Не скажу что сильно, но я ждала своего дня рождения. Мама подарила утром золотые серьги с голубыми топазами - они просто великолепны. Я поблагодарила её за подарок, собралась на работу (должна была отмечать сначала там), одела своё шикарное выпускное платье и эти сережки. А на шею собиралась одеть золотую цепочку с кулоном - голубой топазик в форме сердечка. Но когда стала искать его в своей шкатулке - этих вещей такм не оказалась, как и порваной золотой цепи и трёх перстней. Я не могла поверить своим глазам. Как? Кто? Стала интересоваться у домашних, не спрятали ли они, они отвечали что нет. Подозрение могло пасть только на одного человека, который знал про вещи, знал где они лежат, знал их стоимость, нуждался в деньгах и единственный был в моей комнате - Лиду. У меня был шок - как такое может случиться, ведь для меня это не просто вещи - это память об отце, о детстве, это мамина память о папе (он дарил ей эти вещи более 20 лет назад). Кулончик мне подарили родители когда я закончила 9 класс, а ту цепочку купили в день, когда я родилась, всю жизнь я её помню - игралась ей, одевала на праздники, носила (уже позже). И вот эти вещи исчезли....
Просто шок!!!!!!!!!
Приехала на работу, расказала. Совет - подать заявление, а только потом и разговаривать.....
Господи, допишу после, я все дни об этом думаю и не могу в это поверить, кажеться что это сон и я проснусь и нчего этого не было....

Сегодня ехала на работу, как всегда в "свинчий полдень". Мой мобильный запиликал и.. то чего боялась, звонила родная и любимая редакция.

"Это вос беспокоит ваш редактор..." - раздалось в трубке.
- Да N.... N.....
- Ты мне скажи ты о каком госпитале писала?
(называю улицу, начинаю оправдываться)
- Это Мин. обороны госпиталь.
- А, да. Я уже еду на работу..
- Ну хорошо, хорошо...


Вот так вот весело мы пообщались. Не знаю, журналист должен быть мобильным, коммуникабильным, быть с самой гуще событий, но...
А должен ли журналист кому-нибудь и что нибудь? Мне уже набило оскому слово "должен". Журналист - человик, точнее, если по научному - субъект. И он, журналист обладает всем набором человеческих слабостей, как и юрист, экономист...
Но что же, постоянно меня уверяют, что я должна..
По мне созерцательный образ жизни, мне нравиться лежать часами и ничего не делать, просто мечтать, читать интересную мне книгу, вставать поздно, ложиться заполноч, а работать в удовольствие.
Это, как говорит мой брат - портрет леньтяйки, но чтоже, журналист тоже может позволисть себе лениться.
Говороят что можно постоянно делать три вещи, для меня они растпределены так - смотреть на огонь, смотреть на воду и думать...


[показать]

С трудом вспоминаю о чём писала в прошлый раз. Всё как то так, настроение не очень хорошее, вместо июльской жары - дождь и пасмурно.
Но в "маленьком болоте" как написал один мой знакомый, кипят страсти.
Дело в том, что та самая Лида, которая меня предала и продола, теперь нуждаеться в моей помощи, в совете и поддержке, а главное, в дружбе. Ту, ту самую светлую и чистую дружбу, скажу больше - любовь, я дать её не могу, потому что сомневаюсь в её искренности, но вот совет и или помощ - да это в моих силах.
Она как и собиралась ушла из дома, теперь живёт рядом со мной у своей бабушки. Работает санитаркой в больнице на 700 рублей. А в это время с её Сашей творяться интересные вещи. У него появляеться Вика, за ней Маша с эпилепсией (моя знакомая - ужасный человек), но это даже не всё, недавно появилась ещё и Жанна. Об этой тройке соперниц Лида узнала из письма, которое нашла Сашина мама. Тайна переписки, конечно тайной, но... из письма следует, что Сашу ни зеботит ни одна, но Лида свято верит, что она ему дороже всех...
Оставлю эту тему открытой.
Всё бы ничего, но вот мой брат меня разочаровывает. С девушкой, ради которой он поменял даже город, он расстался. Ему уже тридцать... новая работа, новая квартира, новый город и никого рядом. Он просто её приревновал. Слишком много требовать от человека - слишком жестоко по отношению к нему.
Порой мы думаем, что можем изменить человека. Но зачем? Нужно ли это ему? Будет ли он собой? И как это сделать?
Зачем пытаться изменить кого то, люди должны понимать (хотя я неустанно повторяю это себе) не надо менять человека, нужно либо принять его, либо договориться, либо расстаться.
Измениться самому - это редко возможно, хотя каждый и горит желанием измениться, он может лишь сгорет.
Сплошной сумбур, но ... просто разброд в голове...

