Ты меня прогони –
Я сама не уйду,
Буду тенью ложиться следом.
В сновиденья твои
И желанья войду,
Возвращусь полуночным бредом.

Буду каплей дождя,
Иль снежинкой шептать:
Я живая! Меня не забудешь.
Оглянешься на улице –
Вспомнишь опять,
Словно кем-то потерянный будешь.

Прикажи мне уйти –
Будет море из слез –
Дань, присущая всем расставаньям.
Прогони меня – грубо, зло и
всерьез,
Чтобы не было места прощаньям!
[показать]

надеюсь,я стану исключением...
[показать]

ВОТ ПОЧЕМУ РАНЬШЕ НЕ ПИСАЛА-СЛИШКОМ БОЛЬНО...

ВЫВЕРНУЛА ДУШУ НАИЗНАНКУ...

ХОТЕЛА НАПИСАТЬ О ЖЕНИ ,О НОВОСТЯХ,О ХОРОШИХ ЛЮДЯХ,О НОВОЙ ЖИЗНИ... НО НЕ МОГУ...ПОТОМ
ЗАВТРА ЗАЧЕТ ПО ХИМИИ-Я ДАЖЕ НЕ ОТКРЫВАЛА...
У МЕНЯ РЕАЛЬНО ОБОСТРИЛАСЬ ЯЗВА ЖЕЛУДКА-ПРЯМ ХОТЬ НА СТЕНКУ ЛЕЗЬ...
НЕ ЗАСНУТЬ... А ВСТАВАТЬ В 7-8 УТРА!!!с работы-уволилась... черт,ещё и душу разбередила...но выговорилось-полегчало,но душа разрывается и болит...

время лечит...должно лечить...

да,я действительно "стала как-то очень скрытно писать",и сама не знаю почему... может просто так я пытаюсь от этого всего убежать,а может просто не хочу,не могу... чес.слово,не знаю почему так!!!а сейчас хочу написать,то ,что сейчас меня волнует-наплевать на мнение некоторых!

1. Начну с грустной историир из серии "санты-барбары!" дело было летом... у меня была и есть САМАЯ БЛИЗКАЯ- ЛЮБИМАЯ ПОДРУГА-ЮЛЯ! я о ней писала... наши отношения прошли и огонь и воду...и вот они медные трубы!!! она мне давно рассказывала,что влюбилась в МЧ Серёжу,но он женат и к ней относится как к "девушке,которую можно ...хм-хм ... когда захочется и уехать...не надо добиваться,не надо цветов и подарков не надо... а не захочешь-и можешь её не замечать" вообщем эта политика устраивала обоих...или скорее его,а она смирялась...просто ССережа-это тот чел,про которого можно сказать "бесспорный лидер и харизматичный мужик" но у них были 3 главные ошибки:
1).она его "ЛЮБИЛА",А ОН НА НЕЁ ПЛЕВАЛ,использовал и выкидывал... а она терпела... и сама себя же успокаивала...
2)его все устраивало,а она хотела большего...и понимала,что ему не нужна
3)они не говорили...вообще,не о чем-вот их обоюдная отмаза...

и когда её изнасиловали(я об этом писала)язвонила ему...и с этого все оказывается и началось...

