати, вы кypите?
- Hет.
- Hy хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почемy?
- Что ж мне тепеpь посоветовать вам бpосить. Hy-с, голyбчик, дышите.
- А я что делаю?
- Тепеpь не дышите.
- Ой, а вдpyг y меня сеpдце остановится!
- Hичего стpашного, y меня большой опыт в искyсственном дыхании. Я его делал
yже двадцать pаз, и только двое после этого остались живы - я и еще один
санитаp.
- Доктоp, а можно yмеpеть от воздyха?
- Если много вздохнyть, можно и от воздyха. У психиатpа давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатpической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатpической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний pаз спpашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктоp, надо мною издеваетесь? Я же и по моpде съездить могy.
Последний pаз повтоpяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Hеpвишки y вас ни к чеpтy. А все болезни, голyбчик, от
неpвов и только несколько от yдовольствий. Впpочем, похоже, последние вам не
гpозят.
- Как же тепеpь быть, доктоp?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натypальном смысле, с мyжского на женский.
- Это как же так?
- Очень пpосто, вам yдаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как
говоpится, хе-хе, pаз и в дамки. И главное, больше никаких пpоблем с
женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попpобовать полечить вас электpошоком на электpическом
стyле в комбинации с наложением pyк на больного и заpыванием в гpязь. Hо с
вашим диагнозом никаких гаpантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хpоническая мозговая недостаточность.
- Так мне пpи смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только пpи обpатной опеpации, из женщины в мyжчинy, а так даже
наобоpот...

В этом месте стyденты были пpеpваны пpедседателем экзаменационной комиссии,
так как несколько пpеподавателей свалились под стол от смеха, и пpодолжать
экзамен не было никакой возможности. Читать далее...

Обидно, когда лучшая подруга, с которой уже 24 года вместе, из-за своего парня начинает вести себя не так, как надо. В пятницу встретились на вечеринке. Её парень пришёл позже и сел между мной и ею, а до его прихода возле меня она сидела. Она тут же стала подкалывать, что он специально ко мне по-ближе сел. Дальше, по дороге домой она то и дело намекала громко вслух (типа в шутку, но уж очень прямолинейно), что мы с ним рядом идём всё время. Я в шоке. Неприятный осадок остался.
Зато вчера повела ребенка в цирк. Тётенька предложила нам самые лучшие билеты, и мы решили, что гулять так гулять. Сидели прямо напротив арены в третьем ряду. Дочка все переживала, что её будут приглашать на арену клоуны. В общем, её никто не приглашал, а в конце представления артисты-женщины вынесли бокалы с шампанским и артисты-мужчины стали приглашать женщин из зала танцевать медлячок прямо на арену. И меня тоже один приглашал, ну очень настойчиво. Красивый, с длинными черными волосами. Он четыре раза предлагал. Мне теперь все на работе говорят, что я зря отказалась. Я и сама немножко жалею... :-))
Настроение никудышнее, плакать хочется. Еще и погода, блин...

Как классно на улице! И совсем не хочется верить в то, что завтра-послезавтра обещают снег и похолодание... А еще совсем не хочется сидеть в офисе, душа просится гулять, да и тело тоже. Когда ж я ему все-таки позвоню?..

Только успела в пятницу подумать, какой хороший день - прихожу домой, а у мамы в маршрутке украли кошелек с деньгами, пластиковую карточку с зарплатой и, главное, телефон.....
Зато у нас сегодня безвластие, так мы только что уже праздновали день рождения сотрудницы.
Вчера наконец-то посмотрела КВН, открытие сезона вышки. Правда, классный был? Если кто хочет, давайте обсудим.

Сегодня хороший день: у меня все получилось! Все вчерашние проблемы разрешились. К тому же еще и накатили по чуть-чуть, как и положено в пятницу. Может, еще вечером продолжим, если кредитный отдел пригласит.
А вообще-то уже душа просится гулять.
Но шоколадному зайчику я так и не позвонила..... Позвоню завтра.

Сплошные проблемы сегодня! Если не придумаю что-нибудь до завтра - не знаю, что будет...
Не курю уже почти 2 недели! (Никому не скажу, что вчера полсигаретки выкурила - просто свет вырубили на работе в 9 вечера и мы стали нарвничать)
Никак не решусь позвонить шоколадному зайчику. Попробую завтра еще раз об этом подумать.

Сегодня особенно остро ощущаю, как хочется в отпуск! И все потому, что двое сотрудников как раз тута и уходят.... Везет им!

Решила таки записать первую запись (во как!) в дневнике. Что-то грустно сегодня и оч хочется домой....
Может, завтра лучше получится.

Моя Радость - дневник
[показать]