Бла!!!
ЕНиче не выходит!!!
Не могу ничего найти!!!
Один нормальный сайт, а остальный - фуфло!!!

А еще мне вчера Димочка принес билеты на концерт Зверей, так его отменили.... Я аж психанула. Перенесли на 28 августа!!!!!!!!!!!!!!!!:fire:
Бла!!!!!!!
Гребаный день!!!!
А еще я хочу спать!!!!!!!
Ужасно!!!!!
Просле выпускного так и не выспалась...

Куда подевались последние два (!!!) моих сообщения...
Черт!!! С этого компа ниче низя!!!
Низя в чат... Низя изменяить время...

Урра!
Буду теперь зависать, как в чате...

Цапнулась с Димкой... Он, какашка эдакая, не смог прийти. В результате - испорченное настроние.... Потом долго-долго просил прощения...

С четверга на пятнице - грандиозная гулянка... Гуляем со всей компанией... У меня родаки уезжают...

Сижу на своей первой работе и них... не понимаю... Кошмар... Внутренняя сеть вообще меня убила - я ничего понять в ней не могу... Лано, потом разберусь. Сейчас жду, как загрузиться нужный мне сайт и пока решила написать... Люди взрослые, теперь я вас понимаю - какой же это кошмар - взрослая жизня!!!

Сегодня у меня выпусконой бал...
Ох и нажрусь...
Покрасила волосы в красное дерево - по приколу смотриться.
А еще вчера издевалась над Лехой....
Села прямо перед ним в своей белой кофте с ОФИГИТЕЛЬНЫМ вырезом и наклонилась, уперев локти в колени...
У него встал
:)

Я не знаю, что мне делать с этою бедой...
Я скучаю по Вовке... Хочу его увидеть... Меня привлекает его доброта, его нежность ко мне... Я чувствую, что он бы меня защищал и оберегал...

Вчера пыталась с ним поцеловаться - он ни в какую... Но я чувствую, что он ко мне неравнодушен...
Соблазн...

Изящно...
В ванной.
Притом, я ему отказывала и мы принимали душ вместе...
А потом позвонили в дверь. Первая моя мысля была - так, пришла мама, она знает, что я дома, и звонит, потому что забыла ключи.
Мы из ванной вылетели как ужаленные. Скорость ок. 90 км\ч...

Вопли:
- Э, гду мои плавки?!
- Ты куда мой бюсгалтер швырнул?!
- Да быстрее же!
- А что говорить будем?!
Потом я поняла, что это не мама и не папа и вообще никто важный... Это были просто нищие...
Мы долго ржали

А вот в прошлый раз, отвечаю на вопрос Dial_up - конечно у нас все сложилось... Не могла же я бедалагу так бросить...
Просто мы очень тщательно в течении 10 минут мыли руки в ванной
:)

Весь день провела с Димой. А вечером наставила рога с Вовой. Но мааааахонькие... Просто так захотелось... Вот и поцеловались...

Это цитата сообщения м_а_р_г_а_р_и_т_к_а Оригинальное сообщение

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

:)

Это цитата сообщения м_а_р_г_а_р_и_т_к_а Оригинальное сообщение

1. Девушка на роликах никогда не попросит у вас машину. Ей нужны только новые колеса, а еще нужно, чтобы вы закатали асфальт перед домом.
Прим. — в кризисных случаях могут поставить на ролики вас, этого допускать нельзя.

2. С девушкой на роликах никогда не надо спорить — просто толкните ее, и она уедет.
Прим. — иногда не возвращается. Использовать умеренно.

3. Если у вас нет грузового прицепа для машины — можно использовать девушку на роликах для укладки дивана/цемента/бочек с краской и прочего на грузовой интерфейс.
Прим. — больше 250 кг не выдерживает. (Запатентовано).

4. Если у вас есть шумные соседи — никогда не надо нервничать. Пригласите девушку на роликах к себе в гости в день, когда у соседей будет особенно важный праздник. Подождите, пока гости выйдут покурить (и не выроют окоп) и столкните девушку на роликах на них сверху, царапально-кричальным интерфейсом вперед.
Прим. — могут быть БО-О-ОЛЬШИЕ проблемы. Как с девушкой, так и с соседями.

5. Девушка на роликах никогда не ударит вас сковородкой — ее замучает отдача еще при замахе.
Прим. — Следует особенно опасаться девушек на роликах, владеющих приемами ПРИГОНДУРАСЮ-ЯКА и УКОНТРАПУПЛЮ-ДЗУКИ — по слухам, такие девушки бьют без размаха и насмерть. Не проверялось.

