Кибинай удались на славу! Прощай моя диета после 18часов! К кибинай нашлась и компания в виде соседа с пивом ж)
Приятного нам кибинайпива!

Вчера малый в отместку за то, что я уехала на своей машине, пока он спал, к подруге и отказалась раньше 4 вернуться, сменил на компе пароль.
Я же в свою очередь, заныкала документы и все ключи от машины, напрочь отказалась ему готовить.
Что таким способом можно добиться!?
Кто из нас, в данной ситуации, лучше другого!?
"Человек я или тварь бесправная!?" (с) Чебурашка
Оказалась человеком, после 20минут рысканья по всей квартире, наш сынуля вспомнил пароль :) Ко мне память тоже вернулась, куда положила ключи.

Дала бы соседям масло для смазки дверей, а то невозможно: такое чувство, что у меня дома завелись привидения и открывают-закрывают тумбочки с завидной периодичностью, но не могу определиться к которым соседям идти.

- Она у меня студентка. Учится на отлично. Умница. Красавица. А фигурка.. ммм... Не пьёт, не курит.
- Болеет, что ли?
- Почему болеет?
- Ну, не пьёт, не курит.. (с)

Ещё вчера она бегала по двору сопливая, чумазая, с разбитыми коленками в цветастом детском платьице с рюшечками и тесёмочками, запихивая на ходу ярко-рыжие волосы за уши. А сегодня сидит крашеная блондинка в машине с откидным верхом. Как бежит время. А я иду в излюбленных кроссовках, джинсах и джемпере с копюшоном. Мне всё ещё шестнадцать! хоть и в душе
А Вам сколько лет?

Ну, что, уважаемые дамы и господа. Защита дипломной в кафедре прошла, результаты таковы: 29 мая на государственную защиту иду первая я - признана самой сильной из дипломантов нашего профиля 2006 года.
Так что, делаем последние штрихи и откладываем папочку бумаг в сторону. Наконец-то.

Родители укатили на 2 недели в Италию. Опять я за домохозяйку. Никакого отдыха от плиты-раковины-стиральной машины.

- Чем занимаешься?
- Ебусь.
- С кем????
- С дипломной.
- И как продвигается диплом?
- Заебательски. Тока ещё не поняла кто кого ебёт.

- Девушка, а с Вами можно познакомиться?
- Нет.
- А почему?
- Потому что я замужем и машина у меня круче.

И почему люди не понимают простое лаконичное "НЕТ"?

У меня приготовление еды - целый ритуал. Я люблю готовить, люблю употреблять вкусную, красивую на вид еду. Особенное удовольствие получаю, если это еда делается кому-то. Могу часа 3 стоять выжаривать-выпаривать, накрыть на стол, аккуратно нарезать овощи и выложить рисуночками (не зря диплом защищаю ведь?), и всё съесть, как мама говорит, с такой скоростью, словно отберут. Почему вот так? Постоянно ловлю себя на мысли, что надо наслаждаться едой, а никогда не получается. А всё по одной простой причине: на еду не остаётся времени или остаётся столько, чтоб её употреблять, быстро работая челюстями.

Я села ...ммм... на диету? За пару дней 4кг! Рецепт прост - после 6часов вечера не ем. Чем перебиваю зверский голод после полуночи? Толстой морковью. Пока сгрызёшь - устанешь.

- Ты собираешься это всё сломать?
- Нет, я собираюсь всё это построить. (с)

Теперь я прекрасно понимаю, почему люди становятся убийцами.
Мало того, что в 3:00, 4:00 и 6:30 поднимают на границах, так ещё и весь (абстрактно говоря) вагон храпел, в особенности мужчина напротив. После 2 часов варочанья я готова была пнуть его ногой в зад и мне было плевать, что он подумает обо мне и что скажет. После 10 часов пути я готова была убить человека тока потому, что он храпел громко, затяжно с рокотанием 10тый час подряд. Мне не было важно, что будет потом, я просто хотела тишины и сна.
Надеюсь, это будет моя предпоследняя поездка в поезде дальнего следования на близжайшие пол года.
А в понедельник у меня защита. Ругайте, господа.

Я - излюбленное блюдо комаров.

Никогда в жизни не путала имена, т.е. обращаясь к Вадиму я его не назову Петей или кем-то ещё другим из миллиона. Сегодня мой милый ужасно храпел. Я толкаю с локтя его в бок и:
- Жень! Не храпи!
В секунду храп перестаётся, а я размышляю, с какого беса Серёга стал Женей? Моему поступку нашла тока одно объяснение: за 10 лет, которые мы с братом провели в одной комнате, у меня выработался машинальный удар локтём и слова "Жень, не храпи!".

"Если в эту ночь душу твою возьмут от тебя"...

Дипломная вводит в нервный тик. Надоело перекраивать! Тем более сознательно выкинула листы, на которых были все подсчёты, а теперь они понадобились.
Через пару часов отбываю обратно в Питер. Сама себе напоминаю лягушку-путешествинницу.
Мама с папой в мае хотят укатить на 2 недели в Италию.
- Наташа, побудешь в Женей?
- А куда я денусь? Никакой личной жизни с вами не построишь. ж)
Как от армухи косить, так Женя мастер на все ручки, а как себе приготовить поесть, так они у него из жопы растут.
Погода "плачет" по поводу моего отъезда.

Это что-то невозможное. Проще сшить новую вещь, чем что-то перешивать. Аналогично и с дипломной работой. Завтра официальный просмотр этого "гемороя" на кафедре. Тока бы уйти с чистыми листами.
Хочу выпить! И не могу. Не могу не потому, что нечего или нет за что, а не хочу. Хочу до тех пор, пока не вижу бутылку со спиртным. И даже когда вижу - хочу, а выпить не могу - не хочу.
И пасху в этом году не удалось отметить. Я - католичка. Когда пасха была в Вильнюсе, я была в Питере. Сегодня пасха в Питере, а я в Вильнюсе.

Через 35минут пойду с чУмоданом пробиваться в метро Васильеостровское. С надеждой смотрю в небо. Погода сегодня интересная: 10 минут - ливень, 40 минут - солнце. По ходу дела через 20 минут наступит время 10 минутному ливню.
В понедельник у меня просмотр дипломной работы. Ура, товарищи!

Тротуары и дороги Питера уже более ли менее сухие. Значит, можно доставать более светлую обувь и начинать щеголять.
Достала свои белые сапожки, которые покупала на свадьбу, обулась и поехала на вокзал. Странное чувство, на сколько я помню в день свадьбы сапожки на ноге сидели как влитые: мягенькие, лёгенькие, нигде ничего не жмёт-не трёт. А тут, словно сверху швов уйму грубых понашили или картона положили.
Сегодня со свекровью решили походить по магазинам. Суну ногу в ботинок, не лезит, внутри что-то. Засунула руку и тащу мноооого бумаги. Кто её туда засунул-то? Вытаскиваю и не верю своим глазам. Сложенные купюры. Сотки. Пересчитываю. Ровно тысяча. Звоню милому и благодарю за сюрприз. Сюрприза он не делал. Так, значит, эти деньги там лежат со дня свадьбы? Всплывают кадры: Пашка стаскивает с меня сапог, ставят в него полный бокал шампанского, жених залпом выпивает.
Спасибо, мальчики, за сюрприз!