))
[700x525]

Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно
на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими...

... Если у вас нет отца - то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем
столе, и выберите "создать папку".

- Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?
- Может, если это - пиво Балтика.

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в
слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!



Дневник американского мальчика
Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой
вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и
учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на
200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц
назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной
девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков,
ведь с девочками встречаться — это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные
хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В
качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня
есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось
стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории
учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких
в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку
открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит!
Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее
столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают
злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг
Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что
заблевали бассейн.

7 апреля.

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня
играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом
я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг
другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень
интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента
Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он
говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе
все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша
страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются,
когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус
кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии.

Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если
кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский
гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной
миссии, которая нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук.
Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные
соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их
пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что
завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить
электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу
же выскочили…

Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они,
изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел
замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием
Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например,
всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком,
которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а
по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее
жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти
и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в
России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки
и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и
выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя
зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю.
Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за
собой в уборной. А я-то думал, почему Читать далее...

Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья.

Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же как и холодная.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая - это паспорт!

- Hаша фиpма ищет кассиpа.
- Hо вы же взяли неделю назад кассиpа!
- Вот его то мы и ищем... ;(

- Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но так, чтобы мама не узнала...

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Поели, попили... пора и честь терять!

Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!

НЕ имей сто друзей и не имей ста рублей. А имей одного дружищу,
который может тебе дать тыщу!!!

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира.
Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная

Что видят женщины и мужчины в своих фантазиях



1. Мужчины склонны представлять себя с большим количеством сексуальных партнеров одновременно. В своих фантазиях они любят обмениваться партнерами, тогда как женщины в своих фантазиях в основном остаются с одним партнером, хотя есть и исключения.


2. Мужчины в своих фантазиях фокусируются на каком-то роде сексуальной активности или частях тела. Женщины часто затрудняются разложить свою фантазию "по полочкам". Это просто яркие впечатления без каких-либо подробностей. Женские фантазии практически всегда обходятся без визуализации гениталий партнера (мужские наоборот). Женщины в своих фантазиях сосредоточены на своей эмоциональной реакции на какие-либо действия партнера. Они редко могут описать его, но дадут подробное описание своего образа, вплоть до предметов гардероба. Женщины также охотно описывают чувства, которые вызвала у них их фантазия.




3. Характерной чертой женских фантазий является их романтическая обстановка: остров, море, лес, экзотические цветы, водопад, лунный свет и т.п. Многие женщины упоминают еще свободу от каких-либо внешних раздражителей в виде телефона и т.п.




4. Женщины часто представляют себя пассивными участницами полового акта. Но это не значит, что женщины фантазируют о том, как мужчины берут их силой. В женских фантазиях такого рода мужчина обычно должен приложить усилия только для того, чтобы сломить женское сопротивления, а потом вести себя нежно, чувственно, вообще, так как нравиться женщинам, а грубость им не нравиться.




5. Женские фантазии более эмоциональны, отражают желание женщины быть рядом с преданными, заботливыми партнерами. Мужчины чаще видят в своих фантазиях секс с несколькими женщинами, с незнакомками, которые приходят и уходят. Несмотря на то, что женщины видят в своих фантазиях какого-нибудь Бреда Пита, на самом деле в этом образе присутствуют черты ее мужа, возлюбленного, только, так сказать, в оболочке Бреда Пита.




6. Женщины имеют бисексуальные фантазии чаще, чем мужчины, так как испытывают сексуальное любопытство в отношении особей одного пола.




7. Женские фантазии редко включают какие-либо фетиши. Если женщина очень сильно хочет новые туфли, то ее фантазия не переходит в область секса, а ограничивается фантазией о походе в магазин.

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь
придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

Новости науки.
Британские ученые отправились на поиски затонувшей Атлантиды. Вместе со
всей Британией...

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите -
должно открыться второе горло.

Участник ипотеки, ипотент Сидоров оказался несостоятельным перед Банком.

Банкоматы города задерживают зарплату как минимум на 3-4 часа и
прокручивают деньги сами.

Что такое "барбекю"?
- Шашлык из Барбоса...

Прежде, чем сделать вывод, надо закончить ввод.

В такой ливень хороший хозяин кошку в водосточную трубу не засунет.


40-е годы 20-го века. Где-то на небесах...
- Опять ты, архангел Михаил, все перепутал! Не Холокост, Миша, я просил
тебя устроить! Апокалипсис!..

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву

В ресторане посетитель, покушав, говорит официанту:
- Шницель был просто божественен... А кто делал эту совершенно ни с чем не
сравнимую подливку?
Официант:
- Блин, опять Зойка, тварь такая, тарелку плохо вымыла

Брежнев с девушкой: - А Андропов всё равно лучше целуется!

- Папа, а что это за змея на аптеке наpисована ?
- Это твоя мама моpоженое ест.

Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый,
останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит: - Не-е-е,
не поможет...

Жена мужу:
- Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся ?
- К другому врачу.

Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

Это цитата сообщения Kitten-88 Оригинальное сообщение

Без заголовка

[650x481]

[655x485]

[655x485]

[655x485]

[655x485]

[655x485]

[655x485]

[655x485]

[655x485]

[655x485]

[655x485]

[655x485]

[655x485]

[655x485]

[655x485]

[655x485]

[655x485]

[655x485]

[655x485]

[655x485]

[655x485]

[655x485]

[655x485]

Читать далее...

Звонит жена мужу из санатория:

- Дорогой, как наши дела?

- Все нормально, - бурчит муж.

- А как там моя кошечка?

- Она сдохла, - отвечает муж.

- Да ты что? Ты в своем уме?, - кричит жена. - Я здесь свои нервы лечу, а ты мне устраиваешь такой стресс. Ведь можно приподнести такую ужасную новость по-другому!

- А как я должен был сказать тебе об этом? - спрашивает муж.

- Ну как... Ну, например: "Дорогая, твоя кошечка сидит на крыше. Ой, она поскальзнулась, ой, она цепляется за черепицу, ой, она падает, ой, она упала, ой, она разбилась. Дорогая, прими моя соболезнования... " Ты понял?

- Понял, - говорит муж

- Ну ладно об этом... Как там моя мама?

- Сидит на крыше...

Это цитата сообщения ВЕСЫ Оригинальное сообщение

Десять прав уверенного человека!

1. Пpаво отказаться и не чувствовать себя при этом эгоистом
2. Пpаво не оправдываться перед другими за свое поведение
3. Пpаво на то чтобы не нравиться комy-то
4. Пpаво на собственную оценку своих поступков, мыслей и чувств
5. Пpаво на изменение своего мнения
6. Пpаво на ошибки и ответственность за них
7. Пpаво самому решать, принимать ли на себя чужие проблемы и
ответственность за них
8. Пpаво на нелогичные решения
9. Пpаво что-то не знать или что-то не помнить
10. Пpаво быть не зависимым от чужой жалости и снисхождения

PS Откуда я их первоначально
списал, уже не помню (см. п.9)

Из выступления Путина перед голосованием в Гватемале.
"Мы будем очень внимательно следить за ходом голосования.
А кто проголосует против Сочи - отключим газ."

Первые гибридные автомобили начали делать еще в СССР: они ездили на
бензине и с помощью такой-то матери.

По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной,
рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица.

Был тут недавно в Москве и поразился насколько они обогнали нас в
развитии сетевых технологий - у них спам начинается еще в электричках!
(с) sev

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Казалось бы
"Фу, пронесло!" и "Пронесло. Фу!"
А какая существенная разница!




Если у вашей мыши нет правой кнопки, но есть верхняя и нижняя, поверните
мышь на 90 градусов по часовой стрелке...

Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!

В Киеве планируют обучить ментов говорить по-английски.
Уже подготовлена для изучения первая фраза:
Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс
на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное
существо - Шаурмишка!

Современная внутренняя политика стала сродни животноводству:
все чаще электорат сегодня не завоевывают решением каких-либо
насущных проблем, а тупо растят под свои задачи.

Новая меховая коллекция:
"Последний писк моли".

Если после того, как вы сказали человеку "У тебя едет крыша"
он смотрит наверх, значит у него действительно едет крыша.

Жила-была тетя, богатая и скупая. И нашли ее однажды в собственном
подъезде с проломленной головой. Но кто же убийца? Следствию очень помог
племянник (он же наследник), сообщивший на пресс-конференции, что
покойная постоянно критиковала российскую власть.

Всем говорунам полезно бы знать, что только птица-говорун отличалась
умом и сообразительностью, и чаще всего – молчала.

Благодаря рекламе мы теперь знаем, что Nescafe тоже не тонет

- У меня тетка работает Думе.
- Что она там делает?
- Бумажки депутатам разносит.
- И довольна?
- Еще как! Говорит: с детства люблю возиться со зверушками...

- Я недавно наконец-то узнал, почему Зурабова не снимают? Оказывается, у
него особая миссия.
- Это какая?
- Покончить с пенсионерами и инвалидами.
- Не может быть.
- Точно тебе говорю. Слишком дорого обходятся государству...
- Так-то оно так.
- И ты знаешь, Швеция, Германия и несколько других стран, где люди
подолгу живут, уже сделали Зурабову заманчивые предложения.

Шандыбин беседует с Зюгановым:
- А я, Геннадий Андреич, мечтаю, чтоб скорей наступил матриархат.
- Это почему, Василий? Тогда ж все работы по дому придется нам самим
выполнять.
- Ну и что! Главное - мы с тобой будем прекрасным полом!

Рождённый ползать может руководить полётами.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а
некоторые из них даже неправда.

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый
и практически трезвый... Знай, помни и гордись - ты - дефицит!

Лошади похожи на женщин: такие же красивые и такие же выносливые.

Объявление в газете:
- Продам свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать!!!

- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

Я знаю, что такое замкнутый круг. Это когда ты платишь в Сбербанке штраф
за неправильную парковку, из-за которой тебя вчера утащили на
штрафстоянку, а в это время видишь из окошка, как твоя машина уезжает на
эвакуаторе.

Спортивный комментатор:
"Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту."

В России Правила Дорожного Движения логически обоснованы - какие дороги,
такое и движение; какое движение, такие и правила.

- Больной, скажите "а"!
- ААААААААА!!!!!
- Все, хватит.
- ААААА!!!
- Все, хватит, замолчите!
- Доктор, ААААА! Вы иголку из-под ногтя мне выньте!

Не радуйтесь, что вас отметили, может просто на вас поставили крест.

правда?
[699x524]

?
[348x451]

:)
[349x451]

:)
[700x285]

Это цитата сообщения КирдЫчок Оригинальное сообщение

Вы выросли в 90-е если...

Помните, как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми яйцами.

Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе

Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» )))
А так же коллекционировали вкладыши из “Love is…”

«Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа…

Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки

Помните такие передачи как:
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»
- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру виииидеокамеру… )

Ваш любимыми фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Матрица", "Один дома"

Вы записывали все на VHS по телевизору

У вас были кассеты Танцевальный Рай и Союз

Часами слушали радио «Европа + и Ультра» Лишь бы записать ТУ САМУЮ песню века

У вас был кассетный плеер

Помните кислотные жетоны на метро

Слушали:
- Lou Bega «Mambo № 5»
- Иванушки Интернэшнл
- Prodigy
- Limp Bizkit
- Андрей Губин
- Мурат Насыров
- На-на
- Стрелки
- Руки Вверх
- Наталия Орейро
- Backstreet Boys
- Britney Spears
- Spice girls
- Scooter
- Five

Покупали журналы:
- Cool
- Cool Girl
А из жураналов Все Звезды и Молоток (читай его под партой) вы все время вырывали плакаты и обвешивали ими свою комнату

Все время пили сок J7

Играли постоянно в сотки/фишки/кепсы, обменивались ими, выигрывали, у вас даже была специальная бита, которая считалась ооочень крутой

Вы помните Покемонов ( ПИКАААЧУУУУУУУУ)

У вас или у ваших друзей были:
- Nintendo Gameboy (позже появился Coloured)
- Sega
- Play Station
- Йо-Йо
- Polly Pocket
- Тетрис

Покупали сухарики «Емеля» или «Три корочки» за 5 рублей

Играли в Барби и Кена, а еще была Синти, если вы были девочкой

Носили все джинсовое

Хоть раз в жизни запускали петарды

Носили волосы на прямой пробор

Собирали конструкторы ЛЕГО

Конструировали роботов

Помните как ваши родители или бабушки с дедушками смотрели «Санта Барбару»

Иногда смотрели «Утреннее шоу» на MTV

Помните сеточные браслеты и ошейники-цепочки на шею

Смотрели СТС и множество разных сериалов :
- Зена королева воинов
- Геракл
- Чарльз в ответе
- Лиза или Чудеса Науки
- Квантовый скачок
- Beverly Hills 90210
- Зачарованные
- Элен и ребята
А так же смотрели "Дикий Ангел" и "Альф"

Смотрели мультики:
- Король Лев
- Золушка
- Ариель
- Гонщик Спиди
- Сейлор Мун
- Том и Джерри
- Алладин
- Покахонтос
- Черепашки Ниндзя
- Дональд Дак
- Охотники за преведениями
- Каспер

Собирали Альбомы со стикерами по мотивам разных мультиков

Вам покупали ЧУПА-ЧУПС и вы постоянно.. ээ.. сосали их

Помните Соки из Порошка Zuko, Yuppii, Invite ( Инваааайт... просто добавь воды)

Играли в «современную» Монополию

У Вас были ТАМАГОЧИ!! (иногда даже и не один)

Говорили:
-В ответ на ТЫ:
Попой нюхаешь цветы,
а ромашка не моя, попа нюхает твоя,
а цветы полезны, для тебя железны
выпускаешь аромат через задний аппарат
нюхала бы я, да очередь твоя
- Факи, рожки, кулаки - это признаки любви
- 100 пудово

Катались на роликах

Умеете танцевать Макарену

Коллекционировали Троллей

играли в разноцветную пружинку

раскрашивали раскраски одним "магическим фломастером" который превращался в разные цвета, а так же вы понимте как появились распыляющиеся фломастеры и фломастеры, которые меняют цвет..

Это цитата сообщения alwdis Оригинальное сообщение

Слова, слова, слова :-)

несколько терминов из современного английского, которые обозначают еще не описанные, но уже существующие в России явления

мак-наци /mac nazi/ - человек, помешанный на продуктах apple macintosh

футбольная вдова /football widow/ - женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужа умершим

русский /a russian/ - тот, кто постоянно находится в состоянии депрессии, видит мир в черных красках

брендализм /brandalism/ - завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами

викиальность /wikiality - от wikipedia и реальность/ - явление, существование которого подтверждается большим количеством ссылок на него в интернете

и далее, далее

УРААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

:)
[450x337]