Вчера я сделала невозможное (как мне казалось) я сдала сессию!!!!!!
Господи, я просто не верила в это...
Сколько переживаний, даже слёз... а всё из-за чего.
Я работаю, что бы учиться, а учусь, что бы работать...
Странный коламбур, но всё таки, как же в нашей стране, да и в обще в мире, всё пародоксально и странно.
Вот и теперь я приехала на работу, по специальности, работаю, как все, ничуть не хуже и... опять выполняю то, чему учат очников все пять лет, но я КАЧЕСТВЕННО выполняла это и без специального образования...
Вот жизненный парадокс, она в обще сосотоит из парадоксов.
Как считали в античности хаос и космос неразрывны и необходимы, наша жизнь - хаос, мы стремимся постич всеобъёмлящий космос, но если судить по Платону, мы "тень тени" - подражание природе, а должны стремиться к высшему миру идей...
Хотя обучение пошло мне на пользу, это очень меня изменило. Я задумалась о критериях моего избранника, секс, не всегда хороший, это лишь одна сторона медали, но кроме него должны быть отношения. С мужчинами у меня был только секс, а отношений неболо. Ко мне, можно сказать, никак не относились, а начинала платить тем же.
Что это? Наверное, если измратить философию Платона "подражание -подражанию", они подражают моде - девушка только для постели, а я подражаю им - парень только для секса. К чему это ведёт - к полному вакууму между партнёрами, плоть - то что сближает, а что всё остальное не важно...

О боже, когда же закончиться эта сессия. Четвёртый день, а сил моих нет.
Как я хочу на работу, делать родную газету, писать о событиях, людях, окружающем нас мире, читать то, что интересно...
Как я хочу ОТДОХНУТ!!!!:slp:
Читала "Повесть временных лет" и чувствую себя :krest:
А вот" Моление рабы божей, первокурстницый журфака,в лето 2004 от роджества Христого"
Да не будет более незачётов в зачётке моей. Да сниспошьлёт мне промысел божий леукие вопросы, разумею ответы на которые. И преподаватели пусть прибывают в добром расположении духа ко мне грешнице, аз словеси для ответа на вопрошания их найти сберусь... Ибо на пересдачу хдить желания не имею, а внемлю даже оценкам низшим, но сподобным для перевода на курс слкдующий. Да пусть сие прошение моё сбудеться и ниспошлёт мне милость великую господь. Ибо дни летние, ибо усердие великое проявляю, ибо внемлю я этому от души всей своей и взываю к преподавателям. Не оставьте заочницу - мученицу. За зачёты све грухи господь отпустьт пусть и вам, и деканату... да будет пусть так во веки вечные.
Аминь"
Да чтобы ты.... ВУЗ проклятый

