Всё ОК! настроение приподнятое, погода - дай бог! Ах, здорово!!!!
Давно не было хорошего настроения. Так пусть будет, чем долше - тем лучше!
Желаю сама себе удачи!

[показать]
Действительно дурдом, сначала звонят восколько? что? когда? а через минуту перезванивают - не сегодня. И даже не завтра.
Дурдом!
Но зато на улице весна. Просто жарко. Здорово.
Видела сегодня своих бывших одноклассниц... они обалдели от того где я учусь. Плюс к тому (как бонус) ещё и работаю, ещё и учусь бесплатно.
Да... а ведь в школе никто не верил, что я поступлю в этот ВУЗ.
Когда я пришла в девятый класс, учетиля предлогали мне идти после него в техникум инвалидов. Но всё же я выбрала своей проффессией журналистику.
Так здорово знать, что ты чего то стоишь в этой жизни. Ты уже чего то добился. Но вот провинциальная философия: я не смог - никто не сможет. Все сидят в нашем городе как в балоте. И то что у меня единственной здесь российская премия в облати журналистики - это не волнует и даже задевает.
Кто я для них - девчонка. Но девчонка только по возрасту. Меня пытаються игнорировать. Пусть. Пусть плоско смотрят на мир.
Хотя дурдом. Дурдом полнейший.
Всё это как то так сложно, а на улице такая погода.
Да пошли все к чёрту... Весна!

[показать]
Солнышко! На дворе солнышко. Я этому очень рада. хотя сама назвалась здесь солнышком. "Солнышко" или "Солнце" - так меня чаще всего назвают. Даже чаще, чем по имени. Особенно мужчины. Да, в каком то смысле, я солнышко. На работе улыбаюсь, радую многих, а когда вдруг нахмурюсь, говорят: "ну что с тобой, солнышко?
"
Да... и сейчас в моё окно светит солнышко. Всё таки как то здорово. Не снотря ни на что. Как бы то нибыло. А всё равно здорово.
Пусть отложили выпуск газеты, пусть потрепали мне нервы. Но всё равно - на дворе солнышко и мне хорошо. Мне давно не было хорошо. Пусть будет сегодня!

И снова философия. Вчера прочетала на сайте анекдот:" если я корова - то ты зоофил!" Я всегда считалась худой, или очень худой. Но когда пришла на работу, увидела "Армию Кащея Бессмертного". Да..

Так что теперь могу считать себя девушкой с фигурой.
Сегодня ходила по городу, купила новые чулки (люблю красивое бельё). Думала, может быть кто -то пожелает познакомиться. Но запросы у меня конечно.
Девушка я так сказать из "интелигенции". Мужчина должен быть ковалером голантным (привыула так). И брат и отец и знакомые мои всегда подавали пальто даме, открывали перед ней дверь. Хоть я и заклятая фиминистка, но люблю такое обращение.
Ах! Опять философия. Все рвется и рвется. Уже несколько дней я сама не своя. Снова зарифмовала несколько строчек. О ком - сама не пойму...
Почаще грезить в облаках,
Тебя там снова лицезреть
С тобой гореть и догореть,
И засыпать в твоих руках.
Почаще думать о любви,
И реже думать о беде.
Быть может счастье есть везде,
Где режут руки до крови?
Но это лишь блаженный рай,
А жизнь должна иною быть
Я не любила и любить
Не научалась. Что ж, прощай.

Это слово "прощай" я уже один раз говорила. С кем я тогда попращалась, наверное с собой. Для меня оно означает - возврата нет. А зачем он? Если один раз все кончилось, если один раз человек предал, зачем снова это проходить? Люди не меняются так кардиналь, они могут признать ошибки, но они всегда ищут повод для оправдания. И это правильно. Всю свою жизнь я венила только себя. Результат - три суецида окончились ничем. Так и не получилось. Хотя в Бога и божественные проявления я верить не стала.
Как то всё становилось глупо. С возрастом идёт постоянная переоценка ценностей. Странно. Вот сейчас мне в обще нескем общаться. И я рада каждому коментарию на мою запись. Почему? И снова философия

[показать]

Сегодня мне как то не по себе. не пойму, толи плохо со здоровьем, то ли что то другое. Помню день, когда умер отец. У меня было практически такое же состояние. Я думала, что его справоцировала новоть от подруги, что мой первый мужчина нашёл себе невесту, чуть старше меня и девственницу. Но наверное, это чувство было от того, что близкий мне человек умирал. Папа лежал в больнице, звонил домой в этот день, и только на следующий, уже во второй половине дня мы узнали что он ночью умер. Они даже не позвонили!:scull:
Не знаю, почему это чувство сегодня со мной. И сердце очень сильно болит.
Как то всё не так...

