Вот и опять я! Бывает и такое :) хи-хи.... Надеюсь, я никому не помешала!

Тем не менее, в Питере ЛЕТО, ЛЕТО и еще раз ЛЕТО! Жара, солнце, море, воздух - все как везде, с одной лишь разницей..... мммм..... это любимый Питер а не чужие буржуйские страны и континенты :)

Крыша от жары, конечно, едет, но, как водится, недалеко... Ее даже можно иногда поймать по дороге :) Не прибегая к услугам органов :) хи-хи..... или скорой помощи...

Прощаюсь.... Интернета все еще нет, но он ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ! Клянусь и обещаю! Всем привет пока и главное детей побольше! гыыыыыыыы.......

ушла!

Так и бывает! Ведешь дневник, ведешь его, стараешься....... а потом вдруг кончается интернет!!!!! ДА НЕ БУДЕМ ЖЕ ЗАВИСЕТЬ ОТ ИНТЕРНЕА И НАЧНЕМ ОБЩАТЬСЯ ПО ТЕЛЕФОНУ, НА УЛИЦЕ, В БАРАХ (ПРОШУ ОСОБЕННО ЗАМЕТИТЬ И УЧЕСТЬ) В ПАРКАХ, И ВООБЩЕ ВЕЗДЕ! И ЭТО МОЙ МАНИФЕСТ! (во какое я слово знаю).......

КОРОЧЕ ГОВОРЯ, ЭТИМ Я ХОТЕЛА СКАЗАТЬ, ЧТО СМЕНИЛА РАБОТУ И ПОЭТОМУ ТЕРЬ У МЕНЯ НЕТУ ИНЕТА.......... гыыыыыыы......... а вы подумали, что я покончила жизнь самоубийством? НЕТ! И да будет так! А это вообще сказал Господь! ля-ля-ля....... даже облегчение чувствую какое-то неземное! вот! ИНЕТ ГОВНО! ЛЮДИ, ОБЩАЙТЕСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ЦЕЛУЮ ВСЕХ! А ЮДИНУ пип-пип ОСОБЕННО ЛЮБЛЮ И УВАЖАЮ )))))))))) гыыыыы....... если ты читаешь эти строки, Света, то не подумай, что это я матом ругаюсь - это я так в любви признаюсь, интимно, чтобы никто не видел! )))))))))))))) доРРРРРРРРРРогая!

Пьеса для двоих.

Действующие лица: женщина, мозг.

Женщина - Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня (плачет).

Мозг - Позитивнее, позитивнее...

Женщина - Куда позитивнее то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг - Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельица!

Женщина - Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и майки укладывает... (плачет)

Мозг - Улыбайся!

Женщина - Может броситься к нему на шею?

Мозг - Дура!

Женщина - Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг - Дура!

Женщина - А может его того?

Мозг - Чего того?

Женщина - Ну..... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг - ?

Женщина - Потом кормить его, бдененького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг - Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина - А я получше замахнусь и каааак дам!

Мозг - Я не об этом... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статя!

Женщина - Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг - Улыбайся!!!!! Аозитивнее, позитивнее....

Женщина - Да что в этом можно найти позитивного? Я же одна остааааааануусь! (плачет)

Мозг - Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина - И нафига мне такая свобода?

Мозг - улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина - Зачем? (хлюпает носом)

Мозг - Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей-то силищей!

Женщина - Да... все времени не хватало...

Мозг - Сама будешь финансами распоряжаться! Без всяких глупых покупок американских дочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина - Шубу куплю и босоножки... ну, те.... с бантиком.... (утирает слезы)

Мозг - С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина - (улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (улыбается загадочно)

Мозг - Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина - Только маниюр-педикюр-маски-массажи! (улыбается от счастья) На экскурсию схезжу по Московской кольцевой... (мечтательно)

Мозг - Вот, а ты позитива не видела...

Женщина - Ой, заживу! (улыбается победно) ООООООЙ!!!!!!

Мозг - Что?

Женщина - На коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг - Кому?

Женщина - Ну не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не айдет. Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг - Ой!

Женщина - А как же свободная женщина? (плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки с бантиком? (рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг - Позитивнее, позитивнее....