Сегодня пила и дико материлась....
Но с утра, в 11 я завалила экзамен. Нет, не я завалила, меня даже не очень то хотели слушать.
Какая разница между журналистикой и журналистом? Журналистика - соц. институт, журналист - индивид, Журналистика - явление. Журналист - челове. Есть разница.
Она не умеет читать лекции, кроме воды и вводных слов - ничего!!!!
Она даже не знает материала, а всё время, даже во время ответа, смотрит в учебник!!
Да... но это ещё не всё, она не может закончить ни одного предложения.
И вот эта вот СУКА!!! Не захотела меня слушать.
Ей куда-то надо было, она бегло сказала что мы не готовы и ушла!!!
Меня её проблемы - не #бут!
Там более, что я знаю предмет ОТЛИЧНО!!!
Бывают же такие суки, которые запросто срывают нервы.
Таких людей нельзя держать в институте. Она не знает предмет, она не может его преподавать, она даже не личность, а что то серое, то что раскланиваеться перед всеми преподавателями и вымещает всё зло на студентах ЗНАЮЩИХ.
Российская премия - невсчет? Кто я и она. Она даже и близко не прикоснулась к журналистики, она не знает практику, положение вещей и пытаеться меня научить нескладно читая цитаты из книги, книги, которую я прочла от корки до корки.
Ах. Такие люди нас учат именно в ВУЗах.
А что она преподатст неопытным очникам? Я побоюсь с таким работать, он не будет знать ничего о предмете.
Всё... пошла она.... буду готовиться к следующему экзамену, ибо он через 2 дня...

Вот и всё - неожиданно нагрянула сесия.
Нодо было к ней готовиться, но если ты заочник, то тебе элементарно некогда это делать. И вот всё наобум, наовось, как -нибудь. И так идалее и тому подобное...
Ах, кто придумал эти экзамены. Я против!!!!! Но всё таки, наверное. они нужны.
Ах! Господа преподаватели, не тратьте время зря, тех, кто был на лекциях, надо аттестовывать и без экзамена. Если люди были и работали, если что-то да читали, - это же видно...
Почему везёт тем, кто совсем не готовиться, а мне попадаються вопросы, к которым я подготовиться не успела.
Хочу спать

Хочу отдыхать на море

И ещё много много чего хочу, но вот оно это страшное слово: "СЕССИЯ!"
И все хочу перечёркиваються в одночасье.
Ах, завтра в ВУЗ, завтра всё начнёться.
Господи, если ты есть, помоги безграмотной сдать зачёты и экзамены, не оставь её хвостов, помоги получить автома!!!!!! Молю.
P.S. Поможешь - свечку поставлю. Честно-честно.

Вчера и сегодня общалась со своей экс подругой.
Я не могу долго злиться на людей. Всё, всё её простила, и подставы и игры.... всё...
И вот теперь она собралась уйти из дома...
Куда? - На квартиру!
За какие деньги? - Заработаю!
Сможет?- ДА!!!!!!
Но сможет ли...
Она росла в семье с сильным давлением на детей. Там и патриархат и матриархат и много много другого. Её старшая сестра была паенькой, но средняя (та самая подруга) этого не унаследовала. А младшая, более умная и хитрая девочка.
Живут они в маленькой двахкомнатной на голове друг у друга. У мамы порок сердца, поэтому всё в семье делают дети.
А уйти она решила потому что с личной жизнью не лады. Завалила сессию. Курит.
Всё очень по детски, но она не просто хочет сама, ей сказали "Ухади - на это срок 1 месяц."
В этой семье всё такими словами не заканчиваеться. Когда старшая закончила институт, и два месяца не могла найти работу, её стали попрекать куском хлеба, а после скандала выгнали из дома, она жила у бабушки, но потом, всё же вернулась.
А сможет ли жить средняя. Хозяйка из неё хорошая, но вот самостоятельной жизнью она не жила, никуда не отлучалась и дома без родителей (дальше нашего города), никогда не оставалась одна дома....
Да много чего. на никогда не несла ни за что ответственности...
Теперь она решила уйти. Её аргументы:
1. Сказали уходи
2. Налажу личную жизнь
3. Буду своюодна.
Но готов ли человек к свободе. Способен ли он её принять и оценить. Порой, цена свободы бывает слишком высока.

