Это цитата сообщения Орсия Оригинальное сообщение

ОНА СДЕЛАЛА ШАГ
О.Арефьева


она умерла оттого, что хотела любви без меры и без предела,
она упала оттого, что летела, и тело её уже не тело,
она замолчала оттого, что не пела, а говорить она не умела,
вся в белом, белее снега и мела, она шагнула вперёд так смело -
она сделала шаг.

душа, как трава, развевалась ветрами и волосы волнами бились о сети,
она раздевалась, не ведая грани меж человеком нагим и одетым,
она играла, не зная правил, она падала вверх и разбилась о небо,
она не искала волшебного края, она была там, где никто больше не был -
она сделала шаг.

Это цитата сообщения Орсия Оригинальное сообщение

МЫЛОВАР
О.Арефьева


Я знаю тебя, а ты знаешь им цену -
Ты, кажется, нашел достойную замену -
Они танцевали, а ты им подпел,
Мой дом сгорел, зато весь город цел.
Суровая нитка, белёная кость,
Седьмая попытка встать во весь рост -
Приятно плакать под крики "ура",
Но вспомнишь ли с утра то, что было вчера?
Логический круг, нордический юг -
Мой мальчик в плену очарованных сук,
Я просто любила тебя целовать -
Знай, это больше, чем стол и кровать.
Где ставить свечу, если в храме сарай? -
Так снимай с себя тело и голеньким - в рай! -
Кто летает духом, кто летает в теле,
Но все ли отдали всё, что имели?
Цветы - волосам, паруса - кораблю,
Я не ведаю слов, кроме слова "люблю",
В моих небесах я заметила небо -
Как жаль, что со мною ты больше там не был!
Так будем считать, что пришел хэппи-энд -
Главное - точно выбрать момент -
Когда за дверями закроется ключ,
Тогда за зверями затеплится луч.
Реформа бессмертья - бесформенный мячик,
Тебе станет легче, когда я заплачу,
Я так не могу, чтобы всё невпопад,
Но разве бывает, чтобы в небе был ад?
Но я неподвластна ведьминским чарам -
Я не отвечаю на выстрел ударом,
Шекспир был героем, ты тоже поэт,
Но я буду "да", даже если ты - "нет".
Так играй, музыкант, торгуй, коммерсант,
Ломай комедию, комедиант,
Любовь - это птичка, любовь - это клетка,
Любовь - это спичка, любовь - сигаретка.
Ты вправе на то, что считаешь ты вправе -
Я не претендую на место в оправе,
Конечно, хотелось бы как-то не так,
Но флаг тебе в руки, а в зубы - пятак!
Я хотела плыть, но ты не был волной,
Я дала тебе нить, но ты шёл не за мной,
Я искала дождя, чтобы вызвать пожар,
Я звала короля, а пришел мыловар...

Настроение - отпад.
Я сеня весь день реву от счастья, как сумасшедшия начинаю плакать на ровном месте, просто так. Или еще хуже того ржать во весь голос, как лошадь. Странное это ощущение - быть бесконечно счастливой!

С Димкой я, конечно же, помирилась!
А 4-го меня увезли в больницу с воспалением гастрита. На следующее утро заходит врач: "К тебе Дмитрий пришел" А я на капельнице. Бедное мое солнышко ждал меня почти час. Выхожу к нему - глаза как блюдца - "Что с тобой?" Обьяснила. Сразу повеселел. Сеня вот меня выпустили, так мы с ним 5 часов из постели не вылезали. Жалко, мама на сотку начала трезвонить - все испортила.
Он мне подарил розы.
Самые прекрасные розы на свете.
Вот такое у меня солнышко.
(c) (c) (c) (c) (c) (c) (c) (c) (c) (c) (c) (c) (c) (c) (c) (c) (c) (c) (c) (c) (c) (c) (c) (c) (c)

Почему я изменилась?
Щас смотрю на себя - я не та, что раньше. Раньше я была маленькой, глупенькой, но с большим, храбрым сердцем, способным любить всех и вся. Куда я подевала это сердце? Почему я стала боятся пустоты, темноты и одиночества? Когда ночь наползает на город и меня снова навещает бессоница, я остаюсь одна в темноте и страх холодной змеей вползает мне в душу, ложиться на грудь и душит.Я не прощу себе, если мы не помиримся с Димкой.

"Отлично"!
Я поссорилась с Димой!
Тока что поговорила с ним по телефону и случайно проюолталась, что хотела его бросить. Он начал доправшивать, почему. Я не сказала, потом он сказал, что догадывается, я начала его допрашивать и, конечно же, вывела из себя.

Я пришла к решению - я хочу отомстить Леше. Даже не за боль. Просто это нечестно и подло врать так - страшно обещать человеку, обещать любви, искренности, а в итоге...
Гнусно. Гнусно было заставить меня поверить, что я шалава, что я отстой, ведь это не так. За это стоит мстить. Стоит мстить за одиночество, за слезы, за страх, появившийся во мне, за то, что я познала то, что никогда не узнают мои подруги. Они не знают этой адской боли, они не знают, как это - чувствовать, что тебя втоптали в грязь. А я знаю. И это не пребавлет мне гордости за себя.
Я не успокоюсь, пока Леша не будет страдать, как когда-то я, пока каждую секунду своей жизни он не будет думать, что упустил меня. Ведь и правда - таких, как я немного. Пусть первый кинем в меня камень, кто сможет доказать, что я ОБЫЧНАЯ.
Временами мне снится его запах. Ни голос, ни руки, ни глаза, а именно запах - запах старой любви, с горькой примисью запаха слез и летних дождей, запах той моей жизни - запах прохладных ночей, запах бессоницы и запах одиночество - все это - ОН. Вчера я надела платье, которое не носила с самого лета и замерла, пораженная. На платье был его запах.

