Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит - от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал <люблю>.
- Но я сказал <люблю> даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать <люблю>
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто <люблю>? Зачем прибавлять это <ну хорошо> типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи <люблю>!
- Люблю!
- Ну конечно... Любишь... После 10 минут уговоров.
- ...
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал <угу>
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между <люблю> и <угу>?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе <я тебя угу>
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал <люблю> а не <угу>.
- Так. Все. Не выводи меня...
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что...
- Я сказал <угу>?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда...
- Я такая глупая...
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора...
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
- )
- Ты меня любишь?

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

)))
[699x483]

Западные работодатели весьма изобретательны в выборе способов реабилитации сотрудников в условиях сокращения штата и жесткой конкуренции за рабочие места. Так, руководство маркетинговой компании One best way из Ньюкасла, как сообщает РИА Новости со ссылкой на Daily Mail, пошло на поводу у корпоративного психолога и устроило в офисе «голую пятницу». По задумке психолога Дэвида Тэйлора, работа всех сотрудников в обнаженном виде должна была сплотить коллектив и разрядить обстановку в компании, где с начала кризиса уже шесть раз проводили сокращение штата.

При этом, как отмечает издание, насильно участвовать в нудистской корпоративной акции маркетологов никто не заставлял. Прежде чем раздеться перед коллегами, служащие активно обсуждали предложенный психологом тренинг. «Нам понадобилась одна неделя пребывания Дэвида в офисе, чтобы стать уверенными. Первые шаги были нервотрепкой, но как только я села за свой стол и привыкла к такому состоянию, я почувствовала себя абсолютно комфортно», -- рассказала одна из менеджеров компании 23-летняя Сэм Джексон. В назначенный день почти все служащие работали полностью обнаженными. «Никакого давления на нас не оказывали. Если мы хотели прийти в одежде или в белье, мы могли. Но я люблю свое тело, и я его совсем не стесняюсь», -- делились впечатлениями сотрудники. И персонал, и руководство отмечают, что методика действительно позволила всем служащим «разговаривать друг с другом честно», и атмосфера в компании значительно улучшилась. «Это было замечательно. Когда мы увидели друг друга голыми, исчезли все преграды», -- рассказала г-жа Джексон. Как отмечает руководство предприятия, эксперимент полностью удался, поскольку вместе с ростом самооценки служащих вверх пошли и доходы фирмы. И компания, вынужденная до этого сокращать штат, взяла на работу двух новых дизайнеров. Теперь фирма готова делиться полученным опытом применения антикризисного корпоративного дресс-кода. На этой неделе эксперимент в виде односерийного шоу «Голый офис» покажут на одном из британских каналов. «Этот опыт придал нам импульс, в котором мы нуждались», -- отмечает генеральный директор предприятия Майк Оуэн. Но больше всех результатами, судя по всему, поражен сам психолог. «Такое можно совершить только после долгих раздумий. Этот метод кажется странным, но он оказался очень продуктивным. Он порождает большую уверенность в себе и в людях, которые тебя окружают», -- рассказал г-н Тэйлор. Примечательно, что методы полного социального раскрепощения используется на Западе не только чтобы улучшить взаимопонимание внутри коллектива, но и найти общий язык с клиентами. В частности, одна из авиакомпаний Новой Зеландии выпустила для пассажиров видеоинструктаж по мерам безопасности во время полета, где члены экипажа предстают в нарисованных на обнаженном теле костюмах бортпроводников. В Air New Zealand уверены, что использование боди-арта привлечет внимание даже самых безответственных пассажиров. При этом компании удалось не только проверить экипаж на преданность, но и существенно сэкономить. «Голые основы безопасности», длящиеся 3 минуты 28 секунд и 45-секундная телевизионная реклама, как передают информагентства, обошлись авиакомпании в 10--15% от стоимости традиционной рекламы.

http://www.popmech.ru/article/5426-luchshie-obmanyi-goda/

[699x373]
Насколько я помню, здесь нужно сосчитать количество девушек

Посмотрела этот фильм
Впервые
Вроде считается классикой
Вроде считается, что танец Умы Турман и Джона Траволта – нечто стильное и незабываемое

Но, честно, вообще не вдохновило
Ничего

Рабочая неделя
[699x445]

[450x289]
Бывает...

[396x600]
)))

[600x480]
Просто смешно

[392x300]
С одной стороны серость – с другой разнообразие цветов
Фильм красивый

Ты просто уходишь от серости в яркость
Только почему-то мне хочется назвать яркость словом «в никуда»
Пусть даже это «в никуда» и идет из «ниоткуда »

Можно только завидовать художнику по костюмам
И песни в фильме потрясающие.

И фраза, которая особенно запала в душу:
«В стране, где даже нельзя громко чихнуть, чтобы не попасть под уголовный кодекс, он танцует»

Без слов.
Очень советую прочитать.

Яркая книга о жизни
и о ее смысле

[387x309]
Художник и актриса – амбициознее пары не придумаешь
В итоге, он клерк, она домохозяйка
Два человека, у которых в жизни что-то не случилось
Они не вместе
Они просто живут рядом
Есть привязанность
Есть эгоизм
Они не борются вместе за свое счастье
Они борются друг с другом
Может, дело в женской солидарности – но ее мне жаль больше
Она извиняется за то, что в чем не виновата
Он задевает ее за живое, постоянно повторяя, что у нее нет таланта
Он изменяет – а потом ему стыдно
Она изменяет
Он не ставит ни во что ее
Она не ставит ни во что его
И каждому очень хочется убежать от себя

Dear Colleagues,
Because of worsening economic situation, the criminal develop new types of swindles.
There is one fresh example, which was received from our colleagues from MTS.
You receive the telephone call. The speaker introduces himself as an engineer of mobile service provider, which is checking the mobile line.
He/she asks you to dial #90 or #09 or some other combination of number or symbols.
It is necessary to stop connection using "hang up" button. Do not press suggested combination of number or symbols - otherwise the swindler will get access to your SIM card and will make telephone calls using your account.

Tinomor
Привет
Рада тебя здесь видеть

Так приятно, что мой дневник еще кому-то интересен ))))

Закон сохранения бабушек:
Сколько бабушек выйдет на остановке,столько же и войдет.

Википедия, статья про Ладу Калину.
Экспортное название автомобиля для Финляндии Lada 119, так как в переводе с
финского Kalina обозначает треск, грохот; дребезжание; стук.

Если <нет> действительно означает <нет>, то перед вами, скорей всего,
мужчина.

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да что ему в холодильнике будет!?"

Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение -
это 23 календарных дней отпуска.

- Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет.

Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника.
Любовник открывает шкаф и говорит:
- Банально, да?

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за
другим компьютером.

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а
как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трех букв...

Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

Для меня работа - святое, поэтому я стараюсь лишний раз ее не трогать.

Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется.
Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы
находитесь.

Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
Единственная интересная передача будет отменена.

Тот, кто храпит, - засыпает первым.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

)))
[700x620]

)))
[700x518]