Сегодня как то слишком одиноко. Хоть и солнце на улице, а всё равно холодно. Недавно ехала в муниципальном транспорте и думала.
А страшно ли когда тебя не ждут? Шумящий вокзал, множество незнакомых и неприятных и ты одна. Страшно, страшно выходить из душного вагона на пирон и не видеть ни одного знакомого лица. Вот ты и дома, но никого нет. Нет, просто нет тех, кому бы ты была нужна. Просто никто не пожелал тебя встретить. Страшно, как то по особому страшно ехать в транспорте с тяжёлыми сумками, когда ты уже почти дома, одной. Страшно заходить в дом, который для тебя не открыт, смотреть на остывший очаг. Страшно. Страшно знать, что тебя никто не ждёт.
Хотя я наверное этого не боюсь.
Когда мой первый мужчина меня бросил, он искаренил всякий страх одиночества. Дал мне понять главную истину - ты никого не волнуешь. С тех пор - мои проблемы - мои проблемы.
Мне просто хотелось ему сказать то, о чём молчу по сей день. Я сказала, тогда было больно-больно произнести эти слова. А он ценичным голосом спросил "Кто?!". Я извенилась и повесила трубку. Он дролго лгал, а я долго не верила, но всё же иногда хочется поверит в то, что кого то интерисуешь именно ты, такая какя есть. А не идеальный образ, который тебе навязывают. Но всё же он лгал. И тут вдруг у телефонной трубки, когда не хотелось кричать и плакать - не было сил. Когда просто хотелось кому то позвонить и сказать: "Мне плохо". Сказать эту простою фразу, а в ответ услышать: "расскажи". Я стояла как вкопаная, слушая лай своей дворовой собаки, требовательный визги кошки, шебуршание на кухни бабушки и думала, кому я могу это сказать. Господи! Если бы родители узнали, я бы лишилась всего. Они любили образ, сотворённый из меня, но не знали, что на самом то деле земные страсти мне не чужды. Так поступают те родители, за которыми был грешок по молодости. А за моими были ещё те. Моя мать была долгое время любовницей отца, потом он бросил семю, ушел к ней, потом они поженились. А через два года родилась я. Они были уже в приклонном возрасте. Поэтому мать рожала меня для себя - личная жизнь у таких детей дальше общения с подружками заходить не должна. А когда отец умер, тут и вовсе. Да... Она слабый человек. Она никогда не была одна. А как ко мне относились все родные... Я ведь лишний ребёнок - дочь любовницы. Разбита семья...
А друзья. Когда нужен мой совет они звонят не смотря на время. Просто плачутся и знают, что их тайна - в могиле. Но когда я вдруг имела неосторожность проронить фразу: "Мне плохо". Отвечали: "Ты сильная, о чём ты вообще можешь говорить. Если плохо тебе - нам хоть вешайся". Вот понимание. И именно в том момент я осознала что я одна. Было поздно, одиннадцать вечера. Звонить - нельзя, все спят.
Но вслед за этим я поняла, что одна я была всю жизнь. Меня лилеяли и внушали, что я другая, а мне приходилось подыгровать. И я играла роль прекрассной девочки, очень серьёзной, очень воспитанной. Рано пришлось стать взрослой. Ещё школьнецей я ездила одна по России в командировки и работала. И все вокруг мне твердят что я должна думать не о своей жизни, я должна поддерживать мать, я должна.... Я очень люблю маму, но мне порой очень тяжело всё носить в себе. А ведь ношу. Детства - почти не видела, я даже на последнем звонке не была....
А если всегда было так - не о чем тода печалится.
Но ведь есть и другое. Мне порой хочеться выйти на площадь и закричать: "Я маленькая, слабая и обо мне тоже нужно заботиться"
[показать]

[показать]
Ну сегодня и денёк. Гуляла с девчонками, пила пиво. погода холодная, а я в чёрном кардигане, короткой юбке, и фетровой шляпке + пиво! Вид....
Да.. но это ещё не всё. Хочется, очень хочется секса. Хотя со всременем эта проблема становится филосовской. Но всё бы ничего, только видела я сразу двух своих бывших партнёров, и оба - отврат.
Да... второй мой партнёр меня не впечатлил, ох даже как! Ну а о третьем говорит нечего - это некий господин "С", о котором я писала ранее.
А с девчонками мы сегодня обсуждали парней, не просто парней, а своих партнёров. Повспоминали старое, товарища майора, то как он водит машину, его фразы. А ещё обсудили как и с кем. Да, действительно существуют мальчики, которые просто заёбывают, конечно в хорошем смысле. С ними просто улёт, но порой просто не выдерживаешь ритма.
А оральный секс - сказка. Один мой партнёр лизал мне промежность на протяжении двух часов, я потом сутки к ней прикоснуться не могла, всё болело. ..
Ах! Весна весна. Но всё время крутится один и то же анекдот
Есть где, есть чем не с кем - трагедия.
Есть где, есть с кем, нечем - комедия.
Есть с кем, есть чем - негде - драма.
Есть где, есть чем, есть с кем. А зачем? - ФИЛОСОФИЯ!!!