"А теперь о личном"- два года назад это была моя любимая фраза.
Когда мы гуляли с Лидой (той самой девушкой), увидели машину Игоря. Тут "вспомнилась молодость" и на всех парах мы понеслись за ней - было безумно интересно. Проходя мимо машины, увидели его. Он быстро вышел к нам, с Лидой они перекинулись несколькими предложениями, и после этого мы пошли на автобусную остановку, откуда и отправились комне.
С ним я только поздоровалась... Говорить было просто не очем. Женился в N-й раз (3 или4). Похудел, но всё уже не то. Он абсолютно чужой человек, и теперь я спрашию себя, почему я тогда была с ним? Ответа на этот вопрос я не знаю.
Мы все меняемся с течением времени, вменой обстоятельств.
Жизнь - большая бурная река и два раза нам не войти в одну и туже воду.

Если в жизни есть мечта,то она прожита не зря. Если в жизни мечта воплощена, то ты живёшь не одну жизнь.....
Так было записано в моём старом дневнике. Зачем я это писала, точнее о чем, уже не помню. Но мечты - разговор особый.
Мечты бывают большие и маленькие, хорошие и , как ни странно, плохие, серьёзные и не очень, а ещё реальные и несбыточные.
Мечта, это что то такое, чего нет, но очень хочеться.
Моя маленькая мечтв вчера сбылась. С подружкой прогулялись на ура. Но наверное суть не в этом.
Если говорить о другом, любви. Товот моё старое творчество....

Три новеллки про любовь

О любви почти несчастной
Она лежала на поверхности тёплой прозрачной и очень узкой реки, чуть не доставала до дна, но чувствовала его под собой. Вода прозрачная, голубенькая, тёплая – остаться бы так навек, по берегам, в пол метре от её, рос камыш, в котором стрекотали кузнецы, а над ней возвышалось синее-синее небо, окутавшее всё вокруг прохладой летнего вечера. Чувствуя себя в раю, она не хотела даже пошевелиться, а зачем нарушать гармонию? Лёгкая волна чуть коснулась её тела и сдвинула его, отправляя по неведомой реке, берега которой отодвигались. Чувствуя под собой дно, она продолжала недвижно лежать, доверяясь ласковой воде. Теплом парного молока и материнской лаской отвечала ей та за доверие, белые и мягкие облака, с чуть розоватым отливом, проплывали как корабли по бездонному голубому небу – это был тот самые «нежный» рай. Об этом раю она мечтала столько лет, хотелось так остаться.
Берегов уже не стало видно, дна она уже не чувствовала, но всё равно было спокойно и хорошо. Облака становились все более насыщенного розового цвета, вода вдруг стала холоднеть. В тайниках, ещё минуту назад, безмятежной души, поселилось чувство страха, между тем вода становилась всё холодней. В уже совсем остывшую воду она стала медленно погружаться, вода уже покрыла всё её тело, чувство страха переполнило её всю, захотелось вырваться.
Нечем дышать, холодно, страшно, в жутком испуге она барахтается, стараясь стравиться уже не с ласковой жидкостью, а со страшной стихией. Не чувствуя под ногами дна, жадно глотая ртом воздух, она барахталась со всех сил. Борьба становилась всё тяжелее и опаснее, но она хотела одного, доплыть до берега, рай оказался не таким уж нежным. Даже примерно не представляя о времени она наконец таки коснулась рукой заветного берега, ещё два рывка она уже лежала на изумрудно-шёлковой траве, солнце бросило на её тело последние лучи.
Изнеможённые глаза вновь открылись – над ней был белый потолок. Она вскочила с кровати, оглядела свою комнату, быстрым взглядом, обернулась на звенящие часы – прошло всего пятнадцать минут. Запечатанный белый конверт с надписью «Любимому» так же лежал на столе. Она быстро сгребла со стола все следы своего «безумия»: предсмертную записку и коробку от снотворного. Раздался резкий звук, который чуть не оборвал и без того больное сердце.
Лучи солнца вновь играли в её глазах, мир был вновь полон красок - просто он позвонил…