Мне опять страшно..... Тяжело жить в вере, но в неверии - стократно тяжелей! Обожжешься один раз и подумаешь, что это случайная боль... Второй раз - что это неприятно... Третий раз - что это опасно... Четвертый - что это становится пугающим постоянством... Пятый - что проблема в тебе и нужно просто избегать горячих предметов, если не можешь быть аккуратным! И, действительно, получается так, что ты боишься не боли, а источника, думая, что ожог неизбежен для тебя в любом случае!

То же самое происходит с отношениями мужчин и женщин! И если я боюсь, то кто-то другой испытывает такое же точно чувство! А это, как известно, может убить росток, только-только проклюнувшийся из земли... Страх разрушает разум и тело!

Вот и пришла весна! Я переодела черное и теплое на светлое и не очень плотное. Хотя это и страшно пока что - тепло кажется вымыслом и обманом! Обманчивое, короче, говоря, тепло :) В него с трудом верится! С другой стороны, вся наша жизнь строится на доверии... И если не доверять теплу, то чему же доверять??? Я верю в тепло человеческого сердца, в тепло мужских рук... в тепло двух тел, слитых воедино! Боже мой, что же я несу :) Это весна, видимо... Другого объяснения для такого наплыва бредовых мыслей и дрожи в коленках по любому поводу я не нахожу... Каждый мужчина (пусть даже случайный прохожий) заставляет меня волноваться, просто мельком взглянув в глаза! Да! Это точно весна! Но, сдругой стороны, все логично! 6-е апреля - не шутки... В воскресенье Пасха Христова! А это значит, что скоро станет совсем тепло... Конечно, бывают исключения из правил, как, например, в прошлом году, когда 31-го мая в День Рождения этого прекрасного города на улице днем было +9!!! Вот все вздрогнули то.... и когда в начале мая еще лежал снег! На сей раз весна не запоздала. Можно даже сказать, что она торопится к нам на север, чтобы люди смогли поскорее насладиться первым солнышком. Все и так устали от прошлого сезона. И эта зима тоже была очень уж снежная и темная. Хотя в Питере всегда темно зимой... Но сегодня... сегодня творится что-то особенное! Все улыбаются, подставляя бледные лица солнцу. То же самое делаю и я! Радость готова взорваться внутри.

Кажется, чего-то я не договариваю! Но чувства, как и первое тепло, обманчивы. В них не веришь до тех пор, когда уже невозможно отказаться от мысли о том, что у тебя внутри появилось нечто, что мешает спать, есть, отвлекает от работы путает мысли! Восторг, о котором я так любила говорить раньше, опять появился в моей жизни... Как его удержать? Кто-то недавно очень странно сказал... ммммммммм... Его спросили, почему он боится человека, а он ответил, что это не страх перед самим по себе данным человеком, это страх перед тем, что продолжения может не быть! Этого боюсь и я... Думаю, все боятся этого... Так как же удержать восторг? Надо ли его держать? Ведь может же быть так, что он перерастет во что-то гораздо более полноценное и интересное, чем просто роса на кончиках моих ресниц! Посмотрим....

Сегодня ночью мне приснились белые гуси... Их правильный клин плыл под звездным небом и луной, медленно опускаясь на воду. Это было, кажется, озеро... отсюда не разглядишь... но, я точно помню, вода была тихая и спокойная, и в ней отражалось черное небо... Они садились, разрезая зеркало крыльями, вытягивали шеи и разбивались на пары... Вот я и подумала, ничто так не приковывает взгляд, как танец! Танец птиц! Это как танец людей, когда двое сливаются в одно целое, двигаются в ритм, отдаются этому движению... Завораживает! Сплетение рук - партнеры то притягивают, то отталкивают друг друга, но объятий не разрывают. Их тела так близко друг к другу, что они чувствуют жар и быстрый ритм сердца через одежду. Их тела горячие, влажные, и это еще больше заводит их... Нет мира, нет зрителей, ничего нет, кроме ритма, который звучит в ушах и груди...синхронно.... Возможно, они любовники. Может быть и нет. Но в этот момент они хотят друг друга, и глаза горят страстью. Я смотрю на них и кровь начинает стучать в висках. И невозможно сопротивляться.

