Стать бы маленькой птичкой, но обильно срущей и каждое утро срать бы на голову ИВ и еще парочку людей =)))) ггг

Нет, я совсем не мситательная =)

 

для сдачи анализов...

Ладно, в ЖК на учет я стала. Теперь я беременная на 100%..будущая мама уже без сомнений. Но, теперь у меня возникли проблемы со сдачей анализов, т.к. я работаю, а с работы меня отпускать не желают. Оказывается, что таки есть у нас "незаменимые люди", и один из них - это Я... Собственной персоны...
[показать]

Дак вот...я уже целые две недели иду сдавать как анализ мОчи, так и анализ крови.. Там их несколько, этих анализов и все они, как сегодня оказалось, сдаются в разные дни и разное время:
Анализ крови на анализы: Ф-50, RW. HCVAg. RCV. группа крови и какой то а/т
по ПН - 14-19
      ВТ - 9 - 13:30
      СР - 14-19
      АФП по средам с 14-19
Клинический анализ крови:
      ПН - 14-19
      СР - 14-19
Биохимический анализ и протромбин:
       ВТ - 9-9:45
       ЧТ - 9-9:45
Анализ мОчи сдается, как выяснилось сегодня же, сдается вообще в поликлинике, а не в ЖК. Нет, ну почему нельзя было сразу мне сказать, что тут определенное рассписание, и что анализ мОчи сдается вообще хер знает где... Я сегодня на работу опоздала на 45 минут и получается, что все это было неоправданно и  нахер никому не нужно... Теперь придется снова ждать понедельника...

29 августа у меня УЗИ, между прочим и я так думаю, что на УЗИ должны быть результаты анализов.
блин, как меня это все "парит"..,!
Получается, для того, чтобы мне проходить нормально всех врачей, а также без проблем делать справку для Разрешения на работу и РВП, мне нужно или уволиться или тупо брать больничный. Вот сегодня поговорю с Андреем и нужно что-то решать. ВРемени у нас уже нет. Все подпирает. На сл. неделе уже идти в ОВИР для сдачи документов на РВП, а у меня до сих пор ничего неготово!!!!!!!
Деньги.. где-то нужно срочно 10 тыс. взять.... =((((((

Дожди..
Вот и наступила осень.. В воздухе слабо, но все же есть этот слабоуловимый запах осени...ранней. А так еще хочется тепла и солнышка. Так не хочется просыпаться в сумерки, а так же в сумерках ехать на работу и атоматически засыпать - досыпать то, что недоспал =))))
Хочется еще ездить на озера, на карьер, купаться, веселиться... А природа и погода - берут свое... *грустно вздыхает*
Сразу вспомнилась осень Киевская... =) Она особенная =) Солнечная, а не такая дождливая и угрюмая...

Мужик звонит другу домой, берет трубку жена:

 

-Але

 

-Маш, дай Андрею

 

-Иди на хуй Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.

 

 

Есть такие люди в нашей жизни - Отдушины.
С которыми ты поговоришь хотя бы часик, и тебе становиться легче, потому что человек тебя выслушал, дал совет или просто выслушал и посочувствовал. Ты послушал его и тоже за него порадовался и ты понимаешь, что лучше старых, закадычных друзей, нет никого во всей ВСЕЛЕННОЙ. Один из них для меня Фикс....Моя Вечность...

Решила сменить стиль дневника, т.к. кое-что изменилось во мне, кое-что изменилось в дневнике ;) и я поняла кое-что =))))

Все хорошо в итоге =)

День таки полуичлся замечательный!
Солнечный, наполненный Фиксом и Тумиком! =) "Сплетни, скандалы, расследования" =)))))
ЭХ! ДАвно мы так с ними не разговаривали..по душам =)))
Вечерком собираемся на озеро.
Едут Вика и Алеша. Не знаю...что-то у меня нет желаения ехать с ними, а тем более, в одной машине.

