Лохи - это такие люди, для которых ничего стоит как нечто.

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.
Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она
будет ругаться!

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая -
не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!

- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьет...

Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.





В турбюро:
- Скажите пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро?
- Только вывоз тела.
- А в 200 евро?
- Только вывоз тела.
- А в 500 евро?
- Комфортабельный вывоз тела.
- А в 1000 евро?
- Ну реально.. тоже только вывоз тела.
- Ну хорошо! А в 5.000 евро!
- О, мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела -
в подарок!

Муж ищет стельки:
- Дорогая, где мои стельки?
- На трубе.
Он идет, а там стельки на трубе лежат одна на другой, он их раздвигает и
спрашивает:
- А почему они на одну ногу?
- А ты переверни, - отвечает жена, занимаясь своими делами.
Он их перевернул, ОБЕ и опять спрашивает:
- А почему они опять на одну ногу?

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.


Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс -
это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера
складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

Microsoft выпустила 64-битную Windows, когда стало ясно, что размер
состояния Билли Гейтса не помещается в 32 бита.



Настоящая правда о Деде Морозе. Он дарит богатым детишкам подарки лучше
и больше, чем бедным.

У некоторых мужчин именно их достоинство является главным недостатком.
(C) Роби
Если вам в голову пришла свежая мысль, не спешите радоваться: возможно,
она уже успела побывать в чьей-то голове.

Девушка легкого поведения подходит к красивому парню и говорит:
- Давай познакомимся! Я белая и пушистая.
- Нет. Я тоже пушистый, но голубой.

Что собирают, когда не собран урожай? Пленум ЦК КПСС.

Это цитата сообщения Bitkash Оригинальное сообщение

советы

Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))

Читать далее...

Захожу я как-то в соседний отдел и спрашиваю:
- Хотите, расскажу анекдот про блондинку?
Одна мадам говорит ДА.
Рассказываю:
"Одна блондинка спрашивает: как правильно пишется, Иран или Ирак?"
В этот момент из соседней комнаты выглядывает блондинка и говорит:
- Это разные города.

Когда-то один одногруппник в институте очень долго и упорно сдавал на
права в ГАИ, в очередной раз после неудачной сдачи его спрашиваем:
- Ну в этот-то раз что случилось?
- Двойную сплошную пересек..
- Да как же ты так сумел, растерялся что ли или не увидел?
- Да не, на обгон шел..
Представил я так себе машину с учебными знаками отличия, которая лихо по
встречке обходит всех и мат экзаментаро, сидящего в ней).. Кстати права
он таки получил раза с 5го или с 6го

Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать
любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И
заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас
так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую
пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я
лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает
заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою
футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано
"йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п.
Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один
заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил
искал как правильно все это писать..."

Подруга рассказала.
Очень ей хотелось приобрести шляпку, типа будет ходить как истинная
леди. И в конце концов приобрела.
И вот едет она (как истинная леди) в автобусе. Смотрит, зашел парень Она глянет на него и глазки опустит, и он тоже стал на нее поглядывать.
И вдруг смотрит она, он к ней идет. Сердечко застучало, она глазки в пол
опустила и дышать перестала. И чувствует он к ней наклоняется и нежно
так на ушко говорит: - Девушка, вам на шляпку птичка какнула! – и вышел
из автобуса.
С тех пор она шляпки не носит.
И еще. Автобус был полот старых теток и ни одна ... не сказала ей об
этом!

Мама жалуется соседке:
- Этот кот все цветы вчера съел! < Повысив голос от возмущения > Вот
так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире!
С кухни донесся отцов голос:
- Я!? Я вообще вчера вернулся в пять и с Катей уроки делал!