О чем это я..... Весна! И даже в холодную Питерскую погоду сердце готово взорваться от самой маленькой искры!

Сижу, ничего не делаю... даже грусть находит..... эхх...... зато погода радует, с каждым днем солнца все больше и больше, а снега все меньше и меньше, и все говорит о том, что скоро ЛЕТО....... это приятно......

А вот немного эротики... конечно, это слабо можно назвать эротикой, но мне понравилось :)
[показать]

Скоро День рождения..... и пришёл он! Великий Депрессняк! Весь год, от первого дня после предыдущего ДР и до сегодняшнего дня, кажется прожитым зря...... И есть основания..... Как и в тот раз, я одна! С этим миром творится что-то странное.... проходят годы, пока находишь хотя бы одного человека, с которым можешь провести беспрерывно сутки и не пожалеть об этом..... Во-вторых, мой воз стоит там же, где я оставила его прошлой весной (объяснять не буду - не просите).... В-третьих, я так и не купила ботинки для сноуборда! Как отмечать ДР в этом году??? Чтоб я знала!!!! Ничего не хочется, и это самое страшное........

Появляется кто-то и привлекает внимание глаз и души... дарит восторг...

Вначале это всего-лишь невинная игра, полубеф, флирт... Позже приходит глубина ощущений, понимание... Потом... более тщательная оценка, проверка на реальность... Чувство восторга теряется где-то внутри, и думается, что, возможно, оно просто заснуло на какое-то время, готовое вспыхнуть с новой силой в любую минуту... В тот момент, когда эта мысль посещает впервые, в нее не веришь... Во второй раз понимаешь, что вдруг оно - только иллюзия... Еще секундой позже, что живешь только лишь воспоминанием об этом чувстве!.. Восторга больее нет, и все теряет смысл!

Появилась идея! Стоит ли тогда вообще проводить время на такой работе? А?

Я тут подумала... и еще подумала... думать пришлось не один раз, а несколько дней кряду, чтобы оформить странную мысль о том...... забыла уже, о чем.....

Короче говоря, суть вопроса в том, почему я не делаю то, что хочу! Год назад я носила широченные белые штаны с кедами, кепку, рюкзак с марихуаной, спрятанной в потайной нычке под подкладкой.... и была счастлива! Постоянно гуляла, ходила на рейвы, в клубы, плясала, отрывалась, ездила кататься на лыжах и общалась с очень интересными людьми...... Дни мы проводили в делах, ночи - в прогулках по городу и общении! Теперь я ношу сапоги на высоком габлуке, длинную модельную юбку, модельные же рубашки, езжу на машинах домой и из дома.... дни провожу в делах, вечера - в барах, ночи - в кинотеатре снов.... Общаюсь с людьми, не менее интересными, но совсем другими...... и не испытываю больше восторга....

Что изменилось? В общем, я подумала, что это можно изобразить в виде прямой линии с исходной точной А и конечной Б.... Примерно так:

А - студенчество - работа - работа - работа - Б

(здесь имеется ввиду, что от первой неопытности я двигаюсь по карьерной лестнице, расту, становлюсь более профессиональной, заработок растет)

одновременно график свободы распоряжаться временем и свободы от обязательств:

А - меньшая степень свободы - меньше - меньше - Б

А - друзья по университету - друзья п.у.+друзья по работе - коллеги+друзья - коллеги-друзья - коллеги - Б

Каждый переход на следующую ступень карьеры - меньше свободного времени, больше нагрузка и ответственность, больше гонорар..... И! Меньше возможность проводить время с теми людьми, которые были со мной, когда я стояла еще на предыдущей ступени. Еще ступень - и я уже с трудом нахожу общий язык с людьми "ступень 1"... Ведь появились люди "ступень 2" и даже люди "ступень 3". С ними у меня общие интересы, идеи, я делю с ними рабочее и частенько свободное от работы время....

Ступень 3: я снимаю кеды и штаны, одеваю сапоги на высоком каблуке, покупаю юбки и рубашки в магазине системы OGGI или Hugo Boss, отращиваю волосы, крашу ногти и вступаю в новый мир - мир деловых людей! Вместо рюкзака сумка, вместо марихуаны визитки........