31ого вечером мне Вадим приносит записку от Лебедевой, в которой она меня просит выручить ее и оплатить вывеску Модуля.
"Настя, спасай!
-Надо 31.07.07 написать заявку на 2000 рублей на оплату вывески Модуля.
-Отправь водителя на ул. Михайлова 11. (это ПетроЭлектроСбыт, они знают)
Пожалуйста, умоляю, а то там пени набегут. Я твоя должница буду. С меня подарок из Греции.
                                                                                                                                            Ната Л."
Вечером Вадим уже поздно принес, решили перенести на утро первого числа. На сл. день Афанасьев стал как вкопаный и смотрел на меня огромными глазами, делая вид, что он чуть ли не в первый раз это дело делает:
-Как?! Там должен быть счет!
Я давай наяривать смсками Лебедевой, мол где счет или какие еще документы. Она написала, что у нее на стене висит маленькая бумажка с номером договора. Ну, я вчера давай выяснять, что мне с этим делать и никто не может ничего вразумительного ответить, даже бухгалтерия. Я плюнула в конце концов, потому что уже снова время было "не детское" и перенесла это снова "на завтра". Пол ночи не спала, все вертелась и думала, как же быть, как поступить. И не оплатить тоже нехорошо, Наташку подставлю (хотя она и сама виновата, кто же такие поручения дает без инструкции???) и пеня эта капает... Короче, пришла с утра и с решительным видом направилась к Афанасьеву.

Далее из письма Алине:
"

Читать далее...

Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и ,
как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.:*)
Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.
Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в
поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого. :)
И нашел. Почти.
В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА.
Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на
ближайший праздник 1 апреля. :)
После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым
отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова.
После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы
смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство.
Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе -
футуристический!
Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное.
Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне.
И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой народ резво побежал в комнату, где спал виновник
торжества.
И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом
устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего
хозяина. Причем саму голову уже не видно…
Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое....(с)

"Вопросы, вопросы…"
Если бы девушки на БМ были откровенны в своих дневниках, около половины из них (в смысле дневников) выглядело бы примерно так))


Дата. 1234... какой счас год?
Марамыкина дура Марамыкина ду... ручка нипишет. Марамы... вот эту возьму.
Мама сказала, что надо вести дневник, чтобы развивать слог. Ведь я уже первый курс! Марамыкина говорит, слог как ни развивай, умнее не станешь. Развивают только секс и общение. Поэтому мы с ней пошли на вечер встречи с такими же первокурсниками, педиками и медиками. Когда я удивилась, что в педе так мало педиков, Марамыкина сказала, что я дура. На такую зарплату, как учитель, идут только домохозяйки, когда устают мыть посуду. Обучение-то в школе бесплатное, за что учителям тогда деньги платить?
Хорошо хоть я-то учусь в библиотечном. В библиотеку можно просто ходить за зарплатой. Читать там всё равно нечего, делать тем более. Марамыкина говорит, все новости в максиме и космо. Видала я её максима – чего там нового? Здоровенный такой облом из четвёртой парадной, морда как рябая кислородная подушка, а попы нет. Попа у мальчиков первое дело, а Марамыкина мне отвечает, а сама злится: это ты у нас беспопая, плоскодонка!
Мне-то зачем много попы? Не всёли равно на чём сидеть?
Марамыкина говорит, к ней в бассейне в душевую всё время кто-то заглядывает. Врёт, само собой: что там у Марамыкиной рассматривать? Единственный лифчик на косточках, и то надевает только на танцы. Чтоб хрустело, если тискать начнут – испугаются и отстанут. Марамыкина – это же два метра сплошного сухостоя.
Вот у меня, ещё с садика... нибуду писать.
Наверное, мальчики завидуют, что у них столько лишнего, а нам ничего не мешает при ходьбе. Много сегодня написала, так и дневник быстро кончится.