а летом,она очень хотела нас познакомить-но всё как-то не получалось... мы всёвремя расходились в последний момент... и тут ... я стою у клуба и он на машине(яего до этого не видела),и (Юля не была там,она просила,что если он приедит-послать его к ней домой),и я попросила девчонок мне его представить... представились... и я почувствовала что-то неладное,ну как ледяной водой окатило...что он утонул в моих глазах,а яв его...но не предала этому значению...и передала слова Юли... а он ... меняузнал сразу,по голосу,(как потом говорил,влюбилсяс первого слова,и понял-что я та...та самая :) ) вообщем поехать к ней он согласился только с одним условием-что я поеду с ним,аргумментируя это тем,что ему рядом с её домом появлятьсянельзя,он её стеснялся что ли... и я без задней мысли согласилась...прихватив с собой приятельницу! как ни странно тогда у них ничего не было,он с ней порвал..вернее проигнорировал что ли... мы вернулись в клуб,и он сказал"яхочу с тобой поговорить",ясогласилась... подруга всё таки,помочь хотела... а он...вообщем сразу сказал,что её не любит и не любил... но сказал тактично не оскорбляя ,заявив при этом"знаю,ты ради неё готова на всё,и меня порвешь... ведь я ж понимаю,что ты настолько её любишь,что оскорбление в её адрес,примешь хуже и ближе,чем к себе"и он прав... но тогда я начала понимать,что он не так плох,как я думала... нет,он не заговорил мне зубы-он был честен и не играл...я знаю,чувствую и осознаю...
но мне было почему -то так плохо,что я решила напиться...знаю,что глупо-но мне было очень плохо,наверно так я хотела забыться и не влюбляться... может мне стало стыдно,что не поняла,что он с первойсекунды относилсяко мне ни как к её подруге,а как к любимой...вообщем напилася я пьяно...сижу в клубе-ничего не соображаю... и он идет... я думала,он убьет с кем я пила(они потом до конца лета со мной пить боялись,он их не бил-просто сказал... не знаю,но его очень уважают,он умеет себя поставить...)вообщем он сел рядом и заявил"ты сама пойдешь со мной на улицу или тебя вынести?!"а он очень сильный,большой такой-и могучий :) вообщем я на полном серьезе ответила "че надо?!я с тобой идти не хочу-говори здесь" но он вынес... и гулял со мной всю дискотеку... и за ручку ходил-на руках носил-медляки танцывал!а я ,нетвовсе не из-за пьянки,просто он сказал,что влюбилсяв меня,как никогда ещё не влюблялся(и это правда,он никогда и не с кем так себя не вел,у него образ-мачо...а со мной он был сам не свой,потом все спрашивали,что я такое сделала,что он не пошлил,не приставал,вел себя галантно и трогательно нежно,и что всех удивило-совершенно меня не стесняясь и не боясь,что насувидят...)я сразу сказала "никакого секса,никаких отношений!!!только хорошие знакомые!" с ним я за полчаса протрезвела... от такой трепетной заботы-отрезвеешь,пока я сидела на лавочке он успел нарвать букет (сама не знаю откуда),приносить мне попить ,угощать ... но я была неприступна,да он и не пытался :) заявление его меня убило"ты единственная девушка,которую яуважаю... мне такая и нужна! я сильный человек-и мне удобно со слабыми,но с ними яслабею,не буду ж я сильнеть за их счет,а ты как и я ... ты идеальна!!!" что самое интересное,я не падка на лесть,но ему я поверила,потому что это былодействительно искренне,в этом я уверена на все 100!и сама я это понимала,и он говорил что видит во мне,что могла бы сказать и я! вообщем мысовпали во всем!и уважали друг друга... он открылсямне... увидел не "девочку на ночь"а человека... вообщем я поверила,чтоэто дружба... и в этом моя главная ошибка!!!я приняла эту дружбу...

мне не в чем его винить... он был откровенен и честен с самого начала... просто я поверила ,во что хотела поверить...но все зашло совсем далеко! Читать далее...

"Диких зверей любить нельзя:чем больше любишь,тем они сильнее становятся.А когда наберутся сил-убегают в лес.ИИли взлетают на дерево.Потом на дерево повыше.Потом в небо.Если позволишь себе полюбить дикую тварь,кончится тем,что только и будешь глядеть в небо..."




а если серьёзно... то безумно боюсь за Женьку...вернее за роль алкоголя в его жизни...

че делать?! я разрываюсь на части...

в последнее время сама не своя-могу устроить грандиозный скандал без повода и проигнорировать по поводу!!! вообщем стала просто неуправляемой...Дашка заявила,что в последнее время все стали считать меня сукой!и это не комплимент...
я и людей пугаю и сама боюсь...




[показать]

Чем пиво лучше женщины:

1. Вы можете наслаждаться пивом бесконечно.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятным на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар вы можете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка всё еще стоит 1р. 20коп.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво – Вы имеете хорошее пиво!
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложиться легко.
18. Вы можете делиться пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое!
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите и кончится ли пиво.
[показать]

"Уравновешенный человек во всех отношениях"

Вы живете согласно принципу семь раз отмерь один отрежь, поэтому вы принимаете решения,логически их осмыслив и совершаете исходя из этого верные поступки, что приводит к наилучшим результатам


Пройти тест "Кто вы по темпераменту"