Напрашивается вопрос: неужели все изменения, которые происходят со мной, обуславливаются РАБОТОЙ? И все реже я гуляю по ночам, все реже езжу загород искупаться или просто выпить пива, все реже встречаюсь с людьми "ступень 1". Несмотря на то, что именно с ними я провела наибольшее количество времени (сравнивая со всеми другими людьми), и именно они подарили мне самые яркие впечатления. Если представить эпохи людей 1-, 2- и 3-й ступеней, то это должно выглядеть примерно так:

А - год - 5 месяцев - 2,5 месяца - Б

при том, что количество людей выглядит так:

А - 30 человек - 10 человек - 3 человека - Б

(если иметь ввиду людей, с которыми я иду на личный контакт и провожу не только рабочее время, но и свободное от работы; грубо говоря, друзья и знакомые)

И, что самое интересное, вторые 10 на 50% исключают общение с первыми 30-ю, так как они не пересекаются в интересах, а последние 3 практически полностью отсекают всех предыдущих. И предпочтение я отдаю последним, так как я живу их жизнью, и разделяю их взгляды и проблемы....

Вот, в общем, и все.... Добавлю только, что душа моя лежит все таки к первым.... Почему же я не с ними? Хороший вопрос......

А вот это, скажу я, выглядит очень аппетитно :)
[показать]

Отношения между мужчиной и женщиной - нечто простое, сложное, непонятное, недосказанное и не прогнозируемое...

Двое людей встречаются впервые, смотрят друг на друга и понимают, что, возможно, есть продолжение для их истории. Отношения, родившиеся минуту назад как образ в головах двоих людей, растут и принимают физические очертания с каждой следующей минутой..... Эта стадия отношений - самая сложная и интересная. Здесь важно все. И все поставлено на кон! Двое, они не знают друг друга, но чувствуют близость. Каждый боится открыться чуть больше или чуть меньше, чем это необходимо сейчас. Каждый не хочет совершить ошибку.

Ошибиться нельзя. Но невозможно определить грань позволенного. Я должна следить за собеседником, понимать его, не имея представления о мире, лежащем у него за плечами. Предвидеть реакцию, предвосхитить вопрос, дать именно тот ответ, который хотят услышать. Это экзамен. Тест. Только никакие мои научные знания здесь не пригодятся.

Когда наступает тот момент, когда я понимаю, что обычная сигарета, которую я поджигаю, закрывает для меня дверь к будущим отношениям? Нечаянно проскочившее слово, положение мизинца правой руки в тот момент, когда я поднимаю чашку с чаем и делаю глоток... Мелочи! Маленькие нестыковки, незаметные и легко разрешаемые близкому или даже не очень близкому человеку - сейчас они и только они вершат суд! Возможно ли избежать их? Думаю, что нет.

Как же проверить, есть ли у меня шанс? Стоит ли бояться начинать, если так велик риск ошибиться? И даже если я не сделаю оплошности, будет ли это стоить приложенных усилий?

Мужчина видит на улице красивую девушку, но он не подойдет к ней, чтобы познакомиться. Почему? Причин несколько: 1) девушка красивая, и у нее наверняка полно поклонников, она не обратит на меня внимания; 2) у меня грязные ботинки, я устал, выгляжу сегодня не лучшим образом, поэтому я не хочу опозориться, ведь эта девушка, скорее всего, разборчива в знакомствах; 3) она высмеет меня и пошлет подальше!

Неуверенность в себе, страх быть осмеянным, ошибиться в выборе - вот что толкает нас НЕ общаться. Справедливо ли это? Нет! Закрепощенность и больное самолюбие... Стоят ли они того. чтобы отказывать себе в самом светлом - любви...