6. Девушку на роликах всегда можно снять с роликов, тогда как девушку без роликов лучше на ролики не ставить.
Прим. — Девушку без роликов следует ставить на ролики в случаях:
а. Вы прораб на стройке и вам строчно нужно отверстие в асфальте размером 6 на 8 метров
б. Вы секретный агент и вам необходимо срочно уничтожить все окружающие строения.
в. Вы полковник милиции, вам необходимо разогнать мирную демонстрацию трудящихся. (Запатентовано).

7. За девушкой на роликах очень просто ухаживать — не мучайтесь, просто дарите ей в День Рождения большую канистру машинного масла, и у вас не будет никаких проблем.
Прим. — Если девушка на роликах требует масло стопятидесятилетней выдержки — следует сменить ее на безроликовую модель.

8. Девушку на роликах очень удобно использовать в качестве многофункционального сервировочного столика — просто укрепите нужные вам бокалы / тарелки в хватательном интерфейсе и подкатите к месту вашей будущей дислокации около телевизора / видеомагнитофона.
Прим. — Столики выпускаются без гарантии, иногда ломаются и начинают бить посуду, причем даже ту, которая не была укреплена в хватательном интерфейсе.

9. С девушкой на роликах очень удобно ходить на ночные дискотеки — вам всегда обеспечен первый приз за самый экстравагантный танец.
Прим. — В ряде случаев вас могут также наградить романтическим путешествием на двоих, на красно-белой машине с бортовой надписью 03, при этом обеспечат красивой футболочкой с длинными рукавами, которые заботливо завяжут у вас за спиной. :)

Засняли свой секс на аеб-камере, потом смотрели и ржали над собой же... Оказывается, мы такие прикольные... Причем он ржал над собой, а я - над ним...
Запись - 5 мин и 30 секунд, ровно столько длился у нес половой акт, а потом... ЗАрулил его брат, и мы стали спешно одеваться, причем камера это все заснимала, мы потом перед экраном чуть со смеху не умерли...

How to make a Lana

Ingredients: 1 part intelligence 3 parts brilliance 1 part

Method: Blend at a low speed for 30 seconds. Serve with a slice of sadness and a pinch of salt. Yum!

Это цитата сообщения Евгений_С Оригинальное сообщение

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе
жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и
велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного
существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные
места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "её мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его
отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда
дарил МНЕ цветы в последний раз???"
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными
экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из
кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков
подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто
мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец,
решите жить вместе.

Это цитата сообщения Евгений_С Оригинальное сообщение

Возможно, ты удивишься, но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого
стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку
себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при
Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет
стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного
рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и
унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое
соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И
никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую
грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове
покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь
излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея
Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь,
каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый
обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не
читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а
не каталогом мобильных телефонов за 200? год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама;
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего
одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими
ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только
будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда
они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не
придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности
своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в
бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам
ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим
размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной
ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней,
наконец, решите жить вместе.

Это цитата сообщения Тайна_ветра Оригинальное сообщение

Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам...девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности...мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее, мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками...странно, но факт.
_________________
В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

Это цитата сообщения Skazochnik Оригинальное сообщение

Если вы разговариваете с Богом - это молитва.
Если Он вам отвечает - шизофрения...

Это цитата сообщения Skazochnik Оригинальное сообщение

А мне нравится эта погода!
Вышел на улицу: дождь докапывает из-за тучь, солнышко улыбчиво выглядывает и сверкает мне лучиками, отражаяь от бесчисленных капель. Вместе с природой я тщательно мою землю... взглядом и грею ее улыбкой. Завожу свою Хонду, и... вперед под остатками дождя навстречу солнцу!
Ух, как же я люблю эту сумасшедшую красавицу Жизнь!
И вновь музыка Вивальди... А потом "mashine head" DEEP PURPLE! Плевать, что голова болит, в почках камни, в суставах соли, а в сердце заноза!

Это цитата сообщения Skazochnik Оригинальное сообщение

Важно не то, что человек смертен, а то, что смертен ВНЕЗАПНО...

С Димой все окей.
Он попросил у меня прощения, сказал, что очень-очень любит, и сегодня был просто ангелом... Я думаю, у нас все будет в порядке. Я чуть не заплакала, пока мы с ним разговаривали. Он сказал: "Тока не плач, ладно? Прости меня..."
За что я люблю Диму: За все.
Вову (своего бывшего): За юмор, улыбку, за то, что он сомтрит на меня с добротой,
Лешу: За то, что он для меня - неразгаданная загадка. Он меня влечет физически, ну и... все. В остальном он - лох...
Соединить бы Диму с Вовой (тока положительное...).
Хотя тогда бы Дима перестал быть моим любимым Димочкой... Тем, кого я люблю...
Все, люд, пошла спать и видеть про него сны.