- Я не рыжая – просто всегда во всем виноватая
- Я не брюнетка – глаза протри
- Я не зеленоглазая – глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не маленькая – на коньках и в папахе я выше Вас
- Я не высокая – просто коньки на каблуках
- Я не фотомодель – и вам ниииикуда от этого не деться
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического
- Я не красива – я черррртовски мила
- Я не обжора – я гурман
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не шалава – я невеста
- Я не б%!дь – я просто всем верю
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не продажная – я просто не мелочусь
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею на роликах – но точно знаю КАК НАДО
- Я не б%!дь – у меня просто жизнь не сложилась
- Я не ненавижу попсу – я просто в сортах дерьма не разбираюсь
- У меня нет синдрома отличницы – просто у меня был трояк по астрономии
- Я не работоголик – я просто люблю свою работу
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не бардак – на работе у меня полный порядок
- Я не карьеристка – у меня просто нет времени на мотание соплей
- Я не последняя сука – ко мне никто не пристраивается сзади
- Я не б%!дь – я женщина в творческом поиске
- Я не девка – я женщина, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не скупая – я домовитая
- Я не жадная – мне просто денег жалко
- Я не начитанная – я читаю Маринину
- У меня не дурной вкус в литературе – я просто читаю все
- На меня нельзя положиться – все равно соскользнете
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не старая, я просто про возраст вру
- Я не б%!дь – я просто одна спать боюсь
- Со мной не пропадешь – но горя хапнешь
- Я не тимуровец – но аморальную помощь оказываю
- Не смотрите на меня ТАК – все бы ТАК на меня смотрели, была бы я королевой
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова
- Я Вас не перебиваю – просто у Вас регламент
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не курю – не дают
- Я не Пушкин – я Белинский
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не б%!дь – я просто расслабилась
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не б%!дь – успокойтесь, вот вам телефончик, там обслужат
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день...

умная мысль:"Человек играет только тогда, когда он в полном значении слова человек, и он бывает вполне человеком лишь тогда, когда играет. "

[показать]

погулять -погуляла... но немного...и особых впечатлений нет...
после поехали с Дарьей ко мне...ели мамины пирожки...а потом она решила мне погадать...вообщем с Женей у меня либо все плохо ,либо всё очень плохо...
а потом Дарья удивляется,чего это я злая-то такая и рассеянная...
а ещё шапочку себе связала...а то уже холодно ;) мозги беречь надо :) но мама с Дарьей забраковали-она не супер плотная,но мне нравится...
да,курсовую тоже потихоньку доделываем...

а ещё весь день прошел под лозунгом страха,жуткого такого... мне постоянно звонили-ошибаясь номером,а я дико начинала психовать...думая о всяком нехорошим...
может просто я боюсь появления Сережи...хотя скучаю... и сильного мужчину мне ,ух,как не хватает...

но почему?!либо они стали слабее-либо я в отношениях с ними сильнее...

а еще, сегодня показала маме фотки 5 парней,попросила выбрать наиболее понравившегося-и она выбрала...Женю... ещё и заявила,что он на кого-то похож...может этим я на него и клюнула?! подсознательно что ли?!как мама?!

и что мне с ним,а главное с собой делать...

он там работает,много и трудно... а потом выпивает с парнями... со мной не пил...или пил но со мной :) вообщем боюсь за него,боюсь ,что сорвется и скатится...мы сегодня как раз с Дарьей это обсуждали:у каждого из наших знакомых есть чел,который если что всегда его вытащит... а у него нет...и это не просто слова!я очень хочу помочь...но как?! надеюсь,моя любовь его хоть немного греет...и как говорил,мне мой молодой человек-Игорь..."не волнуйся,с тобой ничего не случится,ведь я посылаю с тобой ангела хранителя,и он,ведомый моей любовью,тебе всегда поможет и защитит..." так вот,я тоже посылаю ему своего ангела-хранителя!!!и пусть у него все будет хорошо,пусть даже и не со мной...
[показать]

только как?не подскажите?!

я очень хочу выбраться...

[показать]

пришла с работы...

отработали неплохо... а после даже хватило сил зайти в Макдональтс и подкрепить свои уставшие организмы...и я снова поняла ,что МАКДОНАЛЬТС-ЭТО НЕ МОЙ МЕТОД!!!и моя язва желудка с этим согласилась...или я с ней?!
хотела поделать курсовую,или лабы по физике оформить с задачами...но сил хватило лишь на 2 статьи в cosmo и к вам забежать!!!

сегодня приснился странный сон...целый день думаю... знаю,думать вредно ;)
поэтому пойду я вдарю по чайку... надо уже и к нормальной жизни возвращаться...

завтра гулять собираюсь...