Дата. Наплевать на дату.
Задумалась о том, что прочитала в мамином самоучителе по медицине: родовые пути у всех женщин длиной двенадцать сантиметров. Родовые пути, хи-хи... рельсы, что ли?
Марамыкина говорит, мужской член длиной три сантиметра (тоже мне длина); когда кровью накачать, он длиннеет и становится двенадцать-пятнадцать, хотя все врут что двадцать. Потом мы говорили про обрезание, и я ничего не поняла: резали бы всё тогда, зачем им? Наверно, обрезают у мальчика то, что длиннее двенадцати сантиметров, то есть оставляют член длиной с родовые пути, потому что дальше родовой тупик.
О! Не забыть сказать про тупик Марамыкиной. Поржём хоть, а то она всё время тупит.
Пирсинг ваще ацтой, сейчас все прутся от тату.
Это сказал марамыкинский максим, я записала, чтоб не забыть.
Что я сиделец, зачем мне тату? Ничего не поняла.

Дата. Зима сейчас.
Папа утром долго смотрел в туалете на потолок. Потом попросил, чтобы я срочно ему написала жалобу в жилконтору, у меня почерк хороший, ещё с садика. Я села и написала, короче: от Неволяева Павла Петровича. Заивление. Прошу замазать в туалете моей соседке сверху половую щель. Когда у неё течёт, у меня капает. С уважением.
Папа обрадовался, что заивление короткое. Наверно, быстро сантехники придут. Потом маляры, штукатуры-электрики... я видела у них в конторе Кирилла, симпатичный такой, высокий, беленький и вроде электрик – может, мне розетку сломать? Надо у мамы на его вызов денег попросить, сказать, что прокладки Оби закончились.
Окей Обиии! Нравится мне эта песенка.

Дата. Сама ты дата. И так жыву пес… хыы.
Ходили с Марамыкиной в культтовары покупать её отцу подарок на раждение. Я нашла очень миленькую фотку в рамочке. Слон ЗОХЧО. Имя знакомое. Может это Маршак? Марамыкина долго читала фотку, потом сказала что я дура, там написано: слон, тридцать на сорок. Это размер рамочки. Сама она дура, зачем это слону размер рамочки?
Купили в итоге дырокол, папа марамыкин работает прорабом, ему пригодится. Строить что-нибудь, кирпичи подшивать, хи-хи. На сдачу с подарка пошли в «Кукарачу». Там к нам приставал Чирножопый Грузин. Грузины всегда смотрят на нас, как на добычу. Но Марамыкина такая, что сама кого хочешь добудет. Сказала Грузину, что пойдёт с ним только пьяная на золотой цепи толщиной с палец. Грузин пощитал на салфетке в столбик и согласился, что сейчас очень занят.
Потом мы выпили по стакану вермута-мартини (или это два разных вина?) и пошли провожать сначала меня, потом Марамыкину. Устали, посидели между нашими парадными. Марамыкина врёт, что есть гондоны разной длины. Вот зачем она врёт, а?
Всё у всех одинаковое, а гондоны разные!
Завтра надо это вычеркнуть, сейчас уже некогда. Спать пойду.

Дата. Похолодало.
Марамыкина говорит, я сама не ибусь и другим не даю. Чего это я ей не даю? Палец, что ли, держу ей в одном месте? Если у мамы Читать далее...

Помогите, кто может!
С какого х/ф эта цитата "Вот я не умею плавать, я и не свую свою черную жопу в воду...." (с)
Не могу никак вспомнить, а очень срочно нужно!
Знаю, что это сказал Самюэль Л.Джексон! Мне почему то кажется, что это с "Крепкого Орешка", когда они с Брюсом разгадывали загадку с водой у фонтана с бомбой в дипломате!

Как-то нереально вести одновременно два дневника... но ни один ни второй бросать не желаю, потому что и там и там есть свои друзья, определенные личности, которых я читаю и переживаю вместе с ними..или радуюсь...

Фак..Раздвоение личности устроить, что ли? =)