О красивой и неформальной
Он зашёл в душною от сигаретного дыма комнату, в которой она в шумно компании допивала вино. Так же как и прежде, в отличном настроении, несмотря на пасмурный и угрюмый полдень, он озарил комнату доброй и открытой улыбкой. Ответ на неё дали её глаза, вспыхнувшие предчувствием великого счастья. Она была счастлива рядом с ним. От чувств,а что он принадлежит ей, что пришёл только ради неё, она пьянела больше чем от этого дешёвого, но крепкого, вина. «Пойдём,» - сказал он тихо, мягким голосом. С сиянием на лице она поднялась с дивана и дала ему свою руку.
«Я покажу тебе кое что,» - загадочно шепнул он ей крепко и нежно держа за руку и целуя в чуть прикрытую галстуком шею. Она забрала руку, обхватила себя ладонями за плечи, скрестив руки на груди. Дождь всё ещё накрапывал, но погода обещала улучшиться. Он обнял её сзади и его ладони держали её локти. Так они спустились по ступенькам и выйдя из летнего домика направились вдоль детской площадки. Он остановился, под действием его объятий остановилась и она. «Закрой глаза,» - шепнул он ей. Повинуясь его воли она опустила веки и вдруг его сильные руки подхватили её и оторвали от земли. Он нёс её как что то самое важное, хрупкое и ценное. Обхватив его за плечи с закрытыми глазами, она приклонила голову к его груди. Через минуту, опустив её на землю он, не давая возможности открыть глаза, поставил её ступни на железную жердь ограждения. Её тоненькая, как веточка фигура по талию оказалась прижата к нему и ограждению. Расцепив ей руки он развёл их в разные стороны, сам поднялся на ту же жердь и тихо сказал: «Открой».
В её ясных зелёных глазах отразилась тёмная синева простирающегося до самого горизонта моря. Бледно серые облака плыли по мрачноватому небу. Сквозь них пробивались золотистые лучи солнца. Из туманного облака, нависшего над спокойным морем, выплёскивающим маленькие волночки к самому обрыву, на вершине которого находилась пара, спускались едва заметная дорожка радуги. Читать далее...

О, Горе мне горе! Именно это ежеминутно восклицала я, когда мой компьютер просто перестал включаться. Как я боялась за его содержимое, когда отправляла его в ремонт. Ведь в нём такая важная информация, ну просто вся моя жизнь в электронном виде. Письма, дневники, списки, фотографии, творчество, стихи...... да чего только нет.
Но теперь с радостью могу сказать: "Здравствуй мой дорогой компьтер! Я так тебя люблю:)))

А ещё, сегодня выписалась из больницы. УУУУУУРРРРРАААААААА!!!!!!!!!
Что бы лечиться в наших больницах нужно железное здоровье.
Вспомнила анекдот:
Врач, станет настоящим врачём только тогда, когда заполнит хоть одно кладбище своими пациентами.
Так оно и есть....