и на этой оптимистической ноте,всех целую-обнимаю!!!
[показать]

вернулась с работы... усталая,но не сломленная!!!:smert:
пока отвлечься на работе от мыслей о нем не удается... снова и снова анализирую всё... как червь поедаю себя изнутри... и понимаю вроде всё,но не верю,не хочу верить,что всё кончено,и что я поняла ,что люблю слишком поздно!!!

ЛЮДИ!НЕ УПУСКАЙТЕ НИ ОДНОЙ СЕКУНДЫ С ЛЮБИМЫМИ!!!БЕРЕГИТЕ ИХ И ЧУВСТВА... НЕ СТОИТ С НИМИ ИГРАТЬ!!!


[показать]

простите,что так долго не писала-нет сил... но я вас помню и люблю!
сейчас написала о новостях в своей жизни за эту неделю... о новых аспектах с Женей... о разговоре с его другом... о боли ...о том,как сама не замечая,пригрела на груди змею,которая укусила не просто неожиданно ,а СОВСЕМ НЕОЖИДАННО... написала о работе и о Юле... о себе и о вас... но все стерлось при загрузке-у меня оборвался и-нет!

остались лишь боль,отчаянье и душащие слёзы...


[показать]

мои любимые ПЧ и друзья!большое вам спасибо! я вас очень лю... и рада,что мы встретились на бескрайних просторах сети!!!
[показать]

[показать]

у меня все более-менее... вчера вроде бы почти всё уладила с химией... а
сегодня ходила к стоматологу...б-р-р-р! сейчас выплеснула энергию :
сделала уборку... а завтра приедит Дарья-будем курсовик писать...
и вроде бы со вторника на работу-так что может получиться отвлечься...
но мне главное не отвлечься,а понять из-за чего это всё?

ещё раз спасибо всем вам,
спасибо,что не бросаете,
спасибо что волнуетесь
спасибо за поддержку!
спасибо,что вы есть!

[показать]

доброе утро!
[показать]

мне действительно страшно...я всегда была рациональным человеком,у которого всё по полочкам,план минимум-план максимум...а в последнее время,я потеряла самое главное-себя... да-да,и это не высокопарные слова... к сожалению это правда...знакомые,приятели и близкие перестали меня узнавать... это уже не я!я впадаю из крайности в крайность...
это может показаться осенней депрессией...но это не депрессия,всякие такие переосмысления жизненных ценностей меня всегда только подстегивали,укрепляли и закаляли... а сейчас всё не так,я потеряла даже эти самые ценности...
сейчас меня 2 штуки,первая всё понимает,хочет вырваться из этих оков...понимает,что у неё есть друзья,есть близкие,родные,учеба,работа...
а другой-второй,на всё это глубоко наплевать...и это самое страшное...

я как будто стою на краю огромной высокой пропасти,и снизу тянет холодком,так меня манящим...и кажется:один шаг-и всё...и станет легче...но ,видимо не все потеряно,потому что я осознаю,что нельзя туда-но ухватиться мне не за что...и я хочу отвернуться от этого обрыва...но не могу,спиной чувствую,что сзади пустота...и мне не страшно,нет мне просто очень тяжело и одиноко...холодно от своей же холодности...


я в последнее время живу ради жизни...пытаюсь выкарабкаться из этого... но знаю точно-одна я уже не выберусь...и от этого ещё хуже-осознание своей полной беспомощности-это всегда тяжело...
да,у меня есть друзья и приятели,которые пытаются(честно и искренне)мне помочь...но все безуспешно...вернее легче,но это боль остается,и пустота остается-просто переносится на потом!и вспоминаются слова главной героине "Служебного романа":",вот и засиживаюсь на работе...будто много дел-а мне просто идти некуда..а что дома...дома стены,я ведь даже собаку себе завести не могу-гулять некогда"

.в таких случаях,обычно говорят:нужно прийти к этому самому... я пришла,осознала,но сделать ничего не могу...но делаю,не сдаюсь-борюсь...но стоит ли это того...и надолго ли меня хватит!
[показать]

я заболела...вернее заболел Женя-а я заболела за него :) у меня такое часто,если мне человек становится очень близким и дорогим,то его горести я воспринимаю на расстоянии... чувствую что ли... это как мнимая беременность :) вот сейчас сижу, температура 38 ,чувствую себя хреного,но там внутри-а признаки моего недомогания внешние ничего не значут... вроде бы и болею и в то же время нет! глупо наверно...
[показать]