Так долго не писала стихов. Если честно, то пишу их в определённый файл, так просто. Никому не показываю, ни читаю. Слишком уж обножается душа. А эти почему то захотелось напечатать...
Вроде бы на небе всё в порядке.
Смотрит в низ владычица луна,
Звёздочки уже играют в прядки
И царит по всюду тишина.
Небо тёмно-синим покрывалом
Будто пеленает шум ветвей.
Месяц блещет в сумраке усталом,
Ночь царит, и всё подвластно ей.
Вроде бы на небе всё в порядке
Но твои не вижу я глаза…
Ты с моей душой играешь в прядки
Да и где ж на небе бирюза?

Это о моём пятом партнёре. Он был самым-самым лучшим. Он военный, женат... но в сексе мы полностью друг-друга удовлетворяли. Я обожаю парней, высоких, плечистых и с голубыми глазами. Боже, тогда я готова смотреть им в глаза дого и часто. (Хотя обычно я не люблю это делать). Своему первому мужчине я смотрела в глаза практически всё время, которое мы с ним проводили в пастеле. Глаза у него были синее-синее, как ярко голубые топазы. Глаза - самое красивое, что у него было. Только их то я помню, только по ним я смогу его узнать. Хотя когда видела в последний раз узнала его. Всё таки какая то память срабатывает...

Сегодня ужасно себя чувствую. Надо читать книжки, идти на работу. Многое надо.
Но всё дело не в этом как гласит один анекдот - "Часто снятся эротические сны, напрягает только то, что они на немецком". Сны снятся, только не на немецком. Если честно признаться, никогда не смотрела порно фильмов. Не было возможности. Эротические картинки смотрю, а вот до порно, как то не добраться.
Я в обще воспитывалась в семье, где слова "секс" не существовала. Нет голых мужчин и женщин, нет ничего сексуального и возбуждающего. Есть только красивое. Вот так меня воспитывали дома. Поэтому когда все моои романы распадались, посоветоваться было нескем. А распадались они в большей части потому, что для моих родителей и близкого окружения всё должно было оставаться секретом. Мне нельзя было часто звонить. Я сама практическ никому не звонила. Время на свидания было очень ограничено, я боялась гулять с кем то - вдруг увидят. Терпеть такое можно, но зачем это мужчине? Он найдет себе другую.

Вот такие у меня пирожки с котятами.
А сны мне снятся разные. Сегодня, снился парень, который соблазнял меня занятся сексом. Целовал меня в шейку (это ксати сказать, было на вокзале), потом обнял стоя сзади, завёл руку под бельё и стал поглаживать клитор. Я было полна желания, когда зазвучало радио России и я проснулась.
Да, весна. Хочется секса. Очень очень хочется секса. А где ж его взять то? Особенно когда критические дни.
Поэтому чувствую я себя сегодня, белее чем ужасно.