Собственно день как день. Читаю античку, наслождаюсь весенним солнцем.
Жизнь, зачастую тормозит на поворотах, сложно заглянуть за него, увидеть что там. Но почему так происходит.
Честно... не знаю что мне нужно уже от неё. Всё проходило так быстро. Рано надо было становиться взрослой и серьёзной. Надо было быть первой и лучшей. Кому? Сейчас я задаю себе этот вопрос.
Я пропускала последнии звонки и первые сентября, потому что была в командировках. Я не ходила на дискотеки, потому что берегла мамины нервы, но тем не мене ходила на работу, что бы хоть что то заработать на жизнь.
После смерти отца мать сдалась. Надо было управленческие функции в доме брать на себя. Почему то опять везде надо...
Странно, но даже девственность терять було надо... если бы он знал зачем, он наверное выставил бы меня из квартиры....
Сейчас надо готовиться к сессии, действительно надо. Ведь сколько сил я положила что бы поступить...
Но за этими "Надо" я забыла чего же я хочу. Странно, но я немогу определиться.
Когда мне было пятнадцать, я впервые поехала на всероссийскую конференцию - одна. Там было много мужчин, вечером они увивались за мной, все, как один. И один из них вечером пришёл в мой номер. Ему было за сорок - ни жены ни детей. Он попытался остаться, но я всё так смогла его охладить и выставить. ...
А ведь на конфиренции мы сидели рядом, говрили о гловализации, гражданской активности. Я высказывалась о наших национальных принципах, идейности, глассности. А он всё это время просто рассматривал меня как куклу, с которой можно преспать....
Мне было больно и обидно. Меня не восприняли как человека - только как женщину. Это повторялось день ото дня. Врачи всегда говорили мне "снимай лифчик" и рассматривали мой позвоночник (у меня с ним ольшие проблемы) со стороны груди!!! Не стыдились меня трогать... Ко мне приставали учетиля, одноклассники, знакое и незнакомые. Все хотеля одного, только этого. Не знаю, были ли такие, которым я нравилась ещё как то (не только в сексуальном плане). Я теряюсь в догадках. Но всё время я была только женщиной.
Я научилась этим пользоваться и теперь мужчина - это секс в чистом виде. А что ещё можно с ним делать? Ну, ещё он можеть поднести сумку, ну подвести на машине (хотя опасно), ну что ещё даже не знаю.
Помню фразу одного моего знакомого: "Ей с парнями не везло, доставались такие придурки!!!!!"
Везло, невезло... - это очень спорно.
Но за всем этим я потеряла главное - себя.
Хочеться, просто иногда хочеться, что бы выслушали тебя! ТЕБЯ, а не смпатичную куклу. Именно такой светловолосой куклой стала я.
Говорят, надо бороть. Броться, быть может и верно, но если "у войны не женское лицо", то у борьбы явно не моё...
Просто бороться устаешь, хочеться жить.
Существует такое биологическое понятие как "толерантность" (правдо теперь есть и правовое) так вот, толерантность - это умение приспособляться виду к изменяющимся условиям среды обитания. С возрасто наша среда обитания меняеться, тут нам и приходиться быть толерантными.
Если постоянно бороться, то, может быть можно будет в конце концов одержать победу. Говорят, жизнь - борьба. А борьба - жизнь ли....

Где то на сайте анекдотов прочла: "Одиночество - это когда ждёшь что кото то позвонит и звонит будильник"
Сегодня праздник.... якобы... День свободы слова. Ни один человек не нашёл для меня времени. Мне никто не позвонил, я позвонила всем, чьи телефоны знала... их нет...
Я звонила вчера, ни у одного не было времени даже поговорить... я предлогала отметить праздник, поити погулять... ещё до порвого мая!!!! Знали все. Даже по интернету коллеги, всякие прочие знакомые - ни у кого не нашлось времени ответить на мои поздравления.
На все мои SMS ответа не было.
пишешь, звонишь...
Нет, одиночество это что то большее. Да, я к нему привыкла, но в некоторые моменты хочеться просто с кем то поговорить!!!!!!!
Плакала пол вечера.

Грустно. Мне сейчас очень грустно. Вот все эти истории... она была одинока, но.. он жил рядом, или не рядом, но всё таки.... Да это только истории.
Погода отличная - от этого ещё хуже. Кругом пары, компании, а на тебя ни у кого нет минутки. Если что то надо: встретиться, потрахаться, узнать или попрасить - в любое время суток мне позвонят.
Говорят стоит задуматься над кругом общения - а если и круга то нет.
Если уже никого не осталось, кругом чужие люди.

Я всё время пытаюсь что то изменить в своей жизни. Я изменила макияж на более яркий, цвет лака на красный, постриглась, изменила многое в своём гардеробе. Но жизнь, с каждым моим изменением становиться всё более мрачной.
Как мне всё это надоела. Господи, покончить с собой что ли.... я уже не знаю. То чего я жду, если и збываеться, то всё равно, мне мои мечты идут во вред.