[показать]
Сейчас, когда понимание времени и места уже почти сложилось в моей говове, я сижу и думаю.... Пытаюсь вспомнить, что занимало мои мысли последние 3 часа.... Что? Не помню.... Но точно знаю, что за эти 3 часа в моей голове родилось огромное количество странных и любопытных новых идей... сейчас мне уже сложно найти ниточки к тому миру..... мысли хаотически разбросанны в голове, и невозможно ухватить за хвост ни одну из них... как ни пытайся... Думаю, что упускаю что-то важное.... Почему в тот момент я не догадалась записать что-либо, ведь еще недавно это получилось бы легко..... Нет, тогда мне это было совсем не нужно! Но теперь, теперь я разочарована....

Удивительные идеи, уже почти готовые осуществиться в реальности...... Нужно всего лишь немного доработать их, оформить, обдумать... Сейчас восторг исчез, осталась тяжесть в голове..... Ничего не чуствую.... О чем я думала, что это были за идеи? Я не знаю! Единственное, что я понимаю, это что в тот момент я была счастлива в своей гениальности и изобретательности... Ха-ха-ха!

Быть может, это был просто бред? Бред, который не стоило и записывать... Сознание изменило своему трезвому состоянию и породило 3 часа полного сумасшествия... Бесполезного, ненужного.... Мозаика мыслей и картинок, отголосками еще звенящая в моей голове... Бесконечное переплетение слов и звуков... Был ли в этом всем смысл? Тогда я могла ответить на этот вопрос! Сейчас все в прошлом... Всего лишь 3 часа в море бесконечного разумного времени! Мог ли мой разум действительно создать что-то гениальное? Не явился ли этот короткий клочек времени просто переходом границы сознания? Ведь нам известно, что современный человек использует возможности своего мозга, и разума вообще, меньше чем на 50%.... И раньше, действительно, шаманы могли погружаться в наркотическую медитацию на много дней, достигая единения с миром природы и энергии....

Так ли уж нереальны мои предположения? Возможно, все таки стоило бы записать то, о чем я думала 3 часа назад..... Гениальные идеи, способные поднять меня на вершины славы? Сейчас от стеклянного мира остались лишь осколки..... Множество осколков, грубо раскиданных обретшим силу сознанием по дальним уголкам реальности! Что-ж....

Тем не менее, один из моментов вдохновения все таки удалось запечатлеть! Это фотографии...... одну из них я приложила к этому тексту!

[показать]
Бывает разное.... иногда человек понимает, что его счастье пришло к нему с другим человеком, с любовью (и это наиболее распространенное понимание счастья), с ребенком, с любимым делом, с деньгами...... Иными словами, в разные моменты мы понимаем, что мы счастливы и причину, почему мы счастливы... Это дает радость и уверенность, раскрашивает мир в краски, которых мы не замечали раньше и возносит на несеба... Но мне интересно, знает ли кто-нибудь, что чувствует человек, если он счастлив оттого, что он один, и оттого, что есть только он и мир, прекрасный и одинокий, так же как он сам... Этот человек черпает силы и вдохновение в полете облаков, пении приц, белизне падающего снега, чистой воде быстрого потока, во всем...... даже в домах, людях, животных, которые его окружиют.....

Думаю, никто или почти никто не может представить себе этого....

Я могу, потому что никогда я не бываю так счастлива, как когда я одна и в моей душе, в моем сердце нет никого, когда ничто не тревожит и не раздражает клетки моего мозга..... Идти по улице, наслаждаясь ветром, летящим в лицо, морозом или теплом, солнцем или дождем...... Ничто не вжано, просто когда я одна и осознаю это, я чувствую, что могу летать!

Это я!

http://rcontrol/love/

Вода дает силы! Вода успокаивает, наполняет энергией, забирает негативные впечатления..... особенно холодная и живая вода.... Если взять в руку горсть снега, он превратится в воду...... живую воду, которая пришла с неба! Сейчас зима, и воду нельзя увидеть и послушать. Но скоро весна! Я люблю весну! Это рождение нового мира! Мира природы и человека, который спал всю долгую-долгую снежную зиму, отдыхал, набирался сил... скоро снег растает, превратится в воду и наполнит землю силой! Сила эта подтолкнет каждое семечко, каждое дерево и травинку к пробуждению! Дождь польет этот город и смоет всю пыль и соль! Город заблестит и наступит лето!

В понедельник - весна!

Привет! Это говорю Я, Дневник константной личности! хи-хи! Поверили???? хи-хи