Вчера было восьмое марта... Ах! Узнала, что Игорь Женат! Чувств никаких, но разум взбунтовался. С трудом заставляю себя думать о нём.
Восьмое отмечала, конечно отмечала в кавычках, с бывшёй лучшей подругой. Вдруг ни с того ни с сего вспомнила меня, хотя я сама ей позвонила. Так вот, вспомнила обо мне и позвала меня, мол погуляем. Но с ней каши не сваришь. Да!!! Как всегда "нога распухла, посидим у меня".
Был интереснейший разговор. Её одногрупнице понравился парень, назовём его "С". Этот некий "С" был моим третим партнёром.
Пролог
Спала я с ним всего один раз. Но суть не в этом, а в том, что это был самый худший интим в моей жизни.
Дело было так. Договорились о встрече. Я пришла, он предложил посмотеть кино. Срузу смекнула, ну какое кино без секса, вадь смотреть то у него дома!!!!
Действие первое.
Лежим на кровати, смотрим фильма Приведение. Эротическая сцена - полные ноли. Проходит пол часа. Я начинаю поглаживать его по руке, он меня в ответ.
Действие второе.
Через десят минут придвигаюсь ближе, начинаю гладить его по груди. Он очень очень неуверенно обнимает меня.
Действие третье.
Поцелуй, отвратный и хилый. Он начинает гладить меня по животу, одной рукой. другой, еле еле водит по груди. Спускается на уровень юбки.
"Снимай!" - говорю я.
"А можно?" - спрашивает он.
"Да снимай уже!"
"Я вижу ты не против, многие девушки боятся. А ещё боятся что об этом расскажут. Я никому не скажу."
Действие четвёртое.
Лекция о том чего боятся девушки.
Действие пятое.
Он:"Как ты относишся к безопасному сексу?"
Я: "Положительно"
Лекция о безопасном сексе.
Действие шестое.
Я самостоятельно разделась, раздела его, он надел призерватив на два размера больше. И... положил меня на спину. "Что то новенькое" - мелькнуло у меня в голове, давно не было традиционного интима. А если говорить точно, классической позы не было никогда. Он ложится сверху, что то маленько входит в меня. Он застонал, стал двигаться.
Действие седьмое.
Через минуту он кончил.
Он : "Успела?"
Я : "Нет"
Он : "Ну хоть понравилось?"
Я "АГА*****ОЧЕЬ!!!!!!!****" - с такой интонацией!!!!!!!
Действие восьмое.
Он подал мне одежду. Тут я поняла, что это всё, на что он способен.
Оделась и сказала, что мне пора домой.
Послесловие.
Провожая он рассказывал как он жил с женщиной, и как иногда привозил домой девчонок, спал сразу с двумя.
Напоследок.
Если всё было так, Девочки, искренние вам соболезнования"
И самое последние.
Ему было тридцать....
Вот такую историю я рассказала экс подруге, пусть однограпница не надеется,он - полный отстой.
P.S. все другие стречи с ним я отвергала.

События дня сегодняшнего были яркими. Купили с мамой шляпки. Мне так идёт!!!

Сегодня видела своего первого мужчину. Да, таого не ожидала. Я проснулась и даже вчера уснула с сознанием того, что его встречу. И тут вдруг на центральной улице стоит его машина. Он сам в парикмахерской. Потом вышел, сел и поехал. Иду дальше, покупает видео кассеты. Затронула. Обменялись парой фраз и... и просто напросто разошлись. Он сел в машину, а я пошла на остановку.
Боже! Боже, Боже! Как он изменился, похудел, похорошел. А я, ая осталась, нет даже не осталась, я изменилась, приобрела какуюто взрослось, какуюто непонятную взрослость во всём. А он, он всё такой же. Или другой? Сама не знаю. Знаю одно, с ним нас ничего не связывает. Да. А ведь как было больно когда он меня бросил. А ведь что то осталось недосказанным. Что? Этого я не знаю. Знаю одно, я спарвилась совсем, что на меня навалилось, я всё преодалела. А он жил своей жизнью. И это правильно.
Хотя кто поймет что между нами произошло.
Если не понятно, можете прочитать, так вкрадце попробую рассказать.
Мы познакомились в августе. Вернее нас познакомила моя подруга, наша общая знакомая. Он был толстенький, высокий, женатый майор. А я маленькая симпатичненькая блондинка. Мы выпили пива и начась эротическая игра. Я так давно хотела мужчину, хотела быть с мужчиной. Он оказался именно мужиком. Мы увиделись где то через неделю, заглянули к нему домой. И опять эротика. Договорились о встрече. Я пришла. Конечно он был в шоке от того что я девственница, но "драл" меня он с раннего утра и до семнадцати часов. Я уехала домой и думала что мы больше не повстречаемся, но секса хотелось.
Позвонила сама, встретились, потом ещё и ещё. Он уже начал говорить о нашей совместной жизни, о том как бы у нас она протикала. Я этого не хотела, но я поверила в то, что у меня кто то появился, появился человек которому я могла бы доверять. Он обманул моё доверие. Когда мен больше всего нужно было просто тёплое слово - он мен бросил.
Вот говорят "Бабы дуры" - но бывают случаи, когда просто хочется положить голову на чьё то сильное плечо и просто услышать, что всё будет хорошо. А если этого нет - то смерть. смерть от острой душевной боли. От того, с чем не каждая может справится. А когда понимаешь что всё обман - боль становится сильней. Но я ему благодарна. Я стала сильнее, хотя с мужчинами у меня не клеется.

Я всегда сама по себе, люблю побыть одна. Но очень хочется что то кому-нибудь расказать. И тогда всё доверяешь дневнику...