Внимание! Блондинка! 85-60-90 Росто 162, Глаза голубые, схожа с топ моделями на личико: некая помесь мадонны, бритни, клаудии шифер и памеллы андерсон.
Секс - люблю. Парням - даю не ломаясь. Если хочу - значит мозги пудрить не буду. Не скандалю, не слежу, даю полную свободу. Трхатья - умею, прочитала море книг, опытная и откровенная - когда надо. Даже минет делать люблю(это редкость)
Образование высшее незаконченое (по годам ещё в возрасте ученицы). Будущий филолог. Говроить умею, темы есть, даже голос довольно сексопильный.
Всегда пойму, посторяюсь простить.
А сколько же такая девочка стоит - грош цена.
А кому нужна - никому!!!!
Вот и говорят, учись деточка, удь хорошей, будь красивой - для чего? для кого?
Когда каждый день смотришь на себя в зеркало и понимаешь неумолимо придёт старость и если ты не нужна сейчас, ненужна будешь никогда.
Наверное, одиночество это моё кредо.
Пусть так, но иногда так больно.

ХОТЯ, ВСЕХ МОИХ КОЛЛЕГ

с ПРАЗДНИКОМ! с ДНЕМ СВОБОДЫ СЛОВА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Где то на сайте анекдотов прочла: "Одиночество - это когда ждёшь что кото то позвонит и звонит будильник"
Сегодня праздник.... якобы... День свободы слова. Ни один человек не нашёл для меня времени. Мне никто не позвонил, я позвонила всем, чьи телефоны знала... их нет...
Я звонила вчера, ни у одного не было времени даже поговорить... я предлогала отметить праздник, поити погулять... ещё до порвого мая!!!! Знали все. Даже по интернету коллеги, всякие прочие знакомые - ни у кого не нашлось времени ответить на мои поздравления.
На все мои SMS ответа не было.
пишешь, звонишь...
Нет, одиночество это что то большее. Да, я к нему привыкла, но в некоторые моменты хочеться просто с кем то поговорить!!!!!!!
Плакала пол вечера.

Грустно. Мне сейчас очень грустно. Вот все эти истории... она была одинока, но.. он жил рядом, или не рядом, но всё таки.... Да это только истории.
Погода отличная - от этого ещё хуже. Кругом пары, компании, а на тебя ни у кого нет минутки. Если что то надо: встретиться, потрахаться, узнать или попрасить - в любое время суток мне позвонят.
Говорят стоит задуматься над кругом общения - а если и круга то нет.
Если уже никого не осталось, кругом чужие люди.

Я всё время пытаюсь что то изменить в своей жизни. Я изменила макияж на более яркий, цвет лака на красный, постриглась, изменила многое в своём гардеробе. Но жизнь, с каждым моим изменением становиться всё более мрачной.
Как мне всё это надоела. Господи, покончить с собой что ли.... я уже не знаю. То чего я жду, если и збываеться, то всё равно, мне мои мечты идут во вред.

Внимание! Блондинка! 85-60-90 Росто 162, Глаза голубые, схожа с топ моделями на личико: некая помесь мадонны, бритни, клаудии шифер и памеллы андерсон.
Секс - люблю. Парням - даю не ломаясь. Если хочу - значит мозги пудрить не буду. Не скандалю, не слежу, даю полную свободу. Трхатья - умею, прочитала море книг, опытная и откровенная - когда надо. Даже минет делать люблю(это редкость)
Образование высшее незаконченое (по годам ещё в возрасте ученицы). Будущий филолог. Говроить умею, темы есть, даже голос довольно сексопильный.
Всегда пойму, посторяюсь простить.
А сколько же такая девочка стоит - грош цена.
А кому нужна - никому!!!!
Вот и говорят, учись деточка, удь хорошей, будь красивой - для чего? для кого?
Когда каждый день смотришь на себя в зеркало и понимаешь неумолимо придёт старость и если ты не нужна сейчас, ненужна будешь никогда.
Наверное, одиночество это моё кредо.
Пусть так, но иногда так больно.

ХОТЯ, ВСЕХ МОИХ КОЛЛЕГ

с ПРАЗДНИКОМ! с ДНЕМ СВОБОДЫ СЛОВА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[показать]

Если в доме у тебя лишь один журнальный столик, значит ты не журналист, а обычный алкоголик!
Сегодня празник. И в честь него я выпила немного вина.
Странно, последнии пол года, вру - больше. Пить - совсем ничего не тянет.