КУДА КАТИТСЯ МИР
Только что (5.6.2007 00:20) сижу на одном сайте, читаю описания фильмов,
и натыкаюсь вот на такое чудо.
Название: Ятинсотэстс
Год выхода: 2004
Жанр: Комедия, Отечественный
О фильме: Свадьба бурятского чабана Батыра завершилась крупной неудачей
- невесте отрубили голову, а сам Батыр был арестован сельским
милиционером Жададыком. В тюрьме Батыр знакомится со шведским
порно-королем Свеном, который отсиживает срок за развратные действия во
время Олимпийских игр в Москве. Швед открывает Батыру страшную тайну
пришельцев-роботов. Отсидев, Батыр поступает на работу в милицию. Но
воспоминания о погибшей невесте не дают спокойно спать молодому
милиционеру. Что же делать? Конечно, искать виноватых и мочить их без
жалости. В этот драматический миг пришельцы наносят коварный удар в виде
терминатора, запрограммированного на убийство людей. Но это семечки для
человека, прошедшего школу жизни в бурятской тюрьме...
ЗЫ. Что надо курить, чтобы такое снять?

Как развлечь себя...

Для игры Вам понадобится:

человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней
веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в
полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это
время вы - троллейбус.

Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную
книгу. Слишком мало от него осталось.

Чем лучше формы, тем дороже их содержание.

- Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" -
отдельно?
- Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" -
отдельно.

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до
магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и
заполняет
метрику: национальность отца - чукча, национальность матери
- чукча,
национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же
китаец, если вы,
родители - чукчи?" - "Однако, чукча газету читал, а там
написано, что сейчас
каждый шестой на Земле - китаец."

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты
торопишься....

Да и вообще, смутно доверяется существам, которые кровоточат пять дней
в месяц и не дохнут...

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас
нет этих качеств - успех гарантирован!

Небывалая толщина этого отчета защищает его от опасности быть прочитанным.

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счёт экономии на
разговорах...
А ещё через два, следовательно, должен начать приносить прибыль!

Фамилия его была - Вагин.
И девушки отказывались выходить за него замуж...

Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, обязуюсь платить алименты...

Иногда бывают такие дурацкие жизненные обстоятельства.... это как
будто тебе подарили теплые красивые носочки, а пока ты радуешься, тебе
ножки трамваем переезжает....

Это Алан, Казбек и Заур, у них в Москве свой бизнес. Как они
умудрились в метро открыть вагон-ресторан?

Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не
знаю, как пользоваться компьютером... Подскажите, пожалуйста - что мне
делать?
- Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и
ручку... Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу
уволить меня по собственному желанию...".

Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...




> - Я сегодня проснулся.... смотрю: что-то не то...."Что-то не то" тоже

проснулось: "Хочу кофе ! Хочу кофе!"




> Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадёт

лицом в землю







> - Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?

> - Смотря на что вы надеетесь.




> Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):

> - Это кто был?

> - Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.

> - А -а- а ... Значит, получше стало.




> "Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"




> Много пить вредно, а мало - скучно.




> - Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?

> - В твоем случае, это насморк.




> Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.




> На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка

паркуется...




> Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову

> лезет

одна и та же ...




> Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи

> прикольную рифму на свой мобильник.




> Приятель спрашивает: "Знаешь предложение, состоящее из трёх слов, и

> все

три - глаголы?". Оказывается - "Сходить купить выпить!".




> 90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД .




> Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец ..




> Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и

говорит:

> - Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...




> Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино .




> Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .




> Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? ...... заднюю

> стенку

черепа




> Появилась новая общественная организация вегетарианцев- мазохистов,

> они

едят мясо и очень от этого мучаются.




> Не надо портить мне нервы! В нервных клетках живут нервные тигры ...




> Деньги не зло, зло так быстро не кончается .




> Жена мужу:

> - Где деньги???

> -Украли ...

> -У какой крали???




> Вместо таблички "Стучите, открыто" на ларьке появилось: "Настучали ,

закрыто".




> Он хамил так, как- будто в его кармане лежала запасная челюсть.




> Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.




> Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.




> - Абрам, вы, случайно , не шахтер?

> - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!




> Встречаются два охотника:

> - Ну как?

> - Да вот ежей настрелял.

> - ???

> - Жене на воротник, теще на стельки.




> - Ты что делаешь в субботу?

> - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?

> -У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .




> -Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже

> остальных

. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.




> - Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!

> - Так ведь Баклажанная !