Боль приходит и уходит, словно усталые волны лижут песчаный берег. Ночь за окном, тьма цвета Лешиных глаз. Она смеется, потому что я пыталась обмануть саму себя, но этой вездесущей ночи мне не под силу врать. Она не поверит, что я не люблю больше ее. И она смеется, смеется надо мной...
Звонит телефон, я знаю, что это Дима. Я беру трубку и вслушиваюсь в его родной голос. Я представляю, как он сейчас сидит, полуразвалившись на кровати и так же, как и я, наблюдает за ночью своими светлыми и абсолютно прозрачными глазами цветы виски.
- Что с тобой? - настораживается Дима.
- Ничего, прости, я просто спать хочу, - я лгу. Я знаю, что это вобьет клин между нами. Ведь он не дурак он чувствует, что я не люблю его...
А за окном дождь тихо роняет капли на стекло и тьма, корчась в судорогах смеха, издевается надо мной.
А я, к сожалению, разучилась плакать.

Когда-то я любила.
Неважно, как его звали, назовем его Лешей. И был прекрасный мир, где была любимая компания, любимая подруга Катя, которую я называла сестрой. А потом все кончилось в два дня.
Он запрещал мне курить, я ослушалась. Это был повод. Мы поссорились. А потом приехала Катька, которую я называла сестрой. И она познакомилась с Лешей. А потом уехала с ним кататься. Я ничего не могла сделать. Он увез ее туда, на НАШЕ место и... переспал с ней.
Казалось, весь мир лопнул на две половины, все обратилось в "до" и "после". Я хотела только одного - чтобы он ничего не увидел своими черными почти глазами. Чтобы он не видел, как я страдаю.
Я жила - и вроде бы уже была мертва. Мир потерял краски. Я не понимала, зачем? Почему? Я ведь любила. За что? Неужели единственное, что надо было ему - это секс?.. За что?.. За что?..
И вот прошло 7 месяцев. Много воды утекло. Я познакомилась с человеком, который был похож на Лешу. Назовем его, хотя бы, Димой. Он был тем поплавком, за который я схватилась, чтобы не утонуть. Не утонула. Пять месяцев я добивалась его. Еще 2 он согревал мне сердце. Все было идеально. Я поняла, что люблю его, его одного. Облик Леши ушел. Его глаза больше не преследовали меня в ночных кошмарах. Я забыла, какой он, и единственное, о чем я думала день и ночь - ласковые губы Димы.
А потом 9 февраля. Я пришла к нему, больному и мы впервые переспали. Он оказался не таким, как Леша. Ласковым и нежным. Мне казалось, что из глаз сыплются искры от счастья.
А потом - 15. День рождения моей подруги из компании. Дима отказался идти со мной. На день рождение пришел Леша. Когда я увидела его глаза впервые после этого времени... Показалось, словно я тону. Он, его глаза, а за глазами - тьма. А за глазами притаился страшный зверь.
Он спросил, как у меня дела, долго меня допрашивал, и я сказала ему, что ненавижу его и что он даже не представляет, как же больно он мне сделал. И опять весь мир - его глаза. Его голос. Его руки. Его губы. Прядь волос, упавших на лоб. И это все - не мое. И опять эта дикая, всепоглощаящая боль. Я сказала ему, сидя в темноте, чтобы он не видел моих глаз и поверил. Я сказала, что люблю Диму, потому что он лучше, потому что из-за боли, которую мне причинил Леша я начала ценить свою жизнь, потому что я поняла, что больше не люблю его. Все ложь. А потом я в панике звонила Диме, потому что боялась вернуться назад, где была боль.
Мы лежали на узком неудобном диване, я прижалась к Диме, чтобы согреться. Тихонько гудел телевизор, сумерки опрускались на город. Он смотрел не меня своими светлыми глазами цвета виски и мне вдруг стало страшно, что все это вот-вот разрушиться. Я не хотела быть снова одна.
Мы пошли вместе в ванную, и он нежно вымыл меня и я почувствовала себя так, словно рядом что-то теплое, родное.
А потом мы валялись на кровати.
И опять вроде бы, все хорошо.
Но почему, когда я сегдня взяла трубку и набрала номер Леши, мои пальцы мерзко дрожат? Почему я покрылась испариной, когда услышала его быструю четкую речь? И все не так с Димой сразу, и все не то. И словно воздух перестает быть живительным, как только я думаю о том, что он не мой и никогда не будет моим. Что же мне делать?

Я завела этот дневник, потому что я хочу кому-нибудь пожаловаться. Кому-то, кто никогда никому е расскажет, не выдаст меня. Так что предупреждаю - те, кто не любят нытиков, не читайте его. Зачем вам это?