"Нет страны - нет флага"
"В сердце - свинец" ....

Два дня подряд висит замечательный туман. Нафиг это солнце. Пусть всегда будет туман... и дождик-дождь-ливень.
Уходит из под ног, валится из рук.... невозможно удержать.. никак не получается... А как хочется....
Хочется, чтобы весна пополам... небо на четыре... и руки.. и плечи...
Не уходи, туман...

Прогнозы погоды на неделю радуют. Радует предстоящий приезд, радует Ирланлия в колонках.
НЕ радует - работа.... может я и впрям бездарность.... какой свет не видывал...

ут сегодня утром-обедом в похмельном подумалось: а почему дельфин и русалка не пара?

Ей хотелось дышать. А воздуха нет, и не было. Кардинально… Реинкарнационно…
Стул. Стул – это деревянно. Это необходимо. Она всегда любила стулья. Они помогают. И теперь он стоял рядом. Он кричал – «Я здесь». Она его услышала. Она умеет слышать стулья. Пожалуй, на тот момент это было единственное существо, что слышало ее, видело и понимало. Она схватила его и выбила окно. И воздух немедля входил в комнату, легкие. Будто он стоял возле окна и ждал приглашения. Он входил...
А осколки стекла лежали странной проекцией произошедшего. Они имели форму бесформия-хаоса, таили опасность – порезаться и так блестели на утреннем солнце. Так блестит водная гладь, ладони в слезах. А еще они бывают в глазах. Они мешают смотреть, потому как солнце в них отражается и слепит. И – зашторенные веки.
Она до сих пор не может смотреть на солнце. Они все блестят, мешая...

Звук твоих звонков самый громкий. И твой голос течет из звонка. Звук, рождающий поток. Поток твоего голоса. Поток моего сердечного. Сердечного неспокойствия. И восхищения.
Мои нервы истираются.
Я становлюсь человеком-нитью....

Ну и пусть, что поздно. Просто тоска. По нему...

"Странное смятение. Почти боль. Почти уже тоска. По этому городу. Меня никто не ждет в том городе, куда я возвращаюсь. Зачем возвращаюсь?
Питер.
Свобода.
Трепет собственных крыльев.
Послевкусие. Томительное.
Предвкушение. Нежелаемого.
Ощущение не-принадлежания. Вот здесь. К этому поезду. Несет."


Питер. Можно полюбить человека. Я полюбила город.
Город межсезонья, город сплина, город неспокойных сердец...

Помилуй, Господи, того, кто не пропел тебе хвалу,
Помилуй, Господи, того, кто выпил чай и съел халву,
Помилуй, Господи, того, кто изменил своей жене,
Помилуй, Господи, того, кто пишет слово на стене.
Помилуй, Господи, того, кто дремлет на своем посту,
Помилуй, Господи, того, кто расплескал здесь кислоту,
Помилуй, Господи, того, кто дал моей траве огня,
Помилуй, Господи, меня!
Помилуй, Господи, меня …..


Мне больно осознавать, что это случилось...
Мне больно вспоминать это...
Мне страшно, что могла тебя потерять...
Ты прекрасно знаешь, что ты для меня очень дорога. Я не врала. Очередной раз скажу тебе это.
Прости.....
Я ненавижу Москву!!! Воспоминания мои не рисуют мне ничего хорошего о том городе.
Давай сотрем все "сплошные".....

Утро. "Сегодня ночью кто-то умер..." Иду дальше...
Умер воробей, уткнувшись клювом в голый асфальт. Несколько метром спустя обнаружилась умершая кошка. Возлажала на голой дороге. Какая-то сука раздавила существо. Теперь она кажет всем свое интимное - внутренности. Красные. Краснее этого цвета больше ничего нет.....
Удачи, жизнь!.....

Не знала, что меня будет так глючить, когда собиралась обгладывать кости умершего динозавра...........................

А я все жду...
пока пишу. Вот перечитала свои прежние записи. Особенно касающееся своего недавнего увлечения...
Странно как-то. Мне кажется. Но интересно.
Сейчас я ее всячески игнорирую. А она вдруг проснулась. Готовая. А мне теперь, по понятным причинам, не хочется. НИЧЕГО.
Живу другим. Живи и ты другим.
Игнорирую не из вредности. Точно. А из нежелания. Обыкновенного не-хотения.
Такие дела....
Естественное....