Куда исчезла вода из крана?
Такуже бывало в нашем славном районе на ноябрьские праздники. Она отсутствовала целую неделю. Люди даже рались в очередях зза питьевой водой.
За несколько месяцев до этого один знакомый мне человек сказал: "Знаешь когда наступит конец света? Он наступит не тогда, когда мировые океаны поглотят землю, а брызги лавы закитпитят в них воду и огонь будет срываться с небес. Он наступит тихо, когда человек придёт с работы домой, откроет кран, а там не будет воды. И он умрет над ним..."
P.S. Хорошо что вчера вымыла голову...

Вчера на форуме узнала что покончить жизнь самоубийством пытались многие. Но говорить об этом не хотят, равно как и вспоминать. Я пыталась три раза. Все - неудачно.
Хотя как знать, возможно и повезло.
Помню только то, точнее хочу помнить, что всё это прошло, но страх остался. У меня на левой руке маленький шрам (вторая попытка - резала вены) но я не хочу что бы он исчезал. Уйдёт он, уйдет и память о том ужасе, но с ней уйдёт и мораль - суецид ничего не решает.
Я вообще по натуре склонна к самоубийству. Плохое настроение, постоянное одиночество, мрачные мысли - всё это вместе адская смесь.
Помню, когда порезала вены, так и не смогла перерезать их доконца. Тогда сожгла записку ( целый два листа убористого почерка) и пошла будить маму, признаваться в садеяном. Хотя настоящую причину мама так и не узнала. Но моим словам, думаю, поверила.
Наверное, покончить с собой мне хотелось только для того, что бы сбросить накопившуюся усталость. Такаое чуство, что мне уже сто лет. Мои знакомые говорят что я мудрая взрослая женщина, которая поселилась в теле девушки.
Порой кажеться, что если умрёшь, избавишь многих от проблем. Тебя нет - нет ничего с тобой связанного. А если так, то тогда существование человека вообще бесмысленно. Каждый создаёт проблемы, а когда умирает, они решаються. Но это далеко не так. На собственном опыте это поняла. Но для того что бы что то осознать, всё же надо наступить на грабли, возможно и не один раз.
[показать]

были на могиле у отца. вокруг грязь.... ах как спать хочеться

Открыла тему на форуме: "Сколько должно быть партнёров". Многие ответили больше десятка.

Был один коментарий" шесть партнёров - шесть расставаний". Да. Толи у меня что то не клееться, толи желание оставаться полностью свободной и даже одинокой.
Было шесть. Но некоторые - прошли как тени. Три - были хороши и лишь один, пятый - на высоте. Хотя у меня запросы!!!!!
Шесть. Сама цифра даже не символичная. А насчёт здоровья - стараюсь, выбираю партнёров тщательно, предохраняюсь. и т.д. ит.п.
Но хочеться ещё и немного тепла (иногда)
Хотя виновоата сама. Своими иминисткими лозунгами я отказываюсь от него. Иногда даже боюсь, что его проявят.
Вчера были с коллегой на мероприятии. Он старше меня в два с половиной раза. А называет иногда "дочечкой". Когда он так делает, становиться немного одиноко. Ведь я больше никогда не услышу это из уст отца.
Завтра поеду на кладбище....

Дневник стал ярким, даже раздражающим. Но я вдруг почувствовала, что надо что то изменить. Изменять всё вокруг начала со своего дневника.
Теперь осталось изменить порядок течения жизни.
В детстве я всегда мечтала стать взрослой и доказать всем, что я стою большего. Но стоит ли на это тратить жизнь? Сомневаюсь.
Сейчас я думаю о том, как прожить сегодняшний день и не пожалеть о нём. Ведь зачастую живёшь не задумываясь. А я вегда задумывалась и делала выводы. ...
Недавно ночевала вне дома ( у родственников). Как гласит поговорка: "На новом месте приснись жених невесте". Не приснилось ничего.

О чём ещё можно написать. мыслей- никаких.
[показать]

Похолодало. Ничего хорошего. Сижу и пытаюсь найти хоть что нибудь. Надеюсь, поиски закончаться удачно