> - Так ведь ведро!







> - Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком ...

> - На охоту?

> - Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто:

"Ух ты, сколько грибов насобирали...!"




> Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим

избирателям и парламентам с речью, которая так и называется "обращение".

> О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется

"послание"?




> Чем ближе к центру, тем дороже проститутки. Особенно политические.




> Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель

выключателем .




> Страну , в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь

Справочная слушает.
- Алло, внученька - дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем...

Из анкеты для приёма на работу: "Опытный пользователь - факс, ксерокс, дырокол".

Разговаривают две подруги:
- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому..



- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

Новая акция от МсDоnаlds...
Набери нашего ... на сумму менее 300р. - и гарантированно получи
вслед презрительное "Спасибо за заказик..."!

Один из многочисленных советов знакомого стоматолога в аське:
"... и ещё. Пореже пользуйся зубными пастами с фтором. Фтор укрепляет
эмаль и зубы. Но очень вредно влияет на дёсны, ослабляет их... То есть
зубы будут крепкие. Но они выпадут...".

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая
приходит вам в голову - "Пенелопа" - значит, вы закомплексованный и
неискренний человек.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!
Теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят серёжек...

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
- И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!!

-

Умер студент. Очнулся - все вокруг сияет красным цветом, дым, стоны.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалити-шоу «Дом2». Однако проект провалился. Дом был закончен к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина

- Ты опять не почистил зубы? – строго спрашивала у меня бабушка.
Чистить зубы я не любил.
- Тогда не дам тебе денег на мороженое!
Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть.

Приходят две блондинки в автосалон машинку выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- А как ты его тут искать собираешься? Глянь вон скoка тут машин.
- Не вопрос, мне Мишка сказал что надо искать машину с колечком спереди с натянутыми на нем стрингами!

водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть

Бедные, глупые американские рабовладельцы!...
Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев... Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

Модные вещи - это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает
мозгов и вкуса.

Это цитата сообщения Dvortsova Оригинальное сообщение

Научно доказанные факты. "Язык взаимоотношений мужчины и женщины."

1.Чтобы снять стресс,мужчины прибегают либо к спиртному, либо нападают на соседей; женщины едят шоколад и отправляются по магазинам.
2.Сколько времени потребуется мужчине, чтобы сменить рулончик туалетной бумаги? Неизвестно, поскольку он никогда этого не делал.
3.Однажды американский турист, заглянувший в Виндзорский замок, спросил: "Замок, конечно, замечательный, но почему его построили так близко от аэропорта?"
4.С пятидесяти метров моя жена разглядит волос блондинки на моем пальто, но, заводя машину в гараж, обязательно зацепит за дверь.
5.Мерная капель из подтекающего на кухне крана может свести женщину с ума, а мужчина продолжает безмятежно спать.
6.Вероятность того, что женщина прикоснется к собеседнице во время светской беседы, в четыре-шесть раз выше вероятности прикосновения мужчины к собеседнику в аналогичных обстоятельствах.
7.Мужчины шутят, что ложаться поближе к двери в новом семейном доме после свадьбы, чтобы иметь возможность сбежать - на самом деле они проявляют инстинкт защитника семьи.
8.Тесты свидетельствуют, что степень умственной одаренности у женщин на 3% выше, чем у мужчины.
9.Спросите мужчину и женщину: по-разному ли работают у них мозги? Мужчина скажет: думаю, что да, что-то я читал об этом в Интернете несколько дней назад. Женщина ответит: конечно, да - слудующий вопрос?
10.Наука доказала, что Ева была первой!
11.Матери, дочери и старшие сестры часто говорят от имени мужчин, членов их семьи.
12.Мужчины часто выбирают для себя открытку с многословным текстом на ней, поскольку в таком случае на ней остается меньше места, где им надо что-то написать.
13.Мужчина может рассортировать информацию в уме и отложить на время. Женщина все время к ней мысленно возвращается.
14.Женщина расскажет вслух обо всех делах в случайном порядке и перечислит все варианты и возможности.
15.Когда мужчина с отсутствующим видом смотрит в огонь, женщине легко вообразить, что ее не любят.
16.Женщина, выговаривающая в конце дня нерастраченные слова, не хочет, чтобы ее прерывали, предлагая решения ее проблем.
17.Первое правило разговора с мужчиной: говорить просто. Высказывать за один раз только одну мысль, о которой ему следует подумать.
18.В паутине улиц мужчина сможет найти путь от А до Б, но, попав в группу женщин, обсуждающих несколько тем одновременно, он безнадежно теряется.
19.Женщина может говорить и слушать одновременно, попутно обвиняя мужчину в том, что он не умеет ни того, ни другого.
20.Мужчины говорят по очереди, поэтому, когда наступает его черед, лучше отдать это время ему полностью.

