Вот и остался я один. Девушки отправились искать своё счастье уже не со мной, с друзьями я и так видюсь реденько, всё работа виновата (с другой стороны, если бы не эта работа, я бы вообще со скуки помер). Всё таки расставаясь с человеком частичка нашей души остаётся с ним. Не хотел делать никому больно, никогда в моей жизни не прерывались отношения по моей инициативе. Что поделаешь, сердцу не прикажешь. А тем более сердцу, которое начало забывать такое чувство, как любовь. Ещё год другой и, я боюсь, оно окончательно забудет всё, что связано с эти чувством.

А есть вещи ещё страшнее...

Для меня самого страшнее...

Я устал от любви. Я устал от того, что она приносит мне только боль. Те, кого я любил, в итоге оставляли значительный шрам на сердце...

Любовь... Боль... Грусть... Безразличие... Одиночество...

Что ж, буду продолжать скучную инерционную жизнь и буду продолжать ей радоваться не смотря ни на что.
[показать]

Он прожил достойную жизнь. Великая Отечественная война забрала у него юность и молодость, он многого был лишён в этой жизни, но не смотря на это он всегда был заботливым, чутким и добрым душой человеком. Никто никогда не мог сказать о нём плохого слова. Я прошу у него только одного:"Деда, прости, что не приезжал к тебе чаще... Пускай земля тебе будет пухом." Дай Бог на быть хоть на половину такими же добрыми, каким был он...



[показать]

Вереница мгновений, переплетённых между собой лишь нашим собственным "я". Минуты счастья, часы грусти, дни наслаждений и годы мук. В детстве каждый день для нас - это целое событие, столько нового, столько интересного... Но как скоростной автомобиль, проезжая мимо рекламных плакатов, набирает скорость, так и мы в нашей жизни. Течение жизни становится быстрее, "плакаты" становятся размытыми, всё новое и интересное становится старым и скучным. Все дни становятся похожими один на другой, как две капли воды и лишь небольшие изменения в этом распорядке жизни вносят в нашу жизнь разнообразие, принося с собой радость и грусть, счастье и горе, надежды и уныние... Но у каждого человека есть в жизни хотя бы один день, когда он "разворачивает свой автомобиль и проезжает мимо плакатов" прошлого, вспоминая свою жизнь.

"Я доволен своей жизнью, даже если бы мне дали возможность, я бы не стал ничего менять в ней, но... Но насколько всё могло бы быть иначе, если бы..."

И вспомнив все "если бы" мы продолжаем жить с уже когда-то набранной скоростью до того момента, когда снова настанет день воспоминаний или когда мы входим в раж и уже никогда не оборачиваемся назад просто потому что, на это нет времени.

Ты задыхаешься, пытаешься снять с себя эту удушливую петлю, но... в глазах начинает синеть, медленно эта синева приобретает чёрный оттенок, пока не обвалакивает тебя целиком. Ни светлого тонеля, ни лучика с небес, ничего. Там царит пустота. Пустота, которая наполняет тебя спокойствием. Твои заботы пропадают, воспоминания стираются. Спустя вечность ты слегка приоткрываешь глаза, видишь склонившихся над тобой людей. Абсолютно не понимая кто эти люди, какой сейчас год, день, месяц, число, где ты и что с тобой, ты пытаешься пошевелиться и не можешь. Время течёт медленно, постепенно мышцы начинают слушаться, память возвращается и ты поднимаешься на ноги.

Пережитые 7 лет назад ощущения я никогда не забуду, но и никогда не пойму где я был, без сознания или на краю между жизнью и смертью. Те несколько минут длились для меня целую вечность.

Сегодня 14 марта 2004 года в 2 часа ночи ушёл из жизни отец моей матери - мой дед. Одними из его последних слов были:"Я устал здесь, я хочу домой, к маме." Я надеюсь они встретились на небесах.

Зима. Воскресенье. Прохладно. Иногда светит солнце. Дым сигареты. Волнение. Скоро наступит то мгновение, которого ждал 2 недели. Непонятный страх. Шутки. Смех. Опять волнение. Все, кто уже прошёл через это с улыбкой успокаивают. И вот ты входишь в слабо освещённое помещение, твою кожу обдувает пронизывающий ветер. Ты снимаешь с себя одежду и стоишь в ожидании своей очереди, прекрасно понимая, что назад дороги нет. Ты сам согласился на это. И вот твоя очередь подошла. Ступенька, ещё одна, ещё... И вот ты в самом центре этого расскалённого холода. Один, два, три. За долю секунды в тебя вонзаются миллионы ледяных игл, мгновенно раскаляясь и обжигая твою плоть. Ты готов бросить всё, лишь бы оказаться подальше от этого места. Но осознание того, что ты шёл на это добровольно останавливает тебя. Ещё раз. Странно, иголки уже не такие холодные и жар от них не такой сильный. И... последний раз. Иголки утрачивают всю свою колкость и ты чувствуешь расслабление. Весь окружающий мир для тебя перестаёт существовать. Ты очистился. И уже медленно, в течении всего оставшегося дня, ты возвращаешься в этот мир.

Ничто не сможет сравниться с зимним купанием в Святом источнике Пюхтинского монастыря. Я очень хочу туда вернуться ещё не один раз.
[показать]

Как жаль, что нельзя в своей душе произвести небольшой wipe. Насколько было бы легче жить, если просто стереть воспоминания о том, что было. Но с другой стороны сотрётся память о совершённых ошибках... Но почему-то желание всё забыть и начать с нуля превышает нежелание совершать уже совершённые когда-то ошибки.

Во времена совершения этих ошибок сердце умело любить искренне, всей душой, ничего не требуя в замен... умело... и разучилось.

Может где-то и бродит душа, которая сможет снова научить моё сердце так любить, но видимо встретить её в этой жизни мне не суждено.

Этот дневник является моими мыслями по поводу себя, любви, окружающего мира, переведённым из электрических импульсов моего мозга в текстовый формат.

Одним словом я могу охарактеризовать этот дневник, как "сопли". Ничего другого он наверное из себя представлять не будет.

Предупрежу сразу, если кому-то что-либо не понравится в моём дневнике, держите это при себе или грамотно и доступно сформулируйте своё мнение, не прибегая к оскорбительным выражениям. В противном случае я закрою вам доступ в мой дневник.

Добро пожаловать!