Сегодня весь божий раб. день ждала от Insight письма. Заглядывала через каждые 15. Ну нет его!!! Ну где оно?! СМСы не помогают. Не пишет и все тут.
В общем, день-0 ожидание. Почему-то перетрясло всю от письма.
А еще сегодня "Да-да-да" НС. Весь день.

Вдруг вспомнилось.
Правильный нос сегда должен попадать в пироженное при его поедании. Если он туда не попадает, то это неправильный нос!

Сегодня посетили мысли. После вчерашнего вечера СМС.
Я, как человек изменявший, могу сказать, что любимым изменять не могу. Изменяла. Да. Но не любимому. Это было подвергнуто анализу. Уже не любила, когда совершала… Прости…
Надо было просто уйти.
Больше не буду. Больно. Унизительно. Противно и неоправдуемо (есть такое слово?) В общем, отмазки тут не канают.
Просто она просила вчера не врать друг другу.
Стало как-то не по себе. Просто от мысли, что я являлась когда-то этим самым лжецом. Стало страшно даже думать не правду возле нее. Хочется быть предельно искренней. Сможется?
Посему пришли мысли на предмет. Почему-то вспоминается «Молитва» Васильева.
«Помилуй, Господи, того….»
Являюсь ли человеком, которому изменяли?…

Insight, спасибо, что ты есть...

Одиночество, одиночество,
Что мне надобно, что мне хочется?
Я бреду как во сне под облаком
Я – в бреду, не во сне, я – облако.
Одиночество – это пар, поднимает меня все выше.
Там почувствую я удар, бьюсь дождем об острые крыши.
Я сочусь сквозь сухие поры -
Вот и все – не будет моря…
Но одиночество осталось – значит будут облака…

Нам тесно в одном городе.
Мне, тебе и моим "страстям по..."
Сегодня было оччень странное утро. Просто потому что оно было пьяным, вне рабочим и тревожным на предмет отсутствия у меня моего телефона. Прошло в суете по поводу его возвращения. А еще в голове "топади коты".
Я схожу с ума....
Мир утром кажется перекосившимся на все 360.
Вообще, мне он таким кажется давно.
Клитература... не читается, не пишется....
"Часы". Схожей с моим образ смерти. Близкие картины, просто близкое. Больно.

Все мои карты биты,
Все мои мысли шиты
Белыми нитками,
Белыми нитками.

Хотите, пойте сами
Мне больше нечего сказать.

У, ни глотка ни затяжки,
У, грехи наши тяжки,
Голова –
Как бабочка – мертва.

Хотите, пойте сами
Мне больше нечего сказать


Умка

[показать]

Тайные мысли будоражат и стесняют. Им нельзя отражаться в глазах и обретать свое воплощение в словах. Все должно быть тихо...
Предполагаемые тайные мысли других также будоражат, но и их нельзя произносить вслух, позволить догадаться остальным об их существовании. Тихий экстаз, который может продолжаться столько, сколько ты захочешь. Это ты предполагаешь, фантазируешь. Это твоя long love.
Каждую свободную от других мыслей и людей минуту я позволяю себе этот экстаз. Этот виртуальный мир впитываю в себя. Нет, не впитываю, ведь я его создаю.


Они не стоят, они двигаются. Они существуют. Где-то там, далеко во вселенной моего разума.

Истерика. Это сладко – кислое состояние. Как часто оно со мной, оно внутри меня. Кажется иногда, что она – это я. Смотрю ее глазами. Она закрывает мои своими горячими руками. В моих окнах начинает биться кровь. А в ушах – море. Море той крови, что разлита по моим жилам.
Вот вчера она захотела бить стаканы, кричать. В общем, порезвиться. Но я оказалась сильнее. Это бывает не часто. Кажется, она рассердилась на меня за то, что я не дала ей свободы.
А еще у меня есть Похоть. Она тоже очень интересная. Вот эта дама всегда выигрывает. Не получается у меня. Она всегда в красном. В пурпуре. Недавно она поведала мне о своем дивизе: «Быстро спеют плоды вожделения». Прикольно.
- А что любовь?
- А она…. А она всегда… есть. Просто …. она всегда в разном
- Различаешь?
- Как и все…. Не всегда, не везде, с опозданием, с забегами… наперед…. не ….
- Нужна?
- …………………………………………….
- Потому и …………………………………………. в ответ