Он жил долго, счастливо и умер в один день.

По-английски "окрошка" будет "oh, bаby..."

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил
ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно
здоров. Но три других слона начали кашлять...

- Ну как вы, Рабинович, нашли работу? - Да. - Где же вы теперь
работаете? - В оркестре русских музыкальных инструментов. - И шо, там
все русские? - Ну есть, говорят, один, но вы же знаете, эти везде
пролезут.



Тёща помирает. Зять сидит рядом и ждёт. Тёща: - Oх, надо цветы полить.
- Мама, не отвлекайтесь.


Революционная пьеса в гpyзинском театpе:
Ленинy докладывают:
- Владымыp Илъич, хадаки пpышли. Шашьлик, чачy пpинэсли.
- Все в дэтский дом, в дэтский дом...

Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком

Штиpлицa вызвaл Борман.
- Штиpлиц,a чтo вы дeлaли дo 1917 гoдa ?
Штиpлиц пocmoтpeл в лицo Бормана,
- Bacиль Ивaныч !
- Дa, Пeтькa, paзбpocaлa нac вoйнa !

Вы еще не прислали 5 обёрток от кубиков Maggi?
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что!

Tokio_Hotel_2
welcome
thx

mabul!!
Очень рада тебя здесь видеть!!!!

Это цитата сообщения Westcoast Оригинальное сообщение

Опечатка или...

Такую красотишу йа увидела в аеропрту!
[700x525]

Молодой человек старался получить освобождение от призыва,
ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже
привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его
физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила
молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого
зрения.

Во время прохождения медицинской комиссии на призывном
пункте приунывший кандидат в призывники по команде военврача "Садись" покорно
сел на стул.
- Годен к службе без ограничения, - последовало заключение
врача.
- Следующий, пожалуйста.
- Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а
призывник, - ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
- Чепуха, - возразил офицер. - Мою команду вы услышали,
ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить
мой приказ. Так что вперед в Сайгон, мой мальчик!

- Девушка, а как Вас зовут?
- Это смотря куда!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

Перевод руского мата.



Идет в колхозе собрание, как повысить производительность труда у косарей.
Председатель (П): -Какие будут предложение? Встает мужик: -
Предложение от трактористов. Давайте к косарям, сзади прицепим плуг,
они заодно и вспашу поле.
П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение. Тут народ оживился.
Встает доярка:
- А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и боронят. П:
- Замечательно, премию... Встает агроном:
- А еще можно и сеялку. Пусть еще и засеет. П: - Молодец, премию...
Встает косарь:
- Да, давайте еще прожектор повесим. Я и ночью работать буду...

Стоят киллеpы, как обычно, на лестничной клетке, поджидая очеpедного банкиpа.
Час стоят, два, тpи. Банкиpа нет. И тут один не выдеpживает и говоpит:
'Я уже начинаю пеpеживать, может с ним что случилось?'

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая
в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не
двоеточие с тремя скобками!-

)))
[700x467]

))))
[388x476]

- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
***
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно, и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
***
- Але! Мама! Я еду домой! Чего-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, придурок, и живи отдельно!
***
Лежат муж и жена в постели:
Мысли жены: ... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась ... у него есть другая ... я уродина... (ну и так далее...)
Мысли мужа: ... МУХА... на потолке ... как она держится там своими маленькими лапками?